Polyamour.info

Bonjour à tous,

je suis une petite nouvelle d’une vingtaine d’années et j’ai découvert votre site il y a quelques jours. Après l’avoir parcouru pas mal de fois, je me décide à vous poster ici un questionnement personnel qui me perturbe énormément ces temps-ci.

La situation est la suivante : je vie en couple depuis 5ans avec un homme que j’ai rencontré il y a 6ans. Cet homme dont je vous parle, c’est l’homme de ma vie, j’entends par là que c’est avec lui que je veux habiter, avec qui je veux construire une relation encore plus puissante et vivre mes vieux jours. Cependant, depuis l’adolescence je me sens différente au niveau de la conception des relations amoureuses. Dans ma tête c’est très clair mais c’est difficile à formuler. J’ai toujours pensé que l’être humain n’était pas fait pour être monogame et pas uniquement sur le plan physique mais aussi émotionnel. Dans mes idées, il y a différentes formes d’amour loin de la conception de l’Amour avec un grand A.
J’ai d’ailleurs toujours vécue des relations à la fois très simples et très compliquées : des relations plutôt longues (pour une ado et une jeune femme), des hommes de qui j’étais amoureuse, de manière toutes différentes et d’autres hommes rencontrés qui me fait me sentir « obligée de choisir » et donc des ruptures douloureuses.

Cependant, je pense que vient un moment où il faut ne plus aller contre nous-même et je pense que ce moment est venu pour moi. Depuis que je me suis aperçue que je suis loin d’être malade ou « déviante », je me sens nettement mieux dans ma peau.

Jusque-là, tout parait être bien dans le meilleur des mondes. Le souci étant que mon conjoint est monogame à 100%... Cela a été confirmé lors d’une soirée très difficile il y a quelques mois où je lui ai avouée avoir « envie » d’autres personnes. Je n’ai pas osé lui parler d’une notion d’affection voyant déjà comment il réagissait à la notion physique. Je ne veux pas le perdre, mais je ne peux continuer à vivre ainsi. Je suis réellement perdue ces derniers temps. Je ne sais pas comment gérer la situation.

Je n’ai pas de questions toutes faites, juste envie d’en parler avec des personnes qui comprendront surement, c’est-à-dire vous. Peut-être cela me permettra-t-il d’y voir plus clair dans la façon de faire les choses.

Je vous remercie de votre lecture !

Je ne vois pas où est le problème, puisque c'est l'homme de ta vie. Tu ne veux pas "le perdre" et tu sais comment faire.

(malade ça se discute, déviante par contre tu l'es, comme nous le sommes à peu près tous ici, puisque ta perception dévie par rapport à la norme)

Oups, j'aurais sans doute dû être plus claire : j'ai besoin d'autre chose. Je ne me sens pas épanouie avec uniquement une personne dans ma vie. Là est tout le problème.

Bonjour Saya et d'abord bienvenue à toi. Si tu parcours un peu le site tu verras qu'il y a plein plein plein de discussions qui pourront te fournir des éléments de réflexion et tu pourras sûrement y trouver des échanges intéressants et accueillant.

Ce que ça m'inspire ce que tu dis c'est d'abord une réflexion qui part de votre age. Tu dis que tu as 20 ans et que vous êtes en couple depuis 5/6 ans, ça veut dire que vous avez commencé à vivre ensemble très très jeunes (en passant, ton compagnon, il a le même age que toi ? je suppose qu'il est au minimum un peu plus vieux ?). C'est différent pour chacun-e bien sûr mais souvent entre 15 et 20, c'est l'age ou un certain nombre de choses se fixent ou commencent à s'exprimer ou s'affirmer dans une personnalité, c'est donc normal que tu ne sois pas la même aujourd'hui que quand vous avez commencé votre histoire, que tes envies, tes besoins, particulièrement en ce qui concerne le fonctionnement de votre relation, ne soient pas les même et que tu ais besoin de redéfinir un certain nombre de choses entre vous. Peut-être particulièrement (j'essaye, peut-être que je tombe complètement à côté, tu diras) sur tes besoins en terme d'autonomie, d'expérimentation, de découverte à l'extérieur de ton couple, qu'il s'agisse de sexualité, de sentiments ou de tout autres choses. Est ce que ce ne sont pas des pistes qui te permettraient d'une part de cerner plus précisément ce que tu veux, ce dont tu as besoins pour fonctionner, d'autre part d'engager une discussion plus large que juste l'envie d'autres personnes ?

Par ailleurs, je crois que je vois ce que veux dire Apsophos quand il dit qu'on est tou-te-s un peu déviantes... n'empêche, je pense que tu as raisons : c'est une vraie libération de s’apercevoir que non, on est pas un-e extra-terrestre, ça n'est pas une perversion personnelle, il y en a d'autres, on peut partager autour de ça et vivre ses envies de découvertes sentimentales, sexuelles et amoureuses comme tout autant légitime que le modèle présenté par la norme.... en tout cas cas ça l'a été pour moi et, ne serait ce que pour ça, bienvenue sur polyamour.info (again).

bises et bon courage,

J'ai pas mal parcouru le site, j'ai lu plusieurs sujets plusieurs fois tellement ils étaient intéressants. De plus, la plupart d'entre vous écrivent tellement bien que ça donne réellement envie de lire et relire leurs commentaires ;)

Quant à l'âge, j'ai 23ans et lui 27. On s'est installés ensemble à mes 18ans. Avant lui j'ai eu quelques relations. Mais ton analyse est plutôt fondée. C'est d'ailleurs le sujet de la fameuse discussion que j'avais eu avec lui au sujet de mes "envies". En bref, l'idée était que j'avais mûrie et je voulais découvrir d'autres choses. Mais pas uniquement sur le plan physique ni sans lui dans ma vie.

Pour compléter le sujet, il y aussi un "autre homme". Un ami avec qui je peux parler de tout, vraiment. On s'entends extrêmement bien. Mais il y a une forte tension sexuelle entre nous. On en a aussi beaucoup parlé. On flirt souvent mais au téléphone ou sur Internet jamais lorsque l'on se voit car nous savons que ça peut très vite déraper et que nous nous voyons surtout avec des amis. On a toujours pensés aux "frontières" : des amis et des "amants". Mais en parlant, nous nous sommes aperçus que dans le cas présent il y avait aussi de l'amour. Mais pas de l'amour dans le sens courant "je l'aime, je veux vivre avec lui, passer ma vie à ses côtés", nan, juste de l'amour. C'est étrange à formuler. On veut passer du temps ensemble lorsque c'est possible, pouvoir vivre une relation, mais pas l'idée traditionnelle d'une relation amoureuse.

A vrai dire, c'est cette discussion qui m'a permit de venir ici. Parce qu'avant, j'avais conscience de ce que je ressentais en terme de Mono/Poly mais il n'y avait pas eu ce "déclencheur" qui me donnait une sorte de courage de l'assumer pleinement. Mais ce déclencheur n'a pas non plus été assez puissant pour me donner le courage de parler à mon conjoint...

p t etre que cet amour étrange à formuler comme tu dis et cette tension sexuelle te donnera le courage d'en parler simplement à ton conjoint, comme tu le fais avec nous. <3
Lorsque tu lui as parlé de tes envies de découvrir (vivre) autres choses, quelle était la réponse? pourquoi la conversation c'est arrêté là? étais tu allé suffisamment au plus profond de toi?

Essayons peut-être de modéliser certaines parties du problème.

- dans l'état actuel des choses il y a une cause directe de souffrance pour toi et non pour lui
- si il accepte ta liberté (c'est bien de ça qu'il s'agit il me semble) il y a une cause (directe) de souffrance pour lui et non pour toi
- si vous vous séparez il y a une cause de souffrance pour vous deux

Maintenant quelques questions : (formulées de manière un peu biaisées, peut-être)
- qui peut/doit souffrir pour l'autre ? (sachant bien évidemment qu'on a pas envie de faire souffrir quelqu'un qu'on aime, o rly)
- la souffrance causée par une caractéristique de sa propre vie (premier cas) est-elle équivalente à celle causée par une caractéristique de la vie d'une autre personne (deuxième cas) ?
- le choix à l'origine de cette situation (déclarer que cette personne est "supérieure" aux autres) survit-il à l'analyse que tu en ferais maintenant ?
- on peut changer énormément en cinq ans, quel que soit notre âge, comment avez-vous changé tous les deux ? et pour quoi, pour qui avez-vous changé, pour vous-mêmes ? pour l'autre ? pour la société ?

bodhicitta8 : Ces tensions me poussent plutôt vers la bêtise que vers le courage. La bêtise de ne serait-ce que penser "si je le trompe, il n'en sera rien il ne souffrira donc pas", même c'est hors de question à mes yeux.
Sa réponse était qu'il ne pourrait pas supporter de me savoir avec un/une autre (surtout "un" d'ailleurs, le côté fantasme masculin prenant peut-être le dessus à certain moment lol). Que c'était inimaginable, dans les moments plus de colère que j'étais une... - vous pouvez y mettre tout les gentils petits noms que vous voulez en lien avec la sexualité. Après une discussion qui n'en finissait pas on a décidé de se laisser quelques temps pour réfléchir (je suis partie chez une amie). Le soir même il m'a envoyé un sms pour me dire qu'il ne voulait pas me perdre etc, et le lendemain qu'il souhaitait qu'on mange ensemble pour en parler... Sauf que l'on n'a discuté de rien : pour lui il était clair que soit je restais, soit je partais et tout ce qu'il attendait c'était une décision rapide. Donc je ne voyais pas quoi faire entre rester et essayer de ravaler mes envies ou partir et le regretter à vie. Le choix fût rapide...
Et je ne suis m'y suis sans doute pas prise correctement, je n'ai pas été assez claire, ni assez courageuse. J'avais encore du mal à exprimer ce que je ressentais.

Apsophos : pas évident de se poser des questions comme celles-ci.

- Première question, la réponse est dedans bien évidemment, on n'a pas envie de faire souffrir l'autre, mais relation avec la question suivante :
- Question très difficile, il semblerait amha qu'on souffre plus de ce qui vient de l'extérieur que de nous même. Mais est-ce normal de se laisser souffrir alors ? Au bout d'un moment, cela ne déclenche-t-il pas d'autres sentiments ? Regret, colère...
- Rien compris ! *blonde inside*
- Oui nous avons changés, pour nous même. On vie une relation qui nous permets de ne pas avoir à changer pour l'autre. Peut-être à faire quelques compromis, mais c'est le propre du couple selon moi et ils restent minimes. Nous ne nous changeons pas pour la société non plus. Je pense avoir beaucoup changé (en même temps de 17 à 23ans, il s'en passe des choses) dans le sens où j'ai toujours été quelqu'un qui ne se souciait pas forcément de ce dont j'avais besoin, ou qui n'arrivait pas à le trouver. Maintenant, et après quelques bouleversements dans ma vie privé, je me soucie un peu plus de ce dont j'aspire dans la vie. Ça pose quelques problèmes à ce que je vois...

Merci beaucoup pour vos réponses et axes de questionnement.

Bonsoir Saya...
La seule réponse qui me vient tout de suite, c'est le temps...Quand dans un couple, un changement intervient, qu'il est susceptible de bouleverser complètement la donne, il me semble que le moins que l'on puisse faire c'est de se donner du temps et de parler. Surtout que dans ton cas, ton conjoint peut avoir l'impression de subir plus que d'être acteur, ce qui n'est pas, à mon avis, un bon tremplin pour avancer, en tout cas rapidement...Une fois que tu auras essayé de parler avec lui (encore et encore), d'avancer sur ce chemin, de lui laisser le temps nécessaire à la réflexion, tu sauras si tu dois faire le choix de continuer ta vie de couple avec lui ou de prendre une autre voie...Je pense aussi qu'il faut aller jusqu'au bout de la démarche et dire que les relations que vous pourriez vivre à côté ne seraient pas uniquement sexuelles...ça fausse la donne à mon avis et retarde encore la réflexion...
Bonne route en tout cas :)

Saya : je continue à piquer dans tes messages des éléments qui me font réagir à tort ou à raison... tu feras le tri entre ce que est à côté de la plaque et ce qui peut t'être utile pour réfléchir....

Sauf que l'on n'a discuté de rien : pour lui il était clair que soit je restais, soit je partais et tout ce qu'il attendait c'était une décision rapide. Donc je ne voyais pas quoi faire entre rester et essayer de ravaler mes envies ou partir et le regretter à vie. Le choix fût rapide...

Y a un truc que je trouve pas très cool là dedans : pourquoi ce serait à toi de faire ce choix, partir, rester... sous entendu, rester en te pliant à ses conditions, rester en décidant d'être non pas comme tu as envie d'être mais comme lui veut que tu sois...

Il y a un autre mode de relation possible c'est celui ou chacun-e affirme ce qu'il est et ou c'est à chacun-e de voir comment il peut composer avec ce qu'est l'autre et choisir de partir ou de rester en fonction de cela. Il me semble que là il te fait porter toute seule une responsabilité (partir/rester) qui devrait au moins être partagée (genre : réfléchissons ensemble si nos envies, nos aspirations et nos fonctionnement sont compatibles... et si ce n'est pas le cas, ce n'est pas la fin du monde...)

Maintenant, et après quelques bouleversements dans ma vie privé, je me soucie un peu plus de ce dont j'aspire dans la vie. Ça pose quelques problèmes à ce que je vois...

Est ce que ce n'est pas ça la vraie question centrale ? Et alors là je te donne la conclusion à laquelle j'arrive moi après de longues années ( ;) ) et beaucoup de réflexion, tu en feras ce que tu voudras : le personnage central de ma vie, c'est moi. Ça n'empêche ni la générosité, ni l'empathie, ni l'amour, ni l'engagement vis-à-vis des autres, amha au contraire, mais ça évite la négation de soi et bien des catastrophes...

J'abonde totalement dans le sens des deux dernières remarques de Boucledoux. Il y a énormément de vérité dans ce qu'il dit.

Pour ta relation, la seule solution est, je crois, une sortie de crise par le haut. Une sortie de crise où tu affirmes tes besoins, où il affirme les siens, et où vous cherchez à les satisfaire ensemble.

Mais en te lisant, j'ai parfois l'impression (peut-être aies-je tord?) que ce mode de communication n'est pas spécialement utilisé. Lorsqu'il t'insulte, ou te pose des ultimatums, il se place dans une position de minorité. C'est à dire qu'il te fait responsable de ses sentiments et émotions et qu'il te demande de s'occuper à sa place de son état émotionnel. Chacun doit prendre en charge ses propos émotions. C'est la condition pour avoir une relation empathique par la suite.

Tes messages et ta situation semblent être très actuels. Il y a une autre sortie crise possible, "vers le bas" où tu décides de te sacrifier pour lui. Mais honnêtement, je ne t'y encourage pas. Cette situation n'est ni stable, ni agréable, ni souhaitable. Toi, tu souffriras directement, et lui se sentira soit coupable, soit trahi par tes pensées les plus profondes que tu essayeras de lui dissimuler de plus en plus.

Finalement, tu ne veux sans doute pas l'envisager pour le moment, mais la rupture est la dernière possibilité. Je ne te le souhaite pas, mais parfois, c'est la seule issue.

Dans un de ses bouquins, Simpère disait d'être poly était beaucoup plus une décision personnelle qu'une décision de couple. Et effectivement, si je n'avais pas compris cette phrase quand je l'avais lue, maintenant, je comprends mieux.

Courage pour la suite. J'ai vécu la même situation il y a 9 mois, et je sais à quel point c'est douloureux.

Tout d'abord, je vous remercie encore pour vos réponses.

Je suis actuellement en pleine réflexion et vos messages m'accompagnent beaucoup dans ce passage plutôt difficile.

Pour l'instant, je travaille dans ma tête sur la façon d’amener la chose le plus en douceur possible. Le fonds est au point car je suis claire avec moi même donc je peux l'être avec lui mais la forme... Je cherche comment le lui dire, à quel moment, etc.
Je prévois aussi ses questions et interrogations pour essayer d'y prévoir des réponses.

Bref, je n'ai toujours pas pris de décision bien arrêtée. Je sens juste que tout ça va être un beau bazar. J'ai peur à vrai dire de la tournure que tout cela va prendre...

Courage pour la suite alors. Il y maintenant quelque mois quelqu'un qui se reconnaîtra m'avait envoyé cette vidéo, que j'avais bien aimé

Après pour ta communication avec ton ami, je pense à deux choses, que tu connais sans doute déjà, mais qu'il est toujours utile de reentente. Essaye en d'adopter le plus possible une communication où tu parles de toi et de tes besoins, en mode «  je ressens ci où ça» plutôt qu'en mode «  tu oppresse ma liberte». Parce sinon, c'est la voie royale vers une non discussion.

Et rassure le aussi. Sur ce que tu ressens pour lui, sur la place qu'il occupe à tes yeux, toussa toussa.

Et encore, bon courage.

Oui bon courage, j'espère que tu as préparé un bunker où te replier car quelqu'un qui a un minimum de volonté propre (pas complètement soumis à son "autre") et de conviction en la norme ne pourra que réagir très violemment, quelle que soit la forme que tu y mettras.
Et quand ça arrivera souviens toi : c'est nous qui t'avons manipulé, c'est nous qui cherchons à détruire ce que vous êtes sensés construire, à deux, ni plus ni moins, nous, sur ce forum qui sous couvert de conseils bienveillants cherchons à détruire non pas ta vie, pas la sienne mais *votre* vie.

... moi je me sens mieux en détruisant une vie plutôt que deux...

Apsophos, j'imagine que tu fais du second degré :-) Saya est assez grande, je crois, pour prendre et laisser ce qu'on lui dit. Elle fera son choix, et nous, nous ne pouvons que lui donner des infos.

Et faut dédramatiser aussi. Même si, sur le moment, une séparation est toujours dramatique, la vie continue. On fait d'autres rencontre, on renaît, mais on meurt pas. Donc "détruire" la vie est disons... un peu excessif peut-être :) ?

Je pense avoir compris ce que voulait Apsophos bien que sous forme plutôt humoristique ;)

Le fin mot de l'histoire serait que ma décision ne détruira la vie de personne au sens large mais "une vie" au sens figuré de celle que nous avions construite ensemble. Ça dédramatise la chose je trouve. De plus, je trouve que cela appelle à une reconstruction...

"Les révolutions, les guerres civiles, les raz-de-marée
Tout commence avec un mec qui ramène son djembé"
... écrit par un grand penseur de notre siècle il faut croire... Le djembé n'étant qu'une cloche étrangère, le son qu'elle produit (sous l'action de son sonneur, ne l'oublions pas) est responsable même des catastrophes "naturelles", qui ne détruisent que ce qui n'a pas été construit pour leur résister.
(comme quoi on peut avoir des réflexions d'un semblant de profondeur sur des textes faisant preuve d'un semblant d'humour)

Bien entendu je ne parlais pas de mettre fin à l'activité biologique de qui que ce soit, mais de la fin d'un "mode de" vie imaginé, rêvé, projeté, glorifié. Cela appelle à une reconstruction en effet, d'un autre "mode de" vie imaginé, rêvé, projeté, glorifié ?

Je m'arrête là pour l'instant ce que je m'apprêtais à dire n'est encore moins le sujet. Désolé pour mon "mode d'"expression (je la retiens celle-là je l'aime bien), et à bientôt pour de nouvelles aventures au pays des schtrollmpfs.

Hier soir, le sujet est venu sur le tapis sans que je n'ai rien demandé. Je n'étais pas prête à avoir cette discussion. Mon conjoint m'a dit qu'il dormait mal, allait mal depuis une soirée que j'avais passée avec des amis et pour laquelle pas mal de private joke du genre "ce qui se passe là bas y reste", très stupide vu qu'il ne s'y est rien passé de contraire à son mode de vie. S'en est suivi mon explication sur ma vision du couple, du "polyamour" (sans utiliser ce mot là uniquement, plus des notions et ma vision personnelle). Vision qu'il ne partage pas du tout et n'est pas prêt d'accepter. Il a aussi tout de suite grillé mon autre "relation", allant même jusqu'à "deviner" de qu'il il s'agissait. Il m'a demandé beaucoup de détails, j'ai été honnête bien que lui répétant qu'il se faisait du mal.
Nous avons envisagé la rupture mais c'est vraiment pas possible, sérieusement, on veut construire notre vie ensemble. Il ne peut quant à lui pas envisager une union plus libre, il envisage le couple comme "deux âmes soeurs fidèles l'une à l'autre".
Bref, hier il m'a "pardonné" mais ça va être dur pour lui d'oublier. Quant à moi, il va être dur de vivre comme cela mais j'ai fais un choix. Je le regrette déjà dans un sens. Mais je l'aime vraiment de trop, c'est ridicule, adolescent et tout ce que vous voulez, mais je ne veux pas, je ne peux pas le perdre... Je dois maintenant aller discuter avec l'autre Monsieur, pour mettre les choses au clair. Je vous tiens au courant.
Et désolé, je dois être une déception pour le "communauté poly" ! (dose d'humour oblige)

Saya
Et désolé, je dois être une déception pour le "communauté poly" ! (dose d'humour oblige)

Je ne voudrais pas parler pour la "communauté poly" dont la voix, si elle existe, se devrait forcément d'être multiple mais elle, la communauté, ça va. Après la seule chose qui ait un intérêt et un sens c'est que tes choix soient tes choix à toi et que tu t'y sente bien... et là.... nous on peut toujours s'interroger mais il n'y a que toi qui aient les vrais réponses... et que toi que ça regarde d'ailleurs...

Boucledoux
la seule chose qui ait un intérêt et un sens c'est que tes choix soient tes choix à toi et que tu t'y sente bien...

+1 (+)

Je rajouterais : "que tu t'y sentes bien, à long terme aussi".

Parfois, on fait un choix parce que sur le moment, on se sent tellement mieux et/ou parce que c'est tellement plus facile ; mais sur le long terme, on finit par se rendre compte qu'on se sent très mal, sans doute plus mal que si on avait fait le choix inverse au départ.
En général, une petite réflexion sur soi - et l'expérience - permettent d'anticiper ce genre de situation, et de faire le meilleur choix pour soi.

Donc, comme Boucledoux, je te souhaite simplement d'être heureuse en faisant les meilleurs choix pour toi, avec lucidité.

Je partage son point de vue en cela que tu ne me déçois absolument pas, je trouve tout-à-fait souhaitable que les gens fassent les choix qui leur permettent de s'épanouir au mieux ! Et pas qu'ils choisissent en voulant se conformer à un quelconque modèle (poly ou pas).