Polyamour.info

bliss
En fouinant sur internet, je suis tombé aussi sur un bouquin de Paule Salomon , "bienheureuse infidélité", quelqu'un ici a lu ? C'est comment ?

Voici des interventions de gens qui l'ont lu :

/discussion/-kp-/Livres-a-lire-ou-faire-lire/#msg-...
/discussion/-iJ-/Sortir-de-la-fusion-amoureuse-pou...
/discussion/-dZ-/Des-livres-pour-en-parler/#msg-62...
/discussion/-ej-/Quelqu-un-aurait-il-ce-livre-svp/...
/discussion/-nj-/Chemin-vers-le-polyamour-depuis-t...

La plupart des membres auteurs de ces messages sont sans doute joignables ici (parfois des membres ne reviennent plus sur le forum, mais là il ne semble pas que ça soit le cas). A l'heure où j'écris ils autorisent tous les messages privés.

bliss
Ça fait un peu l'effet " changement de système d'exploitation" quand tu découvres la non-exclusivité en amour, que c'est possible... petite révolution interne... merci

Françoise parle de "changer de logiciel de pensée", ça revient un peu au même ^^

Deville
Quelles sont les pré-conditions pour que l'amour à trois que tu aspires a partager avec eux se réalisent ? [...]

Pour nuancer un peu tout ça, moi je dirais que c'est quand même très théorique, ce que dit Deville, et que la pratique, c'est pas toujours pareil.

Ca me fait penser à ceux qui disent que si on est poly, on doit forcément tenter notre chance uniquement avec des poly. Tout de suite, ça restreint !
Or quand on tombe amoureux, on ne choisit pas, et on peut l'être de quelqu'un qui est exclusif. Qui sait ? Peut-être que la personne exclusive, si elle est amoureuse de nous, deviendra/se découvrira poly ?
(D'ailleurs nombre d'entre nous étaient exclusifs et ont ensuite atterri parmi les poly après un épisode du type : "Ciel ! J'aime deux personnes en même temps, comment est-ce possible ?")

Autre chose : que la fille soit bi, ce n'est pas obligatoire. Je ne suis absolument pas bi, mais j'ai déjà participé à un plan à trois avec deux filles (dont moi) et mon amoureux. C'était juste une fois, mais s'il se trouvait une fille qui est amoureuse de mon amoureux et réciproquement, et que j'apprécie suffisamment, il n'y a absolument aucun souci pour recommencer !
Et même si la fille est amoureuse de moi aussi, j'ose espérer qu'elle sera déjà contente que ses sentiments pour mon amoureux soient réciproques, que je l'apprécie comme amie, et qu'elle n'ira pas se prendre la tête avec des pensées du genre : "bouhouhou mais pourquoi elle n'est pas amoureuse de moi"...ce serait vraiment dommage pour elle !

Deville
Peux-tu nous donner des exemples concrets de "perches et/ou d'attitudes sans équivoque" ?

Euh non, je fais ça au feeling...des regards, des allusions....quand le courant passait, je l'ai toujours senti plus ou moins, même si un doute subsistait, car j'ai tendance à être peu sûre de moi...

Deville
même les timides a priori intéressés surmontent leurs blocages et te proposent une sortie à deux,

Ouh là, mais je n'ai pas dit qu'on me proposait directement une sortie...
Simplement, quand deux personnes recherchent des occasions de se retrouver en tête-à-tête, elles en trouvent. Ca n'a pas besoin d'être lors d'un rendez-vous type "sortie à deux" !
Que fais-tu du fameux : "Ah bon, tu prends ce bus-là ? Tiens moi aussi [...] Ah, tu descends, là ? Moi c'est l'arrêt d'après, mais je vais t'accompagner, comme ça on continue notre discussion et puis ça me fera faire un peu de marche, c'est bon pour la santé." ?
(Tiens bah en fait c'est un exemple de ce que tu demandais plus haut ^^ .)

Deville
comment ceux qui ne sont pas intéressés et pas timides le moins du monde peuvent ne pas les percevoir

Parce que ce n'est pas forcément si flagrant que tu le crois, et parce qu'eux-mêmes ne souhaitant pas un rapprochement, ne voient pas les premières tentatives de rapprochement (beaucoup plus discrètes que celle que je donne en exemple plus haut).
Mais aussi parce que parfois, ils ont sûrement un doute mais font semblant de ne pas voir : si je me décourage de par leur absence de réponse, ils n'auront pas à me mettre un râteau. On est bien d'accord : recevoir un râteau n'est pas agréable, mais en donner un non plus !

Deville
cela ressemble au miracle de la télépathie :)

Télépathie peut-être pas...langage non verbal, sûrement. Sous-entendus ambigus peut-être aussi.
Tellement de choses restent invisibles à qui refuse de les voir, et sont évidentes pour qui les cherche, on a tous déjà vu ou vécu des exemples de ce type de phénomène.

Deville
Et pourquoi allez dire ensuite explicitement à ceux qui n'ont pas réagi à tes "perches/attitudes sans équivoques" qu'ils te plaisent,

Comme tu le dis, en partie pour lever le léger doute qui subsiste (ils ont décidé de ne rien tenter parce que j'ai un copain, parce qu'ils ont une copine, parce qu'ils vont bientôt déménager...?), mais surtout parce que dans certains cas je n'arrivais pas à me sortir la personne de la tête et à "tourner la page". J'avais une obsession permanente. Et c'est très embêtant. J'avais besoin d'un refus clair et de vive voix pour continuer mon chemin avec ce poids de l'obsession en moins.
Cependant, comme je l'évoquais dans un autre message, il y a des gens pour qui je n'ai pas du tout éprouvé ce besoin et pour qui subsiste un doute infime (aurait-il été intéressé ? je pense que non mais je n'ai pas vérifié), sans que cela me pose un problème quelconque...je les ai perdus de vue, ou bien ce sont devenus de simples amis que j'apprécie en tant que tels, c'est comme ça pis c'est tout ! ;)

Deville
qui peu réellement savoir si quelqu'un nous intéresse pour une éventuelle relation avant de proposer la première sortie à deux ?

Et même une fois que l'éventuelle relation est commencée, qui peut savoir si elle va perdurer ?
Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'on ne connaît pas parfaitement quelqu'un lorsqu'on n'a pas réellement passé du temps avec lui/elle.
Mais ça n'empêche pas la naissance de sentiments ! Pour ma part, hormis un "coup de foudre" (que je n'ai pris au sérieux que lorsque mes sentiments - non réciproques - se sont confirmés), je suis toujours tombée amoureuse de gens que je connaissais et fréquentais depuis plusieurs mois voire années.
Je les connaissais donc un minimum.
C'est la suite des événements (qu'il y ait relation ou non), en me donnant l'opportunité d'approfondir la connaissance que j'avais d'eux, qui a fait évoluer mes sentiments.

Enfin bref, je ne vois pas trop l'intérêt de ta question.
Evidemment que quand on veut sortir avec quelqu'un, on ne connaît pas tout de lui, mais si l'on a envie de fréquenter cette personne, c'est parce qu'elle nous intéresse a priori ! ;)
Seul l'avenir nous dira si l'on souhaite vraiment une relation (et/ou quel type de relation on souhaite) avec cette personne !

superpseudo
tu ne parles pas d'appart' et d'enfant au 1er rendez-vous avec mec

Avec une nana non plus ^^ !
Sauf si tu l'as rencontrée sur edarling.fr :P (et encore)

Deville
Très intéressant cela. J'en déduit donc que les timides ne t'ont jamais plus jusqu'à présent.

Mauvaise déduction.
En fait, quand je dis que je ne drague pas, je ne reste pas immobile non plus ! Je tends des perches telles que si l'homme est intéressé, il réagira (même s'il est timide !) et s'il n'est pas intéressé, il ne verra sans doute même pas ce signe de ma part (ce qui s'est passé avec plusieurs personnes à qui j'ai dit les choses clairement par la suite).

Deville
Tu réussis donc à détecter le smalltalk purement social/courtois d'une discussion avec une personne qui s'intéresse à toi ... même lorsqu'il ne se passe rien ?

Comme dit, je tends quelques perches et/ou j'adopte des attitudes sans équivoque. Ce que je n'appelle pas forcément de la drague : rien à voir avec la personne qui propose un ciné, un café ou autre sortie à deux, par exemple ; car dans ce dernier cas il y a peu de place pour le doute.
Avec ma "stratégie", ceux qui sont intéressés semblent se mettre à douter "dans le bon sens" (ils se disent que je suis peut-être intéressée), et ceux qui ne sont pas intéressés préfèrent se dire qu'ils ont mal interprété, sans doute (parce que ça ne les arrange pas que je m'intéresse à eux !). Du coup, je vois une différence de comportement qui ne me laisse que peu de doute.
Quand j'ai voulu en avoir le coeur net, je suis allée directement voir la personne en ayant préparé le terrain d'une façon où d'une autre (fait en sorte qu'elle se doute finalement qu'elle n'avait pas mal interprété). Et ce que je supposais a toujours été confirmé jusqu'à maintenant.

A noter que pour certains "coups de coeur" passagers, je ne suis pas toujours allée vérifier en revanche...

Deville : aucun de ceux que tu cites, en tout cas pas exactement.

Je ne "drague" pas au sens propre, mais lorsque quelqu'un me plaît, et qu'il ne se "passe" rien (en général - et même toujours jusqu'à maintenant - ça signifie que je ne l'intéresse pas), ça m'arrive d'éprouver le besoin de faire part de mes sentiments à la personne concernée.

J'ai déjà eu droit à une réponse assez proche du type numéro 5 (disons 5bis : c'était sans avoir essayé de toucher ou d'embrasser).
J'ai aussi eu droit à "on ne se connaît quasiment pas et on n'a rien en commun" (la première partie de la phrase était vraie, mais du coup d'où est-ce qu'il a déduit la seconde, ça je ne le comprend toujours pas, et avec le métier qu'il fait, ce manque de logique m'inquiète beaucoup !).
Ce dernier n'a pas souhaité qu'on reste en contact du tout.
Par contre je suis toujours amie avec les type 5 bis.

Il y a aussi des gens qui m'attiraient et avec qui je n'ai même pas essayé parce qu'en discutant avec eux, je voyais bien qu'ils ne s'intéressaient pas particulièrement à moi. Lorsque les sentiments étaient réciproques, on n'a jamais eu besoin de se le dire.

Deville
Je croyais qu'en IDF, l'occupation prise de râteaux était le dernier domaine réservé de l'ex sexe fort ...

J'ai toujours vécu en idf, et j'ai toujours pris des râteaux (mais pas que, attention, qu'on ne vienne pas dire que je me plains hein !).
A l'époque mono comme maintenant, à l'époque poly. :)

Colvert
Je l'aime malgré tout ce que je n'aime pas chez elle, et ça ne se raisonne pas.

Ce serait super si elle pouvait en dire de même de son côté !

Colvert
Elle voudrait prendre une hache et couper cette partie de moi qui lui ruine le moral !
[...]il n'est pas celui que j'ai voulu !

Si quelqu'un me disait que ce que dit ta femme, je lui répondrais qu'il/elle ne m'aime pas moi. Qu'il/elle aime une image qu'il/elle a de moi, mais une image qui n'existe pas et n'a sans doute jamais existé...

Quelqu'un qui veut m'amputer d'une partie de moi-même et/ou qui dit que je ne suis pas "celle qu'il/elle a voulu", ce n'est pas quelqu'un qui m'aime, c'est quelqu'un qui essaye de me contrôler (par peur de me perdre, peut-être, ça explique mais ça n'excuse rien).

Bien sûr, tout n'est pas perdu et la personne en question peut évoluer, apprivoiser ses craintes et apprendre à t'aimer pour qui tu es (et non pas pour la personne qu'elle voudrait que tu sois, personne qui n'existe que dans son imagination !).

Pour finir, tu dis (ou elle dit ?) que c'est "cette partie de [toi] qui lui ruine le moral", mais est-ce vraiment toi qui ruine le moral de ta femme, ou elle qui se torture avec ses pensées ?
A moins que tu ne passes ton temps 24/7 à lui répéter que tu es polyamoureux dans l'âme, que tu aimes et es attiré par d'autres femmes, et/ou que tu lui parles de ces choses systématiquement quand elle a demandé de ne pas en entendre parler, à moins donc que ce soit toi qui rende le sujet omniprésent, je ne crois pas que tu sois responsable de l'état de son moral.
Il y a peut-être un moment où c'est elle qui choisit de penser à tout ça et de se ruiner le moral toute seule parce qu'elle n'y associe que du négatif...

Siestacorta
>Lulutine :
Aujourd'hui chui pas d'humeur à écrire boucou, mais si ça avait été moi qui avais écrit ce CR (très "vrai" pour plusieurs lignes), j'aurai parlé autant de "je pense à son bonheur" que de "c'est cool, j'ai la maison pour moi, je fais plein de trucs sans penser une seconde à "que fait l'absent", et je suis super content de ce genre de moments peinards, d'intimité solitaire".

Ben, c'est vrai aussi, j'aime bien avoir la place pour moi toute seule, mais ce soir-là, ce n'est pas ce que j'ai eu en tête en écrivant, donc je ne l'ai pas écrit.
Surtout qu'être contente d'avoir l'espace pour moi, c'est quelque chose que j'avais souvent vécu auparavant. Ce dont je parle, non.

amantparisien
Tout le monde n'a pas cet altruisme....:-)

Juste pour dire que c'est possible, et qu'on peut évoluer, ce texte que j'ai écrit il y a déjà plusieurs mois (plus d'un an même en fait), mais pas publié (il me semble) à l'époque...

**************************** Fin de soirée ****************************

J'ai passé une bonne soirée, très agréable. Lui aussi.

Enfin je le suppose, puisque nous n'étions pas au même endroit, pas avec les mêmes amis.

Je suis seule à présent, et je rentre doucement chez moi, pleine de cette soirée agréable.
Je me sens bien, je pense à lui, j'ai envie de l'appeler.

Puis je me ravise. Pourquoi l'appeler ? Est-ce que j'en ai envie ? Oui. Est-ce que j'en ai besoin ? Non.

Je me mets à sa place : sa soirée n'est peut-être pas terminée, est-ce que j'aurais aimée être éventuellement dérangée par un appel de sa part ?
Bien sûr, son appel m'aurait fait plaisir, mais oui, peut-être cela m'aurait-il un peu dérangée.

Alors, je n'appellerai pas.
A quoi bon ? Dans moins d'une demi-heure, je suis chez nous. Il est peut-être déjà rentré.
Et s'il n'y est pas ? La belle affaire ! Je sais bien qu'il rentrera.
Ce soir, demain ou...un autre jour ! Qu'importe !

L'Amour, c'est vraiment ça. Je le ressens aujourd'hui. Un sentiment qui repose sur la confiance, je dirais même plus fort que la confiance : la Foi.
La certitude que l'autre est toujours là, même quand....il ne l'est pas !
Je n'ai pas besoin de me "rassurer" ou de "contrôler" quoi que ce soit.
Qui prétend contrôler la vie d'autrui ?

J'arrive enfin chez nous, le logement est vide.
Je ne suis pas surprise. Non. Je ne suis pas déçue. Non.
Au lieu de cela, je me réjouis. Si sa soirée se prolonge, c'est sans doute que c'est une bonne soirée.
Et j'aimerais qu'elle se prolonge aussi longtemps qu'il le souhaite.
Même s'il doit me trouver endormie une fois rentré.

Plus l'heure avance, moins il rentre ; et plus je m'en réjouis.
Déjà 20 minutes de passées, et il n'est pas encore rentré ! C'est super !
Il doit vraiment bien s'amuser. Tant mieux. C'est important pour moi qu'il soit heureux.

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Ce compte-rendu de soirée peut sembler naturel, "normal", pour un(e) polyamoureux(se).
Mais qu'en dirait un(e) amoureux(se) exclusif(ve) ?
Je crois que je mesure le chemin parcouru depuis de longs mois.
Du "tu rentres à quelle heure ?" et du coup de fil passé 10 minutes après (voire avant :P ) l'heure dite, à l'absence de besoin d'appeler (ce besoin était-il vraiment réel ou le résultat d'un conditionnement ?) ou de savoir quoi que ce soit - à moins qu'il n'ait envie de me raconter sa soirée, bien entendu.

Blague : Je crois que maintenant, c'est lorsqu'il rentrera tôt que je m'inquiéterai !

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Siestacorta
Et on se "berce" dans le sens où on envisage pas forcément des possibilités radicalement autre que celles qu'on pratique d'habitude.

Ben alors, c'est justement pour qu'aucun de nous ne se "berce" que j'ai posté le sujet...

Colvert
De n'avoir jamais pu l'assumer

Wow...jamais dire "jamais" ;)
On ne sait jamais (ou presque....puisque je n'ai pas le droit de dire "jamais" !) ce que la vie nous réserve.

Tu aurais pu dire :

Colvert
De n'avoir pas pu cette fois l'assumer

Colvert
alors, que suis-je maintenant ? célibataire?!! ! demi célibataire ?

Tu fais comme Françoise, tu cries "à bas les étiquettes" et tu arrêtes de te poser la question ^^

Tu es toi, et c'est bien suffisant ^^ (et c'est déjà tellement énorme que je m'étonne que ça ne te suffise pas :P )

Siestacorta
avoir essayer de faire "malgré" l'attentisme

Oui, c'est ce que j'ai l'impression de passer mon temps à faire, parfois (j'ai bien dit "parfois").

Pour ce qui est des précisions que j'ai données, je réponds à des phrases qui ne m'avaient pas semblé "fausses", mais que Lutin Vert interprète d'une autre façon que moi.
Comme il me l'a signalé en privé, et que c'est important pour moi d'être aussi factuelle que possible, j'ai préféré donner des précisions, ce qui résulte bien sûr d'un choix personnel en plus que d'une demande indirecte (le fait qu'il me signale en privé que ces phrases peuvent prêter à confusion, je prends ça comme une demande indirecte, si je me suis trompée, tant pis).

Edit : ah oui, et pour ma part, tes interventions sont toujours bienvenues Siesta ; celles des autres aussi d'ailleurs, et de toute façon, si quelque chose ne me plaît pas ou ne me parle pas (l'histoire de "mantra" de Wazaa, par exemple, ça ne m'a pas parlé du tout et je n'ai même pas vu le rapport, et je ne veux même pas qu'on m'explique, ça ne m'intéresse pas), je laisse couler, c'est tout.
Après tout, ma situation n'est pas universelle, peut-être que ça servira à quelqu'un d'autre, et dans ce cas tant mieux. Sinon, peu importe.

Deville
Ce genre de choses débarquent souvent que lorsqu'on y a renoncé pour apprendre a profiter de la vie "sans engagement" au jour le jour.

Pas faux.
(Ce qui ne veut pas dire qu'il faut continuer à l'espérer...c'est comme ça "souvent", mais pas "tout le temps" ! Je pense comme Deville qu'il faut en faire le deuil et rester simplement ouverte à ce que la vie te réserve.)

Bon, à la demande (indirecte) du Lutin Vert, et parce qu'il ne veut pas le faire lui-même, et parce que je n'ai pas pris le temps de revenir sur chaque information floue ou inexacte donnée par certains intervenants, je dois apporter quelques précisions :

Siestacorta
Il explorait certaines libertés avant le PA

Les "libertés" en question se bornaient à draguer d'autres femmes sans que cela ait de conséquences (cela ne débouchait pas sur des relations amoureuses ni même sur un flirt, en partie parce que ces femmes ne répondaient pas à ses avances, en partie parce que nous étions de fait exclusifs à l'époque, même si j'ai toujours eu le sentiment - peut-être infondé, et Lutin Vert me dit que c'est le cas - que mis devant une "occasion", il ne me demanderait pas forcément la "permission" d'aller plus loin).

Ces "libertés" sont aussi allées jusqu'à un plan à trois avec une autre fille, en accord avec moi (après quoi il a clairement refusé un éventuel plan à trois avec un homme, mais même si je me suis sentie flouée, c'était après tout son droit).

En ce qui concerne la drague, je la considère bien comme une "liberté", car elle n'est pas acceptée en général dans un fonctionnement monogame "de base" : on peut d'ailleurs noter que je n'ai pas apprécié le comportement de certains de nos amis qui lui jetaient des regards (voire des remarques) désapprobateurs, alors même que j'étais parfois présente et que je laissais clairement savoir (en tout cas il m'a semblé) que son comportement ne me dérangeait pas ! (Si ça m'avait dérangée, j'étais "assez grande" pour le faire savoir, quand même ! C'est à moi de dire si je lui fais confiance, pas aux autres de décider qu'il n'en est pas digne !)

RIP
Reste qu'il te faudra probablement faire le deuil d'autres relations que celle que tu as avec Lulutine.

Il me semblait que c'était clair dans les divers messages postés, mais je le (re)précise : Lutin Vert n'a aucune relation amoureuse effective avec d'autres femmes. Or il semble trouver que la phrase de RIP peut le laisser supposer, donc je rectifie (si nécessaire).

Moi, j'avais compris cette phrase de RIP comme : "Il te faudra faire le deuil de l'éventualité d'une relation avec d'autres femmes." (Eventualité que Le Lutin Vert a souvent envisagée, même si de fait, ce fut unilatéral, la demoiselle n'étant à chaque fois pas intéressée.)
Donc, cette phrase ne m'avait pas troublée...

BenjaminL
Et genre nous on n'a pas passé la soirée à faire des poly-origamis (bon, on ne s'est pas vraiment revu depuis, pas contre). ^^

De mémoire, je dois effectivement être la première inconnue à qui elle a parlé ce soir-là (elle connaissait bohwaz, notamment). C'est sans doute ce qu'elle voulait dire, pas qu'elle avait parlé à personne d'autre. :)

BenjaminL
Ceci dit, je rejoindrais un poil Wazaa : je crains qu'il y ait quelque-part un trop grand lien d'affectif qui devrait te faire t'éloigner de la «  modération » de ce fil, sous peine de risquer très fortement de faire des bêtises.

Euh, juste une précision, elle intervenait en tant que membre, pas du tout en tant que modératrice, comme elle l'a spécifié par ailleurs.
Et pour avoir lu tout le forum, je ne trouve pas qu'elle aille plus loin que ce qu'elle écrit d'habitude et/ou que ce qu'ont écrit d'autres par le passé (et que les administrateurs ont laissé en l'état, pour info).

+1 Siesta :)

Siestacorta
Il y a bien un accord, mais tel que je lis cela - détrompez-moi éventuellement- LV n'amène pas ces propositions, il est passif.

Je suis bien consciente qu'il a été relativement passif dans le processus, mais comme il l'est dans presque tous les domaines de la vie, je n'ai pas eu l'impression d'avoir 36 solutions...sinon de tomber, à terme, dans des cas classiques d'adultère (de son côté) et/ou de culpabilisation (du mien, parce que j'avais des sentiments pour d'autres).
J'ai trouvé un cadre qui me semblait valable, je l'ai proposé, et je n'ai jamais été fermée à la discussion argumentée, même s'il a "suivi" plutôt qu'été "acteur" dans l'histoire.

Cela dit, il y a quelques semaines, le Lutin disait quand même que le polyamour était une chance pour lui, que c'était la certitude qu'il n'y avait pas de relation d'ordre entre plusieurs amours, qu'ils étaient juste différents. Sous-entendu (tel que je l'ai compris), que ça lui permettrait d'expliquer à une éventuelle "seconde" qu'elle ne passait pas "en second" mais que leur relation serait juste différente de celle que lui et moi avons (et je confirme, c'est ce que je vis aujourd'hui dans mes différentes relations, comme avec mes amis : chaque relation est unique et aucune relation ne peut en remplacer une autre).

Aujourd'hui, parce qu'il a peur, il me dit des choses comme: "Je n'ai jamais été polyamoureux, moi."
De mon point de vue, ça ressemble beaucoup à ce que j'appellerais un retournement de veste, et je n'apprécie pas trop les changements d'avis en fonction des événements (un peu comme l'histoire du mari de Françoise qui voulait qu'elle redevienne exclusive sous prétexte que son autre relation s'était terminée).

Siestacorta
(Lulu n'est pas non plus une tombeuse, à cette époque)

Parce que tu crois que je le suis maintenant ^^ ?
Tu connais le nombre de râteaux que je me suis pris ?

Siestacorta
Lutin Vert est un wannabe seducteur, Lulutine une wannabe amoureuse,

Ca c'est pas mal vu par contre (tu nous connais peut-être mieux que tu ne penses).

Siestacorta
Lulutine s'est sans doute beaucoup construite ces dernières années, en regardant à partir du "choix PA" qu'elle a posé avec LV.

Vrai aussi.

Siestacorta
"au premier regard elle me tombe dans les bras, nous avons 20 orgasmes en 4 heures et nous sommes transcendés et plus rien ne sera jamais comme avant et nous nous aimons jusqu'à la fin du monde"

J'avais jamais vu ça comme ça, mais ça ressemble peut-être (trop) à l'idéal de Lutin Vert ?

Siestacorta
Elle ne peut pas garantir ta sécurité comme elle l'a fait auparavant.

Je ne pense même pas l'avoir fait une seule fois.
Quelques mois après le début de notre relation, je lui écrivais une lettre (oubliée par la suite, puis retrouvée alors que je découvrais le concept de PA) dans laquelle je lui disais que je ne pouvais pas lui promettre une fidélité (au sens "exclusivité") absolue. La seule promesse que je lui faisais, c'était la profondeur et la sincérité de mes sentiments.

Siestacorta
Tu souffres de ton regard sur toi-même. De la façon dont tu te regardes.

Tu n'es pas le premier à le lui dire...je crois qu'il le sait. (Mais ça fait pas forcément de mal de répéter).

Siestacorta
Tu peux donner à Lutin Vert des signes amoureux sans équivoques (à peu près les même que ceux que tu lui donnes d'habitude, peut-être une ou deux "attentions suprises" au mieux), mais tu ne peux pas garantir qu'il n'y aura pas d'enfants, que ça changerait rien si y en a vait, tout ça... T'en sais rien, t'en es pas là. Tout ce que tu peux dire pour rassurer, c'est que tu désires continuer ta relation avec Lutin Vert, qu'il y a certains projets que tu voudrais avoir avec lui. Qu'il y a toute chance que tu demeures aussi solidement aimante qu'il t'a vu l'être déjà avec lui et avec d'autres.

Je ne l'ai peut-être pas dit comme ça, mais en substance, c'est ce que je lui ai déjà dit, en effet.

Siestacorta
Que crains-tu qu'il se passe, si tu acceptes cette impuissance comme normale ?

Je ne crains rien de spécial (c'est pas moi qui ai peur, dans l'histoire), en revanche je n'aime pas laisser tomber sans pouvoir me dire que j'ai fait le maximum, sans avoir joué toutes mes cartes. (Bon, si tu veux, on dira que "je crains de ne pas avoir fait tout ce qui est en mon pouvoir", mais c'est pas une peur non plus, hein. Rien de traumatisant, en somme.) C'est donc ce que je fais (chercher des pistes, des moyens d'avancer et de réfléchir, de vérifier que j'ai pas loupé un truc au passage: et ça, je ne peux pas le trouver seule ni en restant en tête-à-tête avec Lutin Vert).

D'autre part, dans la situation actuelle, je ne sais pas encore si mon autre amoureux (avec qui la relation est relativement platonique pour le moment) acceptera le PA ou non. On n'en a pas reparlé explicitement, mais je pense qu'il est encore en phase de réflexion. Si ça se trouve, il préférera qu'on en reste là, et pourtant, Lutin Vert a déjà peur. Qu'est-ce que ça va être si l'autre me dit "c'est ok" ?

Pour finir, ce que je ne comprends pas, c'est que Lutin Vert a peur que je redevienne exclusive et le quitte ; je sais bien qu'il ne faut jamais dire jamais, mais je m'en sens totalement incapable et même si je le faisais pour un temps, je me connais assez pour savoir que je retomberais très probablement au bout de quelques mois ou années dans les mêmes situations qu'auparavant : être avec quelqu'un et tomber amoureuse d'un autre, chez qui les sentiments seront peut-être réciproques.
Donc, je ne me vois pas redémarrer avec qui que ce soit sur un "contrat d'exclusivité" ; parce qu'il y a beaucoup trop de chances que ça ne fonctionne pas. Et ce, quitte à avoir des "périodes monogames" comme l'explique parfois Françoise (et d'autres avec elle) : on ne connaît pas l'avenir !

En fait, le jour où j'ai compris ça (on n'a pas de garantie sur l'avenir, et même les exclusifs avec leur joli contrat de mariage n'en ont pas) et que je n'étais responsable que de mes choix, c'est allé tout de suite mieux. Parfois, j'ai l'impression que le Lutin Vert voudrait avoir une incidence, quand ce n'est pas le contrôle pur et simple, sur les choix des autres...mais ça, ce n'est pas possible. Un deuil à faire ?

Deville
Mono ou poly, les relations amoureuses sont toujours par définition floues et incertaines, tout comme le reste de la vie; les certitudes sur des sentiments, c'est des illusions, [...]

Ah mais moi j'en suis parfaitement convaincue, hein.
Enfin, du coup c'est bien que tu le dises quand même, quand c'est moi qui le dit (peut-être pas comme il faut ?) j'ai l'impression que ça ne sert à rien...