Polyamour.info

@Gsync

Tu as du lire dans les nombreux témoignages et fils de discussions qu'il n'y a pas de réponse universelle.

Comme souvent, les réponses sont dans le questionnement: Travailler son égo, ne pas culpabiliser ni faire culpabiliser ou (se) mettre la pression sont les bases à mon avis. Prise de recul et un dialogue ouvert et apaisé complètent. Tu as regardé les TED mis en lien plus haut?

Et toi, quel est ton ressenti sur la marche à suivre?

@Aiemama

tout dépend de ce que l'on rattache au mot. Je peux le dire aussi bien à un.e ami.e qu'à mon amoureuse: Que j'adore et apprécie la personne pour tout ce qu'elle est. Et oui, ça peut aussi être l'appréciation de l'instant T (ce qui entraîne parfois quelques réactions surprises.)

@intermittent : Merci ;-)

Le blog d'Audren a été mon livre de chevet pendant ma période de transition et m'a beaucoup aidé ; tant pour son coup de plume et réflexions que les commentaires du lectorat. Très enrichissant, je recommande sans retenue!

edit: et merci pour le lien vers l'article de libé. Encore de belles années en perspective ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Aiemama: Bwhahaha! Oui.

@intermittent: "La solution dans un couple dans cette situation est que le moins désiré ne prenne pas mal un refus et ne le traduise pas comme un désintérêt envers sa personne. "

J'ai l'impression que le cas de figure les plus souvent évoqué ici est ceux des hommes dont la partenaire a à la fois une baisse de désir pour lui et un regain pour sa nouvelle relation. NRE, lassitude, évolution des envies, désamour, les raisons peuvent être multiples.

De fait, l'égo est mis à l'épreuve sur deux fronts et rude pour celui/celle qui en fait l'expérience.
J'ai aussi l'impression de lire bien plus rarement une femme exprimer la problèmatique sous cet angle là. Perception différente?

Je n'ai pas rebondi sur le coté contraceptif tellement ça me semblait évident que ça pouvait aussi être une source de tensions et blocages. Cette épée de Damocles m'a conduit à la vasectomie, également par volonté de prendre mes responsabilité à ce sujet.

@Sophie72 : Entièrement de ton avis sur la manière de proposer. Quand il y a une injonction exprimée, inconsciente ou pas, et surtout, récurrente, je sais que ça me bloque assez facilement.

Je n'ai pas fait de recherches comparatif sur le degré d'incidence ménopause Vs. andropause sur la libido, mais ce que tu évoques sur la santé du conjoint, je l'ai déjà lu effectivement.

@bidibidibidi: "Tu vis avec quelqu'un, tu as des enfants avec, ta vie de tous les jours se passe sans aucun soucis, mais sous prétexte que tu t'envoies pas en l'air suffisamment souvent et bien, tu finis chez un quelconque psy..."

Je pense au contraire que le quotidien influe pas mal sur la libido: Le manque de temps accordé à l'intimité du couple.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Nonconform
Sans vouloir me défendre mark c est pas toujours évident quand on sort d une période de changement avec l arrivée d une troisième personne. J étais encore confronté aux démons de sa focalisation amoureuse sur l autre. Ca trouble beaucoup et rend difficile Le recul sur certaines choses.
Le fait de l écrire à vous me permet vraiment de mettre en mots et ça va me/nous permettre d avancer. (J espere)

Tu n'as pas à te défendre, je synthétisais simplement tes mots. ;-)
Il est évident que des périodes comme celles que vous traversez sont des moments de pertes de repères, remises en questions et questionnements. Normal que ça tangue!

L'avantage de l'écrit est qu'il permet de verbaliser, synthétiser, évacuer mais aussi de confronter. Si les différentes piste de réflexion que tu trouves et reçois ici vous permettent d'avancer, j'en serai ravi pour vous. C'est le but de ce forum, l'entraide. ;-)

Nonconform
"...j etais vachement en attente de sa part // je la sollicitais beaucoup // j étais vachement demandeur. // j ai des relans de jalousie // Comme si j avais besoin d être sur // elle a peur de me perdre // je veux justement qu' on explore notre sexualité et nos désirs // j ai la pression de perdre ma sexualité avec elle // ca me rend un peu jaloux de l imagine entreprenante avec l autre mais c est mon pb //

J'ai juste repris tes propres mots. Tu vois le tableau qui se dessine?
Ben oui, ce sont tes problèmes. mais tu les a juste reporté intégralement sur ta conjointe.
Si tu ne connais pas cette vidéo, voilà une perspective différente sur le sujet:
https://youtu.be/oQbei5JGiT8

Nonconform
j ai peur de ne plus pouvoir faire l amour avec elle et ça me met mal.

Avec ton état d'esprit, ça me parait tout à fait plausible.

La note positive? Tu es en train d'en prendre conscience donc tu peux agir, sur toi.

edit: j'ajoute ces deux ted. Le contenu est intéressant à prendre en considération dans la réflexion

https://www.ted.com/talks/esther_perel_rethinking_...

et celui ci traite spécifiquement du désir dans un couple sur la durée
https://www.ted.com/talks/esther_perel_the_secret_...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Allumette, merci pour ton retour. ça fait plaisir de lire que vous avez trouvé le dialogue apaisé.
Et bien d'accord avec toi, notre passé influence nôtre présent. ;-)

Bonjour @Rosie,

Pour essayer de répondre plus sérieusement à ta question, plusieurs hypothèses en commençant par la plus négative:

Ce mode de relation ne te conviens pas et tu es dans le subir plus que l’acceptation, par dépit sentimental. Le but n’est pas de souffrir ou subir une relation.
C’est ton droit de ne pas accepter, comme c’est le sien de vouloir vivre ses envies. Il faudra juste (chacun) en assumer les conséquences. L’état amoureux n’est pas un gage de compatibilité.

Tu essaie de trouver un mode de fonctionnement de vôtre couple qui est acceptable pour toi, dans lequel ton amoureux a sa liberté et toi ton équilibre. Un des points pour éviter de se faire bouffer par la jalousie et l’insécurité est de travailler son indépendance émotionnelle et affective: plein de lectures à ce sujet.
Vivre bien et en phase avec soi même, et considérer toute relation comme un apport à ton bien être, et non pas un besoin, une nécessité.

Ce que j’ai fait pour intégrer le libertinage de ma femme? (ne me retrouvant pas du tout dans ce mode relationnel)

Prendre de la distance, m’occuper plus de moi, des enfants et de me trouver des activités en son absence. Ce n’est pas une recette miracle, pour moi ça a généré un vrai détachement affectif et sentimental au fil du temps, séparation à la clef.

Bonjour @allumette

J'ai lu ton post et tes réponses.

Le sentiment que j'en ai, que tu es plus dans la recherche de justification de vouloir vivre ta relation avec ta voisine: À travers différents moments ou tu évoques être à son écoute, que tu fais des choses pour elle suivi d'un "mais" et que tu ne verrais plus vos plans pour le futur de la même manière si tu te retrouvais privé de pouvoir vivre cette relation.

Ce n'est pas parce que tu es attentif à ces besoins qu'il y a obligation de réciprocité, pas au sens marchandage (à défaut d'autre mot plus adéquat)

D'accord, voir sa NRE bloqué dans son élan est très frustrant, je le conçois. Si ta relation historique prime pour toi, c'est avec du dialogue et du temps que la situation pourra évoluer. Elle n'est peut être pas encore prête à gérer et appréhender sereinement une nouvelle relation que tu pourrais avoir avec ta voisine ou une autre personne. Tu as eu différentes suggestions pour aborder la problématique.

Et un avis perso sur les bons conseils de tes amies, bonjour le respect vis à vis de ta relation.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Réponse statistique: Es tu sûre que ce sont "la plupart"

Réponse philosophique: L'éthique libertaire toussa

Réponse polémique: Y'a des queutard.es partout, sous couvert de.

Réponse personnelle: Sans affect, je peux pas.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bidibidibidi
- Certaines personnes ne comprendront pas, ou pas bien. Et je n'ai pas envie que ça arrive. "Pour vivre heureux vivons cachés".

C'est terrible comme paradoxe! Quand l'esprit poly prône la transparence, et qu'on parle plus facilement d'adultère en public.

Polyarthrite
Sachant que la situation n'est plus tenable pour HGWELLS, il a fait une proposition pour changer les choses, elle refuse mais c'est à elle alors de proposer des choses car il est impossible pour lui de continuer en l'état.

Et si elle refuse en voulant rester comme ils sont aujourd'hui alors la question "reste t elle uniquement pour la maison et l union familiale ?" pourra vraiment se poser.

Malheureusement, ou heureusement, les choses sont rarement aussi tranchées.
Passé le choc de l'annonce, j'imagine qu'il y aura des moments de réflexion et un dialogue plus apaisé. La thérapie de couple peut effectivement être une solution, mais il faut être deux à y adhérer. Les suggestions d'amande amère méritent aussi considération.

@alinea7, merci pour le lien corrigé, chez moi ça fonctionnait et je ne trouvais pas la source du problème. Je le recopie tel quel dans le post d'origine.

@HGWELLS

parce qu'une image vaut parfois mieux qu'un long discours:

https://bloculus.com/wp-content/uploads/2017/05/co...

www.amicale-energies.org/images/coaching/cycle-du-...

Amande amère: Merci infiniment pour ton témoignage

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HGWELLS
Ma seule réelle envie, encore maintenant, est de me coller sur elle, lui dire que je l'aime et qu'on vive une belle relation monogame. Mais c'est maintenant une chose à oublier complètement, et au lieu de ça, je m'apprête à lui proposer qu'on ne vive plus ensemble. C'est fou, la vie.

C'est une pensée qui m'est revenue à plusieurs reprises au fil de la discussion. Comment en arrive t'on à trouver un meilleur équilibre envers soi en ayant une co parentalité en foyer séparé.

La remarque que faisait @bidibidibidi ici ou sur un autre fil me revient aussi. "certains problèmes sont antérieurs à la situation." Le besoin de trouver sa place, son espace au sein du couple (edit: de la relation, plutôt). Le foyer séparé serait donc une solution plus viable dans certains cas? C'est fou comme tu dis, cette drôle de vie.

Ce qui alimente aussi cette réflexion est l'impression de lire souvent qu'après une relation longue durée, les personnes ne veulent tout simplement plus partager leur quotidien et souhaitent préserver leur espace.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HeavenlyCreature
Et puis je crois que je culpabilise un peu : de mon côté, j'ai eu mes enfants et j'ai une vie de famille épanouie. Et lui, ne risque-t-il pas de se retrouver lésé ? Certains d'entre vous ont ils déjà vécu cela ?

Clairement, oui.

Et vivre une relation ou ma partenaire ferait un renoncement à son envie de fonder un foyer et d'avoir des enfants a été une situation très difficile à appréhender. Je précise, ce n'était pas la base initiale de nôtre relation.

intermittent
En fait, tu es le seul polyamoureux de ton couple ....

C'est je que j'observe assez souvent dans les témoignages. Même si cette situation de pluralité apporte son lot de questions à chacun, c'est celui ou celle qui s'y trouve confronté qui fait le plus souvent le gros de le démarche introspective, en quête de solutions, de réponses, d'adaptation.

Si je ne suis pas en accord avec certains raisonnements de @HGWELLS, rechercher une solution qui passe par des foyers séparés me semble, objectivement, pragmatique. Elle n'est toutefois pas toujours possible à mettre en oeuvre. (contraintes logistiques/budgetaires)

Si mes mots ont pu être durs, je m'en excuse. Sûrement le reflet de mon propre vécu...

Ce qui me chiffonne dans cette discussion est l'approche du couple façon équations mathématiques, comme un bilan comptable.
L'absence d'expression des sentiments, au privilège des ressentiments, tout comme l'occultation des arguments contradictoires. Enfin, ce que j'en dis, osef. Ce n'est pas ma relation.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@HGWELLS

je te suggère vivement de faire lire ce fil de discussion à ta conjointe.
Tu seras très vite fixé sur la suite et surtout, son ressenti.