Polyamour.info

artichaut
Dommage, le lien, n'est accesible qu'aux personnes possédant un compte fb…

@Lili-Lutine, tu nous fait le copié-collé complet ?

…et j'ai pas compris le lien entre Andy Murphy et Anthony Hopkins…

J’ai justement copié-collé tout ce qui se trouve sur la page Facebook, c’est le texte intégral sur ma publication qui se trouve entre les (...) et Andy Murphy est la personne qui a publié ce texte de Hopkins sur sa page Facebook :)
Est-ce plus clair ?
Ce texte se retrouve facilement sur internet sur différents supports tu verras .
Je viens de complètement modifié ma publication de départ en enlevant le lien Facebook qui ne sert à rien à vrai dire , ça devrait être plus clair je pense maintenant :)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ce texte me parle bien, et il conforte mes positions actuelles de ne plus me culpabiliser quand je ressens que le mieux pour moi est de m'éloigner des personnes sans empathie lors des difficultés que je peux traverser par moment dans mes relations avec elles, qui ne respectent pas mes besoins et ne sont pas en capacité de m'entendre ou de m'accompagner pour trouver une résolution du conflit qui convienne aux deux.

Ce sont des expériences que j'ai vécu plusieurs fois et encore récemment, dans lesquelles je me suis souvent bien abimées en voulant à tous prix comprendre et chercher ensemble une résolution...

Aujourd'hui je ne lutte plus aussi longtemps pour essayer de me faire entendre, et je suis surtout en capacité de "m’enfuir" rapidement.

Ce qui me procure désormais à chaque fois un grand soulagement, une paix intérieure qui n'a pas de prix, une sensation que cela est juste et bon pour moi.

Parfois je vais ressentir un temps quelques sensations de déceptions, de remords ou de colères, dans tous les cas, et de plus en plus rapidement, tout mon être s'en trouve allégé et apaisé.

Je suis heureuse et soulagée de le pouvoir désormais aussi facilement sans plus autant me torturer.

Merci ma vie de m'offrir, au fil de mes expériences heureuses et malheureuses, des outils de compréhensions et d'expérimentations, qui me permettent aujourd'hui de m'en servir, de bien mieux vivre mes relations, et aussi de bien mieux savoir reconnaitre celles qui sont de qualités et saines pour moi, et parfois, dans des relations au long cours, de repérer à temps ce moment où tout est en train de basculer vers les parts les plus sombres des personnes, qui par ricochet, peuvent activer chez moi des flash-back, ou triggers, des plus destructeurs pour moi.

Je ne sais pas encore si Anthony Hopkins est un homme sympa ou pas, ou si il a quelques casseroles à son actif... C'est un homme qui vit dans une société patriarcale hein :-/

Je sais juste qu'il a fait, il y a longtemps, un coming-out public sur ses TSA (Troubles dans le Spectre de l'Autisme) et qu'à la lecture de son texte j'ai ressenti du tout doux en moi.

Et vous comment vivez-vous ces moments où tout bascule avec une de vos relations sexo-affectives ou un.e de vos metamours?

Ici le copié-collé du texte que j’ai trouvé sur une page Facebook, il est attribué à Anthony Hopkins, je n'ai pas suffisamment cherché sur internet pour être bien sûr que ce soit lui l'auteur, mais peut m'importe là de suite, c'est le contenu du texte qui m’intéresse le plus et que j'avais envie de partager avec vous :

(...) Laissez partir les personnes qui ne sont pas prêtes à vous aimer. C'est la chose la plus difficile que vous aurez à faire dans votre vie et ce sera aussi la plus importante. Arrêtez d'avoir des conversations difficiles avec des personnes qui ne veulent pas de changement. Arrêtez de vous montrer pour les gens qui ne sont pas intéressés par votre présence. Je sais que votre instinct vous pousse à tout faire pour gagner l'appréciation de ceux qui vous entourent, mais c'est un coup de pouce qui vous vole votre temps, votre énergie et votre santé mentale et physique. Lorsque vous commencerez à vous battre pour une vie avec joie, intérêt et engagement, tout le monde ne sera pas prêt à vous suivre dans cette voie. Cela ne signifie pas que vous devez changer ce que vous êtes, mais que vous devez laisser partir les personnes qui ne sont pas prêtes à vous accompagner. Si vous êtes exclu, insulté, oublié ou ignoré par les personnes auxquelles vous donnez votre temps, vous ne vous rendez pas service en continuant à offrir votre énergie et votre vie. La vérité est que vous n'êtes pas pour tout le monde et que tout le monde n'est pas pour vous. C'est ce qui rend les choses si spéciales lorsque vous rencontrez des personnes qui vous rendent l'amour. Vous saurez à quel point vous êtes précieux. Plus vous passez de temps à essayer de vous faire aimer par quelqu'un qui en est incapable, plus vous perdez de temps à vous priver de la possibilité de cette connexion avec quelqu'un d'autre. Il y a des milliards de personnes sur cette planète et beaucoup d'entre elles vous rencontreront à votre niveau d'intérêt et d'engagement. Plus vous restez impliqué avec des personnes qui vous utilisent comme un oreiller, une option de fond ou un thérapeute pour la guérison émotionnelle, plus vous vous éloignez de la communauté que vous souhaitez. Peut-être que si vous arrêtez de vous montrer, vous ne serez plus désiré. Peut-être que si vous arrêtez d'essayer, la relation prendra fin. Peut-être que si vous arrêtez d'envoyer des SMS, votre téléphone restera éteint pendant des semaines. Cela ne signifie pas que vous avez gâché la relation, mais que la seule chose qui la retenait était l'énergie que vous étiez le seul à donner pour la maintenir. Ce n'est pas de l'amour, c'est de l'attachement. C'est vouloir donner une chance à ceux qui ne la méritent pas. Vous méritez tellement, il y a des gens qui ne devraient pas être dans votre vie. La chose la plus précieuse que vous avez dans votre vie est votre temps et votre énergie, et les deux sont limités. Lorsque vous donnez votre temps et votre énergie, cela définit votre existence. Lorsque vous réalisez cela, vous commencez à comprendre pourquoi vous êtes si anxieux lorsque vous passez du temps avec des personnes, dans des activités, des lieux ou des situations qui ne vous conviennent pas et qui ne devraient pas être autour de vous, votre énergie est volée. Vous commencerez à réaliser que la chose la plus importante que vous puissiez faire pour vous-même et pour tous ceux qui vous entourent est de protéger votre énergie plus farouchement que toute autre chose. Faites de votre vie un havre de paix, dans lequel seules les personnes ′′compatibles′′ sont admises. Vous n'êtes pas responsable de sauver qui que ce soit. Vous n'êtes pas responsable de les convaincre de s'améliorer. Ce n'est pas votre travail d'exister pour les gens et de leur donner votre vie ! Si vous vous sentez mal, si vous vous sentez contraint, vous serez à l'origine de tous vos problèmes, craignant qu'ils ne vous rendent pas les faveurs que vous leur avez accordées. C'est votre seule obligation de réaliser que vous êtes l'amour de votre destin et d'accepter l'amour que vous méritez. Décidez que vous méritez une véritable amitié, un engagement, un amour vrai et complet avec des personnes saines et prospères. Ensuite, attendez et voyez à quel point tout commence à changer. Ne perdez pas de temps avec des personnes qui n'en valent pas la peine. Le changement vous donnera l'amour, l'estime, le bonheur et la protection que vous méritez (...) Anthony Hopkins

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ça vient de sortir, un tout nouveau livre des mêmes autrices que pour La salope éthique, Dossie Easton et Janet Hardy

Je pense que je vais illico le précommander à ma libraire

L'éthique des amours plurielles ; avoir plusieurs amoureux, les respecter et se respecter

À propos:
Les relations évoluent. Tout comme l'hétérosexualité n'est plus l'unique voie sexuelle, la monogamie n'est plus l'unique voie amoureuse. C'est pour répondre à ces nouveaux besoins que les auteurs ont réalisés cet ouvrage. Déconstruisant allégrement les mythes et les fondements de l'Occident en matière d'amours et de sexualités, Dossie Easton et Janet W. Hardy ont, dans cet ouvrage mis à jour et adapté à notre culture, leur expérience à notre service pour nous offrir une magnifique boîte à outils relationnelle. Se libérer de la jalousie, gérer des disputes équitables, des conflits constructifs, des ruptures sereines, tout en baignant dans une abondance d'amour et d'amitié... Voici un échantillon de ce qui devient possible aux "amours plurielles". Un guide de vie qui concerne tout le monde au-delà du sexe, du genre et de la sexualité !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

[PodCast] Le Talk Chaud #6 - Variations sur le même t'aime

(...)Qu'est-ce que l'amour ? Et le couple ? Amour et couple font-ils toujours bon ménage ? Dans cet épisode, nous nous intéressons à toutes les variations de l'amour et les différentes formes qu'il peut prendre. En couple, en trouple, quadrouple et autres inventions, l'amour est poly-forme. Vous découvrirez ce qu'est la compersion et comment peut-on tenter de déconstruire les normes qui parfois nous enferment...

Pour parler de tout cela, nous recevons l'autrice Meta Tshiteya, féministe et polyamoureuse. Elle a co-écrit avec Joseph Agostini "Avez-vous le sens de l'amour ?" paru en octobre 2020 aux éditions Envolume.(...)

Très beau documentaire, j’ai ressenti beaucoup d’émotions et de tendresse pour chaque personne impliquée dans ces polycules.
Ce qui nous est offert est brut, honnête, sincère, sans concession et montre bien ce qui est complexe dans les relations, quelle qu'elles soient d'ailleurs.
Comme le respect et l'attention apportées aux paroles des enfants et de toutes les personnes impliquées, de là où elles en sont dans leurs cheminements, chacune, pour bien vivre ce toustes ensemble.
L'impermanence des relations, du prendre soin, et de la charge mentale et émotionnel de Suzanne par exemple.
Ça questionne fortement nos responsabilités et nos engagements, comment se sortir des hiérarchies, des rôles genrés, imposés ou supposés l'être, qui peuvent nous emprisonner dans des rôles que certains.es d’entre nous voient et vivent comme étant du contrôle, sur son propre épanouissement, comme sur autrui, comme ici sur ceux d'une femme, d'une amoureuse et d'une mère.
Il y a beaucoup d'amour dans ce reportage, et à la pelle !
Là de suite, après avoir visionné ce reportage, je me sens comme une boule d’amour et toute confiante en nos possibles!

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Lien ici

Débat entre Nicolas Jutzet, vice-président des Jeunes libéraux-radicaux suisses, Françoise Simpère, journaliste et auteur d'ouvrages consacrés au polyamour, Carolina Costa, pasteure et Anne Reiser, avocate, spécialiste du droit de la famille.

Voici ce qu’en a dit Françoise Simpère sur sa page Facebook publique :

« AMOURS PLURIELLES ET CLASSE SUISSE
J'avoue, je n'étais pas chaude pour participer à un xième débat sur le polyamour, surtout pour vingt minutes et avec trois autres participants, autant dire la quasi impossibilité de vrais échanges. Mais l'enthousiasme du producteur Mehmet Guitas et surtout- j'avoue- le plaisir d'avoir un prétexte pour sortir après 18h m'ont convaincue.
Divine surprise: alors qu'en France on confond débat et polémique et que les participants cherchent avant tout à couper la parole aux autres pour les critiquer, ce forum à la Suisse a permis à chacun de parler posément, chacun dans son domaine de compétence, et donc d'apporter quelque chose à un sujet ô combien rebattu. Cette capacité à écouter et échanger sans agressivité vient certainement de la démocratie directe en cours en Suisse, qui certes n'évite pas les désaccords mais apprend à les entendre. »

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Ici sur YouTube

Ici pour plus de détails sur ce PodCast

(...) Depuis notre plus jeune âge, nous sommes biberonné·es aux histoires d’amour racontées dans les romans, les chansons, les films ou encore les séries. Tous ces récits construisent des mythes amoureux, et entretiennent une confusion entre amour et violence. En quoi les mythes de l’amour romantique modèlent notre éducation sentimentale ? Comment le fantasme, l’imaginaire de l’amour peut servir de prétexte à la domination ?

C’est notamment grâce à la thérapeute féministe Elisende Coladan que Victoire Tuaillon a pu avoir accès aux travaux des féministes espagnoles comme Brigitte Vassallo (dont nous avons parlé dans l’épisode 2) et Coral Herrera Gomez. Pour creuser tous les sujets évoqués dans cet épisode – mais également dans les précédents -, vous pouvez consulter son blog nonmonogamie.com ainsi que son blog “Thérapie Féministe”
.Vous y trouverez notamment quelques traductions françaises des écrits de Coral Herrera Gomez, dont les livres n’ont pas encore été officiellement traduits, par exemple cet article. (...)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Magnifique PodCast <3

C'est une amoureuse qui vous parle - Le cœur sur la table - Binge Audio

(...) Je m’appelle Victoire Tuaillon, j’ai 31 ans, et j’ai toujours été amoureuse ou voulu l’être. On a tendance à penser que l’amour, c’est un truc de gonzesses, un sujet pas très sérieux, une affaire privée entre deux individus animé·es par une force mystérieuse. Mais plus je suis féministe, plus je pense que c’est une question politique. Et que l’amour est en train d’être réinventé.(...)

[Avertissement : cet épisode contient des propos évoquant le thème des violences sexuelles.]

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bravo et merci pour ce beau travail ! J'ai bien hâte d'en lire encore plus <3

:-D moi ma préférée c'est la relation vitamine C !

Et c'est très drôle, car en lisant cette liste je me suis dis, youpi, tes relations Lili sont toute vitaminées , elles te mettent la joie ( ou la patate :-D ) à chaque fois que tu interagies avec l'une d'elles <3

Sinon... j'ai le regret de vous confier que Jacques Salomé, pour l'avoir rencontré plusieurs fois, en conférences déjà (one man show égotique plutôt) et plusieurs fois aussi dans un cadre privé ( il était en relation avec la mère d'une amie de ma fille) c'est vraiment vraiment un très sale type !
Je suis tombée de haut... mais aujourd’hui, avec le recul ( et ma maturité) je comprends mieux les mécanismes qu'utilisent certains hommes pour embobiner leurs partenaires...
Depuis je ne parle plus de lui, ne conseil plus ces livres...
Il y aurait beaucoup à dire.... sur toutes les façons qu'il a eu d'abuser des unes et des autres...
Ils sont quelques-uns sur cette planète a nous raconter de jolies choses pour nous abuser avec leurs autorités autant qu'avec leurs notoriétés... :-/

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Podcast Polyamour et infidélité, peut-on aimer et aller voir ailleurs ?

Durée : une heure

Amours plurielles, triangle amoureux, trouple, ménage à trois,… les expressions ne manquent pas pour qualifier le fait d’aimer plusieurs personnes à la fois.

Animé par : Kenza BRAIGA
Invitées: Françoise SIMPERE, Meta TSHITEYA, Laurence G

Je t’écris comme j’aime à le savoir possible avec toi
Là à cet instant, de la place Pie, seule en terrasse
Parfois, tu le sais, avec une tranche de pâté croûte des halles tout à coté
Je n’ai pas résisté

Elle est là ma tranche, prés de ma tasse de café
Elle me rappelle nos étonnantes envies, nos drôles d'appétits
J’écris d’une traite sur mon Smartphone
Pas trop de ponctuations
Je ne me relierai pas

Ce sont mes mots tels qu’ils me surgissent
Ces jours derniers j’ai beaucoup bullé chez moi
Fenêtres et volets fermés
De mon lit, à mon sauna, à ma cuisine
Plongée dans mes livres et articles
Bercée par mes rêvasseries

J’aime me mitonner à tout petit feu après avoir vécu intensément
C’est comme une très longue mastication pour favoriser ma déglutition et ma digestion
J’en ai souvent besoin pour me remémorer
Petit bout de salive après l’autre
Ils roulent et s’amusent
Ils s’envolent de ma bouche, puis je les rattrape avec ma langue

Mes joies et mes ravissements auprès de toi
Fluides, amples, infinis, simples, puissants et doux
Tes façons d’être en lien émotionnel et charnel avec moi
Découvrir tes univers partout où tu cherches à m’emmener
Tous ces espaces où tu me fais confiance
Tu t’offres à mes désirs
Ces endroits en toi, que tu explores au grès de nos apprivoisements
Au grès de nos créativités
Nos mondes érotiques qui s’apprennent et s’inventent
Peaux à peaux, souffle à souffle, cœur à cœur

J’ai tellement aimé ce dîner et cette matinée
Tous.tes ensemble, avec mes autres relations, métamours et enfants

Quand je vis et traverse des moments bouleversants émotionnellement
C’est un peu comme mes NRE en cascades
Il m’en faut une sacrée bonne dose à la fois
Pour en ressentir profondément et durablement les effets
Pour m’en délecter, pour me promener longtemps dans mes souvenirs

J’aime garder leurs goûts et leurs odeurs, leurs palpitants
Des milliers de saveurs qui flottent encore en moi, sur moi, autour de moi
Je ne me lave plus trop, ne change pas mes draps, ne range même pas trop ma maison
Tout ce qui me rappel vos présences, ta présence, là où là, où encore par ici
Je me roule autour, dedans, m’entortille de plaisirs volatils
C’est un temps long, de ravissements en ravissements
De frissons en petits éclairs vibrants

J’inspire, j’expire
J’en ai toujours eu grand besoin
Pas comme un sas entre deux personnes ou deux évènements
Plutôt comme un moyen de stockage sensoriel optimal
Je peux alors sautiller joyeusement dans ma vie
Traverser encore quelques épreuves, peut-être
Continuer à m’offrir le goût de poursuivre mes chemins d’explorations
Tous ces endroits en moi qui reprennent vie et sens
Qui s’ouvrent de nouveau, plus intenses et plus en conscience qu’avant

Je vacille encore souvent
Au bord de mes gouffres
Attirée par leurs sombres rappels
Pourtant je me redresse et me fortifie chaque jour d’avantage

J’ai encore quelques forces vives, mais
Elles s’étiolent et se fatiguent
Devant l’ampleur du boulot
Pour ressentir pleinement ce qui m’est si important à vivre
Comment emmener mes très proches vers plus de joies
Vers plus de liberté d’être soi
Vers plus de faciliter à nous comprendre
Vers moins de conflits, moins de non-dits, moins de petits mensonges à soi même
Comment être libre, et le vivre auprès de tous.tes nos proches
Sans se blesser, sans blesser
Comment se libérer de nos croyances ou chaînes

Ce monde me rend triste par les répétitions incessantes de ses écueils et impensées
Par son manque de maturité et de remise en question
Par les impacts que l’on accepte, pour lesquels parfois nous sommes même complice

Tu m’offres par ton parcours, ton cheminement réflexif et tes expériences
Des espaces de libertés
Les seuls pour moi qui peuvent nous permettre à tous.tes d’être en intention d'authenticité
Pour vivre intensément et puissamment nos profondeurs vibratoires
Toutes nos petites cellules si peu entraînées à se laisser faire
À s’offrir sans rien attendre en retour, ni de l'autre, ni de soi
Nos milliards de petites cellules autonomes, chacune
Les réunir, les faire chanter et danser, toutes ensemble
Celles aussi de nos intelligences, des plus subtiles aux plus instinctives
Même celles de nos douces et fortes animalités, parfois culpabilisantes
Retrouver nos instincts, se reconnecter à l’autre
Plonger en ses champs vibratoires, et nous résonner en échos
Se trouver, se retrouver, sans projection là de suite, dans l’instant
Juste être là, pleinement avec toi et sans toi, libre de nos ressentis

Surtout surtout, nous le dire et nous l’écrire

Je reprends ma route
Je déroulerai en marchant une suite à mes pensées vers toi
Prolongement de mes songes et plaisirs

Je me sens pleine de tendresses pour notre relation, et pour toi
Je t’enlace <3

=====

Mon texte sur ma page Facebook Sensorialités

Une de mes métamours a publié ceci sur sa page privée Facebook :

« Réflexion du jour, Je lis régulièrement dans mes réseaux (polyamoureux, féministes, progressistes...) des analyses (intéressantes et qui font réfléchir...) sur les déconstructions des dominations (patriarcat, classisme, sexisme, racisme etc. ) Si ces analyses peuvent être libératrices, voire jubilatoires, ce sont des définitions par la négative (ce qu'on ne veut pas être, ce qui ne doit pas être) : elles m'interrogent sur les possibles. Du coup, j'aimerais aborder l'autre versant, celui de la reconstruction : qu'est ce que je veux être ? Qu'est ce qui doit être dans la société ? Accepteriez vous de répondre aux deux interrogations suivantes, sans définition en creux (pas de "sans") ? Pour vous, qu'est ce qu'une relation constructive ? Et qu'est ce qu'une organisation de société constructive ? Merciiiii PS : n'hésitez pas à partager pour un retour plus riche »

Voici ma contribution :

Pour vous, qu'est ce qu'une relation constructive ?

Une relation constructive, pour moi, c’est une relation qui s’occupe de son présent en vu de ses lendemains, en gros c’est une relation qui se préoccupe de ce qu’elle offre là de suite, pour tenter d’aller vers des lendemains sains et sereins, ou autrement dit c’est aussi une relation qui a acté que de vivre dans l’urgence ou impérieusement ne permettra pas des lendemains sains et sereins une fois qu’elle sera épuisée par trop de stimulations, de besoins, d’attentes et de demandes.
Une relation constructive pour moi se résume en une relation qui sait prendre son temps, comme de construire ses fondations tranquillement, et le plus important, savoir être soi pleinement et en entier sans l’autre.
Une relation constructive n’est jamais idéale ou complète pour moi. Ce sont uniquement quelques instants qui peuvent l’être, sinon c’est exactement cet écueil dans lequel tombe une majorité de relations...
Je n’ai pas besoin de toi pour être moi et je suis heureuse que tu existes, libre avec et sans moi.

Et qu'est ce qu'une organisation de société constructive ?

C’est une utopie, pour moi, si j’envisage cela globalement ... l’histoire humaine nous le raconte au travers des temps, aucune société ne la pu sans que tout s’écroule à un moment... Il y a certainement de la magie à le croire, puisque beaucoup d'entre nous passons notre temps et nos énergies à l’envisager possible
Ce que moi je crois, c’est en des milliers de petites organisations constructives, chacun.e œuvrant dans ses cercles privés, relationnels, familiaux, pro etc etc, seul.e ou en petit groupe, à sa petite échelle et à sa façon, autonome, et toutes ces constellations des possibles nous sont accessibles, et ça c’est du concret sur lequel on peut s’appuyer, s’en servir, pour engranger des courages seul.e et entre nous tous.tes pour appréhender nos lendemains sainement et sereinement

Et pour vous comment vous répondriez à ces 2 questions :

• Qu’est ce pour vous une relation constructive ?
• Qu'est ce pour vous une organisation de société constructive ?

Merci <3

Et en cadeau pour illustrer cette discussion, voici le manifeste révolutionnaire de Virginie Despentes, un magnifique, pertinent et puissant texte lu la veille de ce second confinement

(...) la douceur et la bienveillance c'est ce qu'on ne trouve pas sur les marchés, c'est ce qu'on ne trouva pas dans l'armée, c'est ce qu'on enseigne pas dans les polices, toutes les propagandes me traversent, toutes les propagandes parlent à travers moi, rien ne me sépare de la merde qui m'entoure, sauf le désir de croire que ce monde est une matière molle, que ce qui est vrai aujourd'hui, peut avoir disparu demain, et qu'il n'est pas encore écrit que cela soit une mauvaise chose (...)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Épisode 1 : Polyamour, déconstruire le couple exclusif

Présenté et réalisé par Suzan Hamoud

"Découpler, le couple sous toutes ses coutures.

Qui est donc cette entité bicéphale, ce monstre hybride, qui compose sans embarras le socle de notre société occidentale. Celui que l’on a tous, ou presque, connu au moins une fois. Celui où l’on a tous, ou presque, échoué au moins une fois. Que sait-on de cette entité hermétique, qui incube pendant des années dans ce milieu très fermé qu’est le foyer. Que sait-on à part les quelques idées que l’on tire de nos expériences personnelles et celles que nos proches veulent bien laisser transparaitre des leurs. Découpler veut nous ouvrir les portes des ménages. Sans filtres, laisser parler le couple que l’on connaît moins bien, celui que l’on n’ébruite pas, celui que l’on évite par peur ou par ignorance, et le laisser nous interroger par sa différence.

Épisode 1 : Polyamour, déconstruire le couple exclusif

"On a appris qu’il existait une seule et bonne manière de former une relation. En l’occurrence par le mariage hétérosexuel monogame jusqu’à ce que la mort nous sépare. On nous serine que la monogamie est « normale » et « naturelle » et que si nos désirs ne s’inscrivent pas dans cette logique, on est immoral, dérangé, malade, pervers et contre nature. Pourtant un grand nombre de gens sentent que quelque chose cloche dans cette représentation. Mais pour exhumer et déconstruire un concept encore faut-il en avoir conscience. Or l’idéal du couple-monogame-à-perpuité est si profondément enraciné dans notre culture qu’il en devient invisible. En fait nous agissons conformément à des croyances sans même savoir que nous y adhérons. Elles sont devenues la base de nos valeurs, de nos désirs, de nos mythes, de nos attentes... Nous ne les remarquons plus jusqu’à ce qu’elles nous fassent trébucher. La salope éthique, Chapitre 2 Mythes et réalité, Janet Hardy et Dossie Easton

Cela fait maintenant plusieurs années que le polyamour s’attarde à la périphérie de mon couple. Il se montre et se cache, glisse, danse, pour s’en aller à nouveau. Et pour cause, j’ai encore tant de mal, même en réalisant cette émission, à mettre des mots sur lui. Sur moi. Sur nous. Comme le disent Céline Robinet et David Le Guillermic dans la préface de La salope éthique, pour expliquer le polyamour, il faut prendre en compte les postulats inébranlables sur lequel il repose : consentement et consensualité, introspection lucide, limites personnelles claires et précises, respect de ces limites ainsi que de celles d’autrui, communication honnête, désir de garantir le bien-être de l’ensemble des partenaires et fidélité dans le respect des engagements pris. Mes difficultés proviennent probablement de l’ampleur de la déconstruction à laquelle le polyamour appelle, celle d’un modèle de couple ancré si profondément en moi, que je n’ai probablement même pas conscience de la plupart des façons dont j’y adhère, celle qui rend finalement le sujet si délicat, et qui fait parfois si mal. En faisant cette émission, j’ai été saisie, touchée, ébranlée. Polycurieux, polyindécis, solopolys, polyanarchiques, ils m’ont parlé de leurs débuts. Avec une grande vulnérabilité, ils m’ont confié leurs questionnements et leurs difficultés. Ils m’ont aussi inspirée. Par leurs témoignages, ils m’ont ouvert un champ des possibles."

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Magnifique proposition !

Dur d'en choisir seulement 5 :-D

Voici mes préférés de ces jours-ci <3 et j'espère être dans les clous sur les choix que j'ai fait, que c'est bien suffisamment poly poly tout ça pour vous :-D Ce sont mes univers à moi, ça c'est sûr :-D

Amours Plurielles
Bon là... je fait fi des consignes d' @artichaut ahah je mets tout en entier pour ce Podcast-ci , ne vous en privez pas :-D
Avec les Podcast d'Amours Plurielles, on entends des témoignages de paroles non-oppressives autour des non-monogamies, de l’amour et de la sexualité, des témoignages authentiques et sensibles, des mots simples qui touchent juste.

Les Trois Points - Episode #02 Féminisme & Fiction : se réinventer

Un Podcast libertaire qui donne à questionner la place des hommes et leurs rationalisme dans les sphères militantes. Laissez la place à l'imaginaire pour réinventer des possibles: un super-pouvoir féminin

Ecoféminisme, 2ème volet : Retrouver la terre

Dans la 2éme partie de cette émission dédiée à l'écoféminisme, on découvre les Terres de Femmes, où femmes lesbiennes et hétérosexuelles vivent en communauté, loin du regard et des attentes des hommes. Libérateurs.

Contraint·e·s à l’hétérosexualité

Que signifie le mot « genre » ? Qui l’utilise ? Et pour dire quoi ? En quoi le sexe, le genre, et la sexualité sont trois choses différentes ? Pourquoi la soi-disante « théorie du genre » a-t-elle été inventée ? En quoi cette expression utilisée par le Vatican nourrit une vision binaire du monde, un discours religieux qui ne porte pas son nom et des paroles politiques discriminantes ?

La rencontre amoureuse (1/3) : y a-t-il une chimie des émotions ?

Dans chaque épisode ( il y en a 3 ), les intervenants.es analysent cette rencontre d'un point de vue différent: allant des neurosciences, à la sociologie, en passant par la philosophie… pour tenter de comprendre pourquoi on ressent ce qu’on ressent quand on rencontre quelqu’un.e.
C'est très très hétéronormé sur l'exemple utilisé et c'est pas cool... mais ça reste passionnant et captivant si vous faites fît de cela !

Et hop un sixième ahaha :-D

Simone de Beauvoir, un certain genre

Paul B. Preciado, philosophe spécialisé dans les questions de genre, qui a notamment œuvré à la théorisation de la non binarité des sexes, met en lumière les contradictions internes dans l'œuvre de Beauvoir, la manière dont elle reconduit dans une certaine mesure une philosophie patriarcale.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Le prendre soin dans les relations métamoureuses (Patricia et Ella)

Dans ce PodCast je témoigne de ma relation métamouresque avec @Ella-Lutine, l’enregistrement a été fait en octobre 2019.

J'étais assez stressée lors de l'enregistrement... j'avais des notes au cas où je perde ma voix, mes mots... et par moment on entend bien que je les lis :-/

Je suis très émue de l’entendre aujourd’hui à sa sortie.

Notre situation, à Ella et moi, est toujours aussi belle, de plus en plus, de même que celle que j’ai avec son compagnon Emmanuel.

Cela me rend joyeuse d’inscrire vocalement dans ce PodCast notre parcours spécifique, de l’offrir comme un témoignage, un exemple aussi parmi tant d’autres (pas comme un modèle !) afin de partager ces moments et vécues particuliers avec le plus grand nombre.

Il y a beaucoup de belles choses à vivre en situation non-monogame ou hors norme, et souvent je pense que c’est important de le dire et d’en témoigner. La plus part du temps, sur les réseaux sociaux notamment, ce sont plus nos difficultés qui sont partagés, trop rarement nos moments de bonheurs... et je trouve cela bien dommage.

La musique de ce PodCast est une des créations de mon fils Vince Dolphin , la lecture d’une partie de mon texte Sensorialités au début de l’interview, a été faite par une chère amie, Stéphanie, et tout ça évidement, ça participe aussi grandement à ma joie d’avoir accepté cette interview avec de si belles personnes, qui toutes m’accompagnent si joliment dans ma vie <3

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Article rudement intéressant !

Merci @artichaut pour ce boulot !

Assez long et en deux parties, mais ça vaut la peine de mon point de vue, je ne me suis pas ennuyée une seule fois !

Je vais le relire plusieurs fois, et peut-être je reviendrais ici commenter bien plus et mieux.

J’aime bien toutes ces idées et points de vues nichées dans cet article, ça aide à se remettre la tête à l’endroit, ou les pendules à l’heure :-D

Et c'est tout à fait dans la veine de ce que j'aime partager comme lecture avec ma famille et mes proches (+)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Caoline

Je ne vais pas vous raconter ça serait bien trop long, même en très résumé, un jour peut-être j'en ferais un livre de cette belle aventure. J'avais quand même envie de partagé mon émotion avec vous.

Suis toujours aussi émue quand tu témoignes de ton parcours, tu es inspirantes Merci <3

suite:

Relation anarchie versus polyamorie versus monogamie.
Une personne monogame choisit d'éviter tout lien sexuel et romantique avec d'autres personnes que le partenaire qu'elle a choisi. C'est le modèle de relation le plus courant et le plus reconnu par la société. Si la majorité des anarchistes des relations sont non monogames et ont donc (ou souhaitent avoir) des liens sexuels et/ou émotionnels avec plus d'une personne à la fois, Winston affirme que les anarchistes des relations peuvent également s'engager dans des relations monogames.

"Je crois que quelqu'un peut choisir d'être sexuellement ou émotionnellement monogame avec une personne en particulier tout en étant un anarchiste relationnel pratiquant", explique Winston. "Tant que vous remettez en question le statu quo, que vous examinez vos valeurs et que vous communiquez vos besoins, il est possible de construire une vie relationnelle anarchiste radicale".

L'anarchie relationnelle diffère donc de la polyamorie, avec laquelle elle est parfois confondue. La polyamorie est la pratique ou le désir de relations intimes avec plus d'un partenaire, avec le consentement éclairé de tous les partenaires impliqués. Elle est parfois connue sous le nom de non-monogamie éthique ou consensuelle. Être polyamoureux signifie reconnaître que les gens peuvent aimer plus d'une personne simultanément. C'est différent d'une relation ouverte, dans laquelle le couple sort de la relation pour avoir des relations sexuelles, et pas nécessairement pour une intimité ou un amour affectif durable et engagé.

Comment fonctionne l'anarchie relationnelle dans la pratique.
Il n'est pas vraiment possible de donner un aperçu de ce à quoi pourrait ressembler la vie d'un anarchiste relationnel moyen. "Typique" est un mythe. En réalité, chacune de nos vies est unique, ce qui est également vrai pour les personnes qui pratiquent l'anarchie relationnelle", déclare Anna Dow, LMFT, thérapeute et fondatrice de Vast Love, un cabinet de coaching et de conseil pour les personnes qui naviguent dans la non-monogamie.

Elle poursuit : "Beaucoup de gens entendent le mot "anarchie" et pensent à des punks rockers radicaux avec des tatouages et des mohawks. Bien que ce soit parfois pertinent, les vies des anarchistes relationnels sont aussi variées qu'elles le sont. L'anarchie relationnelle est la version "choisissez votre propre aventure" des relations. C'est une croyance qui consiste à colorier en dehors des lignes et à sortir des sentiers battus. Lorsque nous élargissons notre esprit au-delà des limites prédéfinies, les possibilités peuvent être infinies".

Cela étant dit, un point commun entre tous les anarchistes des relations est le temps consacré à la communication. Selon Dow, une caractéristique qui relie ceux qui sont bien adaptés à la AR est "de solides compétences en communication, y compris la capacité d'écouter avec empathie et d'exprimer authentiquement ses sentiments/besoins de manière directe. Si une personne a du mal à considérer avec compassion le point de vue des autres ou se sent coupable lorsqu'elle exprime ses propres sentiments/besoins, elle a probablement un travail de croissance personnelle à faire avant d'être prête de façon optimale à entretenir des relations saines dans le contexte de la AR".

Bien qu'il soit impossible d'identifier un anarchiste relationnel "moyen", certaines des façons de vivre un mode de vie avec la AR consistent à vivre avec un mélange de partenaires de vie romantiques et platoniques qui sont tous également responsables de l'entretien du ménage et de la prise de décisions importantes dans la vie. Ou bien avoir deux partenaires romantiques qui n'ont pas plus de temps et de priorité dans la vie que les amis platoniques. Cela peut ressembler à un choix d'avoir des enfants avec des amis platoniques plutôt qu'avec des amoureux. Bref, il n'y a pas de limite.

Lorsque les gens pensent au mot "anarchie", ils imaginent un état d'ordre anarchique et chaotique, mais "contrairement aux idées fausses courantes, l'anarchie relationnelle ne justifie pas que les gens fassent ce qu'ils veulent dans leurs relations sans tenir compte des sentiments, des besoins, des désirs ou des limites des autres", explique M. Dow.

Le saut dans l'anarchie relationnelle n'est pas pour ceux qui cherchent une issue facile. "Ce n'est pas un sort magique pour réduire la quantité de travail que vous devez consacrer à vos relations", met en garde Winston. Comme toute installation non monogame, l'anarchie relationnelle ne résoudra pas les problèmes que vous avez dans votre relation actuelle.

Dans une interview accordée à Autostraddle, Josie Kearns, une femme homosexuelle avec une femme et une petite amie, explique son approche de l'anarchie relationnelle de cette manière :

"Pour moi, cela signifie que mes partenaires et moi ne contrôlons pas nos relations avec d'autres personnes - nous fixons des limites, mais nous ne demandons pas à imposer des règles à l'autre. Je trouve qu'il est beaucoup plus significatif de dire : "Je choisis de faire cela parce que je me soucie de toi et je sais que tu te sentiras bien" que de dire : "Je fais cela parce que cela obéit à nos règles"."

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.