Polyamour.info

Je ne réponds pas à la plupart des question, la notion d'"engagement" étant pour moi beaucoup trop vague en l'état.

ladyk
Il/elle n'a pas partagé ses sentiments à propos de vous. On ne parle pas ici d' avouer son amour intemporel pour nous. S'il/elle dit peu de chose qui ressemble à «  je tiens à toi » ou «  j'aime passer du temps avec toi », alors que peut-on conclure ?

Soit que ce n'est simplement pas le cas, soit que c'est une personne qui n'est pas à l'aise à l'idée d'exprimer ses émotions. Les deux cas existent.

On est toujours celle/celui qui appelle. Si vous êtes toujours celle qui essaie de le/la joindre avec peu de succès, et qu'il/elle ne nous contacte que rarement alors de quoi est-ce le signe ? Doit-on l'évincer totalement de notre vie ?

non, mais peut-être essayer de s'impliquer moins, du coup. A la hauteur de l'implication de l'autre, finalement. Profiter des bons moments sans avoir trop d'attentes (c'est pas forcément facile c'est sûr).

Il/elle ne s'ouvre pas à nous. On dit souvent que la communication est la clé de toute relation de couple. S'il/elle ne nous dit pas comment s'est passée sa journée, s'il/elle ne vous informe pas de ses plans pour le week-end, ou ne vient pas vers nous lorsqu'il /elle est triste ou joyeux, alors doit-on l'écarter de notre vie ?

Pas nécessairement, je pense qu'il y a des gens qui ne ressentent simplement pas ce besoin de communiquer en permanence. Le tout est d'accepter cet état de fait, et de ne pas avoir trop d'attentes dans ce sens.

Il/elle ne fait pas de plans pour le futur. Ces plans n'ont pas nécessairement besoin de nous inclure. S'il/elle n'a pas d'ambitions à long terme, comme par exemple acheter une maison, et pense plus à faire des voyages en solo ou avec un(e) autre amoureux(-se) ou à déménager dans une autre ville, alors doit-on arrêter d'attendre qu'il change d'avis ? Comment compte-t'on pour lui/elle ?

là je pense qu'il n'y a pas 36 solutions, il faut demander directement à la personne concernée comment elle voit les choses.

malheureusement en france il existe encore un tas de gynécos rétrogrades qui refusent de poser un stérilet à une jeune femme, il va probablement falloir persévérer jusqu'à trouver le bon.
Bon courage.

j'en serai probablement.

je connais pas du tout l'endroit par contre, on se retrouve comment ?

Vu comme tu le présentes, il semble que dans l'état actuel des choses il ne soit pas prêt à assumer une relation avec toi et avec sa copine en même temps. Tout regrettable que cela puisse être ça ne dépend que de lui, et à mon avis à défaut d'une position claire et assumée auprès de tous de sa part, il vaut mieux laisser tomber.
Par ailleurs tu dis qu'il est honnête avec toi mais d'un autre côté il ment à sa copine qu'il a depuis plusieurs années, il y a de quoi douter, cela ne respire pas la franchise.
Bref je serais toi je n'insisterais pas plus que ça dans cette relation.

Par contre parallèlement ça ne t'empêche pas de réfléchir à ce que toi, indépendamment de tout contexte ou opportunité, tu attends des relations que tu pourrais être amenée à nouer à l'avenir. Ce ne sera pas du temps perdu.
C'est plus facile de trouver quand on sait ce qu'on cherche.

je vais peut-être viendre, suivant disponibilité et motivation.

Salut,

Saya
Bonjour à tous,

quelques nouvelles de mon "histoire" :

[...]

Tout ça pour dire que tout cela est difficile, mon ami me manque, je ne suis pas là pour lui et mon conjoint n'accepte pas ma "différence" mais essaie d'oublier tout ce passage de notre vie...

Je vous remercie encore une fois d'être présents.

Bonne journée à tous.

Tu te vois donc vraiment renier tes aspirations indéfiniment pour maintenir la relation avec ton copain ? Faire un effort que lui-même ne ferait pas pour sauvegarder votre relation ? Renoncer à ton ami proche, celui-là et tous ceux que tu pourrais être amenée à rencontrer à l'avenir ?

J'ai peur qu'avec ce choix inconditionnel de rester avec ton copain tu ne t'enfermes durablement dans une situation finalement pas si heureuse et dont les perspectives d'amélioration sont faibles. Et qui sait ce que tu auras raté pendant ce temps là.

Voilà pour mon avis, un brin pessimiste pour le coup. Je te souhaite en tout cas bon courage.

Je trouve le contenu de la dernière citation vraiment tiré par les cheveux, je ne vois pas en quoi la bisexualité représente une différence par rapport à la monosexualité du point de vue du polyamour. En quoi est-ce que le fait de pouvoir désirer des personnes de l'autre sexe change quelque chose ? qu'est-ce que le sexe vient faire là-dedans ?

le mari
En ce moment je me sens bien a nouveau, peut être parce que la séparation n'est plus a l'ordre du jour, et qu'il n'y a pas de chance qu'elle et son amant forment un couple.

Être soulagé qu'une possibilité de relation entre ta compagne et une autre personne soit écartée et dans le même temps se dire polyamoureux, ce n'est pas un peu paradoxal ?

Popol
Le coeur a des déraisons qu'on ne peut ni raisonner ni maîtriser.

Je ne doute pas que ce soit le cas pour certains.
Ceci dit pour ma part je n'ai pas besoin de chercher longtemps pour trouver les raisons qui font que je me sens proche de certaines personnes plus que d'autres, pour moi il n'y a rien d'inexplicable dans les relations sentimentales (les miennes en tout cas) et je ne me reconnais pas du tout dans cette partie d'irrationnel que tu décris.
Et de la même manière, je ne crois vraiment pas que je pourrais me satisfaire d'une relation déraisonnée, car j'ai besoin d'être aimé pour ce que je suis, et non pas à cause du hasard ou de la magie (qu'est-ce que la déraison à part cela ?), car je trouverais ça vraiment peu valorisant et également trop instable.

Tout cela pour dire que (chez moi) les sentiments sont réfléchis et ne tombent pas de nulle part, et par conséquent que je ne vais pas changer de position là-dessus autrement que suite à une réflexion basée sur des éléments concrets.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Il n'y a pas 36 solutions, si tu les respectes tu dois leur avouer et leur laisser choisir eux-même ce qu'ils veulent en faire, plutôt que de décider à leur place.

Bonjour,

C'est à ton ami de régler cette situation, il *DOIT* faire un choix clair et l'assumer jusqu'au bout. Si ton ami s'y refuse, c'est vraisemblablement qu'il ne tient pas assez à toi ou que des éléments extérieurs à votre relation l'empêchent d'agir. Dans ces deux cas je pense que la relation n'est pas viable, et qu'il vaut mieux partir avant d'y laisser des plumes.
Quitte à ce qu'il revienne vers toi si plus tard il a arrangé les choses de son côté (si cela devait arriver).

J'ai été dans un cas un peu similaire au tien il y a quelques temps, après plus de 2 mois de "je vais arranger la situation mais il faut être patient", j'ai laissé tomber et cessé tout contact. Aujourd'hui (6 mois plus tard) la personne en question est toujours en couple avec la même personne, et je pense que je serais toujours en train d'attendre.

veux-tu en discuter (je suppose que oui puisque tu reviens ici) ? de quoi est-il question ? as-tu (avez-vous) essayé de comprendre pourquoi ça n'a pas marché et qu'en est-il ressorti ?

Bonjour,

Quelle est plus précisément le type de réticence qu'a exprimé ton copain lorsque tu as tenté d'aborder le thème du polyamour ? était-ce un refus en bloc sans discussion possible, avait-il des arguments (si oui lesquels ?), a t-il exprimé de l'incompréhension sur des points précis, son rejet était-il plus dû à une peur de te perdre ou d'autre chose ?

C'est en tout cas tout à ton honneur de chercher à réfléchir avant d'agir.

LuLutine
Si ça peut t'aider, dis-toi que c'est leur problème....non ?

A mon avis ce n'est plus uniquement leur problème s'ils tentent de l'y mêler.
Regis13, si la perspective de cette situation t'embarrasse (et on le serait à moins !), c'est tout à fait ton droit de décliner l'invitation, et de les laisser se dépatouiller avec ce problème, leur problème, qu'ils ont créé en toute connaissance de cause.

Je ne sais pas ce qu'est supposée être la réponse basique, mais moi je te conseillerais bien d'attendre qu'elle se soit décidée (et qu'elle soit prête à assumer cette décision auprès de tout le monde) avant de te (vous) lancer dans quoi que ce soit de plus avec elle.

Chachatouille
J'ai toujours considéré que lorsque l'on débute quelque chose avec quelqu'un, que l'on tombe amoureux, c'est que l'on se rend disponible. Ce sont des choix. Donc il a fait le choix de commencer déjà à refaire sa vie et donc de passer à autre chose très rapidement.

Quel délai aurait été acceptable pour toi ? est-ce que ça se compte en semaines, mois, ou autre chose que des unités de temps ?

Chachatouille
Je ne dis pas qu'il n'a pas de considération pour notre relation, c'est juste l'impression que ça me donne. D'être passé aussi vite à autre chose, me laisse à penser que la nôtre n'avait pas tant d'importance que cela puisqu'il n'a pas eu cette période de tristesse et de deuil.

La manière de gérer l'après-séparation (enfin vous n'êtes même pas séparés mais on peut généraliser à l'après-évènement difficile) est est vraiment une chose qui varie beaucoup selon les personnes.
Tu as parlé ouvertement avec lui de ce qu'il ressentait suite à votre éloignement ? si tu lui fais confiance (j'espère que c'est le cas), crois plutôt ce qu'il te dit que les extrapolations que tu peux faire à partir de son comportement en faisant un parallèle avec comment tu le vivrais à sa place.

Moi par exemple j'ai dû récement me séparer d'une personne avec qui j'ai vécu pendant plusieurs années, je n'ai pas ressenti le besoin d'être en deuil ou de montrer par mes actions que j'étais triste (pourtant je l'étais).

Ca ne veut pas dire que je considère maintenant cette relation passée comme sans importance, bien au contraire. Seulement, ça ne m'empêche pas de vivre.

N'en veux pas à ton ami de vivre sa vie et de combler le vide qu'il doit ressentir, se séparer de toi n'est sûrement pas facile pour lui non plus, même s'il ne le manifeste pas de la même façon que toi.

Chachatouille
Il est parti également pour retrouver sa vie sociale qu'il avait en étant à Strasbourg. Il l'a retrouvé. Oui c'est naturel qu'il puisse avoir de nouvelles relations, mais pas si vite ! Je trouve ça trop rapide ! J'ai à peine réussi à ravaler mes larmes de la tristesse de son départ qui signifiait aussi un échec pour moi, que là hop, c'est bon ! Il tourne la page vite fait bien fait, avec une ex revue juste pour prendre un verre. Je ne le comprends pas. J'ai l'impression qu'il a peu de considération pour ce que nous avons vécu, bref...

Peux-tu expliquer le lien que tu fais entre sa rapidité à commencer une autre relation et la considération qu'il a pour la vôtre ?

ah, il n'y a donc pas que moi qui n'ai pas réussi à saisir le sens du message :o

Bonjour,

Peux-tu expliciter ce qui vous pose tant problème dans le fait de savoir que votre copain a une autre copine ? ce n'est visiblement pas une question de disponibilité puisqu'avant que vous ne le sachiez ça ne posait pas de problème, alors quel est le souci exactement ?