Polyamour.info

wolfram
Comment le mâle a-t-il pu éviter la frustration chez la femme

Il évite la frustration chez la femme ???

Quand une femme est frustrée (et ça arrive)...bah elle est frustrée.

Quand un homme est frustré....il est frustré, ou bien il va voir un(e) prostitué(e).

Green-Man-Outside
En quoi il faudrait "reconstruire" sans polyamour puis passer au polyamour ? Elle sait qu'elle ne se contentera plus d'un partenaire et en tout cas qu'elle se sentirait enfermée dans une relation monogame. En disant "reconstruire avant d'envisager le polyamour ou autre" tu veux juste te remettre avec elle dans un cadre qui n'a pas fonctionné (elle t'a trompé) et dont elle sait déjà ne pas vouloir. Ce n'est pas ce que j'appelle une reconstruction. Tu essayes juste de plier la réalité à ce que tu espères. Tu fais fausse route. Si vraiment tu tiens à être en relation avec elle (parce que je n'ai pas du tout l'impression que cela soit réciproque) alors tu n'as pas le choix : la relation sera non-exclusive ou ne sera pas.

Je voulais répondre un truc comme ça, mais Green Man m'a ôté les mots de la bouche...euh, du clavier ! :)
(A l'exception du fait que je ne m'avancerais pas sur la question de la réciprocité : rien ne dit qu'elle n'a pas envie de reprendre une relation avec toi, elle seule le sait, et peut-être en as-tu une petite idée, mais ce n'est pas nous qui, sur la base de ton seul discours, pourrons affirmer quelque chose à ce sujet !)

A un détail près, je pense donc comme Green Man. "Reconstruire" ne nécessite absolument pas une période d'exclusivité.
Quand tu "reconstruis" une relation amoureuse, dans un cadre "mono" (exclusif), est-ce que tu cesses pour autant de fréquenter tes amis, ta famille....?
Ne me dis pas que oui, que tu te coupes du monde !

Reconstruire quelque chose n'implique en rien d'être exclusifs. Cela implique d'être attentif l'un à l'autre (ce qui ne veut pas dire être à disposition 24/7, car comme le disait si bien Green Man c'est à chacun de gérer ses ressentis ; l'autre peut en tenir compte, mais il ne devrait pas en pâtir).

aviatha
Je pense qu'au début, ne pas voir l'autre nous protège et puis au bout d'un moment c'est ne pas savoir qui nous fait plus de mal qu'autre chose.

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Ouais !
Un RPG poly !!!

Ca pourrait bien me convaincre de jouer au RPG tiens :)
(Non pas que je n'aime pas ça au fond, j'ai juste jamais pris le temps d'en faire.)

coquelicot
Même pas avec moi? ?

Ben non, y a déjà moi !
Faudrait d'abord qu'ils autorisent la polygamie :P !

Je pense que kerdekel voulait souligner le fait que les cafés poly ne sont pas là pour faire des rencontres mais pour discuter.

Et oui, pour ma part je peux discuter polyamour (ou autre chose) avec quelqu'un qui n'est pas "à mon goût".

Je ne viens pas en café poly pour être "au goût de" quelqu'un. Si ça arrive, ça arrive. Si en plus c'est réciproque, c'est cool.
Mais ce n'est absolument pas l'objectif. Je me fiche de rencontrer des personnes "à mon goût", je viens discuter du polyamour.

Bon aujourd'hui, il se trouve que j'ai parmi les poly des amis et que je viens aussi pour avoir des nouvelles de mes amis. Même s'ils ne sont pas "à mon goût" (au sens amour/désir du terme).

Bref, l'expression "au goût de" ne me gêne pas en soi, mais oui elle me gêne dans ce fil car ce n'est pas le but de la rencontre. Et donc ça me gênerait profondément que quelqu'un y vienne (à cette rencontre) pour se demander si je suis "à son goût"...

MetaZet
Plus besoin de conseillère conjugale puisque bientôt plus d'épouse, et ça ça va sacrément alléger mon budget aussi ! :P

Que tu crois !
Et les 3000 euros mensuels de prestation compensatoire :P ?
(Comment ça j'ai mis un zéro en trop :P ?)

MetaZet
(et j'ai pris une sage résolution : je ne me marierai plus, plus jamais, c'est fini !)

Même pas avec moi ^^ ? :P

homme partit
Passer du temps avec des amis ou autres copains est de très loin différent que de rencontrer un autre amoureux.

Peut-être parce que tu sais que si elle est avec des amis, ça ne t'exclut pas de fait ?

Or moi j'ai vécu ça (être exclue de fait de certaines activités, quand bien même j'aurais voulu y participer) pour d'autres raisons que la présence d'une autre amoureuse.

Du coup, en l'ayant accepté, ça n'a pas été beaucoup plus dur d'accepter qu'il voie d'autres amoureuses...

Donc une différence importante je pense entre nos deux vécus.

A part ça, je ne faisais pas non plus toutes les activités avec mon amoureux, très loin de là, mais psychologiquement, ce n'était pas la même chose de se dire "Si je voulais, je pourrais venir avec lui" que de se dire "Même si je le voulais, je ne pourrais pas venir avec lui, car il ne le souhaite pas".

MetaZet
"floutamis" (tiens, je viens d'inventer un nouveau néologisme, chouette ! :P )

Ah, ça tombe bien je cherchais un mot pour présenter mes relations à d'autres personnes !
"Floutami" c'est étrange mais ça sonne pas mal :P !

MetaZet
Je suppose que tu avais à l'esprit l'homme dont tu nous avais parlé dans ton fil sur "quel est la couleur de ce sentiment ?".

Absolument pas. Mais ça n'a pas vraiment d'importance...

MetaZet
En fait, si je comprends bien le concept, une relation amoureuse ne serait pas queerplatonique, si tu t'imposais de lui donner une certaine forme convenue

Pour ma part si elle a "une certaine forme convenue" comme tu dis, même si c'est parce que ça convient aux partenaires (et pas parce qu'on se l'impose), je ne dirais pas que c'est queerplatonique.
Et j'étendrais ça aux relations amicales : si elles ont "une certaine forme convenue" - comme avec l'homme que tu mentionnes plus haut - je n'arrive pas à voir ça comme "queerplatonique".

Siestacorta
Ca remonte à loin de où qu'j'ai lu ça, mais je crois qu'il est pratiquement impossible de soigner un pervers narcissique / manipulateur.

Oui, c'est notamment dit dans "Les manipulateurs sont parmi nous" (d'Isabelle Nazare-Aga). Et ça s'est vérifié dans mon vécu.
Comme le dit kerdekel c'est une pathologie mais les manipulateurs ne s'en rendent pas compte.
Très peu se remettent en question. Comme tu le dis, c'est pour eux une question de survie.

Siestacorta
Cela dit, dans l'histoire de Lulutine, ça me parait pas être l'histoire d'une perverse narcissique. L'égoïsme y est plus "franc du collier", non ?

Je commence à avoir des doutes.
Certes dans la conversation elle nous a dit quelque chose comme "Oui je suis égoïste, oui je suis puérile !"
Mais selon moi c'était plus de la provoc qu'autre chose. Et/ou c'était peut-être pour qu'on lui dise "Mais non enfin..."

D'ailleurs elle a (partiellement ?) réussi son coup : je lui ai répondu : "Je n'ai pas dit que tu étais égoïste/puérile, j'ai dit que ton comportement, ta façon d'agir là maintenant, l'étaient."

MetaZet
tu as un zizi => tu joueras aux petites voitures ; tu as une zézette => tu joueras aux poupées ;

Mince alors !

Mais mes parents n'ont rien compris !!!

Lorsque j'étais enfant, ils m'ont acheté des poupées ET des petites voitures !

Voilà pourquoi je ne suis pas une Vraie Fille Féminine et Soumise...! C'est leur faute !

Pfff ces parents qui n'ont rien pigé à la société, franchement :P ! ;)

Annabelle
Et curieusement c'est parce que je suis très bien avec ma vie et ses originalités, sans ressentir aucun besoin de me justifier auprès d'eux de ce que je fais, qu'ils encaissent (même si par derrière ils vont pleurer dans les bras des voisins, que leur fille leur fait "tant de soucis"). Peu importe qu'ils ne comprennent pas.

Je plussoie, et plutôt trente-deux fois qu'une ! :) (+)

gcd68
Ca veut dire faire, en fait, exactement ce avec quoi on se sent confortable.

Ah bon, alors j'ai au moins une relation queerplatonique ! :)

Vaniel
A partir du moment où les partenaires sont majeurs et consentants, je ne vois pas le besoin d'établir de règle ou de convenir d'un droit de veto. L'absence de règle permet une tranquillité d'esprit incomparable, une liberté que j'apprécie énormément. Quand on a la chance d'avoir des partenaires sur la même longueur d'onde que nous, un brin de bon sens et une pincée de délicatesse arrosés d'une bonne dose d'empathie permettent de se passer de règle et de très bien le vivre.

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Siestacorta
Le podium de l'amour, ça n'est pas notre façon de réfléchir, et même les monos ne décriraient pas leur ressentis comme ça.

Ne généralisons pas...

Justement si, j'en ai croisé des "mono" qui fonctionnent comme ça.

Ou alors je n'ai pas compris ce que tu voulais dire...

homme partit
Dans mon couple, il n'y a jamais eu d'interdiction de sortir en interdisant à l'autre de venir. Par exemple, lors des repas de service de ma femme, je suis venu une fois. Je me suis terriblement ennuyé. Dés lors, jamais je n'y suis retourné.

Lors de mes entrainement de sport, ma femme ne venait pas, ce n'était pas une interdiction, seulement éviter de s'ennuyer.

Aller voir un film qui ne m'intéresse pas, soit elle y allait seule, soit j'étais dans une autre salle.

Maintenant interdire son conjoint de venir est un symbole relativement fort qui engendrerait certaines suspicions.

Ahhhh donc en fait on est d'accord : si tu avais été intéressé par les repas de service, si ta femme avait aimé les entraînements de sport, alors vous auriez nécessairement fait tout cela ensemble !

Bien entendu je concevais qu'on puisse laisser l'autre avoir une activité qui ne nous intéressait pas (mais pas trop longtemps quand même, y a des limites !), mais moi ce dont je te parlais, c'est la situation où elle te dit qu'elle va faire un truc et qu'elle veut le faire sans toi !

Moi j'ai vécu ça, je ne trouvais pas ça normal (qu'il m'interdise de venir avec lui et/ou essaye de me cacher certaines activités pour éviter que je "m'incruste") et puis un ami tout ce qu'il y a de plus exclusif m'a expliqué que c'était normal de vouloir faire des activités sans l'autre et que je devais accepter ça. Que même si j'avais désespérément envie de venir avec lui, mon copain pouvait me répondre "Non" et me laisser toute seule.

J'ai cru un instant que tu raisonnais comme cet ami exclusif (dont je ne trouve pas le raisonnement cohérent : si on peut souhaiter vivre certaines choses sans l'autre, quand bien même voudrait-il les vivre avec nous, pourquoi ce serait un problème de souhaiter entretenir d'autres relations amoureuses ?).

Mais finalement, tu es comme moi (enfin, comme j'étais à l'époque !) : tu cherches à passer tout ton temps libre, dans la mesure du possible et dans la mesure où les activités sont prisées des deux, avec ta femme.

Finalement tu es aussi fusionnel que je l'étais. Je comprends mieux ton point de vue. (Après, je pense que c'est malsain et qu'à terme on finit par se phagocyter l'un l'autre, enfin c'est du moins ce que j'ai vécu...)

Pour ce qui est d'être suspicieux, je n'étais pas suspicieuse qu'il veuille faire des activités sans moi, je me sentais juste blessée qu'il ne veuille pas passer tout son temps libre avec moi, contrairement à moi...

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En ce qui concerne les "préférés", je ne suis pas fille unique et pourtant je n'ai pas eu la sensation que mes parents aient eu un(e) "préféré(e)".

Je précise m'être sentie parfois moins privilégiée, mais ce n'était pas en lien avec une éventuelle préférence de leur part. Ca pouvait par exemple être lié au fait que j'étais plus âgée (et donc plus raisonnable, moins dans le besoin d'affection ou de reconnaissance...).

Pour ma part je n'ai pas d'enfants mais concernant les amoureux, si j'avais un "préféré" il me serait facile de faire un choix et d'arrêter les autres relations....or j'en suis incapable !

Certes je peux préférer dormir avec untel parce qu'il ne me saute pas dessus en pleine nuit contrairement à tel autre, et aller au musée avec un troisième parce qu'il est plus cultivé que les autres et qu'il va m'expliquer plein de trucs...

Mais ce que j'appellerais "avoir un préféré", ce serait "avoir un préféré sur la totalité des caractéristiques qu'une personne peut avoir".

Ca ne m'est jamais arrivé...

Je préfère écouter l'un me raconter les ragots du moment sur notre groupe d'amis, parce qu'il aime faire ça et que j'aime la façon dont il en parle (même si les ragots, à la base c'est pas trop mon truc, je m'en passe très bien d'ailleurs)....je préfère faire de la rando avec un autre parce que c'est sa passion alors que le précédent n'apprécie pas.

Et côté sexe (parce que sinon, je pourrais avoir du sexe avec un seul et être "juste amie" avec les autres), j'aime toutes les sexualités que je découvre chez différents partenaires...alors pourquoi en choisir une seule ?

Quand j'étais petite, et que mes parents ramenaient des pâtisseries pour le dessert, ils me demandaient laquelle je voulais....je répondais toujours : "Un peu de chaque !"

C'est ma faute si j'aime le fondant au chocolat ET la tarte au citron ??? :)

Janis
Je ne connais aucun parent de plusieurs enfants qui a refusé d'en faire un second, un troisième ou un quatrième parce qu'il avait peur de moins aimer les suivants. Ou qui se sent coupable de les aimer tous et pas seulement un parce que l'amour ne se partagerait pas.

Et des parents qui ont un(e) préféré(e) ?

J'ai pas beaucoup d'expérience en la matière alors je demande hein...(même si j'ai déjà eu des témoignages sur le sujet)

Récemment quelqu'un disait que les parents ont toujours un(e) préféré(e)...qu'en penses-tu ?

homme partit
LuLutine, aimer une personne n'est pas synonyme d'enfermement social. Dans ton exemple de cinéma, c'est l'amoureux le problème, pas le fait de sortir.

Ah, mais le fait de sortir n'est pas un problème dans mon idée. C'est le fait de sortir en interdisant à son partenaire de venir !

Si tu passes tout ton temps avec ton/ta partenaire, rien ne vous empêche de sortir, simplement vous le faites tout le temps ensemble !
Où est le problème ? Ce n'est pas de l'enfermement social que de faire toutes les sorties avec ton/ta partenaire ! Au contraire ce serait l'enfermer socialement que de lui interdire de venir...

Comme tu le dis Janis, je crois que ça se joue entre elle et elle...mais je ne suis pas certaine qu'elle le reconnaisse un jour...

Et rassure-toi, je ne suis pas en colère, ça ne servirait à rien de toute façon.
Je suis surtout inquiète pour B qui vit mal cette situation. Je sais, probablement que ça ne sert à rien non plus, mais ça, je ne peux pas m'empêcher. Je ne peux pas dire que je m'en fiche, ce n'est pas vrai.

Je ne suis pas amère non plus, il y a plein d'autres raisons qui font que B et moi ne nous voyons pas souvent. Comme je le disais, tant que ça lui convient ça me va comme ça (je déteste passer du temps avec quelqu'un qui se force).

Mais on en revient au fait que là, il vit mal la situation, qu'il a l'impression d'avoir fait plein d'effort pour rien et que ça le fait souffrir...

Je lui ai dit l'autre jour au téléphone que ça ne me dérangerait pas de le savoir à l'autre bout du monde, du moment que je sais qu'il est heureux et qu'il va bien...

Janis
on ne peut pas choisir les partenaires de son partenaire (sauf éventuellement jeu de domination mais là on sort du cadre de la question je crois), mais on peut circonscrire un cadre hors duquel la relation sera mal vécue.

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