Polyamour.info

Épisode 1 : Polyamour, déconstruire le couple exclusif

Présenté et réalisé par Suzan Hamoud

"Découpler, le couple sous toutes ses coutures.

Qui est donc cette entité bicéphale, ce monstre hybride, qui compose sans embarras le socle de notre société occidentale. Celui que l’on a tous, ou presque, connu au moins une fois. Celui où l’on a tous, ou presque, échoué au moins une fois. Que sait-on de cette entité hermétique, qui incube pendant des années dans ce milieu très fermé qu’est le foyer. Que sait-on à part les quelques idées que l’on tire de nos expériences personnelles et celles que nos proches veulent bien laisser transparaitre des leurs. Découpler veut nous ouvrir les portes des ménages. Sans filtres, laisser parler le couple que l’on connaît moins bien, celui que l’on n’ébruite pas, celui que l’on évite par peur ou par ignorance, et le laisser nous interroger par sa différence.

Épisode 1 : Polyamour, déconstruire le couple exclusif

"On a appris qu’il existait une seule et bonne manière de former une relation. En l’occurrence par le mariage hétérosexuel monogame jusqu’à ce que la mort nous sépare. On nous serine que la monogamie est « normale » et « naturelle » et que si nos désirs ne s’inscrivent pas dans cette logique, on est immoral, dérangé, malade, pervers et contre nature. Pourtant un grand nombre de gens sentent que quelque chose cloche dans cette représentation. Mais pour exhumer et déconstruire un concept encore faut-il en avoir conscience. Or l’idéal du couple-monogame-à-perpuité est si profondément enraciné dans notre culture qu’il en devient invisible. En fait nous agissons conformément à des croyances sans même savoir que nous y adhérons. Elles sont devenues la base de nos valeurs, de nos désirs, de nos mythes, de nos attentes... Nous ne les remarquons plus jusqu’à ce qu’elles nous fassent trébucher. La salope éthique, Chapitre 2 Mythes et réalité, Janet Hardy et Dossie Easton

Cela fait maintenant plusieurs années que le polyamour s’attarde à la périphérie de mon couple. Il se montre et se cache, glisse, danse, pour s’en aller à nouveau. Et pour cause, j’ai encore tant de mal, même en réalisant cette émission, à mettre des mots sur lui. Sur moi. Sur nous. Comme le disent Céline Robinet et David Le Guillermic dans la préface de La salope éthique, pour expliquer le polyamour, il faut prendre en compte les postulats inébranlables sur lequel il repose : consentement et consensualité, introspection lucide, limites personnelles claires et précises, respect de ces limites ainsi que de celles d’autrui, communication honnête, désir de garantir le bien-être de l’ensemble des partenaires et fidélité dans le respect des engagements pris. Mes difficultés proviennent probablement de l’ampleur de la déconstruction à laquelle le polyamour appelle, celle d’un modèle de couple ancré si profondément en moi, que je n’ai probablement même pas conscience de la plupart des façons dont j’y adhère, celle qui rend finalement le sujet si délicat, et qui fait parfois si mal. En faisant cette émission, j’ai été saisie, touchée, ébranlée. Polycurieux, polyindécis, solopolys, polyanarchiques, ils m’ont parlé de leurs débuts. Avec une grande vulnérabilité, ils m’ont confié leurs questionnements et leurs difficultés. Ils m’ont aussi inspirée. Par leurs témoignages, ils m’ont ouvert un champ des possibles."

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Magnifique proposition !

Dur d'en choisir seulement 5 :-D

Voici mes préférés de ces jours-ci <3 et j'espère être dans les clous sur les choix que j'ai fait, que c'est bien suffisamment poly poly tout ça pour vous :-D Ce sont mes univers à moi, ça c'est sûr :-D

Amours Plurielles
Bon là... je fait fi des consignes d' @artichaut ahah je mets tout en entier pour ce Podcast-ci , ne vous en privez pas :-D
Avec les Podcast d'Amours Plurielles, on entends des témoignages de paroles non-oppressives autour des non-monogamies, de l’amour et de la sexualité, des témoignages authentiques et sensibles, des mots simples qui touchent juste.

Les Trois Points - Episode #02 Féminisme & Fiction : se réinventer

Un Podcast libertaire qui donne à questionner la place des hommes et leurs rationalisme dans les sphères militantes. Laissez la place à l'imaginaire pour réinventer des possibles: un super-pouvoir féminin

Ecoféminisme, 2ème volet : Retrouver la terre

Dans la 2éme partie de cette émission dédiée à l'écoféminisme, on découvre les Terres de Femmes, où femmes lesbiennes et hétérosexuelles vivent en communauté, loin du regard et des attentes des hommes. Libérateurs.

Contraint·e·s à l’hétérosexualité

Que signifie le mot « genre » ? Qui l’utilise ? Et pour dire quoi ? En quoi le sexe, le genre, et la sexualité sont trois choses différentes ? Pourquoi la soi-disante « théorie du genre » a-t-elle été inventée ? En quoi cette expression utilisée par le Vatican nourrit une vision binaire du monde, un discours religieux qui ne porte pas son nom et des paroles politiques discriminantes ?

La rencontre amoureuse (1/3) : y a-t-il une chimie des émotions ?

Dans chaque épisode ( il y en a 3 ), les intervenants.es analysent cette rencontre d'un point de vue différent: allant des neurosciences, à la sociologie, en passant par la philosophie… pour tenter de comprendre pourquoi on ressent ce qu’on ressent quand on rencontre quelqu’un.e.
C'est très très hétéronormé sur l'exemple utilisé et c'est pas cool... mais ça reste passionnant et captivant si vous faites fît de cela !

Et hop un sixième ahaha :-D

Simone de Beauvoir, un certain genre

Paul B. Preciado, philosophe spécialisé dans les questions de genre, qui a notamment œuvré à la théorisation de la non binarité des sexes, met en lumière les contradictions internes dans l'œuvre de Beauvoir, la manière dont elle reconduit dans une certaine mesure une philosophie patriarcale.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Le prendre soin dans les relations métamoureuses (Patricia et Ella)

Dans ce PodCast je témoigne de ma relation métamouresque avec @Ella-Lutine, l’enregistrement a été fait en octobre 2019.

J'étais assez stressée lors de l'enregistrement... j'avais des notes au cas où je perde ma voix, mes mots... et par moment on entend bien que je les lis :-/

Je suis très émue de l’entendre aujourd’hui à sa sortie.

Notre situation, à Ella et moi, est toujours aussi belle, de plus en plus, de même que celle que j’ai avec son compagnon Emmanuel.

Cela me rend joyeuse d’inscrire vocalement dans ce PodCast notre parcours spécifique, de l’offrir comme un témoignage, un exemple aussi parmi tant d’autres (pas comme un modèle !) afin de partager ces moments et vécues particuliers avec le plus grand nombre.

Il y a beaucoup de belles choses à vivre en situation non-monogame ou hors norme, et souvent je pense que c’est important de le dire et d’en témoigner. La plus part du temps, sur les réseaux sociaux notamment, ce sont plus nos difficultés qui sont partagés, trop rarement nos moments de bonheurs... et je trouve cela bien dommage.

La musique de ce PodCast est une des créations de mon fils Vince Dolphin , la lecture d’une partie de mon texte Sensorialités au début de l’interview, a été faite par une chère amie, Stéphanie, et tout ça évidement, ça participe aussi grandement à ma joie d’avoir accepté cette interview avec de si belles personnes, qui toutes m’accompagnent si joliment dans ma vie <3

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Article rudement intéressant !

Merci @artichaut pour ce boulot !

Assez long et en deux parties, mais ça vaut la peine de mon point de vue, je ne me suis pas ennuyée une seule fois !

Je vais le relire plusieurs fois, et peut-être je reviendrais ici commenter bien plus et mieux.

J’aime bien toutes ces idées et points de vues nichées dans cet article, ça aide à se remettre la tête à l’endroit, ou les pendules à l’heure :-D

Et c'est tout à fait dans la veine de ce que j'aime partager comme lecture avec ma famille et mes proches (+)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Caoline

Je ne vais pas vous raconter ça serait bien trop long, même en très résumé, un jour peut-être j'en ferais un livre de cette belle aventure. J'avais quand même envie de partagé mon émotion avec vous.

Suis toujours aussi émue quand tu témoignes de ton parcours, tu es inspirantes Merci <3

suite:

Relation anarchie versus polyamorie versus monogamie.
Une personne monogame choisit d'éviter tout lien sexuel et romantique avec d'autres personnes que le partenaire qu'elle a choisi. C'est le modèle de relation le plus courant et le plus reconnu par la société. Si la majorité des anarchistes des relations sont non monogames et ont donc (ou souhaitent avoir) des liens sexuels et/ou émotionnels avec plus d'une personne à la fois, Winston affirme que les anarchistes des relations peuvent également s'engager dans des relations monogames.

"Je crois que quelqu'un peut choisir d'être sexuellement ou émotionnellement monogame avec une personne en particulier tout en étant un anarchiste relationnel pratiquant", explique Winston. "Tant que vous remettez en question le statu quo, que vous examinez vos valeurs et que vous communiquez vos besoins, il est possible de construire une vie relationnelle anarchiste radicale".

L'anarchie relationnelle diffère donc de la polyamorie, avec laquelle elle est parfois confondue. La polyamorie est la pratique ou le désir de relations intimes avec plus d'un partenaire, avec le consentement éclairé de tous les partenaires impliqués. Elle est parfois connue sous le nom de non-monogamie éthique ou consensuelle. Être polyamoureux signifie reconnaître que les gens peuvent aimer plus d'une personne simultanément. C'est différent d'une relation ouverte, dans laquelle le couple sort de la relation pour avoir des relations sexuelles, et pas nécessairement pour une intimité ou un amour affectif durable et engagé.

Comment fonctionne l'anarchie relationnelle dans la pratique.
Il n'est pas vraiment possible de donner un aperçu de ce à quoi pourrait ressembler la vie d'un anarchiste relationnel moyen. "Typique" est un mythe. En réalité, chacune de nos vies est unique, ce qui est également vrai pour les personnes qui pratiquent l'anarchie relationnelle", déclare Anna Dow, LMFT, thérapeute et fondatrice de Vast Love, un cabinet de coaching et de conseil pour les personnes qui naviguent dans la non-monogamie.

Elle poursuit : "Beaucoup de gens entendent le mot "anarchie" et pensent à des punks rockers radicaux avec des tatouages et des mohawks. Bien que ce soit parfois pertinent, les vies des anarchistes relationnels sont aussi variées qu'elles le sont. L'anarchie relationnelle est la version "choisissez votre propre aventure" des relations. C'est une croyance qui consiste à colorier en dehors des lignes et à sortir des sentiers battus. Lorsque nous élargissons notre esprit au-delà des limites prédéfinies, les possibilités peuvent être infinies".

Cela étant dit, un point commun entre tous les anarchistes des relations est le temps consacré à la communication. Selon Dow, une caractéristique qui relie ceux qui sont bien adaptés à la AR est "de solides compétences en communication, y compris la capacité d'écouter avec empathie et d'exprimer authentiquement ses sentiments/besoins de manière directe. Si une personne a du mal à considérer avec compassion le point de vue des autres ou se sent coupable lorsqu'elle exprime ses propres sentiments/besoins, elle a probablement un travail de croissance personnelle à faire avant d'être prête de façon optimale à entretenir des relations saines dans le contexte de la AR".

Bien qu'il soit impossible d'identifier un anarchiste relationnel "moyen", certaines des façons de vivre un mode de vie avec la AR consistent à vivre avec un mélange de partenaires de vie romantiques et platoniques qui sont tous également responsables de l'entretien du ménage et de la prise de décisions importantes dans la vie. Ou bien avoir deux partenaires romantiques qui n'ont pas plus de temps et de priorité dans la vie que les amis platoniques. Cela peut ressembler à un choix d'avoir des enfants avec des amis platoniques plutôt qu'avec des amoureux. Bref, il n'y a pas de limite.

Lorsque les gens pensent au mot "anarchie", ils imaginent un état d'ordre anarchique et chaotique, mais "contrairement aux idées fausses courantes, l'anarchie relationnelle ne justifie pas que les gens fassent ce qu'ils veulent dans leurs relations sans tenir compte des sentiments, des besoins, des désirs ou des limites des autres", explique M. Dow.

Le saut dans l'anarchie relationnelle n'est pas pour ceux qui cherchent une issue facile. "Ce n'est pas un sort magique pour réduire la quantité de travail que vous devez consacrer à vos relations", met en garde Winston. Comme toute installation non monogame, l'anarchie relationnelle ne résoudra pas les problèmes que vous avez dans votre relation actuelle.

Dans une interview accordée à Autostraddle, Josie Kearns, une femme homosexuelle avec une femme et une petite amie, explique son approche de l'anarchie relationnelle de cette manière :

"Pour moi, cela signifie que mes partenaires et moi ne contrôlons pas nos relations avec d'autres personnes - nous fixons des limites, mais nous ne demandons pas à imposer des règles à l'autre. Je trouve qu'il est beaucoup plus significatif de dire : "Je choisis de faire cela parce que je me soucie de toi et je sais que tu te sentiras bien" que de dire : "Je fais cela parce que cela obéit à nos règles"."

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Traduction par DeepL :

Un guide du débutant sur l'anarchie relationnelle: exemples et comment pratiquer:

"En 2020, considérer la monogamie comme la seule façon de mener une relation avec succès semble un peu dépassé. De plus en plus de gens adoptent un mode de vie non monogame. En fait, une étude de 2017 a révélé qu'au moins une personne sur cinq a déjà pratiqué une forme de non-monogamie consensuelle. Une approche de la non-monogamie peut consister à adopter une philosophie d'anarchie relationnelle.

Qu'est-ce que l'anarchie relationnelle ?
L'anarchie relationnelle est une façon d'aborder les relations qui rejette toutes les règles et attentes autres que celles sur lesquelles les personnes concernées sont d'accord. Cette approche "encourage les gens à laisser leurs valeurs fondamentales guider la façon dont ils choisissent et élaborent leurs engagements relationnels plutôt que de s'en remettre aux normes sociales pour dicter ce qui est bon pour vous", explique Dedeker Winston, coach relationnel et co-animateur du podcast Multiamory, à mbg.

Les personnes qui pratiquent l'anarchie relationnelle, parfois abrégée en AR, sont redevables à elles-mêmes et seulement à elles-mêmes lorsqu'il s'agit de choisir avec qui elles mènent des relations sexuelles ou romantiques et comment elles le font. Les anarchistes des relations cherchent à former des relations avec les gens qui sont entièrement basées sur des besoins, des désirs et des souhaits plutôt que sur des étiquettes et des attentes imposées par la société. Certains principes fondamentaux de l'anarchie relationnelle sont la liberté, la communication et la non-hiérarchie.

L'esprit d'une AR cherche également à dissoudre les divisions strictes entre l'amitié platonique et l'amour sexuel ou romantique qui existent dans la société en général. Les praticiens de l'anarchie relationnelle considèrent qu'il est au mieux superflu et au pire nuisible de classer les relations par ordre d'importance en fonction de la présence de sexe ou d'amour romantique, et ils rejettent la hiérarchisation de la romance au-dessus de l'amitié et l'élévation du couple monogame au-dessus de tout le reste. (Le poème "On Leaving the Bachelorette Brunch" de Rachel Wetzsteon transpose cette philosophie dans l'art).

Le manifeste de l'anarchie relationnelle.
Le terme "anarchie relationnelle" a été créé à l'origine par Andie Nordgren, qui a publié un manifeste pédagogique sur l'anarchie relationnelle dans une brochure en 2006. Andie Nordgren expose les principes suivants pour vous guider dans une vie d'anarchie relationnelle :

1. L'amour est abondant, et chaque relation est unique.
L'amour n'est pas une ressource limitée. Vous pouvez aimer plusieurs personnes sans que cela n'altère l'amour que vous ressentez pour chacune d'entre elles. Chaque relation que vous avez est une création entièrement nouvelle entre ses deux (ou plusieurs) parties et doit être abordée comme telle.

2. L'amour et le respect plutôt que le droit.
Votre lien avec quelqu'un ne vous donne pas le droit de le contrôler ou de le contraindre. Il s'agit d'une personne autonome qui peut agir comme elle le souhaite. L'amour n'est pas synonyme de donner des ordres à quelqu'un, et l'amour n'est réel que lorsque nous sommes prêts à compromettre des parties de nous-mêmes pour les autres.

3. Trouvez votre ensemble de valeurs relationnelles fondamentales.
Concentrez-vous sur ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin en ce qui concerne la façon dont vous allez traiter et être traité par les autres. Ne soyez pas tenté de faire des compromis sur vos valeurs intérieures pour essayer de conserver une relation qui ne vous sert plus.

4. L'hétérosexisme est endémique et répandu, mais ne vous laissez pas guider par la peur.
Soyez conscient de la façon dont l'hétérosexisme (l'hypothèse selon laquelle l'hétérosexualité est la seule façon correcte, morale et souhaitable d'organiser les relations) peut corrompre vos idées sur ce qui est acceptable dans les relations. Restez conscient des hypothèses que vous avez sur ce que signifie le sexe par rapport à l'amour et travaillez à les démêler.

5. Construisez pour le beau et l'inattendu.
Soyez spontané dans vos relations. Ne vous sentez pas retenu par les "devrait" ou les "devrait".

6. Faites semblant jusqu'à ce que vous réussissiez.
Rompre avec les normes des relations monogames et hétérosexistes est un travail difficile. Entreprendre ce travail peut vous donner l'impression d'être une grande montagne à gravir. Poussez et continuez néanmoins jusqu'à ce que vous vous sentiez comme une seconde nature.

Choisissez de partir du principe que votre ou vos partenaires veulent ce qu'il y a de mieux pour vous. Lorsque nous abordons nos relations avec une base de confiance, nous ne nous engageons pas dans des comportements de recherche de validation susceptibles de séparer les syndicats.

8. Le changement par la communication.
Soyez en dialogue permanent avec votre (vos) partenaire(s). Ne vous contentez pas de "sentir" ce qu'ils pensent ou ressentent. La communication doit être mise en place à chaque étape du processus afin de déterminer comment les choses vont fonctionner, et pas seulement lorsqu'il y a des problèmes à résoudre. Sans communication, les gens tombent dans de vieilles normes et peuvent se blesser mutuellement par inadvertance.

9. Personnalisez vos engagements.
Vous voulez avoir des enfants ensemble mais vous n'emménagez jamais ensemble ? Voulez-vous vous marier mais ne jamais avoir d'enfants ? Vous voulez conserver des foyers séparés mais être des partenaires de vie engagés ? Quoi que vous vouliez, vous avez le pouvoir de le réaliser. Vous n'avez pas besoin de suivre l'échelle des relations, qui consiste à sortir exclusivement, emménager, se marier et avoir des enfants.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Article en anglais ici : A Beginner's Guide To Relationship Anarchy: Examples & How To Practice de Kesiena Boom and Kristie Overstreet.

Article ici:

Oui pour moi c’est devenu bien plus facile avec le temps !

J’ai 58 ans, et depuis que j’ai décidé, avec moi-même, que je n'ai plus le temps, ni l'énergie, ni la patience, vraiment plus, de vivre des relations intimes compliquées pour moi sur un plan émotionnel, et/ou relationnel, et/ou intellectuel... et bien hop c’est devenu bien plus simple et agréable ahahah

Bon, en réalité, le chemin a été plus ardu qu’une simple décision avec moi-même, mais c’est à partir du moment où je me suis écoutée vraiment, sur mes besoins et désirs, que j’ai su, pas à pas, trier dans ce que je pouvais vivre ou pas, et surtout comprendre et assumer les conséquences de mes décisions autant que celles de mes réactions.

J’ai juste fait le choix d’aimer (presque) toutes les imperfections ahahah
Les miennes et celles de mes aimés.es et proches.
Pour continuer à aimer et à recevoir de l’amour, et surtout, aimer ce que je fais, aimer vivre ma vie, aimer toucher et être touchée, aimer aider et donner.

Un jour, quand je serais plus « grande » j’écrirais tout ça ;-)

Là, de suite, depuis quelques toutes petites années, je suis sur la meilleure et la plus belle période poly de mon existence !

* bon je vis quand même quelques petits aléas par moment, sinon ça ne serait pas drôle hein ;-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Pluie
Bonjour à tous,

Je suis infidèle à défaut d’être poly. Mon envie d’ouverture à d’autres amour s’est révélée à moi il y a moins d’un an. Je suis engagée dans une relation exclusive depuis 2008 avec B, nous avons 2 enfants en bas âge (1 an et demi, et 5 ans).

Je vis une histoire avec une femme depuis deux mois, et une autre avec un polyamoureux, depuis presque 8 mois. Je les cache à B., ce qui donne lieu à bien des mensonges, et ça me rend malade.


Vous condamneriez ma tromperie ?

Non, je pense que personne ne peut te condamner ! Et au nom de quoi ? Si des gens le font ça les regarde... même quand t’es poly on est condamnée !
C’est un choix pas facile que tu as fait et c’est le tiens . Y a pas grand choix hors normes qui sont faciles à assumer... y a toujours quelqu’un.e pour te rappeler la morale d’une société qui marche sur la tête depuis longtemps !
Marcher et vivre à contre courant il en faut du courage , alors courage à toi <3

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Noe
Merci à Alinea7 et Lili-Lutine pour avoir partagé ce très bel article et pour la traduction <3


Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Hihi moi c’est @Lili-Lutine et je n’ai ni traduit ni partagé cet article , les traductrices sont @alinea7 et @LuLutine , et c’est @alinea7 qui l’a publié ici :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Merci <3
Gratitudes <3
Beaucoup de similitudes dans ce que j’ai vécu durant près de 4 ans avec un homme poly ayant beaucoup d’autorité et d’aura dans la communauté poly, animateur de cafés poly ....
Si nous témoignons , même sous anonymat , beaucoup d’entre nous trouverons la force de nous extraire plus tôt de leurs emprises !
Ne plus être seule !

«  Je te crois Tu as bien fait de m’en parler Tu n’y es pour rien , c’est lui le coupable La loi l’interdit Je peux t’aider »  (#NousToutes#)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Polyptote


Je me pose donc beaucoup de questions ... Est-ce que vous avez déjà vécu ce genre de situation? (être l'amant.e de quelqu'un qui n'assume pas et est donc infidèle) J'aimerais beaucoup savoir comment ca s'est passé pour d'autres personnes ... Ou bien est-ce que vous avez des avis ou des conseils pour gérer la situation au mieux?
(J'ai conscience que je risque d'avoir beaucoup de réactions qui me diront que ce n'est pas éthique et que je devrais mettre fin à cette relation, et j'y ai pensé moi-même mais je ne pense pas le faire. Donc j'aimerais bien recevoir des réponses qui explorent d'autres directions que celle-là, ou du moins qui ne soient pas trop moralisatrices, s'il vous plait!)

Merci d'avance!




Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

On ne peut pas toujours échapper au monde dans lequel on vit, nous sommes tous.tes des produits de notre époque, et chacun.e, vraiment, fait ce qu’ilelle peut et comment ilelle veut aussi ! Poly ou pas poly !

J’ai rencontré P en 2011, c’est un homme cisgenre, et il faut bien l’avouer aussi, c’est un serial-monogame :-D

Depuis 2011, son bout de relation avec moi est, par période, dans l’adultère avec une nouvelle compagne, et par d’autres non, quand il est célibataire, comme il le dit.

Ce qui nous lie, et ce qui n’a jamais cassé le lien, c’est ce sentiment fort et étonnant, que jamais rien, aucune situation, ni personne, ne pourra définitivement nous séparer.

Il connaît très bien mes enfants et mes autres relations, tout le monde connaît sa situation, et nous l’aimons tel qu’il est et a choisit de vivre.
Nous avons tous.tes beaucoup de joie de passer du temps en sa compagnie.
Et moi je connais sa famille et ses amis.es par ses mots et ses photos, et ça me va bien, vraiment.

Par moment, quand il est en période adultérine avec une autre, nos rendez-vous sont plus compliqués, nos modes de communications aussi, et quand il vient chez moi, il est accueilli par ma famille et mes autres relations tout aussi chaleureusement qu’il soit dans l’adultère ou pas, avec une autre que moi ou pas.

Chaque situation et unique, chaque relation aussi.
Certaines personnes poly ici se posent souvent en juges ou moralisateurs.ices...
Je ne lis plus leurs posts...

Je vis ma vie familiale, amicale, amoureuse et sexuelle comme je le sens le meilleur pour moi et mes proches aimés.es !
Je la vis et je l’invente ma vie, je la cocréer aussi à chaque nouvelle rencontre !
Personne ne peut savoir à ma place ce qui est bon ou pas de vivre pour moi et avec mes aimés.es !

Et ce que j’aime chez cet homme, c’est bien et avant tout sa liberté d’être et de faire !
Je le respecte dans ses choix autant qu'il le fait pour les miens.
Si, depuis prés de 10 ans, notre relation dure, et est toujours aussi belle, c'est surtout parce ce que nous nous refusons chacun.e de demander à l'autre l'impossible...
L'impossible pour moi serait d'être monogame avec lui, et l’impossible pour lui serait d'être poly pour moi :-D
Je n’ai pas envie de le changer, mais j’avoue qu’à mon contact, et au fil des ans, sa vision de l’amour romantique monogame a bien bougé ahahah demain sera un autre jour ? :-D

Et pour finir j'ai envie de te dire @Polyptote de ne pas écouter les personnes qui te jugent ou cherches à te culpabiliser, et vis ce qui est bon pour toi, vis seulement ce que tu ressens en toi profondément de bon et juste pour toi, là où tu en es sur ton propre chemin de vie.
Toutes personnes avec lesquelles nous entrecroisons nos cœurs , voir nos corps, ne sauront jamais idéales, et encore moins les relations que nous tricotons avec elles !
J'aime l'idée de faire des bulles avec mes relations, cette idée de m'extraire de ce qui est attendu, et de vivre seulement avec qui je suis à cet instant avec ces autres aimés.es qui sont aussi en chemin (mouvant, parfois éprouvant) comme moi.
Les rencontres ça bouge en soi tellement de choses !
Elles s'entrechoquent aussi à nos traumas et à la moral de la société , voir à nos amis.es, à nos proches...

Mais la bonne nouvelle c'est que nous aussi on avance, et plus on déconstruit-reconstruit plus ça devient simple d'être soi !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Vraiment super ce dialogue à deux, deux points de vues qui s’entrecroisent et réfléchissent pour aller plus loin encore et ensemble !
Cela va ouvrir d’autres voies à explorer et j’espère permettre à d’autres voix surtout de s’exprimer !
Je ne partage pas tous les points de vues énoncés ici dans cet article, mais peu importe, l’idée aujourd’hui c’est bien plus de partager nos expériences comme nos réflexions, peu importe que l’on soit poly ou anarel ou autre chose, je m’en fou à vrai dire, moi-même je change d’avis et d’étiquette pour moi-même souvent, rien de ce qui est dit ne peut être figé, il ne peut pas y avoir de méthode ou de mode d’emploi pour une bonne façon de faire plus qu’une autre.
Ce qui m’importe à vrai dire, c’est que l’on ne juge pas trop vite une idée ou une autre... que des camps ne s’opposent pas, que tout cela nous interroge et que des personnes se disant poly ou anarel ou non-monogame arrêtent de faire de la merde comme dit @Alf_Red....
Mais les violences, abus et bien d’autres mécanismes d’oppressions patriarcales sont bien présentes dans la communauté poly et anarel, comme partout ailleurs, nous ne sommes pas hors du monde....

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Emmanuelle est une très belle personne, rare être sur cette terre à porter une parole authentique et en intention de sincérité et d’honnêteté !
Elle fait et dit ce qu’elle pense, toujours.
Ça peut déranger , s’interpréter....
Emmanuelle est intègre et ne cache pas , ne joue pas avec les faux-semblants ou les petits non-dits ... La parole qu’elle porte, transmet, aux travers de son livre, les réseaux sociaux et ses stages ou ateliers , sont souvent au chapeau et les quelques stages qu’elle organise demande la location d’une salle et l’achat de matériel.
Elle a été formé, au même titre que n’importe laquelle des thérapeutes, elle a payé sa formation, et c’est un métier comme un autre.
Pourquoi critiquer, voir rejeter les personnes qui s’investissent dans leur vie, se forme pour transmettre et aider d’autres personnes, pourquoi elles ne pourraient pas être légitimes de gagner leur vie ainsi ?
C’est peut-être une vocation, mais dans tous les cas ces personnes là ne peuvent pas plus que nous vivre sans revenu!
Je connais Emmanuelle, je sais combien c’est une personne généreuse et attentive , et je sais aussi que des personnes essayent d’abuser d’elle , de sa générosité, et qu’elle a appris souvent à ses dépends, à savoir exclure ces personnes là de sa vie. Et c’est une bonne chose ! La plus part de mes amies qui exercent une profession d’aide à la personne ( et c’est vaste comme métiers, infirmières comprises , Sexotherapeutes , etc etc etc ) se sont trouvé confrontés tellement souvent à des personnes abusives et malsaines, dont les intentions n’étaient pas de respecter le cadre posé, mais bien celui d’en abuser! Et en plus on leur reproche de gagner de l’argent !
Emmanuelle n’a pas vocation à aimer tout le monde, ni à supporter tout le monde, ni à se sacrifier pour tout le monde .
Je suis fière d’être l’amie d’une femme aussi exceptionnelle , d’une franchise et d’une authenticité rare, et elle ne vous cachera jamais ses vulnérabilités, que ça vous plaise ou pas !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je profite de cette discussion qui a réapparu, pour vous proposer une de mes pages Facebook où je publie quelques un de mes textes, dont certains sur mes diverses façons d’aimer les personnes avec lesquelles je suis en relations intimes, sexuelles ou pas d’ailleurs.
Désolée pour les personnes qui ne vont pas sur Facebook... Un jour je prendrais le temps de créer un autre format pour accéder à mes textes.

Je ne suis ni écrivaine ni poétesse
Je me sens juste intensément et densément reliée à tous mes sens
Mes mots les entrelacent et les caressent depuis toujours
Ils jouent souvent ensemble
Je m'amuse avec les mots pour amplifier en moi mes jouissances
C’est de ça qu’il s’agit dans mes textes

Je vis, j’aime, je ressens et je l’écris

Je précise aussi que toutes les personnes dont je parle dans mes textes, m'ont toutes données explicitement leurs accords pour que je les publie sur cette page Facebook qui est publique.

Ma page Facebook " Sensorialités"

Aujourd’hui je choisis bien mieux les personnes avec qui relationner.

Je choisis mieux les personnes, et surtout, avant de leur faire « ma déclaration », je les examine à la loupe trèèèès longtemps dans leurs modes de vie actuelle, en interactions aussi avec les personnes qu’elles aiment et celles qu’elles apprécient, ce qu'elles disent de leurs passés et de leurs ex-relations, et comment elles envisagent leurs avenir. Souvent aussi je rencontre, avant, mes probables futurs métamours, et je les regarde et écoute aussi sur ce qu’ilselles vivent et comment ilselles le vivent.

Ça marche pas mal pour moi, bon après il faut être en capacité de ne pas choisir ses relations sur un coup de tête, ou sur un coup de cœur, ou pour d’autres attractions.
Mais en ce qui me concerne, c'est vraiment plus facile pour moi ainsi, et ça m'offre des relations de très grandes qualités émotionnelles qui peuvent toutes revenir un temps ou pour toujours, en "format amitié" si nécessaire pour l'un.e ou l'autre.

La base « amitié » étant la partie de la relation pour laquelle j'attache le plus d'importance et dont je prends le plus grand soin.

Le sexe et les sentiments étant, pour moi, une donnée assez variable suivant les personnes, et je n’ai pas forcement besoin de sexe dans toutes mes relations, l'amitié telle qu'elle est pensée, et souvent vécue, dans notre société, m'apporte bien plus de sérénité et de bien-être, et ça permet facilement à tout le monde, de part mon expérience, quand ça été compris, et très souvent parlé avant, pendant et parfois après la modification de la relation, de ne pas se sentir "emprisonnés.es" dans un seul format de relation.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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Merci à @EliC pour le partage

« Bien plus qu'une apologie du polyamour, comme la présentation pourrait laisser croire, il s'agit d'une analyse critique et féministe de la monogamie »

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« La monogamie en tant que système aux origines patriarcales avec des empreintes bien repérables dans les cultures et la littérature hispaniques; polyamour comme système alternatif.

Streaming en français [sous-titres disponibles en espagnol et en français]. »

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ce podcast me semble bien complet et non-jugeant, il met le polyamour à une place non-agressive, non militante et plutôt apaisante.

Présentation de ce post par Françoise Simpère sur sa page Facebook :

QUAND ÉROS CROISE THANATOS
Je parle rarement de ma vie privée, estimant qu’elle est privée justement et a déjà trop tendance à faire fantasmer les gens, au-delà du réel. Mais il est des synchronicités qui interpellent.

Le 14 juin, j’évoquais ici même “l'ami pianiste et guitariste aux faux airs d'Yves Montand qui m'a inspiré bien des écrits.” Le 16 juin, à 10h, j’ai écouté le podcast sur les amours plurielles réalisés avec Deborah Antoinat.
J’y évoque à nouveau cet homme aux faux airs d’Yves Montand rencontré quand j’avais 22 ans et jamais perdu de vue depuis, malgré des interludes dans nos rencontres, la plus longue ayant duré 7 ans.
Depuis 2014, je le savais luttant contre un sale crabe et n’avais plus de nouvelles, malgré plusieurs essais de ci, de là, pour en avoir.
Et donc, synchronicité, j’ai appris sa mort aujourd’hui, survenue il y a quelques mois.
Il m’avait dit: “si je meurs, ne pleure pas”.
Je lui avais répondu: “Je pleurerais si je veux!” mais je n’ai pas pleuré, parce que je me doutais de cette fatale échéance et l’avais intégrée depuis longtemps dans ma tête sans savoir ni quand ni comment je l’apprendrais.
Je savais aussi qu’il serait à jamais vivant en moi: quand j’aime, c’est généralement pour la vie.
J’ai appris sa mort par une de ses amoureuses, que j’avais rencontrée il y a une douzaine d’années. Il lui avait dit en me désignant: “Tu vois celle-là? Ça fait trente ans qu’on se retrouve avec le même plaisir!”
Elle m’avait demandé: “Tu me diras le secret pour rester belle et s’aimer longtemps?”
Il m’avait montré des photos de cette jeune femme bien avant que je la rencontre, ne tarissant pas de mots chatoyants et brûlants à son égard, et leur histoire m’avait parue si belle que j’en avais fait une nouvelle publiée dans “Autres désirs, autres hommes”.
Je lui avais dit, lors de la parution du “Jeune homme au téléphone”: “Tu es dans un chapitre, as-tu trouvé lequel?”, il m’avait répondu “Je me suis reconnu dans chacune de tes lignes”.
C’était son côté séducteur à l’italienne- bien qu’il fût de l’Est- qui m’agaçait parfois, me charmait souvent.
Comme m’agaçait le fait qu’il dise si rarement des mots d’amour, et me charmait le fait qu’il me chuchote; “Quand je te presse le bras comme ça, ça vaut mille mots d’amour.”
Il m’avait dit “Tu seras sublime à 30 ans”, m’avait demandé quand il dépassa les soixante: “Comment tu me trouves?”, sûr de la réponse et me racontant que les vieilles dames qu’il visitait à l’hôpital- car c’était un catholique fervent et charitable, capable de parler de Dieu avec autant d’enthousiasme que du sexe- lui tâtait les mollets en douce! Avec les années, il avait gagné en tendresse, à un moment où la certitude de notre lien basé sur une joie de vivre commune faisait que j’avais moins besoin de mots qui rassurent, tout simplement heureuse qu’il existe.
J’ai donc appris sa mort par cette amoureuse qu’il aimait si fort, et merveille des amours plurielles: nous avons parlé de lui, de nos souvenirs et de ses amours multiples, avec la complicité unique des polyamoureuses qui aiment le même homme sans vouloir se l’approprier.

Voici donc le podcast réalisé par Deborah Antoinat, accessible sur toutes les plate-forme d’écoute (Spotify, Deezer, Google Podcasts, Apple Podcasts, Castbox, Soundcloud.) Ecoutez aussi les autres car Deborah poste des entretiens passionnants avec toutes sortes de personnes qui vivent des amours non conventionnelles.

Vaniel

Parenthèse : se qualifier ou être qualifié·e de célibataire est une manière de se positionner ou d’être positionné·e à l’intérieur de la grille de lecture du couple.


Parenthèse : deux personnes en relation qui habitent ensemble ne sont pas nécessairement dans une situation hiérarchique. Hiérarchiser, c’est établir des privilèges, une classification des individus sur une échelle verticale. Si habiter ensemble est désarticulé de mécanismes de mise à distance des autres, de privilèges et d’une mise en scène de la supériorité de la relation des deux personnes partageant un même espace sur les autres, alors il est possible que deux personnes qui selon les standards classiques seraient qualifiées de couple, de relation principale, soient deux personnes qui vivent en anarchie relationnelle dans un habitat partagé.

Merci @Vaniel pour le travail que tu as fourni dans ce texte qui participe beaucoup à mes réflexions en ce moment dans ma recherche en mots sur ma situation actuelle.

Ma situation poly, ces dernières années, à évolué, c’est modifiée, aux travers de mes expériences, par une plus grande prise en compte de mes besoins, de ce qui, pour moi, me semble important à déconstruire dans ma situation, à penser, afin que ma parole et mes actes puissent être plus proche de ce que je suis en capacité de vivre et d’offrir aux personnes avec qui je suis en relation.

J’ai toujours eu besoin de mots avant d’être en capacité de bien vivre ce qui est bon pour moi.

Tout comme il me semble, que j’ai besoin de mots pour assumer mes choix, sans devoir toujours les justifier, sans devoir non plus, me mettre dans une situation de dominante ou de sachante.
Sans emmener des personnes à douter ou à culpabiliser sur la leur de situation parce qu’elles ne sont pas au même endroit que moi dans leurs besoins, leurs limites et leurs réflexions.
Que tout cela ne sera jamais, pour moi, ni un objectif à atteindre, ni des concepts à classifier sur une échelle de valeur verticale, mais bien plus dans l’idée de prendre grand soin de soi ET de nos proches.

Il m’est nécessaire de bien savoir en parler autant à mon entourage qu’à mes relations en devenir ou en place.
C’est d’autant plus nécessaire pour moi, que je sais maintenant combien c’est important et rassurant, plus sécure, pour mes proches, que ma parole soit «  impeccable », c’est à dire en intention d’honnêteté et de sincérité.
Sur un plan intellectuelle tout autant que sur celui de ma pratique.

Tout cela va agrandir ma capacité à savoir en parler avec plus de clarté, avec des mots bien plus concis.

Pour moi, il me semble que ton texte part avant tout de ton expérience personnelle, de là où se situe actuellement tes réflexions et ton vécu, tu ne théorise pas au delà, comme par exemple vers des modèles que tu connais moins peut-être, ou que tu aborderas plus tard.

Mais comme @artichaut je serais curieuse d’en savoir plus, et notamment sur la façon dont tu vois les autres modèles, ce que tu peux en dire, comment tu peux nous emmener plus loin encore dans cette voie d’ouverture vers d’autres possibles de penser et de vivre nos relations poly, autant dans nos fonctionnements que dans ceux de nos réflexions.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.