Polyamour.info

Clémentine
Ouais, là on passe dans le registre de la déontologie de certaines discussions avec certaines personnes.

Ben oui, mais justement. C'est aussi pour dire en quoi le témoignage "de terrain" a ses propres limites.

simplity

Après, j'analyse aussi mon comportement et m'aperçois que certaines choses pourraient pleinement m'être imputées: Il est venu me voir cette semaine et dès lors que la question de mon ex-mari était abordée, j'étais très frontale, voir agressive. Je pense que je suis déçue et blessée de devoir encore me battre pour assumer ce qui est pour moi fut une revelation, à savoir, être Polyamoureuse (...)

S.

C'est au moins un aspect sur lequel tu as du contrôle. Gagner de la sérénité sur ta propre approche de tout ça en apportera dans le travail que tu fais avec tes deux amours. Ils écouteront mieux la voix de quelqu'un qui va bien. Comme ton compagnon t'a écouté et sans doute apprécié la lumière que t'apportait ta prise de conscience.

Par contre, tu choisis de vivre un type de relation où la communication affective est privilégiée avec deux hommes qui ne semblent pas du tout doués pour ça. Il faut espérer que les sentiments qu'ils te portent peuvent être plus forts que leurs blocages. Et, souvent, on a raison d'espérer quelque chose des gens avec qui on s'aime...

Ah, nous, ici, on peut légiférer vite, et avoir des effets rapidement. C'est d'ailleurs un des problèmes de notre droit, de pouvoir faire un loi exprès pour une connerie qui arrive presque jamais. Mais dont tout le monde parle, parce que ça s'accroche à d'autres sujets...

Et vaut mieux une loi un peu mal branlée que pas de loi, surtout dans ce cadre qui est lié à la délinquance. Une tolérance ou une autorisation même surcadré... C'est mieux que l'interdiction des maisons closes, puis de certains trottoirs : ça a juste poussé la misère dans des endroits plus incofortables.

Pour la condescendance des braves gens face aux travailleurs du sexe... C'est humainement compréhensible que ce soit rejeté par les premiers concernés ! Mais je me demande si c'est pas comme discuter de l'illégitimité du travail au noir avec un sans-papier. Il est concerné, mais c'est pas vraiment cette discussion qui va l'aider. N'empêche qu'elle doit bien avoir lieu quelque part...

Ben... Bienvenue ici, dans ce cas.

polyrateau
Si la liberté de la presse et des médias en général était respectée dans notre pays (et dans bien d'autres pays), il n'y aurait pas lieu de s'inquieter, malheureusement ce n'est plus du tout le cas actuellement. Ce n'est pas pour rien que les grands groupes, initialement industriels, font table rase sur les médias en tout genre, en contrôlant les médias, ils contrôlent l'opinion de leurs concitoyens, les conditionnant ainsi à mieux se soumettre à leurs diktats.

A partir de là, je pense qu'il est légitime de s'insurger contre ce genre de dérives gravissimes, sans pour autant mépriser les supposés connards qui nous entourent...

Pour moi... je méprise pas les connards, mais je n'hésite pas à leur montrer autant d'inimitié que ce que je leur inspire. C'est pas moi qu'ait commencé.

Sinon... Non, les industriels ne font pas de diktat, (enfin, pas souvent) ils passent au dessus du droit, et t'es prié de leur donner ta bénédiction. Leur utilisation des médias n'est là que pour t'y aider. Mais... t'as ton sens critique, t'as une zapette, tu as internet si tu as envie de le dire.
Quand à lutter contre une économie dominante, la production télé n'est pas le terrain... A mon sens, ce serait comme critiquer l'architecture des églises pour s'attaquer à la religion. Je dis pas que c'est pas lié, je dis que ça n'a pas la bonne portée.
L'impression de bibles a permis une lecture critique de celle-ci, la pratique du protestantisme... Et la diffusion d'autres idées plus radicales, encore.

C'est pas grave de pas avoir de télé, c'est ni bien ni mal, voilà.
Et puis comme c'est un outil qui va encore beaucoup changer des les années à venir, que notre pratique du net n'est pas nécessairement plus imperméable à la conso... La réflexion doit surtout ne pas s'arrêter là-dessus.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Moi la marchandisation du sexe ne me heurte pas, puisque je pense qu'effectivement, ça ne fait que mettre en avant des rapports de pouvoir.
Dans un monde sans argent, il y aurait de la prostitution pour la nourriture, le gite, la protection...Bien sûr, il ne faut pas oublier que c'est aussi une question de misère affective, pas seulement sexuelle. Je crois que c'est Audiard, sinon ça ressemble : "une pute, tu la paies pas pour qu'elle te baise, mais pour qu'elle se barre après". Je ne sais pas quel pourcentage des prostituées ont une réflexion sur leur travail, si les réseaux de chair fraîche laissent de l'espace pour ça.
(non parce que les prostituées qui parlent pas la langue qu'on drogue pour mettre exprès en dépendance, qu'on arnaque au prêt et à qui on a piqué le passeport, ça existe, donc nos discussions, à côté... Bref.)
Donc il y a sans doute un rapport au corps de celui qui marchande le sien, mais aussi au client : savoir que sa demande est aussi de ne pas avoir à gérer de vrais affects d'adulte... Peut-être que si les affects d'adultes étaient un peu moins lourd, le sexe et la tendresse plus répandus que capitalisés comme trésor intime réservé à mon chéri, la prostitution perdrait du terrain.

Franchement, Randal, à mon avis, une solution que je vois pour toi (en plus d'effectivement dire "on arrête", répètons-le, le PA c'est bien mais faut le désirer un peu, pas le subir) serait d'essayer de ton côté. Essaye de vivre un fantasme, ou de rencontrer une fille "juste comme ça". De dire à ta compagne que tu vas le faire. Juste pour éprouver un certain nombre de chose "comparables", pour voir, un peu, ce que ça fait d'être à l'autre place.
Cette équité est l'avancée majeure du PA, donc autant la faire jouer, et même en profiter.

Ecouter des envies en toi (fantasmes, plaisirs passagers, simple flirt, réapprendre la séduction...) t'aiderait sans doute beaucoup à être dans le JE. Je pense qu'il y a une noblesse de ta part à essayer, mais si tu ne le fais pas par choix, mais par habitude de ne pas décider... Bof, non ?

La télé, c'est là où sont diffusées les séries.
Et dans les séries, il y a des familles dysfonctionnelles qui délirent bien (6 feet under) et des gens qui font des grandes crise de dépression et de parano dans l'espace (Battlestar Galactica) , des mères au foyer qui vendent du hakhique, (Weeds), et un Agent du FBI qui résout ses enquêtes par le surréalisme et la consommation de sucre (Twin Peaks).

Et des gens qui causent, et qui m'égnervent, et j'adore m'égnerver devant la télé, ça fait de mal à personne et ça me fait rire.

La télé est dans l'œil de celui qui la regarde, hahaHA.

Oui.
Et puis, une entente entre les amants, c'est l'occasion de leur prouver que chacun compte... Sinon pourquoi se faire ch... à les faire se rencontrer.
Tu leur demande pas de s'aimer, même pas de se connaître, juste de reconnaître la situation. Et, pour chacun, ça peut aider à rendre ça concret, clair dans dans sa tête. Pour toi itou : le fait que tu n'envisages pas la possibilité, c'est aussi "ton" mur, ta séparation. Que ça vienne de ton compagnon n'entraîne pas automatiquement cette réaction de ta part.

Cela dit, pour reprendre Junon, tu n'es pas obligée d'arriver à un truc aussi radical. Disons, à mon sens, qu'y réfléchir et que savoir que ce regard existe, qu'il y a une pratique, ça peut sûrement te permettre de ne pas rester le nez collé sur ton ressenti.

Dans l'absolu, que ce soit ton ex-mari ou ton nouveau voisin, ça ne devrait pas changer ta situation.
Mais ça dépend qui la vit avec toi...

Pour ton compagnon, ton ex-mari a sans doute un rôle particulier. Il devait savoir que tu le fréquentais encore, et c'est peut-être de se savoir trompé avant d'avoir abordé une relation poly, donc que l'acte ait eu lieu avant l'honnêteté qui en change le sens pour lui. Il peut interpréter autrement, comprendre que ta démarche affective dépend de ta relation avec ton mari, alors que c'est, apparemment, le contraire.

Et, on le dit parfois ici, être poly c'est pas ne ressentir aucune jalousie. C'est plus être capable de faire avec... Donc que ton compagnon se braque sur un amant, c'est pas non plus anormal. Il faut savoir creuser le pourquoi de cette difficulté, sur quel doute. Ou savoir tracer les limites de votre transparence à vous.

Il n'a pas de concession à faire, mais une bonne entente à trouver. C'est peut-être plus dur, pour lui comme pour toi...

Ben la force est à usage multiple. Il y a des forces politiques partout, il y a des forces pour le sexe faible, il y a la force rassurante d'une personnalité qu'on aime... Il y a des forces qui ne nous concernent pas, mêmes moralement, mais qu'on peut intellectuellement reconnaitre.

Le pouvoir n'existe qu'au moment où il s'exerce, disons qu'on désigne un pouvoir quand on l'a subi, ou quand quelqu'un en dépend.

Zut, je sonne théoricien des 60's, là.

J'ai bon ?

Nan, mais yen a.

Mangez des DVD et de la VOD.

Mais "ce soir ou jamais", il y a de temps en temps quelques bon morceaux. Quoi que, l'adultère, comme sujet... Pouvaient difficilement faire autre chose que du Delarue...

Bon, je crois que Marie finit par coucher avec Joseph, Jesus a des frères, je sais même plus où je l'ai pêché, ça.
Jésus, Péché...Bon. Rien.

Ah, ils feraient des prix ? Les filles qui cotisent pour faire venir les garçons dans des endroits liés à l'épanouissement sensuel ? La révolution sexuelle serait en route ?

(non, je ne suis pas un sale réac. Juste je fréquente un site d'annonces...)

thatLo
Faut aussi savoir qu'il y a une gradation du plaisir malgré l'ejaculation, c pas forcement l'orgasme a chaq fois, ça peut aller de "humm ha, c'etait cool" à "wah putain de merde mais qu'est ce c passé je suis ou..."

je pense q la fin du rapport par l'ejaculation, c plus une tradition

Je vais être super pragmatique, mais justement, le seul argument qui me fasse considérer que l'éjaculation n'est pas un but dans le sexe masculin, c'est quece n'est pas toujours un plaisir excellent. Juste très souvent. Et, facilement (pour moi trop...) accessible, ce qui le rend difficile à ignorer.

Après, je dis ça, je suis aussi quelqu'un qui peut ne faire que du câlin, parce que mon manque de confiance m'a conduit à vouloir plaire autrement. Mais en étant dans un échange plus tendre qu'érotique, jusqu'ici, j'ai plutôt obtenu que les partenaires n'en puissent plus et soient à la limite de m'arracher mon caleçon... Le côté "pas sûr qu'il y ait de coït" semble excitant en soi.
Tant mieux...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Personne ne peut raconter, juste un peu ?

Pendant que je me prenais le vent mauvais dans le pas de calais, ça PApotait, je rage et je désespoir...

Faudrait que je le feuillette, ce bouquin, parce que ça a plus l'air d'être 80 raisons d'apprendre la fidélité, et que je m'étonne qu'il y en ait tellement... Non, je suis pas partial.

Junon
(Siestacorta, tu vois moi ton approche qui tchue, ça aurait plutôt tendance à me pousser à vérifier dans l'instant in vivo :))

Menfin, elle tue pas mon approche... je la trouve super délicate, moi....

Clementine : je me renseigne sur l'aneros.
Avec un nom pareil, dans ce fil, je me méfie, ça sent le jeu de mot laid...

EDIT. J'ai trouvé, mais sur les cites de commercialisation et de ventre, ça douille... et l'argumentaire me semble vachement "lissé", médicalisé, un peu le genre vente de produit amincissant : tellement ça me caresse dans le bon sens que je me demande s'il y a arnaque.
Des retours, ou des forums qui parlent d'expérience ?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Greu.

Bien. *cric-crac les mains et la nuque*

Je ne parle pas beaucoup de sexe parce que ce n'est pas le domaine le plus épanoui de ma vie. J'ai des tendances à partir très vite, et à n'avoir pas de munition supplémentaire.
Après, la confiance et les aléas de ma vis psycho-émotionnelle font qu'il n'y a pas non plus malédiction. Mais ça m'a quand même gâché quelques soirées, voir empêché certaines rencontres. "tiens, salut, splendide créature, l'exclusivité sexuelle me lourde et je suis nul au lit, voilà mon neumbeur, on se téléphone on se fait une douche ?".

Ce n'est pas un tabou, ce n'est pas sale, j'ai pas peur de passer pour un cochon, j'ai en fait une pudeur limitée... (j'aime certains jeux SM et j'en parle à l'occasion, si je sens que les gens sont assez mûrs pour que ça ne jette pas un froid... ).
Je n'en parle pas concrètement parce que c'est une partie de mon fonctionnement qui déconne. J'apprécie d'en parler, mais à un public pré-concerné, pour lequel la question de la sexualité est plus centrale qu'ici. Du coup, je serai bien incapable de dire si le polyamour change ma façon de faire l'amour, vu que je pense que ma problématique est en amont (de vénus. Oui, oui...)

Et je ne pense pas que ce soucis n'est pas lié à mon goût pour le polyamour, je ne remplace pas la qualité par la quantité... Ou par l'illusion de quantité.
Cela dit... Je crois que si je me sentais plus à l'aise (dans ce domaine comme en général, je suis un garçon inquiet), je ferais un période de polyamour casanovesque, pas tellement pour le sexe en soi, mais pour plaire, pour rencontrer, continuer mon exploration du monde. Et qu'être polyamoureux me permettrai de vivre ça de façon plus riche, moins collectrice.

Si j'ai quelque chose à dire sur le rapport sexe/polyamour, c'est que j'y vois aussi une façon de ne pas être toujours demi-sel, dans la séduction et dans mes besoins.
Pas juste tourner autour des gens et finalement ne pas admettre qu'on a envie d'aimer ou d'être aimé...
C'est d'ailleurs un des distingo avec le libertinage, finalement, en polyamour la séduction et le sexe ne s'obligent pas à la légèreté, pas plus qu'aux pesantes conditions de l'amour unique et éternel. On a du jeu, on peut laisser venir (...oui ben je sais, riez, riez ! :-) ).

Je parlais de mes goûts tout à l'heure, je crois aussi à cette idée qu'on peut vouloir vivre ses désirs sexuels, qu'ils soient simples ou pas, en plus, en escapades. On peur avoir épidermiquement besoin de changer de partenaire. Je le revendiquerai bien comme un droit, mais, là, oui, je suis intimidé par l'idée d'être perçu comme quelqu'un qui ne pense qu'à ça. Alors que ce n'est pas une liberté qu'on s'accorde tout le temps, pas plus qu'on ne passe sa vie à faire l'amour avec la princesse charmante, quand on y croit.