Polyamour.info

je viens de le regarder,et vraiment, j'ai trouvé ça très touchant, pudique, beau, bravo à jess!

c'est tout à ton honneur, et bienvenue à elle, si question il y a c'est ici qu'elle trouvera plein de gens sympa pour y répondre!

Clochette
J'ai mon intimité et pour moi il est clair que j'en fais ce que je veux... Est-ce un total manque de respect que de penser ça ? (sachant que je ne vais pas "voir ailleurs" quand même)

ce n'est absolument pas irrespectueux dans la mesure où ton corps ne lui appartient pas, il est à toi et à toi seule!
c'est à toi de prendre la décision de ce que tu en fais et aussi de ce que tu n'en fait pas...
tu ne partages pas d'intimité avec l'autre parce qu'il te l'a demandé, pas parce que tu t'es dit par toi même qu'il serait peut être nécessaire d'attendre que la "pilule" passe avant d'entreprendre quoi que ce soit d'autre
la seule décision que tu as prise, c'est que tu veux être toi-même, les autres, tu les subis...

pour moi, le problème se pose à l'envers... je dit des mots doux, toujours, des mots d'amour, mais comment sont-ils perçus?
je ne sais pas si c'est moi qui ne tombe que sur des handicapés du sentiments ou si je dois en faire une généralité, mais pour beaucoup de mes rencontres, le "je t'aime" ressemblait peu ou prou à un demande en mariage de ma part!

qu'est ce qui est si dérangeant quand quelqu'un vous dit qu'il/elle vous aime?
et puis l'amour, c'est si subjectif...l'amour de l'instant, la passion, le bien-être apporté par l'autre, etc, que pour moi c'est plus une expression toute faite sur des ressentis fort et indescriptibles qu'une valeur sur et indéboulonnable.

Colvert
dans son assurance sur ce qu'elle pense (contrairement à moi qui aies toujours des doutes) ce qu'elle veut, ce qu'elle aime.

je pense au contraire qu'elle est emplie de doutes!

"on continue comme avant,jusqu'à ce que tu trouves quelqu'un d'autre avec qui tu partiras" prouve le contraire, elle est persuadée que tu trouveras mieux qu'elle...

c'est difficile de rassurer quelqu'un qui ne veut pas l'être, peut-être parce qu'il est plus facile de rester sur ses positions si douloureuses soient elles que de s'embarquer dans un travail sur soit qui, évidement, sera long et parfois douloureux car on a l'impression qu'on y arrivera jamais.

ce que j'ai dit à mon compagnon, qui a le même type de réflexion que ta compagne, c'est que si moi ou lui venions à quitter l'autre car une nouvelle rencontre était plus forte que notre histoire, c'est que notre amour n'était pas aussi fort et solide que nous le pensions, que nous nous étions trompés, mais cela est tout aussi possible en étant mono et qu'avoir la liberté d'être poly évite justement les emportements passionnés qui nous font agir sans réfléchir...

LuLutine
mais surtout parce que dans certains cas je n'arrivais pas à me sortir la personne de la tête et à "tourner la page". J'avais une obsession permanente. Et c'est très embêtant. J'avais besoin d'un refus clair et de vive voix pour continuer mon chemin avec ce poids de l'obsession en moins.
Cependant, comme je l'évoquais dans un autre message, il y a des gens pour qui je n'ai pas du tout éprouvé ce besoin et pour qui subsiste un doute infime (aurait-il été intéressé ? je pense que non mais je n'ai pas vérifié), sans que cela me pose un problème quelconque...je les ai perdus de vue, ou bien ce sont devenus de simples amis que j'apprécie en tant que tels, c'est comme ça pis c'est tout ! ;)

comme je te comprend!
le fait d'assumer d'être une polyamoureuse m'a permis justement de ne pas rester dans le fantasme et d'avoir des réponses claires car je suis comme toi, parfois, chui un peu obsessionnelle... ça bouffe une de ces énergie!

j'ai connu le rateau existentiel : "non, mais tu vois, en ce moment dans ma vie, c'est vraiment trop le bordel, je veux pas t'embarquer la dedans..."

Boucledoux

Désolé pour le HS mais je dois dire qu'en ces temps troublés j'ai du mal à laisser passer des trucs pareils... même si je comprends bien que ce n'était pas du tout le propos de kadah et que je mets pas pour autant son propos dans le même sac puant que bien d'autres...

prout alors, c'est vrai que mes propos peuvent être mal interprétés!
des fois on ferait mieux de se relire avant de poster...:-(
ce n'était bien sûr absolument pas une stigmatisation de la religion musulmane mais plus un avis sur l'éducation des hommes par les femmes maghrébines (dont je suis)
c'est bon, personne m'en veut?
soyez sympa, me jetez pas des cailloux, ça pique...

la norme, c'est tellement subjectif!
chacun la sienne finalement...
mais en tout cas, essayant moi-même de sortir du fait la notion de norme si chère au cœur de beaucoup est une vaste connerie, ce débat promet d'être intéressant!

connaissant la religion musulmane, je comprend ton problème!
malheureusement, les hommes y sont souvent élevés en "maître à bord"...
étrange d'ailleurs car ils sont essentiellement élevés par leur mère, mais elles même formatées par des générations et des générations de femmes (fortes et qui gèrent tout, mais soumises à leur mari)
dialogue avec lui, le fait que tu sois malheureuse est le point le plus important de ton histoire, ne préfèrerait-il pas une femme heureuse et épanouie?
bon courage

bon, à priori tout va bien ("à priori", c'est mon côté verre à moitié vide...)
mon amoureux a beaucoup réfléchit à ma proposition et il est d'accord!
bon, je sais que ça va être difficile parfois pour tous les 2, mais n'étant pas dans une logique de consommation mais de partage avec des personnes chères à notre cœur, nous devrions être heureux.
ça a été difficile de lui faire intégrer que cela faisait partie de ma démarche de reconquête de moi même, de mon indépendance affective, de mon identité de femme non formatée par son passé ou la société...
vivre pour moi, avec lui, et non pour lui

perso, toute novice que je suis, ça ne me donne pas l'impression que tu demande son autorisation mais plutôt que tu prends ses émotions et son avis en considération...
après, pour ce qui est de comment poser la discussion, encore une fois je suis novice et mon compagnon et moi somme dans l'échange de points de vue sur la question donc je ne te serais pas d'un grand secours...

c'est bien ce que j'ai répondu!
le but n'est pas de partager, mais de vivre nos vies!

c'est marrant siestacorta, parce qu'il y a quelques jours, un ami m'a dit de présenter à mon amoureux une femme qui me plaise et de lui proposer un truc rigolo tous les 3...^^

nous avons eu depuis plusieurs jours plusieurs grosses discussions.
la première était intéressante mais franchement pas constructive mais celle de cet après midi était vraiment chouette, les choses ont été approfondies, triturées, disséquées pour une meilleur compréhension de l'autre et des pourquoi de nos mécanismes de défense.
mais bon, c'est pas gagné non plus, il est en plein questionnement, et même si il admet que cela pourrait être possible, il peut très bien me dire l'inverse demain...
dans tous les cas, je lui ai dit que j'étais là, que je resterai là, que je serai patiente et rassurante quand il le faudra.
ça me parait constructif, on verra la suite!

Janis
Juste comme ça : ce que tu as indiqué ici entre parenthèses me semble très important. 24 ans c'est encore jeune et il faut souvent du temps et de la maturité - et avoir un peu "vécu" pour accepter de déconstruire une norme aussi bien installée que celle de l'exclusivité amoureuse.
Ses réticences viennent peut-être aussi (surtout ?) de son âge, et partant d'un manque de recul sur les relations amoureuses. On peut être tout à fait affranchi de tout ça dès l'âge de 17 ans, bien entendu, mais ce n'est quand même pas la majorité, et ça ne me semble pas si étonnant qu'il en soit encore à des rêves de princes et princesses...
Le temps, le temps, on ne le dira jamais assez mais le temps est dans toutes nos histoires un allié objectif.

effectivement! je suis sa première histoire et du coup, il manque d'expérience et de point de comparaison... ça reste cependant une personne très réfléchie et très ouverte, mais qui est également en construction avec les doutes et les peurs que cela implique...

@Deville : merci, merci et encore merci!
je suis encore toute émue de ton post, je vais méditer la-dessus et je repasserai vous donner mes humeurs ; )

merci clown triste pour ta longue et détaillée explication, je me sent moins coincée...
tu parlais de mes ex amants, et bien il en a été question justement dans la discussion, et il me disait trouver idiot de ne pas être déranger par eux, et être dérangé sur le fait de me partager ( même si bien sûr je lui ai dit que cela se ferait dans le respect).

il pense que je l'aimerai moins, que j'aurai moins de temps pour lui, et là, c'est con, mais on ne vit pas ensemble et on a déjà des vies sociales séparées et communes, mais dès que le mot sexe rentre dans la conversation, il se bloque et ne focalise plus la dessus...
il part du principe qu'embrasser c'est tromper, trahir, alors, je l'ai trahi

ce qui me fait peur c'est que mon amour pour lui s'étiole si la situation reste telle quelle

@ polypoli, mais que dois-je faire pour que la situation évolue? je me sent face à un mur, et franchement, je me le prend en pleine gueule...

bon, ben là je crois que c'est cuit... après une longue et douloureuse discussion, il m'a clairement dit qu'il ne voulait pas que j'ai des relations avec d'autres que lui... ça a été une discussion franche et sans réserve, ce qui est positif,, ce qu'y l'est moins, c'est qu'il estime que si je vais coucher avec quelqu'un d'autre, il me verrait comme salie, souillée... un peu trash là...
il ne comprend pas que je veux que ce choix m'appartienne, qu'il soit entièrement mien, y compris le choix de ne pas coucher avec quelqu'un, que ce ne soit pas parce que lui ne l'accepte pas que je dois refuser.
je crois que nous sommes dans une impasse...