Polyamour.info

Oui peut-être, si vous faites finalement quelque chose !

sebdelille
Il serait difficile pour elle, en pleine grossesse, d'accepter mon attirance pour une femme beaucoup plus jeune qu'elle et qui pourrait être sa fille ( bon je vous vois venir, mais non, je suis entre les deux ... :-) )

Pour la grossesse, comme dit par gdf, est-ce qu'il y a un bon moment ?
C'est toi qui sens, mais rien n'assure à 100% que ce sera plus simple après.

La personne qui était enceinte quand elle l'a appris, c'est Katouchka, elle passera peut-être par ici...ou bien tu peux lui envoyer un message privé en cliquant sur le lien que j'ai mis.

Pour ce qui concerne les différences d'âge....j'ai envie de dire que ça n'a absolument aucun importance (pour moi en tout cas). Il n'y a aucune règle absolue qui dit que tu ne pourrais pas sortir avec une personne qui pourrait être ta fille (enfin sauf si elle est mineure bien sûr). Donc même si c'était le cas, franchement...il n'y a pas de problème "dans l'absolu" et ce n'est surtout pas ici (contrairement à ce que tu anticipes dans ta parenthèse) qu'on va te juger pour ça.

inanna-kama
Question subsidiaires: savez-vous si des cafés-poly ou des activités traitant du polyamour ont parfois lieu sur Caen?

/discussion/-jJ-/Une-rencontre-de-poly-a-Caen-ca-v...

Déjà vu 4 fois, participé à n débats, je passe mon tour...!

Par contre...

jissi
se faire un mini café poly autour du film après

Il est possible que Jérôme Soubeyrand poursuive le débat autour d'un verre avec ceux qui veulent (enfin, j'ai dit possible, je ne suis pas dans sa tête et ne connais pas son planning).
Ca peut peut-être se prêter à un mini café poly ?

Enfin je dis ça, parce que ce serait sûrement un peu dommage qu'il aille boire un verre de son côté et vous du votre... ;)

Ah oui aussi, son raisonnement part du fait que :

Les femmes sont sexuellement plus sélectives

Admettons ce fait (j'ai pas vérifié, mais je veux bien y croire, ça me semble pas complètement déconnant même s'il me semble connaître des contre-exemples).

Pourquoi les femmes sont-elles plus sélectives ?

Est-ce que ce n'est pas directement lié au patriarcat ?

En effet schématiquement, dans le patriarcat un homme se doit d'avoir du sexe avec un maximum de femmes, alors qu'une femme - ouh là là attention - ne doit pas se "donner" à n'importe qui, doit être sélective.

Si un homme couche avec une femme, "il l'a baisée", il a gagné. C'est un truc positif. Et ce même si la femme est "moins bien" que l'homme dans l'échelle de notation de ton pote plus haut (oui je sais que c'est pas ton pote c'est une façon de parler ;) ).

Si une femme couche avec un homme, "elle s'est faite baiser". Elle a perdu !
Ca ne devient un truc positif, en gros, que si elle obtient quelque chose en échange. En gros si l'homme est inférieur à elle dans l'échelle de valeur de ton pote, elle est perdante de chez perdante. Elle a plutôt intérêt à chercher un homme plus beau / plus intelligent / plus riche etc. car elle obtient alors certains avantages "en échange" du sexe.

Maintenant, si on se place hors d'un système patriarcal, cet axiome "les femmes sont sexuellement plus sélectives" sera-t-il toujours vrai ?

Je n'ai pas forcément la réponse mais je n'en suis pas certaine.

Et si l'axiome en question n'est plus vrai, le raisonnement de ton pote tombe à l'eau. Non ?

Si je vivais dans une société polygame, je baiserais juste pour m'amuser, gagnerais de l'argent, puis prendrais ma retraite pour poursuivre mes passes-temps favoris.

Et si on prenait tous notre retraite ? :)
En quoi ce passage en particulier "démonte" le polyamour ? Je ne vois pas bien, c'est pas assez explicité pour moi.

Pour le reste, ça serait sûrement intéressant de voir s'il y a vraiment des gens qui restent sans partenaires amoureux/sexuels dans les sociétés de type poly. Les Moso (ou Na) en Chine ont/avaient un type de fonctionnement assez poly : est-ce que ce que ce gars décrit est arrivé chez eux ?

Mise à jour : j'ai à présent jusqu'à 6 places de couchage (en comptant la mienne) dans mon deux-pièces.
En fonction de mes dispo et en demandant à l'avance, évidemment (c'est pas open bar non plus).

Evidemment aussi, occuper la place à côté de moi n'est pas forcément donné à tout le monde ;)
Pour les 4 autres c'est un peu plus facile.

Et si vous dormez par terre (ou que vous avez votre tapis de sol ou lit de camp + sac de couchage...) on peut encore ajouter deux places, mais vous prenez le risque qu'on vous marche dessus au réveil :D !!

Accessoirement, je recherche un hébergement lundi 23 novembre au soir, sur Lyon....

Bonne soirée à tous !

Nicolas0207
C'est au nombre d'heures ? Pffff c'est trop simple si c'est ça... :P

Non non c'est pas le seul paramètre, mais pour connaître tous les paramètres, faut venir à La Grange... ;)

Oui, super CR, merci beaucoup !

Bonsoir,

J'ai modifié le titre mais je me demande si ton texte (ce serait bien d'ailleurs d'en avoir une traduction - au moins résumée - on est sur un forum de langue française) est en rapport avec le polyamour ?

Et si oui, c'est peut-être un doublon avec ce fil :
/discussion/-bu-/Chansons-poemes-divers-poly/

A part ça, pour joindre les modérateurs, tu écris à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse]

En fait je pense que je suis trois-quarts-sexuelle.

Bref.

(Faisons avancer le schmilibiliblick :P )

En tout cas, j'ai besoin d'un lien minimal (mais il peut se créer par exemple après deux heures de discussions, ce qui n'implique pas nécessairement "lien émotionnel fort", contrairement à ce qui est écrit sur la page wiki) pour ressentir du désir sexuel.

J'ai observé que pour d'autres personnes, cela peut être quasi instantané, ce qui ne m'est jamais, jamais arrivé.

tentacara
Pour moi, la liberté du polyamour consiste à choisir les responsabilités auxquelles on s'engage. Pas à se débarrasser de toute forme de responsabilité envers autrui.

Je pense que je te rejoins sur ce fond. C'est d'autant plus vrai en anarchie relationnelle. Il n'y a pas de "règles par défaut" (on me dira qu'il n'y en a pas non plus en poly, mais si on hiérarchise relations amoureuses et amicales, ben si, quelque part il y en a un peu, même s'il y en a déjà beaucoup beaucoup moins que dans la société "mononormée").

Du coup, chaque relation est à discuter au cas par cas, et chaque engagement est à expliciter.
Parfois bien sûr, il reste des implicites et on se viande, mais à ce moment-là c'est l'occasion de discuter et de dire "Ah bah moi je voyais cet aspect de notre relation comme ça, mince pas toi ? Bon alors comment est-ce qu'on peut redéfinir le truc pour que ça marche ?" etc.

(La question de l'explicite rejoint d'ailleurs ce que tu as écris juste après, je pense.)

tentacara
Comment choisissez-vous de placer votre confiance en quelqu'un et quelles en sont les limites ?

Je suis pas sûre que ça fasse avancer le schmilblick, mais je dirais "au feeling".

Et aussi que tout comme toi je ne place pas la même quantité ou le même type de confiance en chaque personne (selon la nature, l'intensité de nos liens mais surtout le degré d'intimité - physique éventuellement mais principalement émotionnelle ou affective).

Quand je me rends compte que j'ai fait confiance à tort, je retire ma confiance, a minima concernant le domaine dans lequel je me suis sentie trahie/lésée.
On peut en effet faire confiance pour certaines choses (par exemple me remonter le moral si je me sens mal) et pas pour d'autres (par exemple être à l'heure aux rendez-vous).

(Note en passant pour ceux que ça intéresse : ne me faites pas trop confiance pour être à l'heure, je fais de mon mieux mais je suis une retardataire maladive, en vrai. Quand j'arrive à l'heure, c'est juste parce que j'avais prévu d'être là 15 ou 30 minutes plus tôt ; et si vous me précisez que la ponctualité est importante, c'est probablement ce que je ferai ;) )

Oui, la confiance n'est pas un bloc monolithique, elle peut s'accorder dans certains domaines et pas dans d'autres.
Quand j'accorde une confiance très large, et que je me sens par la suite trahie (sur l'ensemble de cette confiance ou sur un aspect important de cette confiance), si je redonne par la suite ma confiance, ce sera au compte-goutte, petit à petit, et moins totalement que la première fois.
Comme on dit, chat échaudé...

Ma confiance n'est pas si dure à obtenir (même si je ne la donne pas au tout-venant non plus), mais la retrouver quand on l'a perdue, c'est autre chose.

APH
"Le polyamour, loin d'être un concept univoque, est une auberge espagnole où chacun accommode le plat à sa sauce en étant persuadé qu'elle est la meilleure."

Bah.
Pour ma part j'accommode le plat à ma sauce en étant persuadée qu'elle est la meilleure pour moi.
Je comprends parfaitement que d'autres mettent une autre sauce, voire consomment des plats complètement différents...! Et que ce soit le mieux pour eux !

APH
[Si l'autre dépasse les bornes], j'envoie des avertissements, plusieurs, et si je ne me sens pas respectée après ces avertissements, ma confiance disparaît. Je ne rompt pas forcément, mais je suis désormais comme le cow-boy "le regard vers la sortie et le doigt sur la gâchette".

Je crois que j'ai un fonctionnement assez proche.
Un comportement qui me dérange voire me blesse sera pointé du doigt.
Ceux qui s'excusent sont facilement pardonnés (et on m'a souvent dit que je pardonnais trop facilement, mais face à des excuses sincères cela m'est juste naturel), ceux qui essaient vainement de se justifier (je n'attends jamais rien de tel) tout en "défendant" leurs actes...apprennent au contraire ce qui se passe quand je retire ma confiance.

On ne justifie pas un manque de respect, c'est clair.

tentacaraJ'ai envie de faire confiance. J'aime le lien qui se crée en son sein.

Je suis persuadée qu'une relation n'existe pas sans confiance. Je continue aussi à faire confiance aux personnes que je croise (enfin je sélectionne, après un premier examen "au feeling" et en ayant appris de mes précédentes expériences...bref comme tout le monde je pense ?).
Comme tout le monde, de temps en temps je me casse la figure, parce que la personne sur qui je comptais pour me rattraper a décidé de se barrer sans prévenir. (Et moi j'ai quand même sauté, parce que je faisais confiance, c'est ballot.)

Alors je pleure, je me relève, j'en tire les conséquences et je continue mon chemin.

Pour revenir au début du premier message : "on est responsable de la confiance qu'on accorde".
Oui, ça me parle.

Si j'ai accordé ma confiance sur un truc pour lequel je n'ai pas pensé à expliciter suffisamment (ça m'arrive), je me sens plus responsable que l'autre du "ratage" en cas de "trahison" (que je mets entre guillemets car si je n'ai pas assez explicité, l'autre n'est pas conscient de ce que j'attends et ne peut donc pas vraiment trahir).
Si au contraire, j'ai été explicite sur mes attentes et/ou que l'autre m'a dit "tu peux compter sur moi pour ça" (exemple : pour faire ce que je dis sans avoir à le reconfirmer, et si je change d'avis je te le dis tout de suite), et qu'ensuite ce qui arrive n'est pas conforme à ce qui a été dit...
Là je suis surtout responsable de continuer à faire confiance ou pas. Mais je ne me sens pas "fautive" d'avoir accordé ma confiance préalable, surtout quand la personne jusque-là avait prouvé en être digne : on ne peut pas tout prévoir, comment aurais-je pu savoir ?

Bref, l'idée n'est pas que l'autre se dédouane avec une pirouette du style "les promesses n'engagent que ceux qui y croient".

Kallista
Mais comme il a été dit un jour par ici (ou en café poly, je sais plus), on a aussi tendance à oublier la capacité des gens à s'en foutre royalement. ;)

Ca a été dit en café si je me souviens bien, à Paris, et je me souviens même par qui. ;)

Oui, beaucoup s'en fichent, mais pour ma part je ne parle pas de ma vie privée. En même temps, on ne me demande rien.

Je suppose que je passe pour une célibataire, ou alors une personne qui "a" peut-être quelqu'un mais qui n'en parle pas, sans pour autant être en "couple officiel" (genre mariage ou concubinage). A priori, on sait que je n'ai pas d'enfants. Pour le reste...je me cache, comme à mon habitude quoi. (Me cacher, c'est pas toujours volontaire, c'est une réaction partiellement inconsciente acquise et automatique. Il fut un temps, ça a été en quelque sorte une question de survie. Et je n'étais alors même pas poly - un peu trop jeune pour ça ! ;) )

Ah, une fois (peu de temps avant de changer de poste, de lieu, de collègues) j'en avais parlé à un collègue qui me semblait assez ouvert (et "différent" des autres), il l'a en effet été, il a trouvé ça particulier je crois mais sans pour autant juger.

SLBird
Je n ai pas dit le contraire ( que mes sentiments changent la donne ).

Euh, mais nous on dit le contraire. Justement, tes sentiments ne changent pas la donne. Enfin je ne suis pas sûre de comprendre ta phrase.

Par contre si ces sentiments sont partagés, là je dirais que oui ça peut changer la donne...

Aimer, c'est donner. (Bon, pas que, je simplifie, mais disons que c'est donner plutôt que recevoir !)

Et c'est juste une évidence pour moi, depuis...toujours, j'ai envie de dire.

Pour toutes les amours. Amicales, fraternelles, amoureuses etc.

Evavita
Le fait que tu aies développé des sentiments pour elle ne changera sans doute pas la donne.

Je sur-plussoie.

"J. est super contente que je t'aie rencontrée."

Une phrase toute simple qu'on m'a dite il y a quelque temps et qui m'a fait du bien ! Ah, c'est tellement agréable, délicieux d'entendre ça ! <3

Pas de jalousie, de compétition, de rapports de forces...

J'adore ! <3

Madame Figaro
à Rio de Janeiro, une rencontre baptisée “Poliencontro” (poly rencontres) propose des conférences sur les nouvelles formes de relations amoureuses entre plus de deux personnes. C’est déjà la dixième édition de cette réunion dans des lieux publics, preuve que la question intéresse.

(+)

Le titre de ce fil n'est pas super parlant, au début j'ai cru que c'était un doublon avec celui-ci :

/discussion/-he-/Prevention-mst-ist/

(Le fil ci-dessus peut intéresser du monde, soit dit en passant.)

Bon du coup là on parle de l'article donné en lien dans le premier message, donc je laisse le fil ouvert, je vais pas pouvoir faire ma dictatrice qui clos la discussion en redirigeant vers une conversation plus ancienne retrouvée grâce à ses talents d'archiviste (oui je sais, je suis trop géniale - et modeste, en plus) ! :D

C'est drôle.

Je pensais qu'au mieux (oui oui, au mieux), l'odeur ou le goût me seraient indifférents.

Je ne comprenais pas vraiment qu'on puisse apprécier cela, "en bas" (référence au titre du fil).
(Bon, comme j'ai l'esprit ouvert je l'acceptais, mais j'avais un peu de mal à comprendre, quand même.)

Et bien, aujourd'hui je crois que j'aurais peut-être du mal à comprendre qu'on n'aime pas cela !!! ;)
(Oui bon en vrai je comprends bien qu'on n'a pas tous les mêmes goûts.)

Vous me direz, il n'y a que les imbéciles qui ne changent jamais d'avis (et je suis très très intelligente, comme vous le savez tous :D - et très très modeste aussi hahaha) !

Bref.

C'est juste...

...top ? Non, "top" c'est pas assez fort.

Formidablement extraordinairement enivrant et affolant ?

Désolée, j'ai pas trouvé de mots qui conviennent en fait ; mais vous voyez sûrement l'idée. :)