Polyamour.info

Ayant lu il y a quelques temps le Guide des Amours plurielles, je suis se plus en plus convaincue que cette façon de vivre me convient tout à fait, je m'y retrouve et trouve la réponse à de nombreuses questions que je me posais. Je l'ai fait lire à mon compagnon, qui l'a trouvé intéressant et semblai d'accord avec de nombreuses constatations . Cependant, au regard de nos discussions récentes, je me rends compte que pour autant, il reste profondément mono dans ces convictions et j'ai beaucoup de mal à imaginer comment il réagirait si je lui parlais d'une autre relation que celle que nous avons. Je réfléchis donc pas mal à la façon "d'enfoncer le clou" en douceur, sans le bloquer, mais de façon à ce qu'il comprenne et , je l'espère, accepte la façon de vivre que je voudrais choisir. Je ne sais pas trop par quel bout commencer, j'ai vu que d'en parler trop souvent commençait à l'agacer.
J'ai donc pensé que plutôt que d'en parler, il serait peut-être bien vu de trouver une autre lecture abordant des points de vue similaires ou, en tous cas, qui provoquent la réflexion et/ou les discussions.
Que me conseilleriez-vous ?
Désolée s'il y a déjà sur le site une rubrique qui répertorie les livres, je ne l'ai pas vue ...

Bonjour,
Je viens de lire le livre de Paule Salomon, Bienheureuse infidélité et je l'ai trouvé très bien...
J'avais lu en premier le livre de Yves-Alexandre Thalman, les Vertus du Polyamour qui était pas mal aussi...
Bonne lecture...

Dans "voir ailleurs" en bas de la page on référence les livres sur le sujet.

Peut-être qu'avant de promouvoir le polyamour, tu devrais proposer un bouquin qui critique le modèle traditionnel/ romantique et qui discute la jalousie.
Malheureusement, les références que j'ai en tête (La déliaison amoureuse de Chaumier et la Théorie du corps amoureux de Onfray) sont parfois un peu touffues ou ardues pour un lecteur ni averti ni "passionné" par le sujet...

Quelqu'un a-t-il des titres plus soft qui mettent le couple de base en question ?

AUtre approche : est-ce que c'est sur le sujet uniquement que ton mari s'agace, est-ce qu'il aurait des raisons de croire que tu en parles avec une idée en tête (tu lui présentes la théorie en aillant déjà un peu avancé sur la pratique...), est-ce qu'il est ouvert aux changements sur d'autres aspects de sa vie ?

Enfin... Il faudrait que tu fasses le tour de ce qui te manque dans un couple, et dans ton couple. Ici, ça nous parait évident qu'on ne trouve pas tout dans un couple, mais tu parles à quelqu'un qui ne pense pas comme ça.
Du coup, il faut que tu sois très au clair sur tes besoins et désirs, pour pouvoir lui expliquer honnêtement.
Peut-être que si tu lui parle de toi directement, d'attentes que tu as dans la vie, d'émotions, et de comment tu attends de lui qu'il soit présent dans ton évolution, il pourra se sentir responsable d'accompagner une femme qu'il aime, plutôt que coupable d'être différent de ce que tu voudrais.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Dans l'optique exactement inverse que celle que dit Siesta, je suis en train de lire the Ethical Slut, practical guide to polyamoury, openrelationships and others adventures.

C'est vraiment très très très bien. Un seul défaut : c'est en anglais et pas de vf disponible. Cela dit, si je le lis c'est que c'est un anglais assez accessible quand même.

Par ailleurs je suis assez d'accord aussi avec les remarques que fait Siesta : assez difficile probablement de faire avaler à ton ami que tu lui fais lire des choses comme ça juste comme ça comme élément de culture générale ;) . Et si en réalité vous discutez de vous, c'est difficile de le faire sans le dire vraiment, éventuellement progressivement et en douceur mais vraiment.

Bon, par ailleurs dans the Ethical Slut je suis en train d'attaquer le chapitre "opening a existing relationships", ça dit surement des tas de choses intéressantes....

Merci Peche pour les références ! et Bohwaz pour l'info ... je vais aller regarder.
Siestacorta, ton idée de prendre le problème à l'envers me paraît excellente ! Pour répondre à ta question, mon compagnon ( on est ensemble depuis 2 ans) m'a dit dès le début qu'on ne s'appartenait pas, qu'il pouvait y avoir d'autres rencontres possibles aussi. Il reconnait que nous n'avons pas eu le même parcours, il trouve semble-t-il normal que j'ai envie de vivre des expériences que lui, de son côté , a déjà vécues, avant notre rencontre. Mais ... en pratique, ce n'est plus vraiment pareil ...effectivement, la discussion autour du principe du polyamour l'a agacé car cela lui fait, je pense, sentir "la menace"... on est plus dans les mots, les faits peuvent survenir. Or, je vois qu'il parle beaucoup, de projets , de voyages, depuis 2 ans, et qu'il semble se satisfaire d'en parler, sans passer à leur réalisation. Moi, je suis dans l'action. Je ne tire pas des plans sur la comète 10 ans à l'avance, si je commence à envisager des projets, c'est qu'ils sont réalisables à court terme et je ne vais pas rester à en rêver toute ma vie sans chercher à les réaliser.
Je vais bien réfléchir à ce que tu m'as dit, pour tacher d'aborder la discussion de façon constructive (+)

Je viens de finir "La liberté nous aime encore" de Dominique et Jean-Toussaint Dessanti (ed° Odile Jacob). Le chapitre consacré à leur relation amoureuse (qui dure depuis plus de 60 ans) est un témoignage très touchant et pétri d'intelligence. Ils ont entre autres vécu 27 ans avec un autre amoureux de Dominique.. jusqu'à sa mort. Par ailleurs c'est un livre passionnant sur l'engagement et la désillusion politique (Ils étaient au PCF pendant la guerre et de grandes figures du parti ensuite. La découverte des crimes soviétiques dans les années 50 a été un vrai déchirement.. presque amoureux!). Une belle lecture d'été, en somme :).