Polyamour.info

alinea7

Et encore une fois je suis peut-être bizarre mais si mon partenaire devient plus affectueux parce qu'il a quelqu'un d'autre, je vais pas me dire qu'il m'aime plus, je vais me dire qu'il est plus heureux. Ce qui est très bien pour lui dans l'absolu, et ce totalement indépendamment de moi ou nous. Mais si c'est lié au fait de me voir moins, et d'avoir une autre amoureuse, je vais avoir du mal à y lire que notre relation se porte bien. Parce que, dit autrement, moins il me voit mieux il se porte, plus il la voit, mieux il se porte aussi. Donc, c'est bien pour lui, de là à me faire sauter de joie... encore faudrait il être capable d'y voir quelque chose de positif pour soi aussi, ce qui serait le cas peut-être effectivement si je pouvais voir du positif dans le fait d'être plus indépendant affectivement. Mais moi ce n'est pas ça que je cherche en amour.

En tant que mono je fonctionne et vois exactement les choses comme toi... je ne fais avec le polyamour de mon partenaire que parce que je ne peux pas faire autrement, alors la compersion...

C'est tout à fait utilisé en français tripant ;)

Ah oui, je préfère ! ;-)

bidibidibidi

Quant à sa différence de libido entre toi et ses autres partenaires, si ça fait deux ans que vous êtes ensemble, il est assez normal qu'il ait plus envie de ses autres partenaires.

Je la trouve assez flippante cette assertion...

Je rencontrais en général assez rapidement les hommes avec qui j'échangeais, sinon ça ne sert pas à grand chose. Un site de rencontres sert à rencontrer non?
Après, pour les critères, j'en avais mis assez peu (même si, de fait j'en avais une tripotée à l'esprit, conscients ou non d'ailleurs) et le seul sur lequel je restais bloquée c'était une taille minimum. Et, évidemment, mon amoureux actuel ne correspond à à peu près aucun de ces critères (physiques) que je pouvais avoir, même pas la taille (et en plus il est poly :D )... mais c'est bien pourtant de lui que je suis tombée amoureuse ;)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je suis née et ai grandi à Paris (enfin, en proche banlieue mais je ne suis pas certaine que ça change quelque chose) et je parle avec tout le monde : à l'arrêt de bus, la boulangerie, au café, dans un ascenseur... mais discuter avec un inconnu n'à rien à voir avec le fait d'aborder/draguer quelqu'un.
Le pb est bien dans la façon de procéder. Ou plutôt non, le pb est dans l'intention en fait.
Contrairement à ce que beaucoup ici semblent croire, les sites de rencontres peuvent être une solution tout à fait viable. Je les ai beaucoup pratiqué, j'y ai rencontré des hommes tout à fait normaux et démarré quelques très belles histoires... dont celle que je vis actuellement (avec un polyamoureux :) )

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Là, en effet, je suis d'accord avec toi.

Et moi c'est à Marseille que j'ai le plus été emmerdée! Pas à Paris. Accessoirement il est impossible de simplement dire il y a Paris (et ses bobos du XXe) les arabes du 9-3... la banlieue est multiple, comment peut-on faire un tout de Boulogne/Melun ou Saint Denis ? Paris intramuros est loin d'être uniforme également. Mais la mixité n'est as un problème. Je vis dans une commune de proche banlieue où les origines ethniques et sociales se mélangent. Certainement pas sans accroc mais sans gros pb majeur.

calinou696
D'un autre côté, si il y a des gros lourds de rue, c'est bien que quelque part ca doit marcher de temps en temps, sinon ils n'existeraient pas.

Il faudrait donc en vouloir aux nanas qui cèdent, mais bon.

Y a qu'à moi que cette réponse pause problème ?

Quand je fais du sport je fais du sport, pas du tout envie d'être draguée. Le problème de "la rue" ne se limite pas à la rue... mais je reconnais que si on part du principe que la "drague" ou la "séduction" sont partout des occasions de harcèlement, ça complique singulièrement le rapprochement.

On peut très bien avoir des critères extrêmement stricts sur un site de rencontres et pour finir développer une relation amoureuse réelle et merveilleuse avec quelqu'un qui ne correspond pas du tout aux critères de départ et pourtant rencontré sur ce même site de rencontres...

calinou696
D'un autre côté, si il y a des gros lourds de rue, c'est bien que quelque part ca doit marcher de temps en temps, sinon ils n'existeraient pas.

Il faudrait donc en vouloir aux nanas qui cèdent, mais bon.

calinou696
D'un autre côté, si il y a des gros lourds de rue, c'est bien que quelque part ca doit marcher de temps en temps, sinon ils n'existeraient pas.

Il faudrait donc en vouloir aux nanas qui cèdent, mais bon.

Y a qu'à moi que cette réponse pause problème ?

Quand je fais du sport je fais du sport, pas du tout envie d'être draguée. Le problème de "la rue" ne se limite pas à la rue... mais je reconnais que si on part du principe que la "drague" ou la "séduction" sont partout des occasions de harcèlement, ça complique singulièrement le rapprochement.

On peut très bien avoir des critères extrêmement stricts sur un site de rencontres et pour finir développer une relation amoureuse réelle et merveilleuse avec quelqu'un qui ne correspond pas du tout aux critères de départ et pourtant rencontré sur ce même site de rencontres...

Oui, si j'ai bien compris ta prise de conscience remonte à moins de 10 jours... c'est peu pour inverser une tendance aussi lourde. Je crains qu'il ne te faille être patient et laisser du temps au temps. Courage, les signaux ne sont pas tous négatifs, au contraire.

La compagne de C est au courant de cette proposition qu'il t'a faite? Tu ne le mentionnes pas.

Toinou
Au contraire je trouve cette métaphore à coté de l'idée.

Dans notre cas ce serait plutôt l'inverse.

Le poly ce n'est pas seulement aimer plusieurs c'est une idée, une philosophie amoureuse. Sinon quoi, un poly célibataire n'est plus un poly tant qu'il n'a pas 2 partenaires au moins ?

Mais bon let's agree to disagree comme dit mon ami Boris.

Ben en fait ... là je parlais pas des poly, je parlais des mono :D
Si être mono, pour moi et uniquement pour moi, ce n'est pas une idée ni une philosophie mais bel et bien un état de fait, incontestable.

Accepter l'autre pour ses différences, quelles qu'elles soient (idéales, philosophiques, culinaire ou religieuses) c'est avant tout une question de choix type bénefice/risque. Est-ce que je serai plus heureuse avec lui malgré cette particularité (polyamour) ou sans lui. C'est une sorte de pari (mais comme toutes les histoires en fait, quel que soit le mode de relation).

Alors autant j'accepte bien volontier le concept de poly acceptant que j'ai pu lire ici autant non, je persiste et signe, ça ne fait pas de moi une polyamoureuse. Moi si demain il me fait un coming out inversé et me dit que finalement, après réflexion il est mono, je suis ravie (probabilité tellement bizarre que pas une seconde j'y crois et probablement même ça m'inquietera un peu sur sa constance ;) ).

Ce que je veux dire c'est que dans l'idéal j'aimerais autant pas avoir à gérer des relations parallèles de mon amoureux. Et si j'accepte de le faire c'est uniquement parce que ça fait parti de lui, qu'il ne changera pas et que c'est un impondérable que je dois bien prendre en compte.

Doublon avec la réponse suivante :)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

C'était important pour moi de faire cette expérience. Comme ça je ne vis plus le fait qu'il a potentiellement d'autres relations comme un déséquilibre ou une injustice. Je ne suis qu'avec lui parce que c'est le type de relation qui me convient à moi. C'est un choix volontaire et conscient.. je ne subis pas, je ne me sens pas victime.

Certains choix sont difficiles Sob mais il est important de les faire en fonction de soi avant tout. C'est ça qui permet de prendre sa vie en main et d'en devenir pleinement acteur. Que tu choisisses d'accepter, en conscience, une situation où que tu décides au contraire que tu ne souhaites plus la vivre.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Toinou
Je ne suis pas d'accord avec toi Minora quand tu dis que tu n'es pas Poly.
Être poly ce n'est pas uniquement avoir plusieurs amoureux ou amoureuses. Tu acceptes le fait que ça puisse être le cas, tu acceptes que ton amoureux ait d'autres amoureuses, et tu es ouverte à la possibilité. Ce n'est pas parce qu'actuellement tu n'as pas d'amours plurielles que tu n'es pas polyamoureuse. :-)

Je me suis sans doute mal exprimée. Je n'ai pas d'amours plurielles en ce moment parce que quand j'aime quelqu'un je n'aime que cette personne là. Je n'y arrive pas. Pas amoureusement je veux dire.
De plus si je m'installe avec un végétarien mais que je continue à manger de la viande, même si je le laisse être végétarien, même en lui préparant des plats spécifiques, en plus des miens, ça ne fait pas de moi une végétarienne.

Concernant ta problématique Sob, je suis assez d'accord avec Toinou, un site de rencontre on y va rarement par hasard.

calinou696
Tu es trop catégorique kill-your-idols.

Je trouve aussi. Lorsque je me suis retrouvée célibataire, j'ai pris ma vie en main et mis tout en oeuvre pour faire des rencontres. Il se trouve que j'ai fini par tomber amoureuse d'un polyamoureux. Cela m'a interpelé au début (évidemment), ça a remué des choses importantes en moi et je ne cache pas que cela serait plus confortable pour moi qu'il ne le soit pas. Mais je me dis que ça fait parti de lui, que c'est ce qui fait qu'il est lui et que je l'aime pour tout ce qu'il est donc je dois l'accepter tel qu'il est (même si c'est loin d'être facile).

Mais cette rencontre m'a aussi poussée à m'interroger sur moi, à une période où mes limites ont fortement bougé ou mes envies et besoin ont nettement évolué. Cela a été l'occasion de me tester, sur l'éventualité de polyamour pour moi. J'ai rencontré d'autres personnes avec la volonté réelle de voir si ça répondait à mon envie, mes besoins... et puis j'ai bien été obligée de me rendre à l'évidence. Je ne suis pas polyamoureuse. Je n'arrive pas à avoir envie d'autres personnes, je n'arrive pas à développer ne serait-ce que l'envie de passer du temps avec eux. Je n'ai envie de voir (amoureusement) que lui et aujourd'hui je le sais et je l'assume, très tranquillement.

Ce qui par ailleurs ne m'empêche pas d'avoir une vie sociale/familiale/amicale/pour moi toute seule très riche et qui me comble.

Alors non, il ne s'agit pas de paresse, c'est un peu manichéen de dire ça.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Zia

Mais le quitter me fait peur aussi, ce serait un saut dans l'inconnu pour moi dans la mesure où c'est le seul homme que j'ai connu de toute mon existence.

Il y a beaucoup de choses dans ton message, beaucoup de choses où je ne pourrais pas t'aider. Je suis mono et je vis comme je peux ma relation exclusive avec un poly ;)

Mais cette phrase là je la reconnais et elle pourrait être prononcée par n'importe qui, qu'il soit mono ou poly. Cette peur est naturelle mais elle ne doit pas te guider. Ce saut dans l'inconnu est avant tout le démarrage d'une nouvelle vie. Nouvelle vie que tu te construis avec ce que tu es, tes relations avec tes enfants, avec lui, avec les autres. Quand mon mari m'a quitté j'ai été saisie par cette peur abyssale mais je n'ai pas eu le choix et, dans mon cas, ça a été la meilleure chose qui pouvait m'arriver.

Les questions qui doivent te guider c'est "est-ce que je l'aime encore?", "est-ce que j'ai encore l'envie/l'énergie d'évoluer et faire évoluer ma relation avec lui", "est-ce que ce sera constructif?", "qu'ai-je à gagner/perdre à rester avec lui ou au contraire le quitter".

Concernant ta colère, je la comprends, mais si souvent la colère permet de ne pas s'effondrer, elle est néfaste quand on a des décisions à prendre, pour soi et pour les autres.

Acajou
C'est comme moi si je dis, j'ai envie qu'on m'embrasse par surprise, s'ils ne veulent pas car c'est trop pour eux je comprends, mais plein de gens vont culpabiliser par rapport à moi et croire qu'ils me font du mal à moi, alors que non, et je ne comprends pas pourquoi la position "d'agresseur" peut être désagréable pour eux alors qu'ils ne risquent pas de mauvaise réaction de ma part..

Si je peux me permettre, ça, ça dépend par qui. Et ça n'est pas une boutade. Si quelqu'un me plaît que je lui plais aussi, que l'on en est à la phase du flirt, du "je crois que je lui plais" mais je ne sais pas comment faire, du "on se tourne autour et ça nous réjouit", le baiser par surprise, me réjouira certainement. Mais si quelqu'un s'intéresse à moi, que je ne l'ai pas vu venir ou, pire, que je le sens mais que ça n'est pas partagé, je vivrai le baiser par surprise comme une agression.

Et si quelqu'un verbalise qu'il en rêve, soit je ne suis pas intéressée et dans ce cas, ça m'amusera probablement mais c'est tout, soit je suis intéressée et je ne le ferai que si la situation s'y prête, si je le sens à ce moment là, si j'ose, si... si tellement de choses en fait. Il ne suffit pas de l'autoriser pour le susciter.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

En relation mono-poly depuis 2 ans, je crois pouvoir dire que ça n'a rien à voir et que c'est très personnel.
Mon ami (qui est l'élément poly du couple) est sorti de la phase passionnel avant moi (l'élément mono de l'équation), je dirais au bout de 8/9 mois, un an sûr (mais ça s'est fait par étape).
Ca a été un peu compliqué pour moi, parce que j'y étais toujours et que j'y serai bien restée encore un peu :)
Maintenant les choses se manifestent de façon cyclique chez lui. Des périodes où j'ai l'impression que je ne l'intéresse plus et qu'il doit être occupé à vivre des choses plus passionnantes en dehors de notre histoire. Puis, sans crier gare ou après une discussion (en général de crise parce que je ne supporte plus son attitude), nouvelle phase de lune de miel.
Ce mode de fonctionnement a tendance à me perturber parce que j'ai l'impression d'être plus régulière dans ma façon de l'aimer. Mais chacun est différent...
Pour l'aspect de non cohabitation, je pensais (probablement naïvement) que ne se voir "que quand on en avait envie" règlerait les écueils de l'usure de la vie à deux, mais force m'est de constater que la routine est en embuscade dans ce type de relation aussi et que l'entretien de la flamme reste tout autant nécessaire (mais maintenant que je l'écris, ça me paraît très naïf de s'imaginer que ça puisse en préserver).
On est certes dégager des contraintes du quotidien mais les habitudes s'installent (et ça n'est pas forcément un problème) ne serait-ce que parce qu'il faut bien "organiser" sa vie et donc un minimum prévoir. Même si ça n'empêche pas une petite dose d'imprévus.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.