Polyamour.info

Bonjour à tous,
Je me découvre polyamoureuse depuis quelques mois ou plutôt je mets un mot sur un non accomplissement de moi-même qui m'a toujours pesée et qui m'a fait quitté des gens extraordinaires au grès des rencontres car j'étais coincer dans cette vision monogame qui m'a été dicté depuis mon enfance.
Pour vous donner un peu plus de détails, je suis en couple monogame depuis 4 ans, on a 2 enfants et on se marie l'année prochaine. Tout va bien entre nous, j'ai simplement envie de rencontrer du monde et me laisser la possibilité d'aimer si une personne me plait. Je n'ai pas peur de mes sentiments. Depuis juin, il connait mes envies d'avoir plusieurs amoureux. J'ai bcp d'amour à donner et à recevoir. A ce jour, je n'ai rencontré encore personne. Je lis un livre sur la compersion qui m'apporte bcp.
De son côté, il me dit ne pas partager mon sentiment d'aimer d'autres femmes, il conçoit mais n'arrive pas comprendre ce besoin d'aimer quelqu'un d'autre et donc ne peux pas transposer ce concept à lui-même.
Par conséquent, il a du mal à me décrire ses attentes dans mes futures relations, des sortes de règles qui lui permettrait et me permettrait de ne pas le perdre.
Avez vous des méthodes à me conseiller afin d'arriver à le projeter pour qu'ils me décrivent ce qu'il pourrait tolérer, aimer, ne pas supporter afin qu'on vive cette ouverture avec le plus de sérénité possible et le moins de risque possible pour notre couple ? Peut-être avez vous des exemples de listes sur lesquels nous pourrions nous appuyer pour faire la notre ?
Merci infiniment de votre retour.

4 ans de couple et deux enfants dans ces quatre ans, c'est plutôt rapide.
Cette possibilité de polyamour avait été évoquée avant que vous vous mettiez en couple ?

Bonjour Tygee,

J'ai vécu une situation très similaire à la tienne il y a pas longtemps. J'étais en couple avec mon mari depuis presque 10 ans, sans enfants, et j'ai aussi eu envie de faire des rencontres. Mon mari comprenait les avantages du polyamour que je lui présentais mais n'arrivait pas à se projeter. J'ai essayé de lui parler de situations concrètes mais pour lui c'était tellement abstrait que la discussion se finissait en "on verra". J'ai finalement rencontré quelqu'un, avec qui les choses sont allés assez vite (je me sentais comme en haut d'un plongeoir et que si je commençais à hésiter, je n'y arriverai jamais). Et mon mari c'est vraiment senti trahi que ça aille aussi vite. Malgré tous mes efforts, 6 mois plus tard cette blessure n'est toujours pas cicatrisée...

Suite à mon expérience, je te dirais qu'il faut faire les choses vraiment très très progressivement, encore plus progressivement que ce que tu as en tête. Je pense que ton mari n'est actuellement pas capable de se projeter "loin" et qu'il faut mieux commencer pas des trucs qui peuvent arriver bientôt. Selon comment tu rencontres des gens, par exemple lui raconter comment tu te présentes (ça parait évident pour toi que tu ne caches pas l'existence de ton mari, mais ça vaut le coup d'être redit je pense). Tu peux lui demander des choses très concrètes comme: si un nouveau arrive dans mon cours de yoga/théatre/randos et qu'il me plait, est-ce que ça te gêne si je lui propose d'aller prendre un verre ? Si on se plait, comment tu te sens si je te dis qu'on s'est embrassé ?
J'ai trouvé important aussi de bien se mettre d'accord (je préfère "accords" que "règles") sur tout ce qui a trait à "l'extérieur" (est-ce que je peux marcher main dans la main avec un autre dans notre quartier ? Qu'est-ce que je fais si je croise un collègue de mon mari sur un site de rencontre ?)

J'espère que le récit de mes erreurs t'aidera à en faire moins ! Je te souhaite plein de belles rencontres.

Pour te répondre @Intermittent

intermittent
4 ans de couple et deux enfants dans ces quatre ans, c'est plutôt rapide.

je cite Andrea Zanin
https://sexgeek.wordpress.com/2007/06/10/10-realis...

some relationships should last a few months, some a few years, some a few hours. This is not an indication of failure, it’s an indication of reality.

Pour ma part, je trouve qu'il y a du jugement dans le "plutôt rapide", n'est-on pas sur un forum où on accueille chaque histoire dans sa singularité, sa trajectoire, sa profondeur... sans porter de jugement sur c'est bien, c'est pas bien, cet 'est pas comme ça qu'il faut se comporter. Le réel est là, faisons avec.
Oui, certaines histoires vont très vite, est-ce mal ? Qui est-on pour le dire ? Et d'autres vont lentement et cela ne garantit rien... J'ai des exemples à la pelle dans les deux cas ;-)
D'autant que concernant @Tygee, tu ne sais rien, as-tu pensé que ça pourrait être des jumeaux par exemple...

Pour ma part, je trouve qu'il y a du jugement dans le "plutôt rapide", n'est-on pas sur un forum où on accueille chaque histoire dans sa singularité, sa trajectoire, sa profondeur...

Je peux te le dire de façon plus claire si tu veux ....

je suis en couple monogame depuis 4 ans, on a 2 enfants et on se marie l'année prochaine.

J'ai le sentiment que cet homme a été instrumentalisé, pour faire rapidement un couple et des enfants, puis une fois cette étape passée, passer à autre chose ....
De plus la postante parle mariage et dans celui-ci, il y a quelques contraintes que je ne détaillerai pas plus ici ....

Depuis juin, il connait mes envies d'avoir plusieurs amoureux.

Parce que changer le contrat aussi rapidement, sachant qu'avec des enfants et étant mariés, son choix à lui est plus "contraint" et je sens poindre le poly-paslechoix .....

J'aimerais bien savoir dans quelle mesure, il a son mot à dire, parce que ca va être compliqué pour lui de faire un choix éclairé et serein.

Je suis tout à fait d'accord avec @Intermittent, cela ressemble à du poly forcé, comme si on attendait d'avoir un couple stable et engagé, 4 ans de couple avec 2 enfants et avec un projet de mariage, cela ne laisse pas bcp de choix au compagnon.

Car suivant la façon dont c'est amené, il a le choix entre accepter ou partir en brisant sa famille ou tout ce qu'il a construit. Alors que si ce choix de vie avait été proposé en début de relation, il aurait pu plus facilement partir et rencontré quelqu'un qui n'aurait pas changer le "contrat" de base à sa guise, en étant sur qu'il n'est pas beaucoup de latitude pour faire son choix.

Cela ressemble beaucoup à un piège quand même

J'éviterai d'utiliser des mots péjoratifs sur une situation qu'on ne connaît pas encore suffisamment. Je ne me sentirais pas très bien de venir chercher conseil sur un site, d'être jugé (même si ce point est rarement évitable) et critiqué ouvertement (si le jugement est bon mais même s'il est mauvais il est désagréable de découvrir ce qu'on peut penser négativement de nous).

Toute velléité de changement n'est pas forcément connue au départ d'une relation...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Toute velléité de changement n'est pas forcément connue au départ d'une relation...

Nous sommes bien d'accord.

Mais le contexte m'incite à penser que ce changement très rapide, dans une relation récente et une famille qui vient juste d'être constituée, va se faire aux forceps ..... et que le conjoint a été choisi sur des bases peu claires.

Si le concept du couple libre n'a pas été évoqué avant cette relation et surtout la décision de faire des enfants, la notion de consentement éclairé du conjoint est clairement piétinée .....

Parce que quand tu as deux enfants en bas âge, il est difficile de faire sa valise et de passer la porte si on n'est pas d'accord.

Parce qu'on a toujours le droit de ne pas être d'accord, d'un côté ou de l'autre.

Intermittent
Mais le contexte m'incite à penser que ce changement très rapide, dans une relation récente et une famille qui vient juste d'être constituée, va se faire aux forceps ..... et que le conjoint a été choisi sur des bases peu claires.

Le conjoint a été choisi sur des bases peu claires ? Tu penses vraiment qu'il y a des gens qui choisissent des partenaires sur leur stupidité et facilité à être manipulé puis qui s'investissent affectivement avec cette personne en faisant tout ce qu'il faut pour que leur relation soit peu harmonieuse ? Si ça existe, ce sont des cas qui relèvent de la psychiatrie.
Il est évident qu'ils s'aiment tous les deux d'où le choix d'avoir des enfants et de se marier. Et la situation qui émerge maintenant n'était pas pleinement prévisible par aucun des partenaires. Comme l'indique Tygee, elle arrive enfin à exprimer ce qu'elle ressent. Ce qui veut dire qu'avant elle n'y arrivait pas.

Par conséquent, il a du mal à me décrire ses attentes dans mes futures relations, des sortes de règles qui lui permettrait et me permettrait de ne pas le perdre.

Et plus bas de Gayo :
Et mon mari c'est vraiment senti trahi que ça aille aussi vite. Malgré tous mes efforts, 6 mois plus tard cette blessure n'est toujours pas cicatrisée...

Au moment où le mot de consentement est sur toutes les bouches, dans d'autres domaines, il semblerait que certains polyamoureux s'assoient allègrement sur cette étape préalable et indispensable ...

A moins de considérer que le polyamour permet tout dans le couple et que le conjoint n'a plus qu'à suivre, bon gré mal gré ....

Je serai dans une situation comme celle-là, je ne me sentirais clairement pas respecté et je pense que ça casserait la confiance dans ma partenaire.

Je constate régulièrement qu'on s'attarde beaucoup plus volontiers sur la frustration du partenaire polyamoureux qui doit attendre et qu'on s'assoie plus facilement sur la souffrance du partenaire qui doit s'adapter ....

Question d'angle de vue du à l'orientation du site probablement ....

Je suis pas en train de dire qu'elle doit faire tout ce qu'elle veut. Je dis juste que la situation qu'elle vit ne permet pas des expressions comme, je te cite, "le conjoint a été choisi sur des bases peu claires".
On est pas dans leur couple et rien ne nous permet de les juger. Et surtout pas en concluant à quelque chose de négatif.

Après, tu as toute légitimité pour lui conseiller d'y aller mollo, de bien prendre en compte son conjoint, l'encourager à réfléchir, etc... Je remets pas en cause ton souci du consentement et du bien-être du conjoint.

Bonjour à tous,
Je ne me suis pas connectée sur le site depuis mon post. Tout d'abord, je vous remercie pour vos avis, vos réactions, vos conseils.
Pour ceux qui pense que j'instrumentalise ou que je le piège, je ne crois pas mais merci, car du coup, je vais lui poser la question directement. Vous savez, il est libre de s'opposer à mes choix et je ne le menace pas de partir. Il n'a pas le couteau sous la gorge. D'ailleurs, même si c'est moi qui lui ai parlé de l'ouverture de notre couple, c'est lui qui a passé le cap en premier, sauf que lui n'a pas besoin d'investissement affectif mais simplement de relations sexuelles. Pour le moment, il me dit ne pas vouloir recommencer et est libre de son côté.
Ma question était vraiment de comment poser les bonnes bases. L'idée de faire une liste de mes envies, de les tourner en question et de lui poser, est une bonne idée. Gayo, pourrait on échanger en MP ? Effectivement, tu as une longueur d'avance mais nos situations semblent similaires.
N'hésitez pas à répondre. Merci d'avance.