Polyamour.info

Bonjour @Polie,

passer de la théorie à la pratique est toujours un moment ou l'on se retrouve confronté à ses ressentis,
qui ne sont pas toujours en phase avec ce que l'on avait théorisé.

Chercher par la communication à aller au fond du problème, oui, pour comprendre et expliquer.
Laisser libre chacun de ses choix et convictions aussi.
"forcer" l'autre à rentrer dans un mode de fonctionnement qui ne correspond pas, ou inversement, s'y plier soi même, ne revient -le plus souvent- qu'à retarder l'échéance.

Bon courage.

Toute velléité de changement n'est pas forcément connue au départ d'une relation...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Intermittent
Ben, t'es bien le seul ....:-/
A moins que tu ais délégué la charge à la femme ...

Non, mais il n'y avait pas un très grand écart entre les deux.
Donc enchaîner deux bains, repas, courses avec un ou deux. en garder ou sortir avec un ou deux, Lecture d'histoires, devoirs. c'était plus une continuité qu'un doublement de la charge dans mon ressenti.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@bidibidibidi

Ah si, j'avais très bien compris tes motivation et questionnements. ;-)
Elles sont aussi claires que légitimes et il est rarement de bon conseil de pendre des décisions engageantes pour de longues années tant que l'on est pas au clair avec soi même.

Je suis, comme sûrement nombre de parents, passé par cette phase de questionnement que tu traverses.
Les accidents de la vie 15 ou 20 ans plus tard ne sont pas prévisibles mais je n'ai jamais eu l'impression qu'avoir un ou deux enfants avait véritablement modifié la charge parentale ou le temps disponible pour d'autres aspects de la vie relationnelle et sociale. En tout cas loin d'un facteur 2 si c'est ce que tu redoutes.

Il est en revanche important de maintenir du temps pour ses autres besoins, sociaux, de couple, relationnels.
Le piège de se dissoudre dans le quotidien est là. C'est essentiellement cet aspect là que les parents perdent facilement de vue.

Cela dit, je maintiens que pour les décisions importantes comme celles-ci, prendre son temps est important, pour ne pas carrément dire dans le doute abstiens-toi.

Polyarthrite
@al.massyliano: comment ça " la voir le laisser faire des choses que je ne suis pas autorisé a faire."?

Je ne sais pas si c'est sexuellement que tu parles mais si c'est le cas, c'est terrible comme sensation de ne pas avoir le droit au même chose que son amant et cela peut participer à la depression que tu exprimais dans ton autre topic

Ce n'est pas une question de droits, personne n'a de droits sur le corps de l'autre. Ce qui est un constat douloureux, j'en conviens, est de prendre conscience que l'on ne partage plus les mêmes choses, quand bien même les envies sont communes.

Le cas de figure n'est pas rare, même s'il n'est pas souvent évoqué. Une des raisons, pour faire court, est le manque de communication sur ses besoins qui résulte à découvrir ailleurs ce qu'il n'est plus possible dans la relation initiale. Les causes sont variées. Lassitude, manque d'intimité dû au quotidien qui a pris le dessus, présence d'enfants, perdre de manière insidieuse nos places d'amant.es au profit des rôles parentaux... et on finit par ne plus avoir le même regard sur le/la partenaire.

cactus
J'évolue dans un système contraint, le couple, dont je suis consciente des limites. Si je voulais un jour lever ces contraintes et ces limites, je pense qu'il n'y aurait d'autre solution que l'arrêt de la vie de couple, sans pour autant arrêter notre relation si c'était une volonté réciproque, mais ça demanderait une réinvention totale de la façon dont on vit et ça ne correspondrait pas forcément à ses besoins à lui, ce que je conçois totalement.

Je crois que c'est pour notamment cette raison qu'il est dit si souvent qu'il y a le deuil du couple pré -pluralité (ou, peut être mieux, de la défusion de la relation?) à faire avant d'entamer une nouvelle construction, sur d'autres bases.

cactus
Je me demande souvent comment se passerait l'arrivée d'une nouvelle relation, et je sais déjà que le temps physique que je serai capable d'accorder à cette relation serait assez limité, essentiellement de part la logistique familiale, et de part ma vie de couple en elle-même, car on a beau être plus indépendants que d'autres couples, malgré tout il y a une limite au temps que je peux passer hors de ce couple tout en conservant le bien-être et le sentiment de sécurité de mon amoureux historique (et aussi que les journées ne font que 24h mais ça c'est vrai pour tout le monde).

Je pense que ce point est tout aussi légitime à prendre en considération pour l'ensemble des relations. Je ne ferais en ce sens pas de distinction hiérarchique entre couple et relation, primaire ou secondaire. Il est vrai que d'un point de vie solopoly, ou j'imagine, anarchie relationnelle, cela se pose différemment.

bidibidibidi
Si tu n'avais pas d'enfants, je suis sûr que tu aurais beaucoup plus de liberté pour des relations extérieures. Tu pourrais te faire des weekends en amoureux (ou pas) avec tes autres relations. Tu n'aurais au final qu'assez peu de temps à accorder à ton couple originel. Ce sont les enfants qui te bouffent ton temps et t'empêchent de loger tout ce que tu voudrais dans ta vie.

mode taquin/ ce n'est pas, au hasard, en partie ce qui te travaille en ce moment dans tes réflexions sur la parentalité ? ;-)

Caoline
"...autant vivre seule, n'avoir que des relations légères, ça ne m’attire pas du tout,..."

J'interprête mal ou tu associes solopoly avec relations légères? ^^

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @Artère,

Merci pour ton témoignage, qui souligne bien la problématique liée aux absences dans une relation qui n'a pas connu ça.
A froid, tu n'es pas responsable de la souffrance qu'occasionne ton absence. Idéalement, il est à discuter pour comprendre ce qui provoque la souffrance, l'absence n'étant que le déclencheur?

Un question m'est venue en te lisant. Les vacances avec ton autre relation, tu parles de quelle durée?
Parce que s'éclipser une nuit, un weekend, n'aura pas le même impact que disons, une semaine.

Ma vision n'engage que moi, mais si je pense qu'il est important de respecter tes propres besoins et ceux de tes relations en temps passé ensemble, je pense aussi qu'il est important de planifier et mettre en place tes absences de manière progressive et concertée.
Ces éléments la ne ressortent pas de ton témoignage. Si tu as envie de développer?

crocolutin
Très affecté par sa souffrance, j'aimerais qu'elle me comprenne, qu'elle comprenne l'orientation que je souhaite donner à notre couple (= un couple plus libéré ? Pourquoi pas pour elle aussi ?). En même temps, j'ai conscience qu'elle n'a pas cheminé dans cette voie encore.

C'est une question à laquelle seul le temps répondra. L'orientation que tu souhaites donner à vôtre relation n'est pas forcément en accord avec la sienne. Il te faudra accepter les conséquences de tes choix et de ses décisions. Il est vain de tenter de faire rentrer une personne dans un moule qui ne lui convient pas ou plus. Je précise, ma remarque vaut pour chacun.

La première étape je pense, est d'accepter chacun de faire le deuil de vôtre relation telle qu'elle était avant. Et de voir ensuite si vous pouvez (et voulez) la reconstruire autrement. ça demande effectivement beaucoup d'écoute, de discussions, de patience et de réassurance.. je suis d'avis que la réassurance viendra d'elle même dans l'absolu, mais de toi par les actes qui lui sont concrètement lisibles et compréhensibles. Les dernières discussions du forum, que tu as peut être lues, abordent ces points justement. Il s'agit pour chacun de pouvoir rester fidèle à ses propres valeurs et besoins.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@polypote,

Les réponses ne pourront malheureusement pas venir de toi, ce sont X et Y qui les détiennent.
Leur capacité et volonté de déconstruire ensemble les freins à l'ouverture de leur couple détermineront la suite de ta relation avec X.

L'unique suggestion que je pourrais te faire est de mettre entre parenthèses le coté charnel de vôtre relation, cela facilitera peut être un peu la communication entre X et Y pour la suite.

Tu soulignes qu'il n'y a pas d'engagement de ta part envers X. Quelle sont donc tes attentes et besoins, et imagines tu qu'X pourrait être amenée à faire des choix plus définitifs sur cette base là?

Au final, il revient à X de déterminer de quelle manière elle souhaite et peut construire sa vie plurielle. Les vraies réponses sont là.

edit: Sans rentrer dans les considérations éthiques, cela n'étant pas ton souhait, titrer relation adultère m'aurait semblé intellectuellement plus sincère. Là, ça m'évoque une vision plutôt unilatérale du sujet.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Noe
Je te souhaite bon courage pour résoudre cette question et/ou faire accepter ta décision à ta compagne, qui devra sans doute faire cette nouvelle concession (sacrifice?) ...

Je trouve ça un peu raide comme remarque, non?

edit: D'autant que @bidibidibidi dit bien d'entrée:
"Je suis, actuellement, opposé à la chose."

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

bidibidibidi
C'est donc un problème assez personnel au final, rien qui ne soit en lien avec mon fils ou mon potentiel second.

M'est avis que de nombreux parents se sont posés cette même question après le tsunami organisationnel que provoque l'arrivée du premier enfant. ;-)

@artichaut: j'ai été émerveillé de la capacité qu'ont les tout petits à communiquer leurs ressentis, avant même de maîtriser la parole.

Sur le consentement, j'ai retenu cette petite phrase de mon père que m'avait rapporté mon ex. "fais lui des enfants, il ne sera jamais prêt." La discussion fût assez brève. Si tu ne veux pas d'enfants, moi j'en veux et j'irais les faire ailleurs, avec quelqu'un d'autre.. Rétrospectivement, je ne regrette rien. Objectivement, j'aurais du prendre mes jambes à mon cou à ce moment précis et fuir ce comportement. L'nre et l'amour pour nos enfants à fait le reste..

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Mel.o[=9067]

Je trouve qu' il y a toujours une part irrationnelle de confiance dans la sexualité plurielle et chacun.e met le curseur là ou il/elle le ressent acceptable. Par ex. , se montrer des tests à jour ne dit rien sur les rapports qui ont eu lieu, entre temps ou peu avant.

Statistiquement, la pluralité des partenaires sexuels augmente le risque d'ist d'un facteur 6 à 8. je n'ai pas trouvé d'autres études récentes. Alors pour les stop à l'italienne et son argumentation.. Ce n'est pas une question de s'y soumettre, mais de respecter l'ensemble de ses autres partenaires concernés par ricochet en ayant un comportement responsable.

Stigmatiser deux catégories dans son argumentation, c'est aussi faire démonstration que la big picture, il lui en manque quand même un bon bout pour avoir un avis éclairé.

Perso, je demanderai des rapports protégé le temps qu'il refasse ses tests. ça te rassurera et fera peut être passer le message avec plus de clarté. Au delà de la confiance, c'est aussi une question de respect.

Juste par curiosité, le corona et port du masque, il gère avec flexibilité aussi?
edit: quand je sors, je mets systématiquement un masque si je dois me rendre dans une zone à public. Parce que je pense à mon amoureuse et son foyer autant qu'aux personnes qui travaillent et sont exposés au public sans avoir demandé quoi que ce soit.

ps: sources: https://www.docbuzz.fr/2010/06/30/123-les-echangis...
https://www.francetvinfo.fr/sante/sexo/les-gens-on...
https://www.hepatites-info-service.org/les-hepatit...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Surréaliste cette discussion...
On voudrait troller qu'on ne s'y prendrait pas mieux..

Vancen34
Peut-être... mais j’ai du mal à lire ma relation comme un harcèlement.

Je ne pense pas que quiconque se permette de porter un jugement sur vôtre relation.
La notion d'harcèlement se fait jour, à priori de manière assez évidente vu les réactions, dans ton refus d'acceptation.

Encore une fois, tu n'auras peut être jamais les réponses que tu recherches, du moins de sa part, mais quelques pistes te sont données. Je t'en donne une autre: Tu dis que votre relation n'était "que virtuelle".
C'est ton droit le plus strict de le considérer comme ça. Peut être qu'il n'y avait rien de virtuel pour elle dans sa perception et ressentis.

Vancen34

"Je veux juste" lui souhaiter un joyeux anniversaire, prendre des nouvelles une fois par an, pas plus.
MAIS "ce deuil imposé" par une coupure du contact est d’une violence inutile en polyamorie, il me semble.

Je t'invite à relire à tête reposée ce qui est dit dans les messages. Ce que tu exprimes et répète est ton refus d'acceptation. Ce faisant, ce sont ses besoins que tu n'acceptes et ne respecte pas.

Oui, une coupure nette est violente. Je ne dis pas le contraire. Elle reflète peut être son ressenti, son incapacité à garder une distance nécessaire, vitale pour elle. Respecte le, pour elle.

Vancen34
Je suis donc condamné à être frustré pour le reste de mes jours, selon vous ?

Non, il t'appartient de trouver les clefs pour faire le deuil de cette relation et de pouvoir la replacer de manière apaisée dans son contexte, c.a.d. le passé. La violence du deuil est ici son coté abrupt, définitif, irrévocable, ou écrire un épilogue ensemble est impossible.

Oui, il te faudra sûrement un peu de temps pour arriver à cette acceptation. Tu le vis comme une frustration, d'autres comme une souffrance. Le temps a ceci pour lui, il apaise, filtre le douloureux pour laisser place aux souvenirs plus positifs, de beaux moments partagés.
N'est ce pas là, l'essentiel de ce que tu aimerais en retenir?

edit: Je pense @coquelicot et @Henriette34 t'ont offert de belles pistes de réflexion. Les notions de consentement, écoute et respect des besoins de l'autre sont des fondamentaux dans toute relation et manquent de manière flagrante dans ce que tu as exprimé. Tu n'en étais peut être pas conscient. Maintenant, tu sais. ;-)

ps: parce que ça me démange vraiment:

Peut-être que je lui demanderai, ou pas, de conclure par un rapport physique, voué à l’échec.

Mon ressenti à la lecture de cette phrase est que tu peux ajouter "la culture du viol" à ton parcours de lecture et réflexion

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

La seule offre disponible que j'ai vu pour le moment est sur amazon, à 46€... la rareté fait le prix :/

@Starbuckangel

Je t'ai répondu en mp

@artichaut

Merci, j'ai mis les deux sur la liste de lecture pour cet été. ;-)

@Lenah merci pour ton post que je trouve d'un ton très juste.

Henriette34
Quant à envisager que celui/ ceux que j'aime aient eux-mêmes d'autres amoureux.ses, ça ne me pose aucun problème, d'ailleurs l'homme que j'ai rencontré est dans le polyamour, il a une compagne avec qui il partage une grande partie de sa vie, ça ne me gêne pas, ça ne me blesse pas, donc je suis assez claire sur ce point avec moi-même, je pense.

@Henriette34 C'est raccord pour moi avec ce qu'en dit @Lenah et ce que j'ai constaté également dans mes relations.
La pluralité d'un.e partenaire qui est intégrée dès le départ dans une relation naissante, rend les choses beaucoup plus fluide. L'imposer est souvent une bombe à retardement, mais on ne choisit pas ses ressentis et besoins.

Il est peu fréquent qu'une personne s'ouvre a son/sa partenaire dès les premiers questionnements. Le plus souvent, la discussion est entamée une fois le cheminement fait et que les questions (demandes) se font concrètes. Il suffit de se référer aux nombreuses discussions qui évoquent ce sujet. La relation se retrouve de fait dans un décalage temporel, ou l'un.e est prêt.e, et l'autre le prend comme un coup de massue.

Il faut beaucoup de temps, d'écoute, de dialogue et patience pour, parfois, arriver à créer une nouvelle harmonie et construction de la relation. Encore une fois, je trouve ce que souligne @Lenah très pertinent, et malheureusement trop souvent ignoré et verbalisé.

Je te souhaite avant tout de pouvoir vivre en harmonie avec toi même, ce qui semble être la direction que tu prends. (et qui implique parfois des choix difficiles et douloureux, autant pour la personne qui les prend que pour le/la partenaire)

edit: d'ailleurs, c'est aussi un point qui n'est que trop rarement pris en compte: La souffrance de la personne qui cherche sa place, sa voie, à être en phase avec ses besoins. Celle ci est tout autant légitime que celle pour qui les repères sont bousculés.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.