Polyamour.info

Bonjour Aliaendel,

Ton témoignage me rappelle mon arrivée (récente) ici avec cette même joie de pouvoir mettre un nom sur ce que l'on est, enfin.

Et oui, on peut être polyamoureuse, libre sexuellement ET sélective :-) ....ce que tout le monde ne comprend pas. Il m'arrive de ressentir la méfiance de certaines femmes qui semblent me considérer comme une "voleuse de maris" potentielle. Je me marre. Et je pense très fort "mais ma pauvre amie, j'en veux pas de ton mec vautré sur le canapé et qui te prépare le petit déj' une fois par an. Mes hommes à moi, c'est du top niveau et je te rassure, tu ne risques rien !"
:-)

Au plaisir de te lire.

Merci Vaniel pour ce compte rendu fidèle, clair et tellement bien rédigé. Très agréable de retrouver compilés les thèmes abordés, questions posées, réponses proposées.
:-)

Je suis bien d'accord !!!
(+)

Un homme qui me dirait "je t'aime mais je ne te désire pas comme un dingue" me ferait fuir.

Je trouve dommage d'opposer sexualité intense à massages, caresses, etc... L'un n'empêche absolument pas l'autre et en ce qui me concerne, j'envisage l'amour entre un homme et une femme avec tout le "package".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je suis bien d'accord, le polyamour, c'est pour moi aussi de la construction. Deux "couples" à construire, alimenter, dynamiser, etc.... Cela demande beaucoup d'énergie, mais c'est merveilleux.

Attention à ne pas traduire un gros coup de fatigue par un "Je ne suis pas à la hauteur" :-)

Courage à toi.

aad67
on est tout simplement invincible

C'est bon à lire..... (+)

Et les enfants, comment ils prennent que papa et maman ne s'aiment plus beaucoup et ne sont font pas de câlins ?
Comment ils prennent que papa s'énerve, que maman pleure.
Comment ils prennent que leurs parents rentrent à 20 h, épuisés par leur travail ?
Comment ils prennent qu'on ne leur explique pas la vie car ils sont "trop petits" ?
Comment ils prennent que leur maman ne les écoute que d'une oreille parce qu'elle répond aux SMS de ses copines alors qu'ils essaient de lui parler, et que papa passe son dimanche à faire du sport avec ses potes ?
etc....
Est-ce qu'on les leur pose ces questions, à ces "amis" qui s'inquiètent du bien-être de notre progéniture ?

Ces gens qui se demandent comment vont nos enfants, à nous polyamoureux ou tryadiens (j'adore ce mot, la tryade, merci Siesta) m'énervent !!!! Tu as bien raison aad67 : vos enfants ont de l'amour, et c'est déjà beaucoup. Pour le reste, on est tous des parents imparfaits avec chacun nos faiblesses. Mais nos enfants vont aussi bien que ceux des autres. Parce qu'on est aussi des parents géniaux qui plaçons l'amour comme valeur essentielle au centre de nos vies, et donc de celle de nos enfants.

bonheur
L'expression de l'amour ne passe pas que par le sexe, heureusement.

En effet :-)

Mais quant à moi, si je suis amoureuse d'un homme, le désir est forcément très présent.
Il ne me paraît pas possible d'aimer un homme sans une sexualité forte. Mais peut-être suis-je totalement nymphomane.... :-)

invitée
Pourquoi ce désir c'est enfuis auprès de mon mari , alors qu'il est intense auprès de de ma deuxième relation ?

Peut-être un peu parce que ton mari, tu l'as "sous la main", et pas ton autre relation. Le quotidien endort souvent le désir, alors qu'une certaine distance l'attise.

J'ai remarqué en ce qui me concerne que rien de tel que quelques jours sans se voir, mais quelques jours nourris d'échanges (écrits, vocaux, intellectuels, tendres, sensuels, érotiques) pour allumer fortement le désir. Ne pas se côtoyer au quotidien, c'est parfois mieux communiquer. Et qui dit bonne communication, dit souvent naissance du désir.

Alors je suppose qu'être polyamoureuse d'un homme présent au quotidien et d'un autre avec qui il faut organiser des RDV, cela crée un déséquilibre que j'imagine tout à fait. Avant de retrouver un homme avec qui l'on n'habite pas, on se prépare, on fantasme les retrouvailles, on se rend disponible pour lui dans sa tête en évacuant les petits tracas quotidiens, etc.... Alors forcément, c'est souvent réussi :-)

Comme le disent RobotEtourdi et Centaure, il est possible de relancer le désir, en tout cas on peut essayer. Ils donnent des pistes qui me paraissent intéressantes. Je pense à une autre (plus soft ;-) ) : se donner des RDV avec ton mari. Un déjeuner un midi sur une journée de travail, un après-midi à l'hôtel. Et puis s'envoyer des messages (longs mails, petit SMS) dans lesquels on ne se demande pas qui passe chercher le pain mais si on met une culotte ou pas pour sortir ce soir. Et enfin, ton mari (car comme le dit Centaure il est acteur aussi de l'assoupissement) ne doit pas oublier que pour se sentir "sexuelle", une femme aime bien se sentir.....femme. Un bouquet de fleurs, des mots qui honorent son charme ou sa beauté et la mettent en valeur, etc....

Je pense aussi qu'il faut être prudent avec les pensées du genre "la libido est fluctuante, pas de panique, ça va revenir". Oui et non. Oui si c'est de temps en temps et pas longtemps. Non si cela s'installe quelques semaines. J'ai connu des périodes désertiques sur le plan sexuel et d'autres intenses. Je crois pouvoir affirmer que je suis au moins 3/2 sexuelle (clin d'œil à l'autre fil de discussion sur la demi-sexualité). Et pourtant, j'ai traversé des mois de désert sans trop de mal. Car on s'habitue, puis on finit par s'en passer. A contrario je constate aussi que plus on est actif(ve) sexuellement....plus on a de désir(s) !

Voilà Invitée, un avis de femme à qui tu as donné envie de répondre :-)

Apsophos
(en ce moment je suis isexuel, donc)

J'adore !

:-D :-D

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonsoir,

En tout cas ça fait plaisir de voir une belle histoire d'amour à plusieurs qui dure depuis 6 ans.

:-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

bonheur
Il est important que les hommes concernés soient présentés comme des personnes hors normes et merveilleuses

Surtout que c'est le cas :-)
De semaines en semaines, de mois en mois ils m'étonnent par leur force. Ils sont bien différents de mes relations précédentes, ils ont beaucoup plus de dimension. Il m'arrive de me sentir comme un personnage de dessin animé, la mâchoire inférieure décrochée jusqu'au sol en signe d'admiration étonnée et pensant "ah oui, quand même !".
Cela m'attriste d'autant plus quand le regard extérieur ne perçoit pas leur stature.

Il m'est arrivé d'entendre : "Et ben nous avec X, jamais on aurait accepté cela". Et moi de penser "et bien moi, jamais je n'aurais accepté un compagnon qui ne s'occupe jamais des enfants/soit en robe de chambre pas lavé à midi/me parle sur un ton agacé/ne participe pas aux tâches ménagères/me fasse des reproches devant témoins" etc, etc..... Mais moi, je ne le dis pas :-)

J'ai encore un peu de mal à rester zen quand notre mode de vie, tellement empreint de respect, d'amour et de beauté, est visiblement mal jugé. Mais je ne désespère pas de gagner en sagesse ;-)

Je lance un premier thème :-)

L'une des difficultés que nous rencontrons, les deux hommes que j'aime et moi, réside dans le fait qu'une partie de leur entourage semble penser qu'ils sont tombés sur une manipulatrice, qui est égoïste et abuse d'eux.
Cette difficulté est double, bien sûr :
- Je trouve moyennement enthousiasmante cette image de moi et il peut m'arriver de me trouver confrontée à l'impossibilité de me faire apprécier pour moi-même puisqu'avant même de me rencontrer certains se sont déjà forgés une image négative de ma personne.
- Les hommes que j'aime, qui sont "monos" (dans l'acceptation du terme de cette discussion) se voient eux renvoyer l'image du "pauvre type", celui qui "accepte", la victime d'une injustice.

Pénible.....

Je pense que le temps sera notre allié. Que notre bonheur et notre épanouissement finiront par invalider leurs thèses.

Mais en attendant, je serais contente d'échanger avec des personnes qui rencontrent le même type de réactions.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Pour avoir lu plusieurs fils de discussion et assisté à deux cafés polys parisiens, j'ai pu sentir à quel point les questions de vocabulaire et de choix des termes pouvait poser question.

Il me semble, si je comprends bien la proposition de départ de Bonheur, que cette discussion est dédiée aux gens qui donnent du sens au mot "mono" dans une relation qui engage plus de 2 personnes. Je fais partie de ces gens, voilà pourquoi avoir un espace de discussion où nous pourrions échanger sur les spécificités et difficultés de ce type de relation me paraît une idée tout à fait séduisante. Au-delà des querelles de vocabulaire.

J'espère que nous serons quelques-uns à nous sentir concernés et intéressés par ces échanges auxquels je participerais avec grand plaisir.

Je trouve que c'est une excellente idée. Et dans la mesure où cela ne contrevient pas aux règles locales, je suis fortement intéressée.

Acta-rus
elle a mis cet aspect de sa vie entre parenthèses

Elle a donc fait un sacrifice, ou à tout le moins un choix, pour que toi tu te sentes bien.

Acta-rus
En résumé : j’ai totalement confiance en l’amour de Venusia. C’est un « acquis émotionnel ». Même si elle couche avec un autre que moi, même si je couche avec une autre qu’elle. J’ai beaucoup moins confiance dans la permanence de mes sentiments dans un cadre non exclusif.

Tu l'aimes pour un ensemble de raisons (elle est douce, intelligente, sensible, pleine de vie, spirituelle, elle aime picoler avec toi ;-), généreuse, etc.....). Si elle rouvrait les parenthèses refermées pour te faire plaisir il y a quelques années, perdrait-elle l'une ou l'autre de ces qualités qui font que tu l'aimes ? Pourquoi serait-il possible que tu l'aimes moins ? Je comprendrais que tu évoques la jalousie, la peur de ne pas être à la hauteur, etc, etc. Mais supposer que tes sentiments pour elle pourraient s'amenuiser car elle trouve du bonheur ailleurs, je ne vois pas trop.

Acta-rus
elle entend que j’ai pas envie de vivre avec une épée de Damoclès au-dessus de la tête

Laquelle ?

Acta-rus
....ce qui est super angoissant et peut resonner comme un chantage pour elle.

Indubitablement.

A te lire, j'ai un peu l'impression que le polyamour, tu aurais été partant si Goldorak avait fait tomber les foules. Et que ce qui t'angoisse, c'est de te sentir "à la traîne" par rapport à elle. Or si vous ouvrez vos horizons, il y aura forcément des moments de décalage, des périodes ou l'un de vous aura davantage de sollicitations extérieures que l'autre.

Acheter une maison est un engagement fort et parfois lourd de conséquences. J'aurais tendance à dire qu'il vaudrait mieux peut-être attendre que votre couple soit en harmonie dans son mode de fonctionnement. Or là, vous êtes en plein "virage"...

Dans le profil, Titiaparis est aussi bi. Donc un vieux polyamoureux de 118 ans devrait également être le bienvenu.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine
Parce que voilà ce qui se passe quand on reste dans le placard 99% du temps.
Dès qu'on sort, on se prend de la violence dans la figure.

Et a-t-on idée de ce qui motive cette violence ? Je ne comprends tellement pas.... Pourquoi certaines personnes sont-elles mal à l'aise à ce point avec notre mode de vie ? J'ai beau tourner et retourner cela dans tous les sens, je ne vois toujours pas où est le problème.

Bonsoir LostInTheSky,

Comme c'est beau, comme c'est joliment écrit, comme ton témoignage est bon à lire :-)

LostInTheSky
J'aime deux hommes. De tout mon cœur, de toute mon âme, de tout mon corps.

Ca plante le décor. Et comme c'est le même que le mien, ça me parle.

LostInTheSky
J'ai besoin de me sentir libre d'aimer, je ne veux plus d'un carcan, je refuse de m'auto-empêcher de vivre.

Ouiiii !!! Moi aussi !

Très jolie la façon dont tu les désignes :

LostInTheSky
D'un côté nous avons mon amoureux.
Et puis il y a mon autre.

Grosse différence avec toi : mes deux relations ne sont pas "hiérarchisées". J'ai du mal à trouver de jolis mots pour parler d'eux sans les nommer.... Disons que pour ce soir ils seront B et C.

Alors venons-en au fait, à ta question.
Je n'ai aucune réponse (bon ben alors, pourquoi je cause me diras-tu), juste un partage d'expérience sous forme de témoignage.
Mes deux amours ont des souhaits assez différents : C préfère savoir, entendre où j'en suis dans mon autre relation. Nous n'abordons pas la sphère intime, mais la parole circule très librement.
B m'a quant à lui clairement dit qu'il ne voulait pas savoir ce que je faisais avec C.

Lorsqu'avec B il y a eu des passages difficiles (liés à la révélation de la situation), C et moi en avons beaucoup parlé. Beaucoup, beaucoup. Et à un moment, cela prenait tellement de place entre nous que nous avons réalisé que cela aurait pu finir par se faire au détriment de notre propre relation. Nous avons réagi à temps et nous sommes recentrés sur nous deux.
Et lorsque B me demande de me taire, et bien..... Comme mes parents et certains "amis" finalement. Je trouve cela un peu dommage et du coup, je ne lui raconte pas tout un pan de ma vie.

Entre les 2 positions, comme bien souvent j'aurais tendance à dire que le moyen terme est la bonne solution.
A trop en parler on court le risque de voir une relation phagocytée par l'autre.
A ne rien dire on oblitère tout un versant de l'autre. On lui demande de ne présenter qu'une facette de lui.
En parler tout le temps est plombant, ne pas en parler du tout me paraît relever du jeu d'acteurs.
Difficile de trouver un dosage qui convienne à tous les protagonistes !
Il y a aussi il me semble une notion de temps : il y a des moments où parler, ressasser, debriefer, analyser, se répéter à deux est quand même très productif, utile pour passer un "cap". Et puis après on a moins besoin. Mais l'échange par la parole a permis de traverser ensemble un moment un peu dur et ensuite on s'aperçoit que cette parole a beaucoup rapproché.

Donc pour résumer mes propos quelque peu chaotiques je dirais en guise de conclusion : ni trop, ni pas du tout, et pas tout le temps.

:-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonsoir Kallista,

Je découvre moi aussi combien le rejet peut exister dans mon entourage. L'une des formes qu'il prend est le silence que l'on me fait comprendre qu'il est souhaitable que j'observe. "Surtout tais-toi, ne nous dis rien" est clairement ce que l'on me renvoie.
Pourquoi ? Quel est donc cet Insupportable qui semble tellement les déranger ? Je ne suis qu'au début de ma réflexion sur le sujet.

Dans ton message tu dis qu'avec ton compagnon vous avez bien avancés, et c'est l'essentiel. Mais cet équilibre qui se construit, à force d'amour et d'intelligence, cette oeuvre d'art oserais-je dire dans un excès de lyrisme :-), ne trouve pas le respect qu'il mérite. Te lire résonne particulièrement en moi. J'avais envie de te faire un petit signe en ce coup de blues, juste pour te dire que tu n'es pas seule. Et que nous ne sommes pas des monstres de cruauté :-)

Bonsoir Thalie,

Très touchée par ton message, particulièrement par la dernière phrase. Car comme beaucoup, j'ai longtemps essayé de renoncer à qui j'étais vraiment. Le résultat : je n'ai pas rendu heureux les hommes qui m'ont accompagnée. Inexorablement arrivait le moment où je me sentais prise au piège, engagée dans une vie qui ne me ressemblait pas et à la construction de laquelle j'avais pourtant oeuvré. Mes frustrations sonnaient alors comme des accusations aux oreilles de mes conjoints successifs (deux), désarmés devant ce pourquoi ils ne pouvaient rien, et dont ils n'étaient même pas la cause.

Aujourd'hui j'ai brisé les "liens" que je me croyais obligée de respecter. Et mon bonheur rejaillit sur les êtres que j'aime.

Parce que rester c'est parfois mourir un peu,
Parce que des enfants de parents séparés qui sont équilibrés, heureux et épanouis, il y en a autant que dans les familles "traditionnelles",
Parce que quand le doute est apparu, peut-il réellement disparaître complètement un jour ?
Parce que faire attention à ne pas semer la zizanie dans son couple est épuisant,
Parce que ce qui est resté intact 6 mois risque fort de l'être encore dans 6 autres mois,
Parce que renoncer à être soi ne dure qu'un temps....pendant lequel ni celui qui y a renoncé ni son entourage proche ne sont très heureux.

Je ne suis pas bien sûre que je t'aide beaucoup, là.... Mais ce sont les réflexions que ton message m'ont inspirées.

Dans tous les cas, ces décisions de choix de vie sont très difficiles à faire. Dans certains cas, on se sent tellement bien après.