Polyamour.info

Je me suis posé la question de l'alternative à la monogamie dès le lycée, en lisant de vieux textes anarchistes du début du 20e siècle sur l'amour libre (Emile Armand, etc). Le paradoxe, c'est qu'à 17 ans, je n'avais pas connu de "vraies" relations. Je suis donc devenu un adepte de l'amour livre par idéologie, on pourrait dire, car je n'adossais ça à aucune expérience concrète. Mais je suppose que les textes anarchistes avaient touché une sensibilité qui existait déjà en moi.
À l'époque, mes parents se disputaient beaucoup et je pensais qu'ils allaient divorcer, avec le recul je me demande si ça a joué un rôle dans la vision du couple monogame que je me suis construite à cet âge là.

Ensuite, ça a été (et c'est toujours) un long chemin, toujours en évolution… Les sensibilités bougent, les peurs et les envies aussi…

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

jeanluc66
@artichaut
Tu devrais plutôt appeler ton jeu "je t'aime, moi non plus" :-D




Message modifié par son auteur il y a 7 heures.

Ou "Je n'assume pas toutes les conséquences de mes envies"

Merci de la précision :)

À chaud, sans y avoir trop réfléchi, il peut y avoir des phrases clichés comme :

"Ah mois je ne pourrais pas, je suis trop jaloux"
Le stéréotype serait donc que les poly n'éprouveraient jamais de jalousie, ce qui est bien évidemment faux.

Il y a aussi des choses autour de la sexualité.
Soit : "En fait, t'as juste envie de coucher avec plein de monde" -> Cette idée que si tu es poly, c'est forcément parce que tu as une libido débordante
Soit l'inverse : "Le polyAMOUR c'est multiplier les relations amoureuses, pas les partenaires sexuels, sinon tu es libertin" -> Cette idée est sans doute plus répandu chez les poly que chez le "grand public", mais j'ai l'impression d'avoir souvent entendu ça, y compris sur ce forum. Ce besoin de poser uns distinction claire entre libertinage et polyamour m'a toujours mis mal à l'aise, et je trouve ça un peu absurde. Il y a un jugement envers celles et ceux qui aiment multiplier les partenaires sexuels je trouve.
(Et je trouve intéressant qu'en tant que poly, on puisse se retrouver dans cette double injonction paradoxale.)

"Tu traverses une période, si tu veux une relation sérieuse il faudra être monogame"
Ce cliché questionne la représentation de ce que doit être une relation "sérieuse", et part du principe qu'une relation poly finira forcément par se casser la gueule (alors que c'est bien connu, toutes les relations mono se déroulent sans heurts et durent toute la vie... lol)

Je suppose qu'il y en a plein d'autres.

Je ne suis pas sur d'avoir compris la demande @bonheur…

Vous voulez qu'on vous aide à lister les préjugés sur les poly, et déconstruire ceux ci ?

Je m'étais fait la même réflexion il y a quelques années en utilisant Tinder et OKcupid…

D'un strict point de vue quantitatif, il y a beaucoup plus de facilité pour une femme hétéro de rencontrer un homme que l'inverse.

Qualitativement, je ne suis pas sur. Combien de ces mecs ont vraiment envie de vivre une relation, surtout si elle est polyamoureuse ?
Le déséquilibre de départ biaise en effet l'expérience, et l'usage des sites de rencontre selon le sexe des personnes est différencié : de façon grossière, on peut dire que de nombreux mecs likent à tout vas dans l'espoir d'avoir quelques likes en retour, alors que les femmes likent ceux qui leur plaisent vraiment. Autrement dit : les hommes feraient leur choix APRES avoir un like mutuel, alors que les femmes le feraient AVANT.

Si on s'écarte des sites de rencontre, je pense que ce déséquilibre tient moins. Je n'ai pas l'impression qu'il soit si difficile que ça de rencontrer quelqu'un au travail, en faisant du bénévolat, dans un club de sport... Après, que les jeux de séduction se vivent différemment selon le sexe, ça me semble évident. On a pas la même éducation de genre, etc

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @ju8855

Ce qui es intéressant dans ton témoignage, c'est que tu arrives déjà à pointer certains comportements qui nourrissent ton mal être. C'est bien, tu peux t'appuyer là dessus pour avancer.

Par exemple tu cites ces conversations quotidiennes que ton compagnon a avec cette autre femme. Une conversation quotidienne, en soi c'est beaucoup. Je ne sais pas sous quel format il l'a, si c'est devant toi ou pas, mais déjà je remarque que tu es au courant de ces discussions et de leur régularité.

Une première chose pourrait déjà être de demander à ton compagnon d'être plus discret sur cette relation quand il est avec toi. C'est ce genre d'entre deux que je chercherais : ne pas remettre en cause son polyamour, mais trouver des arrangements pratico pratiques qui permettent d'éviter les "déclencheurs" de la jalousie.

J'ai eu une relation ce printemps avec une autre femme. Je voyais bien que ma compagne tirait la tronche quand je textotais trop sur mon téléphone à la maison. J'ai pris la décision d'arréter ces discussions avec elle quand j'étais à la maison, et ça a déjà permis d'éviter de la tension entre ma compagne et moi. Parce qu'elle se sentait plus respecté, et parce que je ne lui mettais pas sous le nez ce rappel que l'autre femme existait.

Dans le polyamour, il y a beaucoup la question d'identifier ce qui te fait être jaloux ou insecure, et à l'inverse les comportements dont tu as besoin pour te sentir bien.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Singham,

Je pense que ce que tu partages avec beaucoup de sincérité est assez représentatif d'une éducation masculine. Dans la masculinité traditionnelle, c'est assez classique de considérer qu'une femme se "salit", ou perd de sa valeur, si elle a couché avec quelqu'un d'autre.

Je dis assez classique car j'ai l'impression que beaucoup de mecs partagent cette vision, et en même temps cette vision me semble très dommageable, à la fois parce qu'elle porte une représentation très sexiste des rapports hommes femmes, de l'autre parce qu'elle réduit pour les mecs concernés les possibilités de profiter simplement de leur vie amoureuse. Ton exemple l'illustre bien.

Ce qui est compliqué, c'est qu'on a beau "déconstruire" cette représentation par des lectures et des arguments rationnels, les émotions, elles, peuvent persister. J'ai vécu ça dans une relation ouverte il y a de nombreuses années : autant je vivais bien que ma compagne ait un amoureux régulier à coté de notre relation, autant je vivais mal qu'elle ait des rapports sexuels ponctuels avec d'autres mecs.

Comme tu me sembles être dans une démarche honnête de changer et de faire (re)vivre votre relation, il faut essayer décortiquer tes émotions pour comprendre ce qui permet à cette représentation fausse de perdurer.

Est ce que tu te sens en insécurité sexuelle du fait que ta femme ait couché avec qqn d'autre ? Peur d'être comparé ?
Tu dis que quelque chose s'est cassé ? Quel est ce quelque chose exactement ? Comment pourrait il renaitre sous une autre forme ? (des moments partagés, etc)

Il peut y a voir plusieurs raisons à la jalousie comme c'est très bien dit dans cet article sur la "pieuvre à 8 pattes" , même si dans ton cas ce n'est pas exactement de la jalousie. Il faut essayer d'identifier précisément le déclencheur de ton rejet pour arriver à le surmonter.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

08ynoN
Je te rejoins sur la seconde partie de ton message, si ma femme me disait qu'elle ressentait le besoin de voir d'autres hommes, que ce soit 1 ou 10, je lui laisserais la liberté nécessaire pour qu'elle se sente heureuse et épanouie.

Je dirais que c'est facile d'affirmer cela tant que c'est théorique, mais si un jour votre compagne vivait concrètement une autre relation, il est très fort probable que vous traversiez vous aussi une ou plusieurs période(s) de doutes, de jalousie, de difficultés. Et c'est bien normal. L'envie intellectuelle ne détermine pas forcément la mise en œuvre émotionnelle.

*

Pour votre question de départ qui me parle un peu, même si je ne suis pas exactement dans la même situation, je pense que vous avez fait face à un choix difficile car il n'y avait aucune solution parfaite. Ce choix (privilégier la vie avec votre compagne), vous l'avez assumé, et c'est très bien que vous ayez pu reparler avec votre collègue, mieux lui expliquer votre ressenti, et voir aussi comment elle l'avait vécu. D'ailleurs, est ce que de son coté il y avait aussi une attirance ?

Si vous avez besoin de parler de votre mal être, votre femme n'est peut -être pas la personne la mieux placé pour vous entendre. Il faudrait trouver quelqu'un d'autre, un-e ami-e, voire un professionnel type psychologue ou conseiller conjugal. En soi, venir poser des mots ici est déjà une bonne première étape.

Ensuite, ce qu'il vous faudra établir (mais sans doute seul le temps vous aidera à y voir plus clair), c'est si cette envie de relations plurielles est générale et qu'elle se reproduit plusieurs fois à l'avenir avec d'autres gens, ou si elle est juste liée à cette rencontre avec une personne en particulier.

AnaBu
De plus, antropologiquement parlant "l'amour dure 3 ans" est pas si faux que ça. C'est le temps estimé qu'un couple reste ensemble après la naissance d'un enfant, cela s'estompe après et sois on se reproduit encore et on renchaine 3 ans, soit on se quitte pour que l'homme puisse féconder une autre femme et ainsi de suite.

C'est intéressant ce que vous dites. Est ce que vous avez une réréfence de bouquin ou d'article à me conseiller qui traiterait de ça ?

Hello,
Je copie-colle la critique que je viens de poster sur Babelio :

Du temps et des mots est le premier livre publié par A•K•A éditions, c’est aussi le premier signé Ella Silloë. Il raconte le récit à la première personne d’une femme rompant d'une relation exclusive pour découvrir les multiples aspects des relations plurielles.

Un mot sur l’objet-livre en lui-même, d’abord. Pour un premier bouquin, d’une maison d’édition qui me semble avoir de petits moyens, je suis agréablement surpris par la qualité. Le papier cartonné de couverture est agréable, la couverture est simple mais belle, la mise en page intérieure est à la fois sobre et élégante. Des points de couleur à l'intérieur, ici et là, sont autant de détails qui peuvent partirent superficiels mais qui embellissent le livre. Le puriste regrettera plusieurs « veuves et orphelines » qui auraient aisément pu être enlevé, mais dans l’ensemble signalons une belle édition de A•K•A qui donne envie de suivre les prochaines parutions.

Le contenu, ensuite. Du temps et des mots vient probablement remplir un vide dans les écrits sur le polyamour. Si l’on trouve de nombreux guides, dont les cultes Guide des amours plurielles et La Salope éthique, quelques romans traitant plus ou moins directement de la question, je crois que je n’avais jamais vraiment lu de témoignage. En livre, je veux dire. Car il y a le site polyamour.info, et quelques blogues, qui peuvent jouer ce rôle en publiant de nombreuses petites histoires personnelles ; mais enfin les témoignages y sont forcément plus courts, condensés, incomplets. Ici, le livre, même court, permet d’aller dans un niveau de détails et de réflexions bien plus intéressant.

À la lecture des premières pages, j’avoue que j’étais un peu sceptique. Je me demandais justement ce que pouvais apporter un témoignage. Après tout, je connais à peu près bien le milieu poly, ses joies et ses limites, et je me demandais ce qu’une histoire singulière pouvait m’apprendre de plus. Et puis, comme le bouquin est écrit d’une plume agréable, qu’il ne cherche pas à faire plus que raconter une histoire personnelle en étant le plus honnête possible quand aux émotions et réflexions vécues, je me suis pris au jeu. Les chapitres se sont enchainés et j’ai lu l’intégralité de ce livre rapidement. J’ajoute que l’équilibre entre le "trop en dire" / "pas assez raconter" est bien dosé. C’était sans doute un point délicat lors de l’écriture, décider ce qui est intéressant ou qui révèle du pur exhibitionnisme… Le pari est réussi sur ce point.

L’intérêt principal du livre est que la narratrice va traverser plusieurs « configurations » relationnelles : couple exclusif, infidélités, relation à distance, célibat libertin, anarchie relationnelle, couple ouvert et hiérarchique… Bref, je suppose que la plupart des poly peut se retrouver à un moment où l’autre dans le bouquin. Et même si ce n’est pas le cas, cela n’empêche en rien de passer un agréable moment car la lecture est agréable et assez rapide. On voit bien l'évolution d'un personnage, on comprend que le polyamour (comme toute autre mode relationnel en fait) est une aventure jamais terminée.

Je mets donc un 4/5 pour ce livre qui m’aura positivement surpris, et pour la qualité de cette première publication.

https://www.babelio.com/livres/Sillo-Du-temps-et-d...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je viens de le finir. Lecture fluide et agréable. J'essaye de poster une note de lecture ici et sur Babelio dans les prochains jours.

Bonjour Petitecaille,

Je suis dans cette situation où, après 9 ans de relations non-exclusive, je me suis lancé pour la première fois dans une relation mono. Eh bien après presque 4 ans de vie ensemble, nous avons un gamin, on projette d'acheter une maison… bref, ça se passe plutôt bien.

Ca ne veut pas dire que la question du polyamour ne me taraude pas parfois, au croisement d'une jolie fille ou à l'occasion d'une belle rencontre, m'enfin je n'ai pas l'impression de "renoncer" à être moi-même. C'est juste un choix, qui comme tout choix a ses avantages et ses inconvénients.

Je dirais de se méfier de tout discours qui parle du polyamour comme d'une "nature" ou d'une "identité". Ca me donne l'impression qu'on serait déterminé, qu'on n'aurait pas le choix. Evidemment qu'on a le choix ! On est libre de choisir ce qui nous convient le mieux, et parfois, parce qu'on aime quelqu'un, on peut choisir d'être mono avec elle/lui oarce que cela nous apporte plus de bonheur et d'équilibre que continuer dans une voie poly sans cette personne.

Encore une fois, on voit que parler sexualité sur ce forum est compliqué et attire plein de réactions negatives. C'est dommage.

Certes tous les polyamoureux ne sont pas assoiffés de sexe, mais certain-es peuvent l'être. Et c'est très bien aussi.

Le polyamour n'a pas à devenir une institution de puritain où toute discussion trop "crue" ou "hard serait bannie. Si le post initial est trop direct pour vous... Bah ne le lisez pas, ne commentez pas.

Perso je trouve ce témoignage plutôt non jugeant, même plutôt bienveillant. Le mot salope n'est clairement pas utilisé comme une insulte.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

J'étais jeune et pas forcément doué pour exprimer mon ressenti à l'époque. C'était dans le cadre d'une relation libre deja en train de se terminer. Je lui en ai voulu, et même si on a continué de parler ensuite cela a accéléré la coupure.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Complètement d'accord avec le message de RnR.

J'ajouterai que ce n'est pas ni le polyamour ni la monogamie qui seront rassurantes ou anxiogènes, mais plutôt la qualité des relations dans lesquelles tu es engagée.

Pour autant, certains disent que le polyamour est un "intensifieur" d'émotions... Pour les joies comme pour les angoisses.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Il n'y a pas eu pénétration donc ce n'est pas un viol. Par contre il peut considérer ça comme une agression sexuelle. Il n'y a pas de définition très claire et c'est son ressenti qui prime...

Est ce que son ressenti est légitime ou pas ? C'est une question insoluble. Que tu sois d'accord avec lui ou que tu trouves cela injuste n'y changera au fond pas grand chose... Il faut juste accepter et essayer de passer à autre chose, même si c'est difficile.

Je me suis retrouvé dans ce genre de situation une fois, mais dans le rôle du mec. Une fille, avec qui j'avais déjà vécu mille rapports très excitants, m'a une fois fait un truc que j'ai vécu avec une extrême violence. Parce que le contexte entre nous était tendu, les mêmes gestes sont passés de sexy à oppressants. C'est comme ça, et si on ne communique pas, on peut pas savoir...

Dans ton histoire, tu n'as jamais voulu faire de mal ou être irrespectueuse. C'est l'essentiel.

Sinon effectivement le style de réponse donnée par Gtk est franchement agaçant.

Le polyamour ne veut pas forcément dire polysexualité, mais cela peut vouloir dire ça pour certain-es d'entre nous !

C'est fatiguant cette manie de mettre mille cases pour un mouvement qui se prétend ouvert.

Quel est le sauna dont vous avez entendu parler ?

(J'ai vécu a bordeaux quelques années et suis rentré dans quelques saunas. Je connais des saunas strictement gays, d'autres plutôt axés libertins heteros... Mais chez les libertins l'ouverture vers une bisexualité est souvent assez facile. Cela ne veut cependant pas dire qu'ils remettent en cause les normes de genre cela dit ! A ma connaissance, il n'y a pas de sauna "queer" ou quelque chose d'approchant, mais je ne suis pas un spécialiste et n'habite plus sur bordeaux)

Texte
Or, la femme a des sexes un peu partout.

artichaut
ça m'a ouvert des portes sur en quoi la sexualité féminine pouvait être différente de la sexualité masculine, tant dans ses enjeux que dans son imaginaire.

Merci pour ce partage de texte qui m'a beaucoup intrigué ! D'un coté, je l'ai trouvé très stimulant, et il pose une nouvelle façon de penser les corps, les sexualités.

D'autre part il a un coté très essentialiste qui m'a vraiment géné. Je me demande : pourquoi ce qui est ici décrit pour les femmes ne serait pas aussi valable pour les hommes ?

Je suis tout à fait d'accord avec l'auteure sur la limitation de la sexualité féminine à cause d'un regard trop masculin-hétérosexuel-centré. Mais c'est exactement la même chose - voire pire - pour les hommes. Pire car, depuis déjà de nombreuses années, on voit dans de nombreux médias une réflexion sur la sexualité féminine. Avec, par exemple, mise en avant du clitoris, etc. Il n'y a pas , ou très peu, d'équivalent pour les hommes : on est toujours bloqué sur le dogme de la sacro-sainte éjaculation. Avec en prime des injonctions à la performance, et peu de réflexion sur le plaisir masculin.

En fait n'importe quel homme peut jouir de ses fesses par ex (jouissance due à la pénétration et/ou jouissance prostatique, ce qui est déjà deux choses différentes), sans à avoir être pénétré par le pénis d'un autre homme (on peut aimer se faire sodomiser en étant un mec hétéro, quoi). Ceux qui ont déjà essayé les pratiques BDSM savent qu'on peut aussi tirer de la jouissance de plein d'autres parties du corps. Sans aller dans ces pratiques qui restent particulières (sodomie ou BDSM), je suis sur qu'on peut tout à fait, en tant qu'hommes, réinventer notre sexualité en allant au délà de la seule pénétration/éjaculation.

Voilà, entièrement d'accord pour dire - et explorer - la diversité des sexualités que chacun de nos corps porte en lui. Mais je ne vois pas bien en quoi on est obligé de poser une différence de nature entre hommes et femmes pour ça. Au contraire, cette diversité inciterait plutôt à dépasser le clivage hommes/femmes en interrogeant les normes de genre ; et participer à un dépassement du patriarcat au passage.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Hello Artichaut (et les autres),

Je découvre cette discussion tout juste maintenant car je ne viens plus qu'occasionnellement sur ce site. Mais cette démarche m'intéresse carrément !

Je suis un homme cis, on va dire polyamoureux depuis aussi loin que je me souvienne, mais non-pratiquant depuis 2 ans ou presque. Je crois beaucoup au principe des groupes d'auto-supports pour en avoir organisé plusieurs, via des boulots dans la promotion de la santé (santé sexuelle en l'occurence) (notamment des groupes d'auto-supports entre hommes qui aiment les hommes, qui étaient de fait non-mixtes).

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Maintenant je tique un peu sur les deux pré-requis que tu demandes. Surtout sur le 1er en fait, car il me semble contradictoire avec le but du groupe : assurer aux participants que ce qui est dit dans le groupe ne sera pas répété à l'extérieur est un des élements essentiels du cadre à poser avant les échanges pour que la parole puisse se libérer
(avec le non-jugement, le respect des tours de parole et quelques autres à définir ensemble).
Je suis très sceptique sur la possibilité de se parler "à coeur ouvert", comme il est dit, si ce cadre n'est pas assuré. Je me trompe peut-être mais voilà…

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Pour ma part je suis à Bordeaux. J'imagine que je peux me déplacer. A voir.

Tu as avancé sur l'organisation d'un tel groupe ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.