Polyamour.info

Ah, le 2 avril au soir, je crois que je suis disponible. :)

bidi
comment refaire fonctionner tout ça, nous n'en avons aucune idée :-/

Un peu de temps, et beaucoup d'amour ? Ou le contraire ?

Wazaaa
Je veux dire, par rapport à un certain dogme posé au départ dans la définition .générale du polyamour qui figure sur le site.

Quel dogme ?
Parce que "relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.", ça ne dit pas qu'on raconte tout, ou bien qu'on prévient qu'on va démarrer une histoire...

Le minimum est de se dire mutuellement, avec honnêteté, qu'on peut faire d'autres rencontres et nouer d'autres relations.

Bon c'est vrai, ce n'est peut-être pas assez clair que tout est dans la potentialité. Mais ce qui est sûr, c'est que la définition n'oblige pas à dire (dire si on vient de nouer une autre relation, par exemple).

BenjaminL
Du coup je n'y jetais qu'un coup d'œil dessus en dilettante, une fois toutes les deux semaines. Au mieux.

Tu m'as battue, moi c'est une fois tous les six mois....et encore !
Au point de me demander si mon compte y est encore, en fait ! ;)

Liza
il n'avait pas forcément conscience

C'est clair qu'il n'en avait pas forcément conscience, mais ça reste un manque de respect pour moi.

Sinon, on peut faire n'importe quoi et arguer ensuite qu'on n'avait pas conscience de nos actes...il faut apprendre à réfléchir à ce qu'on fait, et être cohérent.

En plus de mentir à sa compagne, il s'est peut-être menti à lui-même, mais ça c'est son problème...

Je ne dis pas qu'il devait s'en rendre compte avant (même si ç'aurait été mieux, parce que là le mal est fait !), mais il devrait au moins s'en rendre compte maintenant, ce qui ne semble pas être le cas...

Autre citation :

- "Tu fais comment toi pour supporter cette situation ? "
- "J'essaie de me mettre à sa place"

Siestacorta
Tu as déjà commencé un truc progressif, puisque du point de vue de ton mari, tu vois des gens pour toi, sans lui. Il n'est pas encore question de relations amoureuses, mais ton mari a déjà reconnu ton droit à une intimité, une indépendance.... que beaucoups de conjoints n'accordent pas, ou avec moults signes d'incompréhension.

Bien dit, et très vrai.

bohwaz
Celle publiée par Françoise en 2010 ? Ou la précédente ?

Il y a deux versions du Guide ?
Il me semblait que c'était juste Aimer plusieurs hommes qui avait deux versions (une en 2002, une en 2010).

Elfe66
alors si je suis celle qui trompe, qui n'est pas polyamoureuse,

La définition du mot polyamour implique l'honnêteté avec tous les partenaires concernés. Ca ne veut pas dire que tu leur racontes les détails de tes autres relations, juste qu'ils savent au minimum qu'il est possible que tu entretiennes d'autres relations.

Cela étant dit, si tu avais le temps de lire tout le forum, notamment de très anciens fils de discussion (je me doute que ce n'est pas forcément le cas !), tu verrais que tu n'es pas la seule à considérer que le polyamour (ou quel que soit le nom qu'on lui donnera) peut se vivre quand même lorsque certaines personnes qui "ne pourraient pas comprendre/entendre les choses" ignorent la situation.

Je précise que je ne partage pas ce point de vue, mais lorsque j'ai face à moi (ou en l'occurrence, "de l'autre côté de l'écran") quelqu'un qui a choisi le mensonge, je considère que c'est sa décision, sa responsabilité, et que je n'ai pas à m'en mêler. Tout juste puis-je lui faire remarquer que sa façon de faire ne correspond pas à la définition stricte du polyamour (qui implique l'honnêteté avec tout le monde). Mais c'est juste une remarque, pas une agression ! :)

Par le passé, j'ai trompé quelqu'un (je ne connaissais pas le polyamour du tout à l'époque). Même si je n'ai (à l'époque) pas eu de relations sexuelles avec deux personnes dans la même période, et même si la tromperie n'a duré que quelques semaines à peine, je pense que c'est en partie à cause de mon comportement - même si mon amoureux a aussi commis des erreurs - que nous avons été séparés, et que nous aurions pu ne jamais nous retrouver...

Après cette histoire, je me suis dit "Le mensonge, plus jamais."
D'ailleurs, quelques mois après j'ai écrit une lettre à mon (nouvel) amoureux, dans laquelle je lui disais que je ne lui promettais pas fidélité absolue (même si, dans les faits, je n'ai jamais rien fait sans son consentement au final !), car j'avais déjà "fauté" par le passé. C'était important pour moi de me montrer telle que j'étais, et d'être acceptée telle que j'étais.

Pour conclure sur les histoires de définition, tu n'es pas la première à te "sentir" polyamoureuse, dans le sens : "pouvoir aimer sincèrement et pleinement plusieurs personnes simultanément" ; et à mentir à l'un au moins de tes partenaires. Ce que les gens dans ton cas vivent mal je pense, c'est l'impression que leurs sentiments ne sont pas reconnus car ils mentent.

C'est peut-être vrai à l'extérieur, mais ici sur ce forum, personne ne niera tes sentiments pour tes amoureux parce que tu mens (par omission) à ton mari ; et mieux, si tu choisis de continuer à lui mentir, personne ne viendra te dire que tu dois faire le contraire ; tu risques juste de voir de temps en temps quelqu'un te faire remarquer qu'il manque une condition essentielle pour que ta relation soit authentiquement polyamoureuse.

En fait moi je dirais que toi, tu es polyamoureuse (dans le sens "état" et pas dans le sens "choix de vie") ; mais que ta relation avec ton mari ne l'est pas...

kali
Mais c'est dur de lutter face aux avis des gens et surtout amis.

Pas évident il est vrai, mais en ce qui me concerne je préfère faire une erreur en ayant suivi mes intuitions, qu'en ayant suivi les (mauvais ?) conseils de quelqu'un d'autre, alors que je n'adhérais pas réellement à son point de vue.

tentacara
Je n'ai pas de temps ou d'énergie à perdre avec une relation basée sur une image contrefaite de qui je suis ou ce que je peux offrir et attendre. Cela m'est fort utile aussi pour moins souffrir d'un rejet. Si je ne plais pas en tant que moi-même, j'aime autant le savoir vite et je pars sans regret.

+1 (+)

Wazaaa
La CNV ne marche pas non plus si seul l'un des deux partenaires la connaît.

Oui...j'en ai fait l'expérience à plusieurs reprises.

Wazaaa
Je pense que ce n'est pas tant par rapport à lui que tu devrais faire les choses, mais pour toi.

Ca rejoint certaines choses déjà dites, mais quand même, je trouve ce conseil (+) (+) (+)

Il résume bien les choses.

Wazaaa
même l'amitié n'était possible que dans le dos de sa femme.

Ca, c'est pas top...j'aurais peut-être aussi tendance à fuir la personne dans une situation comme ça.

Francoise
"Les vaisseaux du coeur" de Benoîte Groult,

Je suis en train de penser à le lire :)

lucie
je retrouve meme pas les post ou j'ai participé!je suis une cyber_newby! !

Tu vas sur ton profil et tu regardes la colonne de droite : il devrait y avoir les derniers sujets dans lesquels tu es intervenue.

selenia
En fait ça faisait quelques temps que je lui proposais de partir en voyage, et de temps en temps quand on n'avait pas les enfants, d'aller au resto. Mais pour les vacances c'était : "on garde l'argent pour autre chose", et les resto : "non, pas ce soir, je suis fatigué". Je précise que c'était bien avant sa relation.

Alors, j'avais bien compris ce que tu sous-entendais, et du coup je maintiens ce que j'avais dit à l'époque : pour moi, il te manque de respect (mais c'est mon opinion, ma vision du respect, on est bien d'accord là-dessus...).

En effet, non seulement il refuse des activités de couple qui me semblent "normales" (lorsqu'elles sont occasionnelles bien sûr), et je sais que dans ta situation je douterais très sérieusement de la réalité de ses sentiments pour moi ; mais en plus, il ne t'a pas dit "Non, je n'ai pas envie." ; il t'a dit "On garde l'argent pour autre chose", affirmation totalement contradictoire avec son comportement actuel (à moins que ça ne soit sa maitresse qui paye tout ?) ! Il t'a donc menti ; je sais que de mon côté, je ne supporte pas ça ; mais encore une fois, c'est bien sûr ma façon de voir, pas la tienne.

selenia
Et sinon, tu as raison, c'est certainement de la jalousie que j'éprouve car comme je l'ai déjà dit, il est très expressif avec elle et je l'envie.

Le côté "envie", oui ça ressemble à un peu de jalousie...
Mais vu ta situation, que tu te sentes délaissée, j'appellerais ça une réaction normale et pas de la jalousie !
Donc, sans doute un peu des deux. Je rejoins d'ailleurs Rosy :

Rosy
Je crois que ce n'est pas que de la jalousie. Il y a probablement un peu de ça, mais quand on aime quelqu'un et qu'on a envie de passer du temps avec cette personne, de s'amuser avec cette personne et que l'autre n'a pas cette envie avec nous, mais l'a avec l'autre, c'est effectivement très frustrant, et à la longue, on se lasse de ça. On finit par trouver que l'autre nous devient étranger, qu'il se distancie de nous, et cette distance fait qu'on peut cesser d'aimer...

Je dirais presque la même chose qu'elle, hormis que je n'ai jamais cessé d'aimer quelqu'un (mais souhaiter mettre fin à la relation, ça oui ça peut m'arriver : mes sentiments restent, mais pas mon envie de les concrétiser... en pratique, ce n'est pas très différent de ce qu'exprime Rosy, au fond).

Je passerai vers 22h, je pense. Ou un peu avant.
Je ne pourrai pas rester longtemps (y en a qui se lèvent le matin, et oui).

Luc Simonet, président d'Optimistes sans frontières
A mon sens, ce que nous vivons est bien plus qu'une crise. Il s'agit d'une vraie révolution qui sonnera, je l'espère, le glas d'une société de surproduction et de surconsommation de biens à faible bonheur ajouté. Nous allons devoir apprendre à trouver plus de joie dans les liens que dans les biens.

(La mise en gras est de moi.)

Source : Avant-Propos du livre "Eloge de l'optimisme" de Philippe Gabilliet.

tentacara
revenez dans quelque temps,

Le temps c'est la clef (de beaucoup de choses d'ailleurs).