Polyamour.info

artichaut
Ou bien une traduction dudit article en anglais ?

relecture de la trad en cours... ;-)

@artichaut: merci pour le partage, ça m'a parlé ;-)

Siestacorta
C'est pas facile, mais c'est un choix qui dépend de comment on regarde l'enfant : "produit de mes couilles" ou "être dépendant dans mon cercle immédiat qui va avoir besoin de tout le soutien possible".

Note à moi même: Ne pas te lire en buvant un café. Mon clavier ne te remercie pas. :-D

@Lili-Lutine : oui, merci! <3

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Polyglobulie

Je t'ai lu. Pour moi, le but du post initial n'était pas une demande d'avis sur la situation, (et encore moins des jugements) mais des pistes de réflexion sur les conséquences de la situation.

@bidibidibidi

Une relation se fait justement très discrète sur le forum because violence des propos et manque de bienveillance..
D'autres amies aussi l'ont lu, à ma demande. Réactions similaires.

Le polyA est comme tout type de relations, avec dans ma vision, les notions d'écoute, bienveillance et féminisme renforcées. Parfois ça me pique d'en constater le manque. En ce sens, ce débat a le mérite de confronter.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Aki

J'aimerai bien élargir un peu le débat sur la future parentalité en ajoutant ceci:

Comment annoncer à sa/ses partenaire.s qu'une partenaire est enceinte? Quelles sont les réactions dans ce sens là?

@lau93
J'entends ce que tu dis. Je pense que l'éthique peut en prendre un sacré coup quand il s'agit de sa situation personnelle. Parce que poly ou pas, des règles peuvent exister et être, malgré soi, enfreintes. Affronter le risque d'explosion en vol de/des relations.s immédiat, avec l'impact psychologique et concret que ça peut poser pendant la phase enceinte, (rupture, déménagement etc. ) ou le repousser en misant sur une éventualité future plus dans un moment posée, peut-être ressenti comme plus propice à révéler.

@Siestacorta
Et non, c'est bien pour ce que tu évoques que j'ai écrit que c'est un scénario sans gagnants.

Aki
Comment croire que continuer à mentir serait une bonne solution ?

mode humour grinçant on/
À en croire la popularité des sites de rencontre estampillés adultère, la croyance est aussi répandue que tenace.
Je lis surtout dans les réactions que certains sujets méritent des discussions ante-coïtales qui ne se limitent pas à "tu prends la pilule?"/off

@Legrandjacques

C'est rigolo, ta propension à ne pas vouloir ou pouvoir mesurer la portée du choix de tes mots.

Serait-ce une erreur de te faire remarquer qu'un homme, lorsqu'il choisit d'avoir des relations sexuelles avec une femme, fait le choix de ne potentiellement pas savoir s'il est à l'origine de futurs enfants à naitre, et si le rôle de père lui est dû?

(non-exclusives étant un facteur potentiellement inconnu dans l'équation, je pose cette remarque de manière globale)

@lau93

... parfois le manque de pouvoir mettre un coeur un sur un post se fait sentir...

je fais avec les moyens du bord: <3

Je suis navré de lire autant de violence dans certains propos.

Oui c'est le scénario catastrophe et absolument merdique comme situation à gérer. Il n'y a pas de scénario gagnant. Shit happens.

Non, ce n'est pas une situation qui est bien vue d'un point de vue éthique des relations poly. A défaut d'empathie, manque un brin de bienveillance.

Il est compréhensible que les conséquences des actes sont compliquées à admettre, mais elles sont là.
Je me range du coté de la transparence. Oui tu es libre de ton corps, de tes choix, comme devraient l'être tes partenaires.

Je te souhaite du courage et l'énergie pour affronter les discussions qui me semblent nécessaires. Et au dela de cette situation de crise à affronter, une grossesse la plus sereine possible.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Polyarthrite
Ensuite, le fait de ne pas se protéger avec son amant alors qu'on peut tomber enceinte, c'est irresponsable au possible.

Tu as lu ça ou?

Jonquille
Voici le problème : je suis enceinte et je pense que c'est de mon partenaire principal mais je ne suis pas sûre à 100% (accident et date d'ovulation supposée ne coïncide pas exactement avec datation par écho, donc l'imprécision de quelques jours ne permet pas de trancher catégoriquement).

Ou alors je ne dois pas avoir la même compréhension du texte..

@ac74

Bonjour,
passé quelques centaines de kilomètres, j'en dis que la logistique reste peu ou prou la même. La différence est dans le budget déplacement et par les temps qui courent, la tracasserie des tests pcr en entrée/sortie du territoire.

Se retrouver à mi chemin? nous avons essayé, si globalement ça pourrait sembler équitable sur le papier, c'est principalement logistique voir frais en double. Alterner nous conviens mieux et on se retrouve dans un coin sympa à découvrir ensemble. Pour nous qui aimons partir en balade et découvrir, ce dépaysement ajoute pas mal au plaisir de se retrouver.

Pour la fréquence, je ne pense pas qu'il y a de réponse unique. C'est à la fois une réelle question de budget, mais aussi de vécu/ressenti et de containtes du quotidien, de l'organisation des foyers respectifs. Se voir tous les deux à trois mois c'est assez rapidement posé comme rythme de croisière acceptable, en prenant en compte les contraintes de nos disponibilités respectives.

Pour la durée, c'est généralement du vendredi au dimanche midi, dicté à la fois par les horaires d'arrivée/départ d'une location et de la durée du trajet.
Une à deux fois par an on arrive à passer 4 jours ensemble, et si c'est effectivement très agréable de pouvoir faire ça, les retrouvailles courtes n'en sont pas frustrantes pour autant.

Nous entretenons aussi notre lien par mail ou téléphone et ça compense en bonne partie les espaces entre nos moments ensemble.

Te dire que telle ou telle organisation est meilleure, je ne peux pas. C'est vraiment vos vécus et ressentis personnels dans la relation qui vous le diront. Laissez toutefois, serait ma suggestion, le temps au temps de trouver l'équilibre avec les ajustements qui vous conviennent.

Et en aparté sur la notion de dire ou pas dire aux enfants/ami.es/famille C'est une décision propre à chaque foyer. Pour de multiples raisons qui sont souvent très pertinentes, dans leur contexte. Il n'y a pas, la non plus, de réponse universelle mais celle qui est adaptée à la situation et qui peut évoluer, a un moment plus propice et opportun.

edit:

ac74
On s'est vu mi janvier et je ne sais pas quand on va se revoir, et j'ai déjà le manque de lui.

Pour certain.es c'est rassurant de pouvoir se projeter et voir une date se rapprocher, pour d'autres c'est rédhibitoire de le programmer.
L'organisation et projection nous conviens, mais je suis également confronté au 2e cas de figure, qui m'a demandé un moment de réflexion et d'adaptation. Je ne suis pas certain que cela me corresponde dans la durée.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Aki
Comment fait-on une signature numérique sur ce type de document ?

il faut signer en l'imprimant, ou en utilisant une appli telle
qu'acrobat reader ou un site tel que pdffiller.com
(j'ai imprimé et scanné, au plus simple et rapide)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

...
Pourquoi faire de la promotion sanitaire auprès des polyamoureux ? Hmmm quelle bonne question.

Parce que (d'après une étude néérlandaise peu récente, -les taux de transmission de certains ist s'étant envolés depuis-) le taux de transmission dans la sexualité plurielle était multiplié d'un facteur 6 à 8...

ps: merci pour le post initial. Une piqure de rappel (sans humour vu le contexte) n'est jamais mauvaise
edit: même si l'article ne parle pas stricto sensu d'ist/mst)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

article gratuit ici:
https://www.francetvinfo.fr/sante/decouverte-scien...

Dank je wel... mais il faut avoir une résidence en Belgique ou un numéro mobile belge pour s'enregistrer sur la plateforme et visionner l'émission.
Tant pis pour les néerlandophones expatriés. ^^

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Brigflo

Un des pièges potentiels des relations très longues est de laisser des habitudes et schémas s'installer de manière inconsciente, ou parfois un rappel à l'ordre ne suffit pas.

Tu es en train de prendre conscience des comportements qui ont menés a cette situation, et je trouve ça extrêmement positif, même si potentiellement trop tard pour sauver les meubles.

Le triple travail de faire le deuil du passé, se libérer du présent et se reconstruire dans un futur différent est souvent compliqué à faire en même temps. Il faut aussi ajouter que la prise de conscience est une étape qui précède celle de l'acceptation.

J'ai envie de te souhaiter du courage d'avancer, dans la sérénité de ne pas pouvoir changer le passé mais de vouloir travailler sur un renouveau différent.

Je ne dirais pas reséduire, parce que à mes yeux l'amour ne s'achète pas, pas plus que le désamour se rachète, mais réinventer un nouveau relationnel avec une personne que tu connais depuis si longtemps reste peut être possible. Ce relationnel n'est pas forcément fait de continuité du couple, mais d'une autre forme. C'est avant tout, toi-même que tu as besoin de retrouver. ;-)

Je te souhaite une nouvelle année plus consciente, plus apaisée, et tournée vers ton futur.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Cmoi31

Elle me dit : "soit naturel", "ce sera encore mieux de se retrouver après", "ça fait un renouveau pour nous, j'en ai besoin", "et puis tu m'avais dit ok donc assume ou divorce" ...

... Nos visions ne sont pas compatibles pour elle et mon mal être lui gâche son existence ...

Bonjour, si je prends juste tes citations, ça semble manquer cruellement d'écoute et d'empathie.
Si je peux comprendre le besoin de déployer ses ailes et vivre ses envies sans effet yoyo, manquer d'écoute et d'empathie pour toi de devrait pas te faire culpabiliser. Tes besoins sont tout aussi important et doivent être pris en compte.
Après, oui, il est important de travailler à la défusion et de retrouver ton autonomie affective et une nouvelle dynamique dans ton couple.. Un piège peut être le détachement affectif qui est un outil de protection efficace mais risqué pour la relation.

Je te souhaite de belles fêtes, et surtout, de *te*retrouver !

Entre envie et philosophie il y a souvent un cheminement, introspectif d'abord, puis ensemble, souvent.
Le polyA comme faire valoir de ses envies -Je ne dis pas que c'est ton cas- mène souvent tout droit au situations conflictuelles et douloureuses.

Essayer de se trouver en phase ensemble est la situation idéale avant de passer à l'acte, mais c'est la théorie.

De la communication, du temps et du courage de dire, questionner et se questionner..

Essayez de vous offrir ce temps, de ce cheminement?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Pol_y_tron

Absolument d'accord avec ton point de vue. Quand les sentiment s'en mêlent (ou s'emmellent, c'est selon) la théorie parait bien simpliste.

Bon cheminement, tu as pour toi une capacité de questionnement et d'analyse.. ça ne peux que te/vous être bénéfique

Bonne soirée ;-)

Pol_y_tron
(je n'ai pas idée de comment te faire apparaître les nom en bleu, comme un lien ! si tu peux m'expliquer au passage ce serait bien pratique :-)) (A ben si finalement !)

ça apparait uniquement en bleu si la personne que tu taggue est inscrite. Si la personne poste en tant qu'invité, placer le @ devant son pseudo n'aurait pas d'effet.

Tu arriveras peut-être dans ton cheminement à la réflexion que personne ne nous appartient réellement et est donc libre de ses pensées, envies et sentiments. Par extension, de son corps. Prendre conscience que cette liberté n'enlève rien, si ce n'est parfois un peu de temps, à une relation est une confirmation qui se fait souvent dans le temps. (et ça apaise ;-)