Polyamour.info

Je viens avec Marko.
A ce soir !

Moon, je t'ai envoyé un message en MP. Pour info, il se peut qu'il arrive dans tes spams.
Ce soir il y a un café poly à Nîmes, je ne sais pas si tu l'as vu. C'est pas une formule confidentielle destinée à répondre à une demande précise mais cela peut être l'occasion de rencontrer des polys en toute bienveillance et décontraction.

Je connais une bonne psy sur Montpellier, qui fait de la thérapie conjugale aussi. Je t'invite à t'inscrire sur le site pour que je puisse t'envoyer ses coordonnées en MP.
Et Lili-Lutine a raison, un petit groupe de polys bienveillant, en café poly-confidentiel peut également faire beaucoup de bien.

Est-ce si important de te considérer polyamoureuse ?

En ce qui me concerne, vivre plusieurs relations n'est pas forcément un besoin, par contre savoir que j'ai cette liberté si un jour j'en ai l'occasion, est important.

Après, si tu t'es retrouvée dans le poly sans l'avoir vraiment choisi, puis tu l'as vécu par amour pour ta relation historique et que celle-ci est maintenant terminée (au sens amoureux du terme), tu te retrouves dans la situation de trancher entre "est-ce que j'ai foncé dans le poly parce qu'il me permettait de mieux traverser une épreuve" et "est-ce que c'est un mode relationnel que je trouve plus proche de ce qui me correspond (ou de ma vision des relations amoureuses et de la vie) que l'exclusivité" ?

Je ne sais sur quelle séquence de temps s'étale la situation que tu nous décris, mais comme ça, un avis puisque tu parles de NRE : ne t'emballe pas trop vite sur tes nouvelles relations. Qu'est-ce qui te dit que C avec qui tu sembles vivre une NRE intense aujourd'hui ne va pas se révéler dans qq mois aussi "décevant" que B ?
Ton envie d'exclusivité actuelle n'est-elle pas, en somme, un effet NRE ?

@ maximum

Heureuse de t'avoir fait du bien. :-)

Merci de nous avoir raconté la fin du week-end. Et bravo pour le chemin parcouru (les hauts et les bas me semblent normal, mieux vaut les accepter que de se flageller).

alex666
Mes pistes étant d'essayer de lâcher un moment leur histoire à eux, les trucs polys, les trucs mono et tout ça et recentrer mon focus sur nous et aujourd'hui.

Cela me semble une excellente piste !

Nurja
Il me semble possible d'être à la fois polyamoureuse, engagée, responsable et amoureuse.

J'ai pas dit le contraire. Je dis que c'est rare (dans la définition de l'amour donnée), difficile, exigeant, et je me demande si c'est à la portée de tous, à tout moment de la vie.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Aviatha
Mais quand je suis "amoureuse" déjà c'est infiniment plus rare (ça a dû arriver deux fois dans ma vie), infiniment plus fort, et ça efface tout simplement toute envie d'autre (je sais plus qui m'avait sorti "de la même façon qu'on ne voit pas les lampes allumées en plein soleil", mais j'aime bien c'est exactement ça).

Je rejoins Aviatha sur la distinction relation affective/relation amoureuse. Il y a des rencontres dans la vie qui «  surpassent » les autres, par leur évidence, leur intensité et parce qu'elles offrent un exceptionnel espace d'épanouissement et de croissance. Ces histoires-là sont rares et c'est ce qui contribue à leur beauté. Pour autant elles ne sont pas incompatibles avec le poly. Déjà parce que si l'amour et l'intensité existent chez chacun des partenaires (un amour non partagé ne peut avoir cette puissance), elles ne sont pas forcément réciproques (même niveau d'intensité, même vécu). Aussi parce que les partenaires peuvent se trouver dans des phases de vie qui leur permettent de déployer cette intensité sans nuire par ailleurs aux relations déjà existantes. Donc un amour beau, intense et fécond peut se déployer sur une terre poly sans faire d'ombre ou éclipser les autres. Ca demande certainement beaucoup de vigilance (à soi et aux autres) et des conditions de vie particulières pour y arriver, mais cela reste possible et je peux en témoigner (j'ai deux relations affectives poly dont une amoureuse selon cette définition).

La question que je me pose pour ma part c'est ce qui se passe lorsque l'un des amoureux est dans la tourmente, ou qu'un fossé se creuse parce que les conditions de vie changent ou simplement du fait de l'évolution de chacun. Lorsqu'une relation amoureuse demande d'un coup beaucoup de patience, de dialogue, de bienveillance, de temps et que ce n'est pas la relation «  primaire » (au sens de vie commune, enfant, etc), est-il possible lorsqu'on est poly de déployer la même patience, tolérance, en somme répondre aussi bien d'une relation amoureuse alors qu'on en a deux à gérer en même temps ? Que l'un est par ailleurs engagé dans une relation primaire et pas l'autre ?
Je sais que c'est possible, puisque je connais des polys qui vivent ça. Cela dit, il me semble que c'est un phénomène encore plus rare que de tomber amoureux... et ça demande là quelque chose qui me semble être de l'ordre de ce qui tient beaucoup de couples monogames : l'engagement. Un engagement non pas à être toujours là ou à maintenir la relation vaille que vaille, mais à rester responsable de cet amour qui a surgi, s'est déployé et nous a fait tutoyer le sublime autant que le moins beau (ce qui peut impliquer que la relation change de forme hein).
Et pour citer Robert Misrahi dans son livre "La joie d'amour", «  il ne s'agit pas le moins du monde d'assumer un devoir et de remplir ses obligations (conjugales par exemple). Il s'agit de bien saisir librement toutes les implications d'un acte d'amour qui est la joie prise à l'existence et à l'être d'un autre » (l'amour étant pour Misrahi la joie que l'on a de savoir que l'autre existe).
Je ne sais pas ce que vous en pensez mais je trouve que c'est un sacré programme, pas donné à tout le monde et qu'il peut effectivement être plus «  simple » avec un seul amour qu'avec plusieurs. C'est en ce sens que je comprends les interventions d'Aviatha (qui a besoin non seulement d'amour mais aussi d'engagement et de responsabilité) et aussi peut-être son agacement d'entendre plus parler sur le forum de relations affectives que de relations amoureuses (selon la distinction donnée au début). Tout en étant pas d'accord avec elle sur l'opposition mono/poly dans ce cadre.

Camellia
Mais en polyamour normalement il existe un lien très fort et difficilement destructible avec son partenaire historique.

Je crois qu'en polyamour comme en amour tout court, il n'existe que des liens fonction du temps et de la nourriture qu'on leur donne.
Il serait plus juste de dire que le polyamour permet de ne pas rompre un lien fort existant au prétexte qu'une autre personne fait irruption dans sa vie et que l'on veut créer un lien intense avec elle aussi. Si le lien avec le partenaire historique s'est distendu pour x ou y raisons, ce n'est pas le polyamour qui fera que "magiquement" il restera indestructible. Les relations poly peuvent se terminer aussi, y compris avec un partenaire historique, pour des raisons n'ayant souvent pas à voir avec la survenue d'une tierce personne.
Par contre, la NRE peut faire perdre de vue la profondeur d'un lien existant, parce que les hormones nous poussent à considérer la nouvelle relation comme plus intense et à voir l'ancienne sous un filtre plus terne. Je ne crois pas qu'une relation rendue "confortable" par le temps et la complicité soit nécessairement moins "amoureuse" qu'une nouvelle qui nous met des papillons dans le ventre et la tête dans les étoiles.

Concernant l'histoire de Lost-in-translation, je me garderais bien de me prononcer sur les sentiments de Ben. Et à la limite, ce qu'il ressent n'est pas le plus important dans l'histoire. C'est plus ce que vous pouvez ou pas construire à deux qui me semble intéressant.
Et si je peux me permettre d'enfoncer une porte ouverte, tout plaquer (boulot, mari, etc.) n'a jamais résolu aucun problème.
En résumé, Lost-in-translation, ne prend aucune décision là maintenant qui pourrait modifier radicalement ta vie. Essaie de voir avec ton mari comment tu peux articuler une autre relation dans votre vie. Le temps fera redescendre les hormones... et tu y verras plus clair.

S'il est nouveau dans le poly et toi aussi, c'est un peu normal de faire des erreurs, et ça peut malheureusement t'amener à souffrir. Apprendre un nouveau fonctionnement, ça prend du temps. Le tout c'est de pouvoir en parler et de rectifier le tir.
Après, il ne faudrait pas que cet épisode t'entraîne à moins te confier, par peur d'être trahie à nouveau. J'ai vu que tu étais dans une logique d'ouverture et que ça te fait du bien.Je t'encourage à continuer. Je suis moi-même passée d'assez réservée à un plus grand dévoilement sur mon intimité (psychique, affective), en même temps que j'ai découvert le poly (plus d'ouverture avec mes amies proches comme avec mes amoureux). Et honnêtement, avec un peu de recul, j'y ai plus gagné que perdu.
S'il trahit ta confiance à nouveau par contre, c'est que ce n'est pas la bonne personne pour te confier...

Si tu lui as explicitement demandé de ne rien dire à sa femme et qu'il l'a fait quand même, dans un temps proche, il me semble normal que tu vives cela comme une trahison. Cela touche à la confiance en plus de l'intimité.
Après, si je fais un pas de côté pour essayer de comprendre comment il a pu en arriver à ne pas respecter ni ton intimité ni sa parole donnée (en prenant pour hypothèse que ce n'est ni un connard ni quelqu'un qui cherche à jouer ou rejouer un jeu de pouvoir), je me dis qu'il s'est peut-être retrouvé dans une forme de conflit de loyauté : loyauté envers toi sa nouvelle amoureuse et loyauté envers sa femme avec qui il partage certainement beaucoup de choses depuis longtemps, d'une manière peut-être presque automatique. Et que c'est la longue habitude qui a triomphé. Cela n'excuse rien mais ça peut expliquer. Surtout s'il n'a pas trop d'ancienneté dans les relations plurielles.

Merci beaucoup Vaniel pour le compte-rendu ! C'est vraiment super que tu fasses cet exercice, et aussi régulièrement.
Et merci aussi Siesta pour l'ajout, évidemment. Je suis très objectivement sous le charme de tes analyses toujours si justes et pointues ;-)

Pour ma part, j'avais compris le post de Quelo comme "l'appétit vient en mangeant". Effectivement dire "je me force" est maladroit dans le contexte sexuel. Mais des fois, se "forcer" à évacuer les soucis de travail ou le stress pour être disponible pour l'autre, c'est bénéfique pour soi comme pour l'autre. Et on peut commencer à câliner l'autre en étant pas complètement présent et voir très vite l'appétit d'être présent à la relation revenir.. et ne pas s'en trouver plus mal au final.

Pour en revenir à la situation de Scarlett, si je me mets à la place de ses relations antérieures, je me dis que je pourrais quand même avoir du mal à avaler la pilule de l'absence de désir sur le moment. Surtout s'il n'y a pas de discussion sur le sujet (je pense au partenaire historique). Ce n'est pas parce que l'on sait que le désir peut être fluctuant et que la bonne santé d'une relation n'est pas basée sur la présence de sexe pour qu'un fort décalage de désir soit automatiquement bien vécu. Cela demande a minima un réajustement de la relation et ce n'est pas forcément confortable, ou souhaitable pour l'autre partenaire (surtout que ce n'est pas un décalage avec une échéance temporelle connue ou évaluable). L'absence de désir chez l'autre (liée de surcroît à l'arrivée d'une nouvelle personne dans sa vie) peut aussi jouer sur des insécurités intimes ou rouvrir des blessures.
Bref, ça peut aussi amener les relations à changer de forme. Là je sens chez Scarlett l'envie de "je veux vivre toute la passion de ma nouvelle relation sans prendre le risque de perdre les autres et surtout sans perdre en qualité". Je comprends, hein. Et c'est possible, en théorie, avec une bonne communication et beaucoup de respect. Mais des fois, en pratique, ça peut aussi ne pas l'être.

Tu ne crois pas que c'est un peu tôt pour tirer de telles conclusions (retour à la monogamie) ? La NRE peut durer plus de 6 mois...
Il me semble que le désir est soumis à fluctuations constantes, plus ou moins grandes, et en aucun cas ne peut avoir un état définitif, dans son intensité comme dans son absence (sauf cas pathologique). Il suffit souvent de nourrir la relation ou le désir autrement pour le voir ressurgir.
Mais nul doute qu'aimerplusieurshommes pourrait t'aider mieux que moi sur ce sujet.

J'ai une question : est-ce que cette absence de désir sexuel gêne tes autres partenaires ?
Je comprends que tu culpabilises mais est-ce par rapport à un idéal poly du genre "je dois pouvoir aimer et désirer plusieurs personnes à la fois, toujours et avec la même intensité" ou par rapport à un manque exprimé par tes autres partenaires ?

Bonjour S.O.P,

Quand je te lis, ça me rappelle beaucoup des moments que j'ai traversés.
Déjà je trouve que le réflexe d'écrire ici en un tel moment de blues est bon. Relire des textes comme celui de Corinne Monnet peut aider aussi. En tout cas moi cela m'a bien aidée en de tels moments.
Désapprendre la fusion, apprendre l'autonomie affective ça ne se fait pas en un jour, ni en 6 mois. Cela peut prendre du temps, des années, mais tu seras encouragée par la légèreté de plus en plus grande ressentie à mesure que tu te débarrasseras des schémas anciens. Les moments de blues se font aussi de moins en moins nombreux.
Et pour moi, l'expérience a montré que ces moments de blues passaient d'eux-mêmes, dès lors que j'acceptais qu'ils soient là, un peu comme un mal nécessaire, bref que je ne culpabilisais plus de n'être pas bien, ou de ressentir des relents de monogamie. Ne plus se battre contre ce que je ressentais a été une vraie clé. L'autre c'est d'en parler. De pas garder ça pour soi (non tu n'es pas obligée de tout gérer toute seule ! Moi j'ai tenté ça et franchement ça a été long et inutilement difficile). C'est ce que tu fais via le forum, donc tu es bien partie ;-)
Je t'encourage à en parler à ton "ours" aussi. Partager avec lui sur ces questions peut être vraiment libérateur et vous permettre de construire une belle complicité.
Quant au déséquilibre, oui ça peut jouer. N'avoir qu'un amoureux quand son amoureux en a plusieurs, c'est pas le schéma le plus facile. J'ai vécu ça un temps et c'est vrai que lorsqu'un second amoureux se pointe, il y a des choses qui se gèrent plus facilement. Et pas parce que tu as une épaule de plus sur laquelle te reposer. Mais parce qu'il y a un surplus d'amour et de légèreté dans ta vie qui te porte et te fait voir les choses différemment.
Donc mon conseil en résumé : ne cherche pas à éradiquer à tout prix cette dépendance, là tout de suite maintenant. Ca va venir, je te sens bien partie, aie confiance. Comme ça peut prendre du temps, sois bienveillante avec toi.

Si tu aimes le texte de Corinne Monet, je te conseille le livre dont il est issu Au-delà du personnel (le lien te permet de le télécharger gratuitement en PDF sur le site des éditions ACL). La contribution de Léo Vidal dans ce livre est également très intéressante...

Courage S.O.P !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Comme Siesta et Bodhicitta je pense qu'il est nécessaire de mettre des limites (fin?) à ses confidences. Etre poly ce n'est pas être transparent et tout se dire (ça peut être ça pour certains mais c'est loin d'être une majorité). Ce que je perçois intuitivement, et que je trouve positif en un certain sens, c'est qu'elle t'a comme seul confident sur cette histoire. Ca montre bien une forme de confiance et un assez bon niveau de communication. Par contre, ce qui est beaucoup moins positif, c'est qu'il semblerait qu'elle manque d'autres confidents à ce sujet. Sans doute a-t-elle autant besoin que toi de s'épancher car elle aussi a perdu ses repères. Mais c'est évident que tu ne peux être la bonne personne étant juge et partie. Il faut qu'elle en parle à quelqu'un en qui elle a confiance et/ou qu'elle vienne échanger avec d'autres polys. Je comprends que ses confidences te rassurent car elles donnent l'impression d'une forme de complicité (et c'en est une d'une certaine manière). Mais si tu en souffres, il ne faut pas seulement viser le niveau "vivable" mais plutôt le "confortable". Peut-être pourrais-tu chercher/creuser un autre domaine de vos vies (centres d'intérêt, loisirs...) neutre par rapport ce sujet et qui vous intéresse tous deux pour te reconnecter autrement à elle, et nourrir autrement la relation ?

Je te recommande en particulier les textes de Corinne Monnet et Léo Vidal dans "Au-delà du personnel"...

Il me semble que recevoir de l'affection fait partie de nos besoins d'être humains. Si tu es en carence, pas étonnant que tu absorbes la moindre marque d'affection comme le sol desséché une goutte d'eau.
Je connais bien le repli et la fuite. J'ai pratiqué il y a longtemps, quand j'étais dans une situation affective pas satisfaisante (c'est peu de le dire). Avec en prime la culpabilité de se voir dans cet état de repli et de fuite. Et aucune porte de sortie en vue. Comment j'en suis sortie ? Et bien j'en sais rien. J'aurais aimé pouvoir t'aider, mais y'a pas de solution miracle je crois. Y'a rien qui peut faire sortir de la spirale du jour au lendemain. J'aurai tendance à te conseiller de t'écouter : si tu veux t'acheter une mezzanine parce que tu as besoin d'un espace correct où dormir, fais-le. Même si ça semble pérenniser une situation que tu aimerais voir évoluer. Et ce qu'il y a de bien avec cet achat, c'est que c'est une action, et que les actions sont des bouffées d'air en cas de spirale infernale.
Courage !

Et Paz tu en es où aujourd'hui de tes montagnes russes ? Dans un creux toujours ?