Polyamour.info

Bonjour a tous,
En couple depuis deux ans avec un Poly, je suis moi même Mono. Et j'ai beaucoup de mal a gérer émotionnellement avec l'existence active des autres dans sa vie quand moi je n'aime que lui et ne voit personne d'autre. Je suis d'une tradition Mono comme la plupart ici, je ne peux m'empêcher de me sentir flouée quand il voit ses dames. J'ai eu une relation d'un soir avec un autre homme, uniquement par jeu, extrêmement frustrant. Won't do it again. Ce qui m'embête c'est que ce n'est pas par jeu que lui va voir ces dames, il désire clairement avoir d'autres relations. Il etait sur plusieurs sites de rencontre et j'ai obtenu qu'il n'y aille plus car je trouvais ça très humiliant de le voir provoquer intentionnellement les nouvelles relations. C'est pas la même chose de rencontrer Cunégonde au cours d'espagnol et lancer une relation avec elle, et de chercher sur des sites de rencontre des Gisèle. Par périodes, parfois ça va je "tolère" voire m'en balance de ses meufs, mais d'autres fois, comme maintenant je n'y arrive pas et je maudit méchamment ces femmes.
Il en voit une régulièrement et je me sens pour le moins en danger, elle lui offre des cadeaux (dont une peinture d'un acte sexuel), laisse ses affaires chez lui.. J'arrive pas a relativiser. Nous parlons lui et moi de toute cette situation, et a chaque fois je dois me résigner car c'est a moi de faire des efforts pour mieux appréhender ses relations tandis que lui les vis pleinement et en est heureux. Même s'il m'assure son amour quotidiennement, je ne parviens pas a faire abstraction qu'il y a dans la nature une femme qui lui gravite dangereusement autour et qui peut a tout moment faire en sorte que je sois du passé. J'aime mon conjoint de tout mon coeur et souhaite son bonheur avec la même intensité, malheureusement dans cette situation, j'ai le sentiment que ma conception du bonheur conjugal est mit au rebut en quelques sortes.
Sa courtisane est au courant de mon existence, je ne sais pas si elle connait ma position face a leur relation. J'ai demandé a la rencontrer il y a quelques mois, elle a refusé. Je peux comprendre. Cependant mauvais feeling s'est calé en moi et je ne sais pas clairement si c'est la jalousie, la possessivité, mon intuition qui me crie "DANGER ALERTE MAXIMALE" ou bien les trois en même temps. Monsieur m'invite a voir ça comme quelques chose de positif qu'une personne lui témoigne son amour via des cadeaux, je l'entends et ne digère pas que ça vienne d'une personne avec qui il a des relations intimes autre que moi. Si c'est juste son ami ça ne me dérange pas, au contraire. Mais il ne couche pas avec ses amis. Ah oui, j'ai une libido a faire tomber une écurie et c'est compliqué de me dire que le sexe dont j'ai besoin/envie est prodigué a d'autres.. Ça joue aussi pas mal.
Aidez moi, parlez avec moi, suis-je dans l'illusion? Est ce que je dois me calmer? Avoir une autre discussion avec Monsieur? Je suis perdue et j'ai besoin d'avancer pour mon bien être.
Merci

Salut Labonnepaye,

Très délicat comme situation. On peut sentir et comprendre ta frustration. J'ai essayé de voir la chose de vos 2 points de vue pour voir s'il n'y avait pas quelques idées de réflexions que je pourrai te donner mais il faudrait peut-être quelques détails en plus si ça ne te dérange pas.
Comment vous êtes vous rencontrés? Êtes vous dans une "relation ouverte" depuis le début?
Concernant les sites de rencontre. En avez-vous discuté avant? Je comprend que l'on puisse être retissant à l'idée de savoir son partenaire sur ce genre de site. On a l'impression que du coup les conquêtes vont s'enchaîner sans arrêt. On se demande ce que vont penser nos connaissances si elles le croisent sur le site... On se dit que s'il cherche aussi activement c'est qu'il a un "manque" qu'on ne peut pas combler etc... C'est possible que tous ces aprioris se trouvent être faux. Avant d'interdire, il faut en parler et échanger vos points de vue. J'espère que c'est ce que vous avez fait avant, si ce n'est pas le cas il n'est jamais trop tard. Mais interdire sans expliquer pourquoi ni en discuter c'est le début de la fin.
Pour ce qui est de tes expériences de ton côté. Tu as essayé, très bien. C'était pas bon, tant pis. Surtout ne pas se forcer si tu n'en sens pas le besoin. Peut-être un jour, dans d'autres circonstances, te laisseras-tu aller plus naturellement vers quelque chose qui te conviendra mieux.
Je pense que le plus important à ton stade c'est le dialogue avec ton amoureux. Dis lui clairement ce que tu ressens, tes doutes, tes désirs, tes craintes et vois comment il réagit. Tu as accepté son mode de vie polyamoureux par amour pour lui, je sais que ça risque de monter à la tête de certains mais pourquoi ne pas essayer de lui demander si vous ne pouvez pas faire une petite parenthèse mono rien que tous les deux pour vous recentrer un peu dans ces temps troubles pour toi. Regarde sa réaction, discutez-en...
En tout cas, il y a quelque chose à débloquer, tu ne peux pas continuer à souffrir comme ça sans faire entendre ta voix. Demandes toi aussi ce que toi tu veux et agis en fonction.
Bon courage, pour ces discussions qui s'annoncent difficiles mais je pense salvatrices.

Edit: Je me rends compte en relisant que lui demander une parenthèse mono n'est peut-être pas aussi clever que ça... en sachant qu'il y a une troisième personne comprise dans l'équation, ça risque de lui donner l'impression d'un couteau sous la gorge... Ce que je voulais dire c'est qu'il est important que tu lui rappelles les efforts que tu fais de ton côté et que du sien il faut qu'il puisse au moins aussi faire l'effort de t'écouter et de comprendre ton point de vue quand tu es blessée par exemple qu'il recoive des cadeaux ou autre...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Salut à vous deux,

Je suis aussi d'accord avec ton edit. Personnellement, je suis contre le concept d'ingérence entre mes relations. Et si une de mes chéries décide d'interférer avec une autre de mes chéries, celle qui saute, c'est celle qui interfère. Et je suis assez intraitable là dessus, parce que c'est ainsi que je peux assurer à chacune d'elle qu'elle ne sera pas spoliée par mes autres relations.

Labonnepaye, il y a une de tes phrases qui est très juste : "je ne parviens pas a faire abstraction qu'il y a dans la nature une femme qui lui gravite dangereusement autour et qui peut a tout moment faire en sorte que je sois du passé." Cette femme, c'est toi. Si ton amoureux est vraiment polyamoureux, il est capable de dissocier ses deux relations, et la seule chose qui puisse interférer dans votre relation, c'est toi. Tout comme, s'il fait ça bien, tu dois avoir l'impression de ne pas pouvoir ingérer avec la relation qu'il a avec cette autre femme (et c'est certainement ça qui provoque ton sentiment de frustration).

Après, à mes yeux, la seule relation mono-poly qui soit fonctionnelle sur du long terme, c'est la relation primaire. S'il ne te donne pas une place particulière et supérieure, alors tu seras frustrée. Par contre, s'il te donne déjà cette place de relation primaire, alors, le travail est de ton côté : Tu dois accepter son côté poly, le fait qu'il ait d'autres relations, moins importantes que celle qu'il a avec toi, mais primordiales pour lui.

Quant à la libido, très honnêtement, mon envie de faire l'amour à ma compagne est magnifiée par mes multiples relations. Si j'étais mono, notre sexualité serait largement plus faible. Donc le fait qu'il ait cette autre femme n'a pas nécessairement un effet négatif sur votre sexualité, et même potentiellement l'inverse.

Bon, par contre, autant le refus de la part de l'autre personne de te rencontrer peut se comprendre (elle a ses raisons, bonnes ou mauvaises on ne peut pas en juger en l'état), autant ton compagnon, qui est "pivot" dans votre configuration, pourrait ne pas être totalement neutre sur ce point. Il peut respecter vos deux demandes contraires et ok c'est pas facile de se positionner dans ce genre de cas ; mais ne pas le faire peut beaucoup participer à tes inquiétudes.

C'est à dire soit il te soutient dans le besoin de faire face et comprend que c'est une condition d'apaisement (pas garanti, mais au moins recherché), et dans de cas ça lui demande de limiter sa (ses) relation(s) quand il n'y a pas une base de transparence travaillée en commun, soit il souhaite pas prendre ça en charge, c'est un choix en soi, et tu peux déterminer si tu es prête ou non à faire avec ça, et lui dire ce que ça te laisse à toi comme options...

Pour dire un peu la même chose, que tu sois mono et que tu connaisses la jalousie (deux choses différentes, puisque être poly et connaitre la jalousie est tout aussi plausible, juste traité différemment) n'est pas le problème en soi. Ca en fait partie, c'est humain, ça peut faire partie des choix futurs... Mais là maintenant, il y a aussi le fait de mariner seule quand il pourrait y avoir une responsabilisation mutuelle, un respect de chacun dans la relation : toi, ce que tu fais déjà, respecter qu'il tente quelque chose de poly, lui et elle, ce qu'ils ne font apparemment pas, respecter que tu aies des demandes dans le cadre de relation où vous êtes, et te donner les moyens de comprendre ce cadre.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonsoir a vous, j'espere que vous avez passé une agréable semaine, si non, que celle d'après le sera :)
Je ne sais pas trop comment marche le système de réponse et de dialogue ici du coup, pardonnez mon anarchie, je vais sans doute générer plusieurs fenetres!
@lepolyamoureux, nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontre et oui dès le début il m'a dit qu'il souhaitait ce genre de relations. Sauf que moi j'imaginais que ça allait être des coups d'un soir et non pas de relations régulières où ils se voient chaque semaine avec ces dames, du coup j'ai dit oui. Je m'imaginais moi aussi dotée d'un supplément d'homme tout en muscles et huilé occasionnellement hahaha mais la vie n'est pas un film de culturisme! Je suis trop amoureuse pour me satisfaire d'une autre personne que lui. Nous discutons régulièrement a ma demande, de nos positions sur le polyamour. Même si je suis bel et bien la primaire (je crois que c'est le terme employé) je ne peux m'empêcher de me sentir menacée, même si les autres nanas ne rencontreront pas sa famille, ses amis et les autres gens a qui il tient. Question d'orgueil sans doute, ce qui est a moi reste a moi, si tu altère ce qui m'appartient, je te détruit. C'est très difficile pour moi d'avouer ben qu'il aime d'autres meufs, qu'elles l'aiment aussi et que je ne peux pas ingérer là dessus (désolée si le vocabulaire n'est guère adapté, je fais par mimétisme) et Monsieur demande toujours que je respecte ses choix, que prenne mon mal en patience, c'est pas évident même quand il me voit au 36eme dessous.

@lepolyamoureux et nous avons discuté ensemble des sites de rencontre et c'est lui qui m'a proposé de les stopper après que je lui ai expliqué que je trouvais ça humiliant pour moi

@lepolyamoureux et nous avons discuté ensemble des sites de rencontre et c'est lui qui m'a proposé de les stopper après que je lui ai expliqué que je trouvais ça humiliant pour moi

@bidibidibidi c'est vexant de te lire, et d'un autre côté, je vois la vérité dans tes mots.
J'ai rien a faire et n'ai aucun pouvoir dans ses relations avec ses nenettes, comme je l'ai dit précédemment, c'est avec moi qu'il a la relation primaire.
Ca fait des années que je rêve d'avoir un conjoint avec qui fonder une famille.. Et ça fait deux ans que je suis avec lui, dans ma tête, on devrait déjà vivre ensemble. Il est incertains sur plusieurs de ces sujets, il souhaite que je vive d'abord seule (je suis domiciliée chez mes parents) avant d'enmenager avec moi, n'est pas sûr d'avoir envie de se reproduire.. Et en plus il voit d'autres filles, c'est un peu mon plan de vie qui prends l'eau là. Mais je l'aime alors je fais de mon mieux pour écoper ce vaisseau qu'on emprunte ensemble, parfois j'ai un seau pour le faire, parfois c'est un dé a coudre.
Et pour la libido encore, ben j'aimerai juste qu'on ai une vie sexuelle plus régulière tout les deux. On fait l'amour ensemble une fois sur quatre alors que c'est presque a chaque fois avec les demoiselles (eh oui j'utilise aussi la poubelle de la salle de bain et je vois les capotes).. Et ça me fout les glandes. Après, je comprends qu'il soit fatigué, qu'il ai une baisse de libido et cetera, mais dans ce cas, zeubi, on doit tous être au même régime! (Ooouh je me sens dictateur)

@Siestacorta pour la communication inter féminine, je lui ai écrit une lettre il y a quelques jours et j'ai demandé a Monsieur si je peux la transmettre a mademoiselle, d'après sa réaction il n'est absolument pas chaud pour le faire. Il sait que je suis capable d'être assez désagréable quand ça touche aux autres nana. J'ai pas été méchante (j'ai prit sur moi), je lui ai parlé du tableau qui m'a tant posé problème.. Demain nous auront une discussion a ce sujet. Discussion qui va être je l'espère positive, honnête, sincère et concluante, sinon qui va nous faire avancer vers une meilleure relation entre nous..
En tout cas, merci de votre soutien et de vos mots a tous les trois. Je relativise grâce a vous :) et vais réussir a amener notre couple vers quelque chose où on pourra mieux s'épanouir ensemble poly ou impoly :P

Je réponds un peu en retard, ayant été en vacances la semaine dernière.
Moi, ce qui ne me plaît pas dans ce que tu dis, c'est que tu parles de TON plan de vie, que tu te voyais, dans TA tête, déjà vivre avec lui.
En gros, ce que je lis, c'est que tu lui imposes des choix. Pas nécessairement consciemment. Mais tes mots sont très forts, et je pense qu'il le sait et qu'il les sent. C'est très difficile de vivre avec ce genre de pression si elle n'a pas été décidée en âme et conscience de son côté. Et manifestement, à sa résistance, ce n'est pas le cas.

Donc je t'encourage à adapter ton plan de vie au sien, et à pas imaginer des choses que vous n'avez pas convenu tous les deux (dans le cas, bien entendu, ou vous ne l'avez pas convenu auparavant).

Quant à sa différence de libido entre toi et ses autres partenaires, si ça fait deux ans que vous êtes ensemble, il est assez normal qu'il ait plus envie de ses autres partenaires. Ce qui ne veut pas dire que votre libido est faible pour si peu. Beaucoup de couples font l'amour moins d'une fois par semaine après 2 ans de relation. C'est ça que j'entends par : Ses relations satellites n'ont pas nécessairement un impact négatif sur votre libido.

bidibidibidi

Quant à sa différence de libido entre toi et ses autres partenaires, si ça fait deux ans que vous êtes ensemble, il est assez normal qu'il ait plus envie de ses autres partenaires.

Je la trouve assez flippante cette assertion...

Je suis d'accord. Elle est d'ailleurs pas totalement vraie. Disons surtout assez cynique. Mais il faut reconnaître que l'attrait de la nouveauté augmente le désir.
Je vais changer ma phrase malgré tout : Quant à sa différence de libido entre toi et ses autres partenaires, elle est assez normale. Rien n'impose qu'il ait exactement la même libido avec chacune d'entre vous.

Ah oui, je préfère ! ;-)

Salut Labonnepaye,

En te lisant, il y a plusieurs choses qui m'interpellent...
Tu l'aimes à la folie ton poly ! C'est cool, c'est mignon, c'est joli à lire.
Mais toi, tu t'aimes aussi à la folie ? J'espère que oui !

Pour avoir évolué dans les milieux de l'amour libre au cours de ces dernières années, j'ai remarqué la présence de nombreuses personnes assez dangereuses pour autrui car très narcissiques, qui s'aiment non seulement largement plus que leur(s) partenaire(s) mais aussi et surtout au détriment de celui-ci/ceux-ci.

A vrai dire, tu ne DOIS pas accepter le comportement poly de ton ami.
Tu PEUX l'accepter si tu SOUHAITES l'accepter.
C'est un choix, une décision que toi seule peux prendre.

Et tu as évidemment le droit de souhaiter à tes côtés un compagnon avec lequel tu pourras construire quelque chose qui s'apparente de près ou de loin à ce que tu nommes ton "plan de vie".

L'amour, ce n'est pas imposer un quelconque mode de vie à qui que ce soit.
L'amour, ce n'est pas forcer qui que ce soit à s'adapter à quoi que ce soit.
L'amour, c'est aussi et surtout savoir quitter une personne lorsque l'on constate qu'on ne saura/voudra à aucun moment répondre à ses attentes/besoins, c-à-d lorsqu'on n'a pas l'INTENTION de la rendre heureuse. Par honnêteté et par respect. Et ce d'autant plus lorsque l'on constate que la personne est très amoureuse. La libérer est le plus beau cadeau qu'on puisse lui faire.

De mon côté, j'ai développé une règle très précise : si je sens que je n'aurai ni la capacité ni l'ENVIE de répondre aux besoins d'un nouveau venu/potentiel amant, alors je n'entame rien avec lui. Si je sens que je n'aurai pas envie de faire de compromis, de lui DONNER, de faire mon max pour le rendre heureux (que ce soit dans un contexte poly ou non), alors je ne le laisse pas entrer dans ma vie. C'est strict, mais efficace. J'ai peut-être moins d'aventures, moins de relations, mais j'ai la sensation très apaisante de ne faire souffrir personne. Et ça, c'est inestimable. :)

Tu sais, quelqu'un qui évolue au milieu de plusieurs partenaires peut parfois prendre la grosse tête et exercer une emprise un peu malsaine en prenant beaucoup, et en donnant très peu. As-tu envie d'une telle relation ? J'ai connu certains amis à moi qui entretenaient des relations caduques et douloureuses avec plusieurs femmes en même temps, sans aimer véritablement aucune d'entre elles. Un peu de mensonge par ci, un peu de manipulation par là, quelques belles paroles, un faux air de poète rêveur ou de rebelle et hop, le tour est joué. Suffit d'appuyer sur le bon bouton au bon moment. J'ai constaté dans les cercles poly des comportements relevant parfois bien plus de l'angoisse que de l'amour : besoin de contrôle, de validation constante, désir permanent d'avoir le dessus,, égoisme prononcé, absence d'empathie.

Selon moi, être en relation avec quelqu'un, le voir souffrir tous les jours et poursuivre malgré tout la relation sans rien modifier indique déjà une dépendance un peu tordue de la part des deux partenaires... Plus le temps passe, moins je comprends comment on peut évoluer dans des relations dysfonctionnelles et/ou déséquilibrées. Le couple narcissique/bon samaritain, pour moi, c'est un sacerdoce. Peu importe qu'on soit le premier ou le second.

Bref, pour en revenir à ton histoire, au lieu de te focaliser sur LUI, réfléchis bien au type de relation que TOI tu veux. Et ne perds jamais de vue qu'il y a des TONNES de personnes sur cette terre qui partageraient ta vision de l'amour et de l'avenir. C'est bien beau d'être passionnée, entière et romantique comme tu l'es, mais vérifie bien que le destinataire de ces beaux cadeaux l'est tout autant que toi... A moins que tu ne t'épanouisses dans une relation déséquilibrée, mais là c'est une autre question. Et si c'était le cas, tu n'aurais de toutes façons pas posté ce message ;)

Bon courage !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.