Polyamour.info

Traduction par DeepL :

Un guide du débutant sur l'anarchie relationnelle: exemples et comment pratiquer:

"En 2020, considérer la monogamie comme la seule façon de mener une relation avec succès semble un peu dépassé. De plus en plus de gens adoptent un mode de vie non monogame. En fait, une étude de 2017 a révélé qu'au moins une personne sur cinq a déjà pratiqué une forme de non-monogamie consensuelle. Une approche de la non-monogamie peut consister à adopter une philosophie d'anarchie relationnelle.

Qu'est-ce que l'anarchie relationnelle ?
L'anarchie relationnelle est une façon d'aborder les relations qui rejette toutes les règles et attentes autres que celles sur lesquelles les personnes concernées sont d'accord. Cette approche "encourage les gens à laisser leurs valeurs fondamentales guider la façon dont ils choisissent et élaborent leurs engagements relationnels plutôt que de s'en remettre aux normes sociales pour dicter ce qui est bon pour vous", explique Dedeker Winston, coach relationnel et co-animateur du podcast Multiamory, à mbg.

Les personnes qui pratiquent l'anarchie relationnelle, parfois abrégée en AR, sont redevables à elles-mêmes et seulement à elles-mêmes lorsqu'il s'agit de choisir avec qui elles mènent des relations sexuelles ou romantiques et comment elles le font. Les anarchistes des relations cherchent à former des relations avec les gens qui sont entièrement basées sur des besoins, des désirs et des souhaits plutôt que sur des étiquettes et des attentes imposées par la société. Certains principes fondamentaux de l'anarchie relationnelle sont la liberté, la communication et la non-hiérarchie.

L'esprit d'une AR cherche également à dissoudre les divisions strictes entre l'amitié platonique et l'amour sexuel ou romantique qui existent dans la société en général. Les praticiens de l'anarchie relationnelle considèrent qu'il est au mieux superflu et au pire nuisible de classer les relations par ordre d'importance en fonction de la présence de sexe ou d'amour romantique, et ils rejettent la hiérarchisation de la romance au-dessus de l'amitié et l'élévation du couple monogame au-dessus de tout le reste. (Le poème "On Leaving the Bachelorette Brunch" de Rachel Wetzsteon transpose cette philosophie dans l'art).

Le manifeste de l'anarchie relationnelle.
Le terme "anarchie relationnelle" a été créé à l'origine par Andie Nordgren, qui a publié un manifeste pédagogique sur l'anarchie relationnelle dans une brochure en 2006. Andie Nordgren expose les principes suivants pour vous guider dans une vie d'anarchie relationnelle :

1. L'amour est abondant, et chaque relation est unique.
L'amour n'est pas une ressource limitée. Vous pouvez aimer plusieurs personnes sans que cela n'altère l'amour que vous ressentez pour chacune d'entre elles. Chaque relation que vous avez est une création entièrement nouvelle entre ses deux (ou plusieurs) parties et doit être abordée comme telle.

2. L'amour et le respect plutôt que le droit.
Votre lien avec quelqu'un ne vous donne pas le droit de le contrôler ou de le contraindre. Il s'agit d'une personne autonome qui peut agir comme elle le souhaite. L'amour n'est pas synonyme de donner des ordres à quelqu'un, et l'amour n'est réel que lorsque nous sommes prêts à compromettre des parties de nous-mêmes pour les autres.

3. Trouvez votre ensemble de valeurs relationnelles fondamentales.
Concentrez-vous sur ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin en ce qui concerne la façon dont vous allez traiter et être traité par les autres. Ne soyez pas tenté de faire des compromis sur vos valeurs intérieures pour essayer de conserver une relation qui ne vous sert plus.

4. L'hétérosexisme est endémique et répandu, mais ne vous laissez pas guider par la peur.
Soyez conscient de la façon dont l'hétérosexisme (l'hypothèse selon laquelle l'hétérosexualité est la seule façon correcte, morale et souhaitable d'organiser les relations) peut corrompre vos idées sur ce qui est acceptable dans les relations. Restez conscient des hypothèses que vous avez sur ce que signifie le sexe par rapport à l'amour et travaillez à les démêler.

5. Construisez pour le beau et l'inattendu.
Soyez spontané dans vos relations. Ne vous sentez pas retenu par les "devrait" ou les "devrait".

6. Faites semblant jusqu'à ce que vous réussissiez.
Rompre avec les normes des relations monogames et hétérosexistes est un travail difficile. Entreprendre ce travail peut vous donner l'impression d'être une grande montagne à gravir. Poussez et continuez néanmoins jusqu'à ce que vous vous sentiez comme une seconde nature.

Choisissez de partir du principe que votre ou vos partenaires veulent ce qu'il y a de mieux pour vous. Lorsque nous abordons nos relations avec une base de confiance, nous ne nous engageons pas dans des comportements de recherche de validation susceptibles de séparer les syndicats.

8. Le changement par la communication.
Soyez en dialogue permanent avec votre (vos) partenaire(s). Ne vous contentez pas de "sentir" ce qu'ils pensent ou ressentent. La communication doit être mise en place à chaque étape du processus afin de déterminer comment les choses vont fonctionner, et pas seulement lorsqu'il y a des problèmes à résoudre. Sans communication, les gens tombent dans de vieilles normes et peuvent se blesser mutuellement par inadvertance.

9. Personnalisez vos engagements.
Vous voulez avoir des enfants ensemble mais vous n'emménagez jamais ensemble ? Voulez-vous vous marier mais ne jamais avoir d'enfants ? Vous voulez conserver des foyers séparés mais être des partenaires de vie engagés ? Quoi que vous vouliez, vous avez le pouvoir de le réaliser. Vous n'avez pas besoin de suivre l'échelle des relations, qui consiste à sortir exclusivement, emménager, se marier et avoir des enfants.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Article en anglais ici : A Beginner's Guide To Relationship Anarchy: Examples & How To Practice de Kesiena Boom and Kristie Overstreet.

Article ici:

Oui pour moi c’est devenu bien plus facile avec le temps !

J’ai 58 ans, et depuis que j’ai décidé, avec moi-même, que je n'ai plus le temps, ni l'énergie, ni la patience, vraiment plus, de vivre des relations intimes compliquées pour moi sur un plan émotionnel, et/ou relationnel, et/ou intellectuel... et bien hop c’est devenu bien plus simple et agréable ahahah

Bon, en réalité, le chemin a été plus ardu qu’une simple décision avec moi-même, mais c’est à partir du moment où je me suis écoutée vraiment, sur mes besoins et désirs, que j’ai su, pas à pas, trier dans ce que je pouvais vivre ou pas, et surtout comprendre et assumer les conséquences de mes décisions autant que celles de mes réactions.

J’ai juste fait le choix d’aimer (presque) toutes les imperfections ahahah
Les miennes et celles de mes aimés.es et proches.
Pour continuer à aimer et à recevoir de l’amour, et surtout, aimer ce que je fais, aimer vivre ma vie, aimer toucher et être touchée, aimer aider et donner.

Un jour, quand je serais plus « grande » j’écrirais tout ça ;-)

Là, de suite, depuis quelques toutes petites années, je suis sur la meilleure et la plus belle période poly de mon existence !

* bon je vis quand même quelques petits aléas par moment, sinon ça ne serait pas drôle hein ;-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Pluie
Bonjour à tous,

Je suis infidèle à défaut d’être poly. Mon envie d’ouverture à d’autres amour s’est révélée à moi il y a moins d’un an. Je suis engagée dans une relation exclusive depuis 2008 avec B, nous avons 2 enfants en bas âge (1 an et demi, et 5 ans).

Je vis une histoire avec une femme depuis deux mois, et une autre avec un polyamoureux, depuis presque 8 mois. Je les cache à B., ce qui donne lieu à bien des mensonges, et ça me rend malade.


Vous condamneriez ma tromperie ?

Non, je pense que personne ne peut te condamner ! Et au nom de quoi ? Si des gens le font ça les regarde... même quand t’es poly on est condamnée !
C’est un choix pas facile que tu as fait et c’est le tiens . Y a pas grand choix hors normes qui sont faciles à assumer... y a toujours quelqu’un.e pour te rappeler la morale d’une société qui marche sur la tête depuis longtemps !
Marcher et vivre à contre courant il en faut du courage , alors courage à toi <3

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Noe
Merci à Alinea7 et Lili-Lutine pour avoir partagé ce très bel article et pour la traduction <3


Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Hihi moi c’est @Lili-Lutine et je n’ai ni traduit ni partagé cet article , les traductrices sont @alinea7 et @LuLutine , et c’est @alinea7 qui l’a publié ici :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Merci <3
Gratitudes <3
Beaucoup de similitudes dans ce que j’ai vécu durant près de 4 ans avec un homme poly ayant beaucoup d’autorité et d’aura dans la communauté poly, animateur de cafés poly ....
Si nous témoignons , même sous anonymat , beaucoup d’entre nous trouverons la force de nous extraire plus tôt de leurs emprises !
Ne plus être seule !

«  Je te crois Tu as bien fait de m’en parler Tu n’y es pour rien , c’est lui le coupable La loi l’interdit Je peux t’aider »  (#NousToutes#)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Polyptote


Je me pose donc beaucoup de questions ... Est-ce que vous avez déjà vécu ce genre de situation? (être l'amant.e de quelqu'un qui n'assume pas et est donc infidèle) J'aimerais beaucoup savoir comment ca s'est passé pour d'autres personnes ... Ou bien est-ce que vous avez des avis ou des conseils pour gérer la situation au mieux?
(J'ai conscience que je risque d'avoir beaucoup de réactions qui me diront que ce n'est pas éthique et que je devrais mettre fin à cette relation, et j'y ai pensé moi-même mais je ne pense pas le faire. Donc j'aimerais bien recevoir des réponses qui explorent d'autres directions que celle-là, ou du moins qui ne soient pas trop moralisatrices, s'il vous plait!)

Merci d'avance!




Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

On ne peut pas toujours échapper au monde dans lequel on vit, nous sommes tous.tes des produits de notre époque, et chacun.e, vraiment, fait ce qu’ilelle peut et comment ilelle veut aussi ! Poly ou pas poly !

J’ai rencontré P en 2011, c’est un homme cisgenre, et il faut bien l’avouer aussi, c’est un serial-monogame :-D

Depuis 2011, son bout de relation avec moi est, par période, dans l’adultère avec une nouvelle compagne, et par d’autres non, quand il est célibataire, comme il le dit.

Ce qui nous lie, et ce qui n’a jamais cassé le lien, c’est ce sentiment fort et étonnant, que jamais rien, aucune situation, ni personne, ne pourra définitivement nous séparer.

Il connaît très bien mes enfants et mes autres relations, tout le monde connaît sa situation, et nous l’aimons tel qu’il est et a choisit de vivre.
Nous avons tous.tes beaucoup de joie de passer du temps en sa compagnie.
Et moi je connais sa famille et ses amis.es par ses mots et ses photos, et ça me va bien, vraiment.

Par moment, quand il est en période adultérine avec une autre, nos rendez-vous sont plus compliqués, nos modes de communications aussi, et quand il vient chez moi, il est accueilli par ma famille et mes autres relations tout aussi chaleureusement qu’il soit dans l’adultère ou pas, avec une autre que moi ou pas.

Chaque situation et unique, chaque relation aussi.
Certaines personnes poly ici se posent souvent en juges ou moralisateurs.ices...
Je ne lis plus leurs posts...

Je vis ma vie familiale, amicale, amoureuse et sexuelle comme je le sens le meilleur pour moi et mes proches aimés.es !
Je la vis et je l’invente ma vie, je la cocréer aussi à chaque nouvelle rencontre !
Personne ne peut savoir à ma place ce qui est bon ou pas de vivre pour moi et avec mes aimés.es !

Et ce que j’aime chez cet homme, c’est bien et avant tout sa liberté d’être et de faire !
Je le respecte dans ses choix autant qu'il le fait pour les miens.
Si, depuis prés de 10 ans, notre relation dure, et est toujours aussi belle, c'est surtout parce ce que nous nous refusons chacun.e de demander à l'autre l'impossible...
L'impossible pour moi serait d'être monogame avec lui, et l’impossible pour lui serait d'être poly pour moi :-D
Je n’ai pas envie de le changer, mais j’avoue qu’à mon contact, et au fil des ans, sa vision de l’amour romantique monogame a bien bougé ahahah demain sera un autre jour ? :-D

Et pour finir j'ai envie de te dire @Polyptote de ne pas écouter les personnes qui te jugent ou cherches à te culpabiliser, et vis ce qui est bon pour toi, vis seulement ce que tu ressens en toi profondément de bon et juste pour toi, là où tu en es sur ton propre chemin de vie.
Toutes personnes avec lesquelles nous entrecroisons nos cœurs , voir nos corps, ne sauront jamais idéales, et encore moins les relations que nous tricotons avec elles !
J'aime l'idée de faire des bulles avec mes relations, cette idée de m'extraire de ce qui est attendu, et de vivre seulement avec qui je suis à cet instant avec ces autres aimés.es qui sont aussi en chemin (mouvant, parfois éprouvant) comme moi.
Les rencontres ça bouge en soi tellement de choses !
Elles s'entrechoquent aussi à nos traumas et à la moral de la société , voir à nos amis.es, à nos proches...

Mais la bonne nouvelle c'est que nous aussi on avance, et plus on déconstruit-reconstruit plus ça devient simple d'être soi !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Vraiment super ce dialogue à deux, deux points de vues qui s’entrecroisent et réfléchissent pour aller plus loin encore et ensemble !
Cela va ouvrir d’autres voies à explorer et j’espère permettre à d’autres voix surtout de s’exprimer !
Je ne partage pas tous les points de vues énoncés ici dans cet article, mais peu importe, l’idée aujourd’hui c’est bien plus de partager nos expériences comme nos réflexions, peu importe que l’on soit poly ou anarel ou autre chose, je m’en fou à vrai dire, moi-même je change d’avis et d’étiquette pour moi-même souvent, rien de ce qui est dit ne peut être figé, il ne peut pas y avoir de méthode ou de mode d’emploi pour une bonne façon de faire plus qu’une autre.
Ce qui m’importe à vrai dire, c’est que l’on ne juge pas trop vite une idée ou une autre... que des camps ne s’opposent pas, que tout cela nous interroge et que des personnes se disant poly ou anarel ou non-monogame arrêtent de faire de la merde comme dit @Alf_Red....
Mais les violences, abus et bien d’autres mécanismes d’oppressions patriarcales sont bien présentes dans la communauté poly et anarel, comme partout ailleurs, nous ne sommes pas hors du monde....

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Emmanuelle est une très belle personne, rare être sur cette terre à porter une parole authentique et en intention de sincérité et d’honnêteté !
Elle fait et dit ce qu’elle pense, toujours.
Ça peut déranger , s’interpréter....
Emmanuelle est intègre et ne cache pas , ne joue pas avec les faux-semblants ou les petits non-dits ... La parole qu’elle porte, transmet, aux travers de son livre, les réseaux sociaux et ses stages ou ateliers , sont souvent au chapeau et les quelques stages qu’elle organise demande la location d’une salle et l’achat de matériel.
Elle a été formé, au même titre que n’importe laquelle des thérapeutes, elle a payé sa formation, et c’est un métier comme un autre.
Pourquoi critiquer, voir rejeter les personnes qui s’investissent dans leur vie, se forme pour transmettre et aider d’autres personnes, pourquoi elles ne pourraient pas être légitimes de gagner leur vie ainsi ?
C’est peut-être une vocation, mais dans tous les cas ces personnes là ne peuvent pas plus que nous vivre sans revenu!
Je connais Emmanuelle, je sais combien c’est une personne généreuse et attentive , et je sais aussi que des personnes essayent d’abuser d’elle , de sa générosité, et qu’elle a appris souvent à ses dépends, à savoir exclure ces personnes là de sa vie. Et c’est une bonne chose ! La plus part de mes amies qui exercent une profession d’aide à la personne ( et c’est vaste comme métiers, infirmières comprises , Sexotherapeutes , etc etc etc ) se sont trouvé confrontés tellement souvent à des personnes abusives et malsaines, dont les intentions n’étaient pas de respecter le cadre posé, mais bien celui d’en abuser! Et en plus on leur reproche de gagner de l’argent !
Emmanuelle n’a pas vocation à aimer tout le monde, ni à supporter tout le monde, ni à se sacrifier pour tout le monde .
Je suis fière d’être l’amie d’une femme aussi exceptionnelle , d’une franchise et d’une authenticité rare, et elle ne vous cachera jamais ses vulnérabilités, que ça vous plaise ou pas !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je profite de cette discussion qui a réapparu, pour vous proposer une de mes pages Facebook où je publie quelques un de mes textes, dont certains sur mes diverses façons d’aimer les personnes avec lesquelles je suis en relations intimes, sexuelles ou pas d’ailleurs.
Désolée pour les personnes qui ne vont pas sur Facebook... Un jour je prendrais le temps de créer un autre format pour accéder à mes textes.

Je ne suis ni écrivaine ni poétesse
Je me sens juste intensément et densément reliée à tous mes sens
Mes mots les entrelacent et les caressent depuis toujours
Ils jouent souvent ensemble
Je m'amuse avec les mots pour amplifier en moi mes jouissances
C’est de ça qu’il s’agit dans mes textes

Je vis, j’aime, je ressens et je l’écris

Je précise aussi que toutes les personnes dont je parle dans mes textes, m'ont toutes données explicitement leurs accords pour que je les publie sur cette page Facebook qui est publique.

Ma page Facebook " Sensorialités"

Aujourd’hui je choisis bien mieux les personnes avec qui relationner.

Je choisis mieux les personnes, et surtout, avant de leur faire « ma déclaration », je les examine à la loupe trèèèès longtemps dans leurs modes de vie actuelle, en interactions aussi avec les personnes qu’elles aiment et celles qu’elles apprécient, ce qu'elles disent de leurs passés et de leurs ex-relations, et comment elles envisagent leurs avenir. Souvent aussi je rencontre, avant, mes probables futurs métamours, et je les regarde et écoute aussi sur ce qu’ilselles vivent et comment ilselles le vivent.

Ça marche pas mal pour moi, bon après il faut être en capacité de ne pas choisir ses relations sur un coup de tête, ou sur un coup de cœur, ou pour d’autres attractions.
Mais en ce qui me concerne, c'est vraiment plus facile pour moi ainsi, et ça m'offre des relations de très grandes qualités émotionnelles qui peuvent toutes revenir un temps ou pour toujours, en "format amitié" si nécessaire pour l'un.e ou l'autre.

La base « amitié » étant la partie de la relation pour laquelle j'attache le plus d'importance et dont je prends le plus grand soin.

Le sexe et les sentiments étant, pour moi, une donnée assez variable suivant les personnes, et je n’ai pas forcement besoin de sexe dans toutes mes relations, l'amitié telle qu'elle est pensée, et souvent vécue, dans notre société, m'apporte bien plus de sérénité et de bien-être, et ça permet facilement à tout le monde, de part mon expérience, quand ça été compris, et très souvent parlé avant, pendant et parfois après la modification de la relation, de ne pas se sentir "emprisonnés.es" dans un seul format de relation.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Cliquer ici

Merci à @EliC pour le partage

« Bien plus qu'une apologie du polyamour, comme la présentation pourrait laisser croire, il s'agit d'une analyse critique et féministe de la monogamie »

******
« La monogamie en tant que système aux origines patriarcales avec des empreintes bien repérables dans les cultures et la littérature hispaniques; polyamour comme système alternatif.

Streaming en français [sous-titres disponibles en espagnol et en français]. »

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Ce podcast me semble bien complet et non-jugeant, il met le polyamour à une place non-agressive, non militante et plutôt apaisante.

Présentation de ce post par Françoise Simpère sur sa page Facebook :

QUAND ÉROS CROISE THANATOS
Je parle rarement de ma vie privée, estimant qu’elle est privée justement et a déjà trop tendance à faire fantasmer les gens, au-delà du réel. Mais il est des synchronicités qui interpellent.

Le 14 juin, j’évoquais ici même “l'ami pianiste et guitariste aux faux airs d'Yves Montand qui m'a inspiré bien des écrits.” Le 16 juin, à 10h, j’ai écouté le podcast sur les amours plurielles réalisés avec Deborah Antoinat.
J’y évoque à nouveau cet homme aux faux airs d’Yves Montand rencontré quand j’avais 22 ans et jamais perdu de vue depuis, malgré des interludes dans nos rencontres, la plus longue ayant duré 7 ans.
Depuis 2014, je le savais luttant contre un sale crabe et n’avais plus de nouvelles, malgré plusieurs essais de ci, de là, pour en avoir.
Et donc, synchronicité, j’ai appris sa mort aujourd’hui, survenue il y a quelques mois.
Il m’avait dit: “si je meurs, ne pleure pas”.
Je lui avais répondu: “Je pleurerais si je veux!” mais je n’ai pas pleuré, parce que je me doutais de cette fatale échéance et l’avais intégrée depuis longtemps dans ma tête sans savoir ni quand ni comment je l’apprendrais.
Je savais aussi qu’il serait à jamais vivant en moi: quand j’aime, c’est généralement pour la vie.
J’ai appris sa mort par une de ses amoureuses, que j’avais rencontrée il y a une douzaine d’années. Il lui avait dit en me désignant: “Tu vois celle-là? Ça fait trente ans qu’on se retrouve avec le même plaisir!”
Elle m’avait demandé: “Tu me diras le secret pour rester belle et s’aimer longtemps?”
Il m’avait montré des photos de cette jeune femme bien avant que je la rencontre, ne tarissant pas de mots chatoyants et brûlants à son égard, et leur histoire m’avait parue si belle que j’en avais fait une nouvelle publiée dans “Autres désirs, autres hommes”.
Je lui avais dit, lors de la parution du “Jeune homme au téléphone”: “Tu es dans un chapitre, as-tu trouvé lequel?”, il m’avait répondu “Je me suis reconnu dans chacune de tes lignes”.
C’était son côté séducteur à l’italienne- bien qu’il fût de l’Est- qui m’agaçait parfois, me charmait souvent.
Comme m’agaçait le fait qu’il dise si rarement des mots d’amour, et me charmait le fait qu’il me chuchote; “Quand je te presse le bras comme ça, ça vaut mille mots d’amour.”
Il m’avait dit “Tu seras sublime à 30 ans”, m’avait demandé quand il dépassa les soixante: “Comment tu me trouves?”, sûr de la réponse et me racontant que les vieilles dames qu’il visitait à l’hôpital- car c’était un catholique fervent et charitable, capable de parler de Dieu avec autant d’enthousiasme que du sexe- lui tâtait les mollets en douce! Avec les années, il avait gagné en tendresse, à un moment où la certitude de notre lien basé sur une joie de vivre commune faisait que j’avais moins besoin de mots qui rassurent, tout simplement heureuse qu’il existe.
J’ai donc appris sa mort par cette amoureuse qu’il aimait si fort, et merveille des amours plurielles: nous avons parlé de lui, de nos souvenirs et de ses amours multiples, avec la complicité unique des polyamoureuses qui aiment le même homme sans vouloir se l’approprier.

Voici donc le podcast réalisé par Deborah Antoinat, accessible sur toutes les plate-forme d’écoute (Spotify, Deezer, Google Podcasts, Apple Podcasts, Castbox, Soundcloud.) Ecoutez aussi les autres car Deborah poste des entretiens passionnants avec toutes sortes de personnes qui vivent des amours non conventionnelles.

Vaniel

Parenthèse : se qualifier ou être qualifié·e de célibataire est une manière de se positionner ou d’être positionné·e à l’intérieur de la grille de lecture du couple.


Parenthèse : deux personnes en relation qui habitent ensemble ne sont pas nécessairement dans une situation hiérarchique. Hiérarchiser, c’est établir des privilèges, une classification des individus sur une échelle verticale. Si habiter ensemble est désarticulé de mécanismes de mise à distance des autres, de privilèges et d’une mise en scène de la supériorité de la relation des deux personnes partageant un même espace sur les autres, alors il est possible que deux personnes qui selon les standards classiques seraient qualifiées de couple, de relation principale, soient deux personnes qui vivent en anarchie relationnelle dans un habitat partagé.

Merci @Vaniel pour le travail que tu as fourni dans ce texte qui participe beaucoup à mes réflexions en ce moment dans ma recherche en mots sur ma situation actuelle.

Ma situation poly, ces dernières années, à évolué, c’est modifiée, aux travers de mes expériences, par une plus grande prise en compte de mes besoins, de ce qui, pour moi, me semble important à déconstruire dans ma situation, à penser, afin que ma parole et mes actes puissent être plus proche de ce que je suis en capacité de vivre et d’offrir aux personnes avec qui je suis en relation.

J’ai toujours eu besoin de mots avant d’être en capacité de bien vivre ce qui est bon pour moi.

Tout comme il me semble, que j’ai besoin de mots pour assumer mes choix, sans devoir toujours les justifier, sans devoir non plus, me mettre dans une situation de dominante ou de sachante.
Sans emmener des personnes à douter ou à culpabiliser sur la leur de situation parce qu’elles ne sont pas au même endroit que moi dans leurs besoins, leurs limites et leurs réflexions.
Que tout cela ne sera jamais, pour moi, ni un objectif à atteindre, ni des concepts à classifier sur une échelle de valeur verticale, mais bien plus dans l’idée de prendre grand soin de soi ET de nos proches.

Il m’est nécessaire de bien savoir en parler autant à mon entourage qu’à mes relations en devenir ou en place.
C’est d’autant plus nécessaire pour moi, que je sais maintenant combien c’est important et rassurant, plus sécure, pour mes proches, que ma parole soit «  impeccable », c’est à dire en intention d’honnêteté et de sincérité.
Sur un plan intellectuelle tout autant que sur celui de ma pratique.

Tout cela va agrandir ma capacité à savoir en parler avec plus de clarté, avec des mots bien plus concis.

Pour moi, il me semble que ton texte part avant tout de ton expérience personnelle, de là où se situe actuellement tes réflexions et ton vécu, tu ne théorise pas au delà, comme par exemple vers des modèles que tu connais moins peut-être, ou que tu aborderas plus tard.

Mais comme @artichaut je serais curieuse d’en savoir plus, et notamment sur la façon dont tu vois les autres modèles, ce que tu peux en dire, comment tu peux nous emmener plus loin encore dans cette voie d’ouverture vers d’autres possibles de penser et de vivre nos relations poly, autant dans nos fonctionnements que dans ceux de nos réflexions.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Réapprendre à être touchée... je pense que pour certaines personnes, après deux mois sans absolument aucun contact physique, ce n'est peut-être pas aussi facile que pour d'autres :-(

Cette petite vidéo ici n'aborde pas cet aspect là des répercussions possibles de la distanciation physique subie durant 2 mois, je le rajoute ici, car va bien falloir en parler... pour que les concernées ne se sentent pas isolées... niées par leurs proches dans leurs ressentis, leurs besoins d'un peu plus de lenteur... et de temps surtout pour déconfiner leurs corps.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Comme tu nous le demandes, voici une suggestion de thème qui me plairait bien :

J’aimerais beaucoup participer à un événement poly sur nos expériences positives vécues avec nos partenaires et nos métamours, et que si par moment nous vient le besoin de parler d’un soucis dans une de ces relations, nous puissions le faire en utilisant ces mots là: "cailloux" ou "rocher", petits ou gros, au singulier ou au pluriel, et suivant l’importance que cela eu sur nous ou sur la relation.

Par exemple :
Avec x , ce qui me plait de vivre c’est ça... et ça.... , cette relation est importante pour moi, nous avons traversé plusieurs épisodes où nous avons du faire face à quelques petits cailloux , chacune en a pris grand soin, et nous continuons d’avancer joliment dans notre relation.

Dans la mesure du possible, l’idée est de ne parler que de ce qui nous réjouis, ou nous a réjouis.

J’ai vécu cela une seule fois, en février, lors d’un atelier d’1h30 dans le café poly de Marseille, et ce fût incroyable !

On avait tous.tes la super banane pendant et après !

Et dans mon cas, ça a même durée plusieurs jours, et étonnamment de façon constante, une joie intérieur qui perdure, perdure !

Je n'avais jamais connu cela pour aucun autre évènement poly, même à ceux où vraiment ce fût pour moi magnifique et intense.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

St-Exupéry, le deuil, et l’anarchie relationnelle

(...)Quand le Petit Prince dit « je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t’apprivoise, » le renard ne se rebiffe pas. Il ne se fâche pas contre le départ de son ami. Il ne le blâme pas. Il accepte cette décision sans la remettre en question car le départ inévitable de son ami faisait partie des conditions connues lors de l’entrée en relation.(...)

Cet article tombe à pic !

Ça rend même poétique ma situation :-D

Je suis en train de vivre, là de suite, le départ vers une autre vie (mono) d’une de mes relations.

C’est une modification importante de notre relation.

Je suis triste évidement, mais comme dès le départ de cette relation, dans sa construction même, cela a été parlé, beaucoup, et que je m’étais engagée avec cette personne à vivre un temps «  suspendu» avec elle, je n’ai jamais essayé de la convaincre de devenir poly, je suis donc aussi heureuse que cette personne aille vers ce qui là de suite lui convient mieux.

J’avais choisi avec cette personne, au regard de son parcours que je connais bien et depuis près de 8 ans, de ne rien attendre d’elle sur la durée et de l’emmener dans mon univers, de lui faire rencontrer certaines de mes relations et metamours, ma famille et mes enfants, j’avais choisi de vivre au jour le jour nos retrouvailles récentes, qui furent intenses, et vraiment très denses .
Cette personne a été appréciée par tous mes proches.

Nous avons eu à peine 2 mois pour le vivre pleinement... Puis nous fûmes en confinement, chacune chez soi, et durant ce confinement, il y a peu, cette personne a de nouveau souhaité reprendre sa relation avec son ex .

Ce n’est pas la fin non plus de notre relation !

Nous le vivrons désormais autrement, peut-être plus sur un mode «  amicale» je pense.

A suivre ... Les enjeux dans une relation mono sont souvent importants, comme par exemple l’idée qu’une ex sera toujours une rivale, cela ne va peut-être pas nous offrir exactement ce que nous aurions aimé garder de notre relation.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Sophie72
Je ne suis sans doute pas allée assez loin dans ma question. En fait, je me demande comment on peut, pour de jeunes enfants, leur apporter la sécurité affective s'il n'y a pas pendant leurs première années de vie une relation "privilégiée" et donc hiérarchisée avec une personne. J'ai du mal à croire que voir leur mère (ou leur père) avoir un amoureux ou une amoureuse différente sans arrêt ne perturbe pas la sécurité affective. Même si les parents sont présents affectivement avec le jeune enfant , celui-ci crée nécessairement des liens affectifs avec celles et ceux qui "comptent" dans la vie affective de leurs parents non ? Mais si certain(e)s soudain se font "rares", cela risque de créer un sentiment d'insécurité affective car l'enfant peut avoir le sentiment d'être abandonné. Je me pose sans doute ces questions parce que je suis maman encore de petits mais aussi parce que j'ai connu des manques affectifs marqués (d'autres circonstances mais quand même). Après peut-être qu'il me manque des éléments concrets pour me faire une représentation précise de ce mode de vie amoureuse et que je suis à côté de la réalité.

C'est peut être, ton questionnement, le sujet d'un autre post ou thème ? As-tu cherché sur ce site des discussions qui parlent de ce qui t’interroge concernant les enfants de parents non-monogames?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Sophie72
Je n'ai personnellement que peu réfléchi à ces questions et je n'ai de toute manière jamais vécu de relations plurielles au vrai sens du terme mais je me pose une question: sans hiérarchie relationnelle est-il possible d'élever des enfants ? Je me pose cette question car les jeunes enfants ont besoin , à priori , de sécurité affective. J'espère que ma question n'est pas maladroite ou malvenue.

Pourquoi pour toi le fait de hiérarchiser ta relation avec tes enfants leur permettrait d'être en sécurité affective avec toi?

Est-ce que pour toi il n'est pas là plutôt question d'engagement et/ou de responsabilité avec elleseux?

Si je fais le parallèle avec mes relations, entre adultes consentants.es ahaha, je me sens vraiment engagée et responsables de mes actes autant que de ma parole vis à vis d'elles, dans toutes et quelle que soit leurs natures, j'en prends soin , et je priorise toujours une personne que j’apprécie, ou une situation, suivant l'urgence ou la demande.

Je ne pourrais pas , comme avec aucune de mes relation, et quelle qu'elle soit, faire fit de rendre service, ou de n'être pas là pour chacune d'elle si nécessaire, mes enfants compris ( mais bon ce sont des adultes maintenant).

Je ne vois pas la hiérarchie ainsi en ce moment, en tout cas elle ne m'apparait pas toujours nécessaire pour créer un climat de sécurité dans mes relations non-monogames, à la différence de l'engagement et de la responsabilité qui m'apparaissent être des prés-requis nécessaire pour moi, mais je peux changer de point de vue ou en partie, je réfléchis avec vous :-D

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je viens juste de découvrir la définition que propose Wikipedia sur l’anarchie relationnelle, la mise à jour de cet article est très récente

ici :

Cela me semble assez bien ressembler à ce que concrètement je vis de plus en plus actuellement, à ce qui me permet d’être pleinement à l’écoute de mes besoins comme de mes fonctionnements, tout en étant aussi pleinement à l’écoute des besoins et des fonctionnements propres à chacune de mes relations.

Trouver ce petit endroit exactement ( aux travers de dialogues authentiques et profonds avec chaque personne incluses dans la relation ), où c’est le meilleur là de suite, pour chacun.e et pour la relation, afin que la relation puisse avoir sa propre spécificité et son propre cheminement, tout comme chaque personne incluse dans la relation , ne plus coller ou adhérer à un concept pré-maché , mais plutôt co -créer à chaque rencontre et avec chaque personne, dans chaque relation, une construction spécifique ( et souvent tellement différente à chaque fois) qui nous offre l’opportunité de modifier par moment la relation ( en prenant grand soin d’en parler avant, pendant et après la phase de modification, de prendre le temps , de prendre grand soin de soi et de.s autre.s ) sans pour autant se sentir trahi.e ou abandonné.e etc .

Il me semble que les enjeux ne sont plus les mêmes , que les culpabilités inhérentes à l’idée de devoir toujours rester dans la dynamique ascensionnelle de l’escalator relationnel ( écueil, pour moi, souvent récurent et douloureux chez pas mal de couple poly hiérarchique ) se fondent dans la perspective de plutôt accueillir en soi , en l’autre ce qui évolue ( et non plus dévolu).

Suis pas encore très outillée pour en parler mieux, je me documente beaucoup en ce moment et j’échange aussi beaucoup avec quelques personnes anarel pour comprendre pourquoi pour moi le polyamour me semble différent de l’anarchie relationnelle, pour moi, là de suite, c’est juste un des très nombreux formats des non-monogamies , et pas –pour moi là de suite- spécifiquement celui du polyamour qui lui est plus souvent en hiérarchie prescriptive ou descriptive?

La relation poly hiérarchisée : une structure soumise à fortes tensions

Je réfléchis et je vais très certainement voir tout cela au fil de mes lectures et partages autrement et pas à pas <3

ici un article qui m'inspire, il est traduit par @EliC

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

news:

Météo nonchalante ce matin

Je suis envoutées par ses mystères et ses promesses

Attractions et désirs en ballades

Avant hier j’ai hésité, la pluie m’a aidé à rester chez moi, encore un petit peu confinée

Hier, j’ai tenté deux sorties, à l’affût de quelques débordements que j’appréhendai

Aujourd’hui, mes pas furent plus légers, plus courageux et détendus, je ressentais la volonté d’affronter ce monde d’avant qui revient à moi bien trop vite

Mes instincts sont en alertes, ils me disent tous de prendre mon temps, de bien sentir en moi les nouveaux mouvements en cours, d’écouter ce monde impatient qui s’affole... de le regarder avec calme, et surtout de loin... pour l’instant

J’ai détruit mes attestations dimanche soir... mais "en-dehors" je suis encore traversée par leurs souvenirs

Mon cerveau tourbillonne et se questionne, je frisonne un peu parfois en petites peurs diffusent, je ressens l’impatience du toucher et des embrassades à pleine bouche

Je manque, depuis lundi, de peaux à caresser, à masser, à malaxer, à lécher et d'autres à mordre et à griffer, de nos peaux se respirant

J’ai rêvé, souvent, à ces moments de nos retrouvailles, avec chacun.e de vous tous.tes mes aimés.es, mes sens en pagailles et mon cœur joyeux tambourinant

Durant ces deux mois j’ai laissé les secondes s’égrener, goutte à goutte, une à une, très lentement, je me suis connectée encore plus intensément à toutes mes sensorialités

J’ai aimé explorer mon corps isolé, seule, avec mes mains, mes doigts et avec tous ses autres possibles à inventer, le masser, le caresser et le jouir de mes désirs et de mes rêves érotiques

J’ai eu envie de prendre mon temps, encore un peu... un tout petit peu

Puis j’ai eu envie de déconfiner mon corps avec toi l’amireux, tu as répondu favorablement et avec pétillement à mon souhait de préférence

M'échapper de ma brume en ta compagnie, et bruisser avec toi

Depuis toujours, nos particularités sensorielles, à toi et à moi, nos besoins récurrents de distanciation physique et sociale nous ont rapprochés, leurs échos en l’autre ont construit notre relation d’une bien jolie façon depuis quelques années

Toi et moi, nous n’avons pas attendu le covid-19 pour confiner et déconfiner régulièrement tout au long de nos vies

Dans quelques petites heures nous allons tout doucement danser nos corps et nos esprits entrelacés à nos sens

Merci d’exister dans ma vie, tu participes à mes bonheurs

***********

Et vous les poly vous déconfinez ?
Pourquoi le faire maintenant ?
Et comment le faites vous, avec qui ?
Quel est votre rythme et besoin rien qu'à vous ?
Est-ce partagé et compris par vos autres relations, en complicité avec vos métamours ?

Je suis très curieuse de nos partages en ces temps troublants et confrontants :-D

Merci <3

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.