Polyamour.info

@Cmoi31

Attention, être en conflit avec soi-même arrive à tout le monde. Ce n'est pas parce que l'on est adulte, responsable, engagé dans son couple, et blablabla... que l'on est parfait. Déjà sort toi de la tête que tu dois être parfait.

Tu fais de ton mieux et si ta compagne le ressens, elle comprend obligatoirement. Et puis, retourne le sujet. Elle revient. Au final, son bonheur extérieur tu en profites et elle te le partage. Cela créé une symbiose et il m'apparait que tu le vives bien.

Et c'est ta conscience qui reprend le dessus. Ta conscience, ton intellect (?), autrement dit ta construction.

Vouloir le bonheur de ta chérie de vie, une faute ? Euh, non, non, non ! Depuis quand vouloir le bonheur des personnes que l'on aime est une "faute" ? Ne mélange pas le conflit entre ta raison et ton coeur ET ce que ta décision implique aujourd'hui encore.

Après, il faut faire attention. Si tu as déjà lu "le Petit Prince" de St Exupéry. Le dessin du serpent qui digère et l'interprétation du chapeau. Là tu es un serpent qui digère, avec ce que cela implique. Ta compagne en a-t-elle conscience, ou aperçoit elle un chapeau ? Si tu renvoie l'image d'un chapeau, là oui, tu t'égards. Si tu explique, sans devenir une victime (quelque soit le bourreau), que tu exprimes, expliques, cette forme d'ascenseur émotionnel et ce conflit interne, elle sera attentive à cela en particuliers.

Dans un premier temps, fait le point avec toi-même. Tu peux par exemple prendre un papier et un crayon (ou Excel si tu es plus à l'aise) et tu dresses une énumération. Une colonne "ce que je vis bien" et une colonne "ce que je vis mal". Si tu veux pousser l'exercice, tu mets une sous colonne avec un "avis" de type + ++ +++ ++++. Surtout n'oublies de mettre l'émotionnel et là encore tu peux codifier par ordre d'importance (avec des smiley par exemple ou des chiffres). Ce document il n'est que pour toi, et si dans un deuxième temps, tu veux le partager avec elle (avec son accord), fait le. Il peut constituer une base d'échange. Toi tu auras déjà digéré et elle pourra comprendre l'ampleur de cette digestion et son impact à la fois sur ta raison et sur tes états intérieurs.

Nos états intérieurs ne sont jamais constants. C'est normal. Surtout dans ce type de situation. Et non, ce n'est pas facile, mais alors pas du tout. J'ai accompagné mon chéri de vie dans cette voie, j'ai vu les ravages que ça pouvait causer. J'ai vu aussi à quel point nous nous aimions encore plus intensément... Rester à mes côtés fut son choix. Rester à ses côtés fut mon choix. Parfois on fait un mauvais choix, et parfois non. C'est la vie.

Des clés ? Idéalement laisser la nature œuvrer. Equilibré. Très vite mon chéri de vie s'est projeté dans une telle situation que de vivre à "ma" façon. Et rapidement, l'idée même d'y penser lui renvoyait une image biaisée de lui. J'avais écrit un essai très court, à mon attention je pense, à son attention je suppose aussi, et plus généralement puis je faisais un comming-out. Il l'a lu et l'a approuvé avant que je ne le fasse corriger et que j'entame une petite diffusion (sans gains, là n'est pas l'objet). Aujourd'hui, quand je le relis, ça m'est arrivé parfois, je trouve que ça ne correspond plus du tout à ce que je vis. J'ai tellement évolué. Toutefois, sa validation de ce texte a servi d'acte d'approbation. Le pourquoi du comment a été couché par écrit et est acté. Une façon de se soulager d'un poids.

Mon chéri de vie a depuis fait à son tour ce qui lui plait. Il a développé des passions qui le rendent heureux. Je ne les comprends pas vraiment car de mon côté ce serait plus de l'ordre de la corvée que du plaisir de faire ça. Quand il sollicite mon aide, je réponds présente. On ne peut pas comparer une passion de cet ordre et le fait d'aimer en dehors du couple, c'est évident. Malgré tout, ses passions nous coûtent et nous décidons ensemble du budget. Ses passions envahissent et nous décidons ensemble des possibilités de place à la maison.

L'exemple même du compromis. La chambre d'amis est quelque peu (en fait beaucoup :-D ) par son matériel. Quand je souhaite recevoir, il libère cette pièce afin que son usage initial soit retrouvé. Ca fait partie de notre accord. Je ne limite pas (sauf inacceptable) cet envahissement et il prend en considération mon besoin d'inviter. Et c'est naturel. Il n'y a pas matière à tergiverser, sauf sur le "où est-ce qu'on va mettre ceci ?". Il reste l'organisationnel, pas le conflit d'intérêts.

Je t'inscris tout ceci ici, car je sais qu'actuellement, ça peut aider aussi une autre personne qui lit ici. Je suis disponible en mp à toute personne qui me sollicite. Evidemment, suivant mon emploi du temps un peu chargé actuellement. Je trouve toujours ce temps, même si ce n'est pas immédiat.

:-D (+)

Je viens lire régulièrement ici.

Heureuse de contribuer à ton évolution. J'accepte volontiers le tutoiement. Fais comme tu te sens le plus à l'aise. Moi, le vous, j'ai de plus en plus de difficultés, alors je me permets le "tu".

Si tu désires écrire ici tes pensées, réflexions au fil de l'eau pourquoi pas.

Autrement, tu cliques sur mon pseudo et ton message arrivera direct dans ma boite mail associée.

Le sacrifice signifie pour moi une victimisation. Je pense que le questionnement est là : suis-je victime ? Si oui, alors il faut quitter son bourreau. Si non, un travail est possible et un nouvel équilibre possible. Ce n'est pas parce que c'est difficile, que c'est "mauvais". Et dans le flou, le doute, et bien on peut venir s'exprimer ici. Faire la lumière, être accompagné. Et si on vient ici, plutôt que vers un prêtre ou un ami mono, c'est que l'on cherche à intégrer (percevoir si c'est possible, à minima) le polyamour de l'autre dans son existence.

@Cmoi31,

Bien au contraire ! "ma" est légitime. Ca ne fait aucun doute pour moi. Juste cette place est en mutation, en transformation, en adaptation...

Renseigne toi sur le deuil, car au final ton ancienne vie, il faut en faire le deuil. Pas la renier, ni l'ignorer, ni la minimiser, ni la dévaloriser, mais garder les souvenirs et aller de l'avant comme tu le peux/veux.

Cmoi31
Ce que je sais c'est que je veux son bonheur et pour le reste et bien je ne sais rien ...

c'est la base de l'acceptation (+) . Tu laisses l'avenir à ce qu'il sera et tu cherches à avancer. Les "ingrédients" sont là.

Autrement, tu peux m'envoyer des mp si tu le désires. Pour le live, je mène actuellement une existence fournie. L'avantage des écrits, c'est qu'il n'est pas obligé d'être dispo en même temps.

Accompagner, je sais faire (à ma façon, bien entendu).

Ce n'était pas une interrogation écrite :-D

Il n'y a pas de bonne ou mauvaise réponse, surtout pas !

Vous parlez donc de vie commune (mais pas tout le temps) avec une personne que toi comme ta chérie de vie, aimeriez. Si j'ai bien compris le "projet".

Je mets des guillemets car pour moi (et je parle dans tous les cas de mon optique, qui n'est pas une vérité absolue), l'amour survient sans s'y attendre. C'est l'amour qui guide ma vie et non moi qui cherche l'amour et qui régit avec un contrôle optimum ma façon de vivre ou même ma façon d'être.

Dans votre cas, vous êtes dans une quête, commune, pour deux relations interpersonnelles en plus de la vôtre. Il faut faire attention, bien que cela arrive parfois, que si A aime B et que B aime C, alors A n'aime pas obligatoirement C (ni sentimentalement, ni sexuellement).

Le monde du polyamour n'implique pas nécessairement que mon chéri de vie (mono par choix) aime mes amours extérieurs à notre couple. Il les connait, il les apprécie (ou pas), il les côtoie à travers mes invitations chez nous (par exemple). Un amoureux à moi, peut aussi m'inviter avec mon chéri de vie. Tout est possible, bien entendu. Mon chéri de vie peut devenir (par choix) poly, s'il tombe amoureux et qu'il décide de donner corps à ses émotions, sentiments.

Je crois aussi qu'il faut placer la tierce personne, commune à votre couple, ou qu'à l'un de vous deux, comme aimée et avec une place juste. Juste en terme de justice (équité) et juste en terme de justesse (équilibre).

Ce qui fera une "mise de côté" sera plus de l'ordre de la situation et des différents ressentis, que de l'ordre d'une volonté. Quand il y a de l'eau dans le gaz, difficile de s'extraire (sauf CNV et encore).

J'ai l'art de complexifier les choses, je sais. Sauf que l'amour est compliqué. Le polyamour n'est pas facile du tout, du fait des interactions, des sensibilités, des peurs (ou craintes),... Alors, débuté par un trouple (trois personnes qui s'aiment toutes), c'est ambitieux, je trouve. Surtout si on créé l'amour, que l'on cherche une candidate avec un profil précis (mon côté RH qui ressort) et des critères de choix à respecter. Mettre la main sur la perle rare. Pas impossible, c'est vrai.

Je reviendrai plus tard dans la journée lire ici. Prend le temps de la réflexion si tu le veux.

Bonjour @GaetandeBelgique,

Une question qui me titille : vous envisagez quel type d'ouverture et quelle serait la place de cette tierce personne ?

"Ouvrir son couple", ça veut tout et rien dire, d'après moi.

@BB34 bonjour,

Mono et poly ne sont pas incompatible. Compartimenter offre des possibilités d'affronter sans tout mélanger.
Tu l'as bien compris, votre base relationnelle était biaisée : elle dans la cachoterie et toi dans la minimisation de tes flirts nombreux et répétés.
A part adopter une attitude réciproque poly (je ne peux percevoir autrement, désolée) et comprendre les failles du passé, je ne vois pas qu'indiquer de plus.
Le reste viendra ensuite, je pense.

Bon après, comme toujours, pas de recette miracle, pas de bon ou de mauvais, juste mon avis sincère.

@Lilysavane,

Pour ma part, pas de schéma, pas de règles. Ce qui rend heureux, dans une communication saine, honnête, sincère, aussi en amont que possible. Chasser au mieux les envies de non-dits. Si c'est compliqué, c'est normal. Qui dit poly, dit à minima trois personnes, avec chacune ses peurs, ses choix, ses émotions... En plus, rien n'est figé...

Celui-celle qui veut du simple peut vite se retrouver enfermer dans les questionnements du polyamour. C'est mon avis qui n'engage que moi, comme toujours.

Tu disposes en tout cas d'une grande détermination @Cmoi31.

Je souhaite que l'amour et le bonheur qu'il procure devienne une évidence, pour vous trois (+) .

Lecture aisée et le livre est court (enfin pour quelqu'un qui lit volontiers)

Je suppose que certaines personnes découvriront. C'est un témoignage.

Je ne me retrouve pas du tout. Ma personnalité et mon vécu étant tellement différents. Mon entourage aussi, je pense.

@Lau : tu vois, je ne raconte pas :-D . Je crois que ce livre sera parlant pour toi (supposition), beaucoup plus que pour moi en tout cas (+) .

Je ressens des tensions rien qu'en lisant la question (tension intérieure => mon cerveau beug tout seul). A partir de quand on "débute" une relation. A partir de quand on met "fin" à une relation. Autrement dit, définir plus précisément ce que l'on nomme relation. Sinon, personne ne parlera de la même chose. Une durée s'est précis : un an = du premier janvier 00h01 au 31 décembre 24h00, par exemple.

Et puis, il arrive que l'on soit en relation avant, des fois bien avant, et que rien n'était clair et net (pas même à l'intérieur de moi). Quant à la fin, chez moi, il n'y a pas de fin affective. Bon ok, là on parle de relation. Mais du coup, les quelques personnes qui sont revenues dans ma vie sans que je laisse justement la clarté s'initier à nouveau ou que cette clarté soit que je l'aime sauf que j'exclus désormais de revenir comme avant.

Bon, je dirai en moyenne, entre l'expression du "je t'aime" et "fin", j'estime entre 2 et 5 ans. Je n'ai pas envie de m'inscrire, sachant que c'est obligatoire. @Topper, tu tiens compte ou non dans tes statistiques de mon intervention ici. C'est au choix.

Bonjour @Léa,

Je vais juste t'offrir un témoignage, qui n'a de valeur que pour moi. C'est un simple exemple et une illustration des choix et du possible. Mes parents ne sont pas les tiens, donc la comparaison ne peut se faire à l'identique. En matière de coming-out et de révélation, aucune baguette magique, pas même le temps qui passe.

J'ai eu une enfance plutôt poly puis une adolescence où tout coulait, puisque adolescente (faut bien que ça se passe). Je n'étais pas encore majeur lorsque mon mari, que je connaissais depuis petite, et moi avons entamé une relation amoureuse. Et puis, nous nous sommes installés ensemble, j'ai obtenu mon BAC (1988) et un premier enfant (1990). J'étais dans les standards même si un ex avait resurgi dans ma vie. Relation étrange avec émotion amoureuse (sentimentalement) et cette contrainte de "rester à sa place". Bref, une vie mono bien comme il faut. Deux autres enfants (1996 - 1997)

En 2007, à 38 ans, j'entame une nouvelle vie pro et je rencontre cet homme. On est comme des aimants. Et puis un jour, je crains pour sa vie. Dans cette tornade intérieure, il ne me reste qu'une évidence : je l'aime. Je digère, durant des semaines, à ne pas savoir comment appréhender intérieurement. Et puis, je me résous à admettre l'évidence : je suis certaine de l'aimer. J'avais été, malgré mon enfance et mon adolescence tumultueuse, entrée dans cette norme et celle-ci devenait ignoble à vivre. Pas pour une sexualité plurielle. Pour une sentimentalité plurielle. Pouvoir sortir de moi ce "je t'aime" et exprimer à mon mari que "je l'aime aussi". Pour faire court, mon mari est anéanti à cette annonce et mon nouvel amour change la polarité de son aimant. Avec mon mari, nous déballons, communiquons, et évoluons dans le sens que je ne fais rien de mal à ressentir de l'amour. En 2011, nous prenons connaissance du mot polyamour et d'une définition succincte. Contrairement au libertinage, il s'agit d'avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes. C'est la définition que je retiens pour moi-même et elle demeure entière et intègre encore aujourd'hui pour me qualifier.

En 2012, mon mari, qui devient mon "chéri de vie", explique "qui est maman" à nos deux plus jeunes enfants. Ils sont ados et comprennent bien. J'écris alors un petit essai avec comme conclusion, ma métamorphose. Ma mère était à cette époque ma correctrice. Je lui confie mon manuscrit. En retour, ma mère m'indique qu'elle a bien fait le travail demandé. Qu'avec mon père ils ont parlé de moi. Alors elle annonce, avec la présence et l'approbation de mon père, que si mon mari demande le divorce, et il le fera, ils seront présents pour lui, pour les enfants, mais certainement pas pour moi. Dans la bouche de mes parents, "être présent" a un double sens : le côté financier entre en ligne de compte. Mon chéri de vie a tenté de leur expliquer qu'il n'était justement pas question de divorce. Il s'entend répondre : "ça viendra et ce jour-là, tu pourras compter sur nous".

Ce jour-là, mes parents ont creusé un fossé. Durant plusieurs années, ils ne se sont adressé quasiment qu'à mon mari. Aujourd'hui, presque dix ans plus tard, je me moque de leur avis ou autres. Les invitations passent très souvent par mon chéri. Déjà, maintenant, je n'emmène plus un bouquin afin de m'isoler à la fin de chaque repas de famille (m'extraire de ces gens jugeant et toxiques).

J'emmerde (pardon pour l'impolitesse) copieusement les personnes qui ne sont pas en mesure de m'accepter. Je suis ainsi et basta. A presque 40 ans, je n'ai de leçon à recevoir ni de mes parents, ni de personne. Je suis adulte. Quant à l'héritage, puisqu'il s'agit aussi de cela, j'ai averti mon chéri que je ne me battrais pas pour avoir quoi que ce soit. Il se débrouillera, moi je ne veux rien. J'ai un frère près de ses sous, moi pas. Je gagne ma vie et basta. Je m'extrais aussi de cela. Un coming-out revient à s'affranchir des dépendances, je dirai. De la dépendance affective également. C'est certainement ce qui est le moins aisé.

Une différence avec toi, @Léa, je ne vis pas en trouple. Mes amours peuvent séjourner à la maison, en qualité d'invités et inversement, je peux être invitée chez un amoureux, accompagné ou non de mon chéri. La question de "avec qui passer la nuit" ne se pose pas, puisque je ne sexualise pas mes relations extérieures à mon couple d'origine.

Consenti <3 :-)

En retour !

Je n'ajoute rien à l'écrit de @lau93.
Daniel Balavoine chantait "contre le passé, y a rien à faire".

En fait, si. J'adorais Balavoine et souvent, lors d'évènements, je me demande ce qu'il penserait (actualités). Du coup, contre le passé il ne faut pas lutter, c'est vrai. Du passé, on peut s'inspirer. Le passé ne doit pas être un frein à demain. J'ai vécu, je vis, je vivrai. J'ai mes souvenirs, ma nostalgie (belle :-D ), mon présent à vivre et mon futur à inventer. Là au milieu, se trouve l'évolution et celle-ci devient éphémère dès que...

Tu comprends ?

@Sparkle

Il est difficile d'être dans la peau et dans la tête d'autrui. Et inversement.
Tant que l'explicite ne sort pas, le flou persiste.
Sortir d'une spirale infernale où l'implicite sert de base de réflexion. N'est-ce pas cela qui est destructeur ?

Je ressens aussi ce mix. Je peux être blotti contre l'un et pensée intensément à l'autre. Au final, ma concentration, mon attention ne se porte pas en exclusivité sur mon ressenti (touché, aura de l'un ; pensée envers l'autre). J'adore personnellement ce que je nomme le "tous ensemble". Je m'y sens merveilleusement bien (par exemple me promener en tenant les deux par la main). Après au-delà de deux, j'avoue mon incapacité à être attentive à l'ensemble.

@lau93

Promis, juré, craché :-D

Très prise actuellement, je ne sais même pas si je pourrai entamer cette lecture ce we...

@Gladys : parfois, il faut ne pas lire :-( , ne plus réagir :-/
Signaler ? :-)

Dans ma boite aux lettres ce midi. Je ferai un retour après lecture. Très beau format et magnifique présentation : sobre et élégante.