Polyamour.info

dancetaria
J'ai oublié de préciser que la jeune femme incriminée a un compagnon et un amant avec qui elle vit une relation maitre/soumise et que le trio se serait fait entre elle, mon mari et son "maitre." Je ne sais pas quelle était ma place, mais il est clair qu'on m'avait zappé.

Ce que je comprend pas cette phrase. Il n'a pas été envisagé entre vous que vous puissiez avoir des relations séparément à l'extérieur de votre couple? J'entend par séparément que les personnes que vous fréquentez doivent être en relation avec vous deux. C'est ça?

Je demande parce que en te lisant je ne comprend pas bien les raisons pour laquelle tu estimes avoir été prise pour une bille. Ca n'annule pas bien sûr que tu aies pu avoir ce sentiment là mais ça sera plus simple de le communiquer si tu arrives à trouver les mots pour te faire comprendre.

Il est possible qu'aujourd'hui ce soit moi qui soit pas bien réveillée et que tu es très claire. Ce n'est pas à exclure.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Statut des opérations en cours :

* Cake salé : en train de cuire.
* Gâteau : en préparation.
* S'habiller pour être à l'heure : hmoouf, pas encore commencé...

Est-ce que le fait que ce soit une amie commune joue un rôle dans la réaction émotionnelle que tu as pu avoir dancetaria?

Alors là ça y est, j'ai vu plusieurs interventions où j'ai rongé mon frein mais j'ai mes limites.

calinou696
Non c'est vrai mais si aimer une personne a qui on trouve plein de qualités ne rends pas heureux alors il faut tout simplement arreter d'aimer ;)

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

J'hésite entre le fait que tu veuilles pas comprendre, que réellement tu en sois dans l'incapacité de le faire ou que tu cherches juste des excuses pour dire des trucs super blessants. Dans tout les cas, c'est vraiment pas cool : aller dire à quelqu'un qu'il faut arrêter d'aimer! Si tu pense être en train d'aider, je n'ose pas imaginer ce que ça donne quand t'es super motivé pour aider quelqu'un.

Dragonne explique depuis le début de ce fil que son mari a serte plein de qualité qui lui plaise mais qu'au final elle n'en voit la couleur que quand il réalise qu'elle n'est pas acquise. Alors à moins que dragonne s'amuse à lui laisser des indices qu'elle est en train de le tromper à chaque fois qu'il se "relâche" (ce qui n'est pas super sain selon moi), les qualités dont on parle ne sont pas là.

calinou696
Pour les enfants, je n'ai jamais connu personne qui regrette d'avoir eu des enfants, j'ose pas imaginer que ca puisse exister :(

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Ca ne m'étonne pas vraiment que tu n'en connaisses pas. De la même manière qu'un homophobe crois ne pas connaître d'homosexuel parce que ceux de son entourage vont peut-être y repenser à deux fois avant de lui en parler. Vu tes propos + le tabou social qu'il y a à admettre qu'on regrette d'avoir fait des enfants; je crois qu'il est difficile d'imaginer que des personnes qui te connaissent iraient se confier à toi sur le sujet (à moins qu'ils aient envie de se prendre des trucs vaches dans la gueule sous couvert de "je dis ça pour aider hein?").

Ce message à caractère informatif vous a été présenté par Le Kraken.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Salut Jissi,

Je comprend que tu ne veuilles pas "traverser tout paris" enfin je comprend j'ai fais le choix inverse, je traverse littéralement tout paris pour aller aux cafés et goûters.

Néanmoins, je ne sais pas si tu as regardé mais les goûters et cafés ont lieu à l'est de paris (plutôt vers le nord) et du coups ils sont plus proches de Montreuil que ça ne l'est pour quelqu'un qui habiterait dans le 15ième par exemple. T'en as pour 12 stations de métro et un changement à partir de Mairie de Montreuil par exemple. Je te dis plus ça au cas où tu ne l'avais pas vu.

Sinon moi je trouve ça plutôt cool le fait de voir fleurir des cafés un peu partout, d'éviter la centralisation au niveau de Paris etc.

As-tu proposé ton idée sur le groupe polyamour sur Facebook des fois qu'il y aie des intéressées de ce côté là?

Salut FredSyl,

J'ai lu et relu plusieurs fois ton texte. Quand on lit le début de ton texte tu as l'air heureux et dans une situation épanouissante et je suis contente que tu partages ça avec nous. Des témoignage heureux ça fait toujours plaisir.

Mais sur la fin de ton texte, je comprend qu'en fait tu as besoin d'exprimer ta tristesse. J'ai l'impression que tu es venu déposer ici ton texte pour nous dire que ça ne va pas, déjà pour t'alléger et aussi des fois qu'on aurait des retour à te donner. Des avis, des conseils et des témoignages comme tu le disais.

Seulement voilà, la partie de ton texte qui parle de ce qui me parait être du désarrois je ne la comprend pas tout à fait :

FredSyl
L'impossibilité pour moi de choisir dès le départ et toujours aujourd'hui. Quelquefois l'envie de tout arrêter, saisi par des bouffées de désespoir ou de lassitude... de vivre seul, loin de ces situations à la fois merveilleuses et vivifiantes, mais aussi stressantes, sources de violences potentielles ou mises en œuvre.

Résultat ça me frustre parce que j'aimerais bien te faire un retour, t'encourager, te donner des pistes ou autre. Ce que je comprend c'est que tu l'impression de faire un choix que tu ne souhaite pas faire. Est-ce ta femme ou ton autre amoureuse qui te le demande? Quel est la source du stress et de la violence dont tu parles.

Dans tout les cas, bienvenu parmi nous et je souhaite que rien que d'avoir posté ici t'auras permis de trouver du réconfort.

calinou696
Oui sauf qu'elle explique bien qu'elle a déjà tenté plusieurs fois d'en parler avec son mari, peine perdue, il y a des gens qui malheureusement n'accepteront jamais l'ouverture et il faut qd même aussi avoir conscience de ca et l'accepter et le respecter.

Et quid de la femme de l'amant ?

Pour moi c'est qd même un cas ultraclassique, l'excitation de l'amant, on casse la famille, on vit s'installe avec l'amant, on vit plusieurs mois géniaux, puis au final on repart dans la routine, et on se retrouve avec le même shéma qu'au départ (lassitude), sauf qu'on se retrouve avec un homme qui n'est pas le père de ses enfants, et on se dit euh ai-je vraiment pris la bonne décision?

J'interprète ce que dit bouquetfleuri donc je précise bien que ce n'est pas ce qu'il a dit : je crois que l'idée c'était de dire que le choix de dragonne63 c'était qu'elle voulait être avec les deux et c'est un choix qui a autant de valeur que les autres. Du coup c'est aux autres aussi de faire face à ce choix et de voir ce qu'ils font et non pas seulement à elle de se résigner en se disant ue son option en vaut moins qu'une autre et que donc elle se retrouve à faire ce qu'elle ne souhaite pas à la base : choisir entre les deux.

Je ne sais plus exactement où mais il est dit que l'amant a quitté sa femme.

calinou696 : j'ai une sensation que tu es en train de faire une généralité. C'est serte important de prévenir des mécanismes généré par la NRE, le côté caché de la relation etc. Mais nul d'entre nous n'a une boule de cristal. le "euh ai-je vraiment pris la bonne décision?" c'est un truc que dragonne pourrait finir par se dire en "choisissant" son mari.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

+ 1 bouquetfleuri ! T'as trop la classe!

J'aime beaucoup les réponses que tu as sur ce fil rêveuses. Ce qui a été dit me parait juste et bien posé.

J'en rajoute une couche sur l'idée de déménagement. Je crois qu'il est effectivement important de dire que ça te ferait plaisir qu'il déménage mais que ça reste son choix. Que tu n'est pas sûre mais que tu as la sensation qu'il te demande la monogamie en échange de son déménagement et que tu ne souhaite pas que ça soit le cas. Ca permet d'éviter que ce "sacrifice" reste en sous-entendu. Sois il te dit que ce n'est pas comme ça qu'il voyait ça, soit c'était le cas mais ça permet qu'il change de paradigme.

Bon et après dire que ce n'est pas parce que une relation ne te contente pas que tu veux te laisser la liberté d'en avoir d'autres et expliciter que ces deux choses ne sont pas relié ça pourrait faire avancer le schmilblick...

MarisaG, dancetaria et son mari, vous êtes tout les trois les bienvenu-e-s ainsi que vos offrandes alimentaires au dieu polyamour :P

Vous pouvez tout aussi bien vous présenter sous votre pseudo si vous voulez qu'on fasse le lien ou au contraire ne pas le faire pour garder l'anonymat l'inscription étant plus un truc indicatif qui nous permet de nous repérer (en général j'additionne les inscription FB plus polyamour.info, je multiplie par 3 et le compte y est ;) )

Evavita
Pour l'honnêteté et la communication, je suis moins rigide....

LuLutine

Je n'ai donc pas d'exigences rigides de dialogue, mais simplement le souhait que la communication et l'écoute soient là.

J'aurais dû être plus précise parce que je me dit que je suis peut-être comprise de travers. Si ça se trouve, tu avais déjà très bien compris mais au cas où : quand je dis "moins rigide", je pensais à moins rigide que sur les points que je cite précédemment et non pas moins rigide que d'autre personnes sur ce fil.

LuLutine
Quel est le premier engagement dans vos relations, celui qui doit absolument être respecté, garant fondamental de la bonne santé et de la continuité de la relation ?

Il y en a plusieurs pour moi :

* La non violence hors cadre consensuel (vous allez me dire, ça tombe sous le sens mais comme j'y suis particulèrement sensible j'aime toujours le préciser). Quand je dis non violence, je ne parle pas "seulement" de ne pas finir avec des bleus, je parle aussi du fait que je ne peux pas être trop longtemps en compagnie de quelqu'un qui passe son stresse en tapant du point sur la table ou sur les murs, ce genre de choses. Je ne parle du fait de si c'est sain ou pas, ni de si ça leurs fait du bien mais du fait que c'est trop dur pour moi de l'intégrer comme un geste comme un autre. Je vais devoir rapidement mettre les voiles.

* La prophylaxie mst/ist. La manière de se protéger est choisie par celui qui a le plus d'exigence dans le domaine. Ce que j'entends par là c'est que j'accepte de protéger mes rapports même quand je juge "non rationnel" les raisons de l'autre. J'ai eu un amoureux A avec qui on s'était mis d'accord de ne pas protéger les rapports buccaux-génitaux. A un moment j'ai eu une pratique avec un autre amoureux où il n'y avait pas de risque de transmission mst/ist mais la pratique en soit a stressée A. Il m'a dit que même si il savait que ça n'avait pas de sens, il se sentirait plus rassuré si on se re-protégeait pour nos prochains rapports et ça m'allait. A contrario, quelqu'un qui me met une insistance dans le fait de ne pas se protéger avec moi parce qu'il juge les risques minimes et me trouve trop exigeante dans le domaine, ça va me mettre en rogne. Je sais ce que vous allez me dire, le risque zéro n'existe pas, blabla traverser la rue et compagnie. Ouep mais au moins si un jour je me chope un truc et que je le transmet, on aura été tous d'accord sur notre système de protection et du niveau de risque et on en assumera ensemble la responsabilité.

* Le respect de l'intimité : Dans un cadre non amoureux, si je constate que quelqu'un a tendance à répéter tout ce qui lui est dit, en soit ça me va, je vais m'y adapter en ne lui disant pas les choses que je ne souhaite pas voir répétées (valable aussi pour les éventuelles images ou écrit qu'il peut avoir de moi).
Avec quelqu'un de proche avec qui je partage mon intimité, cette option là n'est pas possible. Il va peut-être voir des facettes de moi que je ne veux pas voir sortir de notre cercle d'intimité. Et c'est vraiment très important pour moi que ça soit respecté. J'ai parfois besoin d'un confident, dans quel cas je demande : "tel truc dont on a parlé, je sais que t'as pas super envie de le voir étalé mais j'aurais besoin d'en parler. Est-ce que si j'en parle à telle personne, ou si je poste sur le forum en anonyme sous tel forme, ça t'irait?" Par exemple le paragraphe au-dessus, je l'ai fait lire à la personne concernée pour être sûre que ça lui irait. En effet, pas mal de personnes qui ne sont parfois que des connaissances savent qui se cache derrière mon pseudo et quand je parle d'un amoureux vu que j'en n'ai pas 36, il peut être reconnu et que ce n'est pas à moi de décider de son degré d'exposition.
Bref, je ne peux pas avoir dans mon cercle d'intimité des personnes qui ne savent pas faire en sorte que mon intimité soit respectée de cette manière là. Voir ce fil qui en parle très bien pour ceux qui veulent plus creuser la question : /discussion/-DA-/Notre-opacite-paradoxale/

* Pour l'honnêteté et la communication, je suis moins rigide parce que plus adaptable. Le tout c'est que j'arrive à trouver avec l'autre une manière de dialoguer qui fonctionne. Je suis pas mal intuitive et me projette beaucoup ce qui fait que ça peut fonctionner même avec quelqu'un qui n'est pas très dialogue à la base. Là où effectivement ça va pas coller c'est avec les personnes qui ne sont pas honnêtes. Je suis une personne qui analyse pas mal tout ce qu'on me dit. Je décortique, recoupe avec ce qui a été dit avant, cela me permet de mieux comprendre l'autre, de poser les bonnes questions et de justement avoir l'adaptabilité dont je parle quelques lignes plus haut. Mais avec quelqu'un qui n'est pas honnête et qui adapte son discours en fonction de ce qu'elle croit que j'ai envie d'entendre tout ce casse la figure assez vite. Les informations ne collent pas, je ne sais pas à quoi m'en tenir et c'est quelqu'un en qui je n'aurai pas confiance.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Salut à tous.

J'ai animé le débat pour la première fois à ce café. J'étais déjà admirative envers Siesta et LittleJohn d'avoir animés plusieurs mois d'affilé les cafés mais je le suis encore plus maintenant que j'ai eu l'occasion d'être sur "leur tabouret". Je suppose que c'est une question d'habitude mais pfou, j'ai eu chaud (au sens propre).

Dans la globalité, ça a été un beau débat. Vous avez été merveilleux, courtois et oh, j'ai été gâté, j'ai pas eu le droit à un troll qui nous faisait le coups de "mais le polyamour, ce n'est pas une conséquence de notre société consumériste qui..." . Vous m'avez facilité la tâche et en cela je vous remercie.

En toute honnêteté, quand ça s'est terminé, je me disais que j'avais pas été top et je me sentais désolée pour tout ces nouveaux qui sont venus. Parce que quand je fais un truc nouveau et que j'ai du mal à me regarder de l'extérieur à ce moment là, j'ai l'impression de tout faire de travers. Arrivée à la fin, je me suis dit, "je refais plus ce truc là, j'ai pas les épaules".

Mais après le débat, vous avez été nombreux à prendre la peine de venir me parler pour me dire que vous aviez appréciés et que c'était bien. Et en cela je vous remercie parce que vous auriez pu le penser et le garder pour vous. Et les retour positif non seulement ça fait plaisir mais en plus ça donne envie de recommencer dans quelques temps.

Je me disais que je finirai par me lasser des cafés, qu'un jour ils ne seraient plus ma bulle d'oxygène qui me fait tant de bien. Mais 4 ans plus tard, j'y prend toujours autant plaisir non seulement à y venir mais à y contribuer :)

LuLutine

Pour la phobie de l'eau, demander conseil à Françoise Simpère.

Ah ben c'est comme pour le polyamour, en fait !

Elle sait tout cette Françoise ;)

C'est vrai qu'elle dit quelque chose de similaire dans son livre. Ciel, j'ai fait du plagiat! Je trouverai un autre exemple à l'avenir, c'est pas les phobies qui manquent ;)

Il y a des chances que tu croises du monde à cette heure là mais c'est juste que ça devient rapidement plus bruyant à 20h...

Fais les choses à ton rythmes dancetaria. On pas faire face à tout, il y a des fois où il y a besoin de lâcher du lest. Vois avec ton compagnon si il possible pour l'instant d'éviter les gestes affectueux devant les enfants. Peut-être que eux ça leurs coûte pas grand chose mais que toi ça te permettra de bien le vivre dans le présent d'être plus ouvertes à ce genre d'interaction dans le futur.

En tout cas, tu as raison selon moi : le contexte ça joue pour beaucoup.

Bon courage

"un gout de trop peu" : Ca me fait toujours ça quand je vais à un événement poly. En ce qui me concerne, ça m'indique que j'ai apprécié. De toute façon je m'inquiète pas, vous êtes entre de bonne mains avec Bouquetfleuri ;)

Nicolas0207

Donc, si un mono est prêt à devenir poly (dans le sens accepter mon mode de vie, voir en faire le sien aussi) je n'y vois, pour le moment, aucun inconvénient.

Par contre si cela doit créer des tensions et de la jalousie inutile. C'est en effet quelque chose de bloquant et que je ne souhaite pas du tout gérer

Et dire que tu dis en quelques mots simples ce que j'essaie de dire avec des phrases alambiqués. Merci :)

Et bein celui là, je le connaissais pas encore. C'est du lourd que tu viens de nous déterrer Tigreminou : une jolie capsule temporelle! Merci beaucoup. :)

sharlin

(et trouver des "poly qui s'ignorent" à monoland c'est risqué, faut être prêt à engager une relation avant de se faire larguer parce que finalement l'autre a trouvé une relation mono ailleurs et ce genre de trucs).

Faut être prêt à ça de toute manière. Il y a des personnes qui se disent poly que tu vas croiser en café poly et finalement bein ils vont aller se mettre en relation exclusive avec quelqu'un. J'ai plein de "règles" dans ma tête pour éviter de me retrouver dans des situations délicates comme "ne pas se retrouver l'amante cachée de quelqu'un" mais "ne pas interagir avec quelqu'un à priori monogame" n'en fait pas partie. Pour l'instant, j'ai eu des surprises bien trop belles au bout pour que je m'en prive...