Polyamour.info

Bonjour Swipe243
Je 'plussoie' le message de Caoline !!

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

jesuisperdu2021
Que pensez-vous de mon recit ?

Bonjour
Je pense que ton récit est très touchant, et qui ne pourrait pas te/vous souhaiter une vie plus heureuse ?
Mais la spirale infernale dans laquelle vous êtes parties me semble au-dessus de tes/vos possibilités à résoudre, et un forum ne pourrait pas offrir les compétences et présence suivie dont il y a besoin. Je vous encourage de chercher ensemble de l'aide compétente et empathique, tu trouveras plusieurs discussions là-dessus sur ce forum.
Et si ta partenaire ne souhaite pas la chercher ensemble, je pense que tu ferais bien d'entamer la démarche pour toi-même afin de retrouver une vue bien plus large de la situation, une meilleure compréhension de chacun de vous deux et de vos besoins.
Bon courage.

Bonsoir @bonheur
Et merci à toi pour ton infaillible accueil aux 'nouvelles/aux' (entre autres) et pour le temps et soin que tu offres ici.
Compliment reçu avec tendresse.
:-)

Merci @Mark pour cette citation de Hypatia, juste et empathique à mes yeux.
Je n'oublierai jamais le profond choc que j'ai vécu en découvrant le polyamour et en réalisant que j'en fais partie.
Mais je n'oublierai jamais non plus l'immense aide et réconfort apportés par l'écoute, accueil et conseils généreux offerts par quelques vrai-e-s ami-e-s, par un café-poly, par polyamour.info.
Avec le temps, mes pensées, émotions et expériences évoluent mais ce forum, ce 'safe space', continue de m'apporter ce même réconfort et plaisir. Merci à vous tous ici, en vous souhaitant bonne santé et bonne route amoureuse.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@ToucanDesMarais

Le livre est également en vente en occasion :)

Bonjour

"... Polyamour convivial (« Kitchen Table Polyamory »)
- Polyamour parallèle (« Parallel Polyamory »)..."

me vont bien. Je suis essentiellement "Kitchen Table" tout en reconnaissant que c'est un vif souhait mais surtout pas un dogme.

Bonjour Louxe et bienvenue ici.
Je n'ai pas eu d'expérience avec une relation analogue, mais je répondrai à ta fin de texte :

- " J'ai souvent entendu dire que les femmes ont beaucoup tendance à..."
Je ne pense pas que ce comportement soit lié à un genre, mais plutôt lié à un besoin de se réaliser / se valoriser par une forme de contrôle... Tu te décris comme une personne "très indépendante", mais si tu t'attaches souvent à des personnes en besoin émotionnel, n'as-tu pas un besoin de cela toi-même ?

- Karpman : 'sauveuse' peut-être ; mais naturellement 'victime' aussi...de qui de vous deux ?

Ton partenaire, comme beaucoup d'entre nous, vivrait mieux en se sentant plus attirant, plus compris, plus apte à être aimé. C'est tout à ton honneur de lui offrir ton aide...si c'est offert, donc gratuitement, avec empathie, pas comme un troc qui conforte ton besoin (complètement légitime) de vivre ton polyamour.
Bien sûr, il n'y a que toi qui peux savoir.
Ma réponse n'est pas voulue comme une critique moralisatrice, j'essaie de te poser des questions* qui viennent à l'esprit en te lisant (* que tu te poses déjà, peut-être).
Bonne route en amour & bonne santé :)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @SophieT
"Est-ce que je dois tenter le coup?"
Dans l'état de la confusion actuelle? ... surtout pas, je pense!
Tu es très consciente des différences de besoins, des paradoxes et inégalités, qui s'y trouvent : c'est surtout là que tu pourrais chercher des résolutions d'abord.
C'est un cliché, mais 'le polyamour est tout sauf une solution à des problèmes'.
Bonne route en amour(s) et surtout 'Bonne Santé' par ces temps étranges :-)

Bonjour @DVT
Merci pour ta réponse.
Désolé de lire que le partenaire que tu aimes tant te confronte, se défend, et que vous n'arrivez pas à trouver la complicité pour chercher une solution où chacun se sentirait aidé par l'autre. Là il n'y qu'un 'gagnant' et une 'perdante'... où plutôt deux, sinon trois, perdant.e.s. Une telle situation a très peu de chances de durer, d'être la fondation d'un couple heureux.
De toute manière, le polyamour n'y a pas lieu d'être, encore moins un trouple : comme pour toute relation heureuse, le PA ne peut pas se bien construire sans transparence, bienveillance, consentement et confiance entre tous les participants.
Même pour continuer "comme avant", même si l'ami ne reste que dans son rôle d'antan, cet évènement révèle que vous (toi et ton mari) avez besoin d'une révision de votre relation, de vous retrouver, vous redécouvrir, vous redéfinir, de renouveler votre amour.
Bon courage, j'espère que vous trouverez comment communiquer paisiblement (pas facile par ces temps incertains, en plus).
*******
PS nous partageons ton enthousiame pour cette possibilité de vie - nous n'avons eu qu'une assez brève expérience d'un trouple (et nous étions tous les trois des habitué.e.s de la monogamie, même de la jalousie, auparavant) ; cette sympathique période s'est terminée amicalement.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @DVT
et bienvenue.

Pour le tête-à-tête prévu entre ton mari et son ami, j'écrirais un message en l'adressant à tous les deux, en y mettant :
1. tout ce que tu viens de nous dire ici
et
2. que tu aimerais être présente avec eux car la situation n'a nullement besoin d'une éventuelle et regrettable 'confrontation entre mâles'!... elle a besoin d'amicaux, clairs et empathiques échanges entre vous trois à l'égalité, comme tu le souhaites. Ça te concerne!

C'est essentiel afin d'éviter des inévitables différences des 'versions' de chacun.

J'espère que ton mari pourrait y trouver assez de rassurance qu'une 'sélection naturelle' ('survie du plus fort' Darwiniste! ) n'est pas une fatalité si vous trouvez une bienveillance à trois, où l'esprit competitif n'aurait pas de place.

Bonne chance! :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je me rejoins aux réflexions de @Mark de ce matin.
De mon expérience depuis quelques années, des jugements ici se font rares et les messages de bienveillance sont en grande majorité, souvent bien avertis.
Bien des réponses sont les fruits de beaucoup de temps passé à les écrire, d'analyses sentis et de tranches de vie partagées.
Pour moi, c'est un privilège d'être lu, souvent compris, et de confronter et comparer des idées et ressentis, tout en acceptant que d'être 'caressé dans le sens du poil' peut être momentanément agréable mais n'aide rarement à faire avancer ...

Portez-vous tous bien dans ces temps .... étranges :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Aiemama
Il y a un ancien dicton 'hippy' qui contient néanmoins un noyau de sagesse :
"If you can't be with the one you love, then love the one you're with."
"Si tu ne peux pas être avec celui/celle que tu aimes, aime au moins celui/celle avec qui tu es."

Ça s'applique bien aux gens sous l'emprise de la NRE qui se trouvent avec leurs amoureux.ses 'historiques'. C'est même vital, à mon avis, de ne pas les négliger, de garder ces braises-là bien vivantes, ardentes.

Bonne santé à vous tous

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour et bienvenue.
La situation est compliquée à vivre pour toi actuellement, mais c'est normal, tu explores, tu te découvres.
Quelques éléments à considérer :
* le polyamour est basé sur l'honnêteté et transparence, et le consentement de tous qui s'y trouvent
* qui s'y trouve dans ton histoire ? Tous les quatre, la partenaire de H comprise car vous vous connaissez/appréciez et donc son consentement me semble essentiel. Si une relation amoureuse démarre avec H avant son consentement, ce serait la meilleure façon de la blesser, de perdre son amitié, de mal vivre l'histoire avec H et de probablement endommager son couple actuel.
Encore dans l'esprit de transparence, toi et H doivent être d'accord là-dessus et décider comment mettre sa compagne au courant.
Si toi et H décident sereinement de ne pas aller plus loin, il n'y a pas de problème.
Si vous décidez d'être en relation amoureuse sans transparence /consentement, il y en a : ce ne sera pas un polyamour mais une adultère (vieille question sur le forum... là, je donne mon opinion personnelle).
Bonne route amoureuse, et bonne santé surtout !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

C'est bien de lire que vos discussions aimables aient repris !
Pour le future, peut-être ce serait une bonne idée d'éviter de regarder le polyamour comme la solution à des problèmes (problèmes d'image de soi, problèmes de couple etc...)?
Bonne route à vous deux, bonne santé ! ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je ne pense pas que la considération de "faute" soit utile à qui que ce soit en affaires d'émotions quand personne n'est motivé par une envie de nuir.
Bien mieux serait de profiter de ce confinement pour vous retrouver (tous les deux... je presume que vous partagez le plan de rester ensemble...) avec autant d'empathie que possible et d'exposer vos besoins et envies avec douceur et une vraie écoute et des recherches de confort mutuel. Cette période est déjà assez inquiétante sans y rajouter une mini-guerre entre vous, n'est-ce pas ?? !!
Bonne santé à vous tous.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Merci pour ta réponse, Clé2324
Est-ce que l'amitié que tu as pu ressentir avec la metamour de ton partenaire est définitivement endommagée ou pourriez-vous reconstruire une nouvelle entente sur des bases plus saines et honnêtes maintenant?

Tu tombes pile sur l'un des plus grands et recurrents problèmes du polyamour, l'inévitable division du temps ... la seul solution est, comme toujours, énormement de discussions en réelle empathie. Facile à dire .... mais possible!

Bonne chance, Clé2324

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Clé2324
Merci pour ta présence sur le site.
Je comprends très bien ta sensation d'avoir été menée 'en bateau'. C'est possible toutefois que leur intention n'était pas de te tromper en allant lentement, ils ont peut-être tout simplement sous-estimé ton fort besoin de connaitre la vérité pour mieux la confronter (besoin que je partage). La démarche n'était pas très sage de leur part, mais ils semblent avoir voulu arriver enfin à une situation de bonne honnêteté. C'est dommage qu'ils aient fait ce choix et j'imagine/j'espère qu'ils regrettent leur méthode, vu ton desarroi actuel.
Je voudrais te poser une question, stp : pourquoi est-ce qu'une émotion amoureuse entre eux te trouble? Quelle est la menace que tu y ressens?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

De me dire polyamoureux, avec l'honnêteté entre amoureux comme précepte essentiel, et d'offrir mon amour à quelqu'un qui ment à son autre partenaire, m'est un non sequitur de trop. Je m'y verrais en collaboration avec ses mensonges, donc menteur moi-même.
Et puis j'aime être en bonnes termes avec des partenaires des partenaires quand c'est possible...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Dommage (mais je n'aurais pas pu y venir car à 600km...)
J'habite depuis longtemps en France, mais je n'ai jamais eu la possibilité de parler de PA avec d'autres anglais et je serais content de le faire.
Toutes idées bienvenues, merci ! :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.