Polyamour.info

Très intéressant, cet article.
Je dois être assez "moderne", alors.
Je me sens absolument hétéro a 1000 %, mais si une partenaire veut me mettre un doigt dans le cul, je suis partant sans hésitation. J'y verrais plutôt un signe de grande confiance , de complicité sans égale, et de complémentarité totale.

Et je ne parle même pas du plaisir physique éventuel, mais déjà simplement de la satisfaction émotionnelle d'être "pris" tout autant que "preneur"...

Malheureusement, si on ne demande pas, la partenaire ne doit pas oser, semble t il.. encore une Bastille a faire tomber.:-)

Il y a aussi le problème (qui n'est pas propre a un site..) que la plupart des gens ne lisent absolument pas les annonces.

A un moment, mon pseudo était "infidele". Et apres quelques echanges, une femme a arreté, horrifiée de me découvrir marié !
Et maintenant que j'annonce mon statut de "lutin", c'est pareil... désespérant ! :-/

Bref, un psy....

Il y a une définition de l'informatique :
Ensemble de techniques qui vous permet de résoudre les problèmes que vous n'auriez pas eus sans elle.

çà convient pile poil a la psychologie ! :-)

J'adore ! "brevet de polytamouritude" (+)

J'apprecie particulierement dans ce site, l'ouverture d'esprit.
en effet, je suis contre tout dogme... c'est mon dogme a moi !

Petite anecdote : sur un forum dédié a l'infidélité, une personne avait reagi assez violemment contre l'infidelité, rappelant la promesse, d'amour a vie, etc...
Bref, une digne representante des ligues de vertu rigoristes...

6 mois apres, elle est venue témoigner.... il lui a suffit que la tentation lui tombe dessus, et instantanément, elle a adoré tout ce qu'elle brulait auparavant...
Elle a eu l'honneteté de venir nous dire qu'en effet, elle comprenait maintenant tout ce qu'elle refusait auparavant par rigidité d'esprit...et en etait transformée de bonheur. Comme quoi, même l'intolerance peut etre combattue par l'experience...

Je n'avais pas vu la question.. mieux vaut tard que jamais...

Par la force des choses, au début, ma femme savait quand je m'absentais (500km), et elle devait vivre (plus ou moins bien) des journées où elle savait ce que je faisais...

Elle tient a être au courant si "j'ai quelqu'un". Mai j'ai négocié avec elle de ne lui dire qu'après. Disons 2 ou 3 jours après.
Je pense que c'est assez différent de savoir qu'une rencontre a eu lieu, plutôt qu'une rencontre a lieu en ce moment même... plus facile a vivre, dans la mesure où elle n'est pas polyamoureuse elle meme.

Sculy,

Je ne suis pas vraiment qualifié pour juger du "trouple" (j'adore le terme), mais je hasarderai une piste qu'il me semble utile de rappeler.
Dans les problèmes de couple, les problèmes viennent presque toujours d'un manque de communication. Et ils peuvent bien souvent se résoudre par le dialogue, du moment que chacun ouvre sincèrement son coeur.
Je pense que le trouple ne fait pas exception.
D'après ce que tu dis, tu as "peur de mal faire", et ton conjoint te reproche de faire comme "ceci ou celà".
Apparemment, votre amoureuse est la grande absente. Avez vous la moindre idée de la façon dont elle le vit ? A t elle seulement notion qu'il y a des choses qui vous chiffonnent ? Apparemment, tout va bien pour elle, mais en êtes vous sûrs ?

Pourquoi ne pas vous mettre tous les trois autour d'une table (le lit ne parait pas indiqué pour ces echanges), et lui demander ce qu'elle ressent, si tout va bien, lui faire part de vos doutes....

Tout se passe comme si vous étiez deux + une, alors que dans votre configuration, vous devriez être un + une + une a égalité.
Enfin, je le vois comme çà...

Kuroneko
Rencontre intéressante en perspective mais lointaine aussi donc.
C'est un peu ce que je n'arrive pas à m'expliquer avec ce site, le fait que les personnes qui nous attirent y sont souvent loin.
Ils doivent avoir un partenariat avec la SNCF ;)

j'abonde dans cette idée que souvent des liens se créent par dela les km. Cela crée des soucis logistiques evidents, et s'oppose a une belle relation qui s'installe dans le temps.
(j'en ai eu une qui a duré 2 ans a 500km, tout de meme).
Mais c'est vrai que la sncf ne met pas tout en oeuvre des fois pour faciliter les rencontres avec un horaire maitrisé ;-)
Malgré mes recherches ciblées, je n'ai eu que des amours a plusieurs centaines de km, je viens meme de passer les milliers de km et les continents (ce qui n'augure rien de bon).

Il me semble approprié sur un site dédié a l'amour d'avoir cette petite attention pour notre inspiratrice, notre muse ! ;-)

La femme est le chef-d'œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps !
Alphonse Allais

Au début de ma nouvelle vie "moins fidèle", j'ai pas mal témoigné sur des forums dédiés.
Et j'ai eu la surprise de constater que le sexe hors mariage n'est pas trop mal vu, mais que l'amour donné a l'autre soulève une réprobation quasi unanime.

Ce qui pour moi etait une belle histoire, était vu par les "gens bien pensants", comme une trahison bien plus grave que de baiser comme un lapin tout ce qui bouge.
Bref, tout le contraire des valeurs prônées ici.

je pense que le psy a des vues sur Ladymarlene. Pas d'autre explication ! ;-)

On est peut etre loin de la discussion sur la jalousie, je ne sais pas...

Pourquoi ? Peut-être qu'ils ne sont juste pas capables de donner autant que moi.

Mais, moi aussi, j'ai souvent été déçu. Quand j'aime... j'aime. Et je me rend compte que je n'ai jamais eu durablement le retour équitable. C'est une douleur, bien plus qu'une déception. L'impression que tous les signes d'amour qu'on a prodigués n'ont pas été appréciés a leur juste valeur, et peut être que ceux qu'on nous a manifestés n'étaient pas si profondement ressentis.
... Et c'est çà le plus difficile a accepter...

Sélénia, et toi-même, tu te contentes de l'attendre ?
S'il est sûr de te retrouver sagement à la maison a l'attendre, il se peut qu'il ne soit pas stimulé. Tandis que s'il trouvait des fois porte close, parce que toi-même es en train de profiter de ta nouvelle liberté, il se peut qu'il s’intéresse davantage a toi, tu ne crois pas ?

Je ne suis pas sur Strasbourg, mais j'y suis passé l'été dernier.
J'ai un très bon souvenir de la maison Kammerzell.
Il faisait beau, et nous étions au premier étage a une table au plus pres de la cathedrale.
(Vous pouvez reserver pour etre sûrs d'avoir la bonne place, ailleurs vous n'avez pas la vue a travers les petites vitres).

Ambiance feutrée, douillette, bonne cuisine, service comme il faut, prix tres raisonnables, tout ce qu'il faut pour une rencontre de ce type...

Assez nouveau sur ce site, je découvre peu a peu ses pépites....

Chapeau, Tentacara, pour la qualité du texte, des idées, des convictions...et de leur mise ne application.

tentacara
C'est rigolo, je vois plutôt le polyamour comme justement une évolution par rapport aux traditions. Aller à contre-courant de l'évolution me paraît au contraire vouloir préserver à tout prix les schémas traditionnels rigides contre un mouvement général qui tend vers plus de liberté, d'indépendance et de responsabilité individuelle. Pour moi, l'amour est bien le dernier bastion qui résistait encore à l'évolution et que le polyamour commence à inscrire dans le sens de l'histoire.

Je ne suis pas sûr qu'il y ait un "sens de l'histoire", ou tout au moins un sens général qui vaille pour toute l'humanité.
Evidemment, il serait merveilleux que l'humanité aille dans le sens de plus de tolérance, plus de vérité, plus de fraternité, plus de justice, plus de paix, de liberté, etc...
Mais l'histoire a de tout temps été faite d'avancées et de retours en arrière.

En ce qui concerne les rapports amoureux, c'est pareil.
Dans l'antiquité, il y avait des sociétés bien plus tolérantes que maintenant, puis il y a eu plus de rigueur, puis une certaine permissivité, etc.... et pas dans tous les pays au même moment. Tout se passe comme ci un mouvement entraîne le mouvement contraire systématiquement quelque temps après.

Regardons l'avancée incroyable qu'il y a eu avec la libéralisation de l'avortement, de la contraception et la libération sexuelle qu'il y a eu, et la "dépénalisation" de l'homosexualité, suivie par un regain de rigidité en partie induit par l'apparition du SIDA, et plus insidieusement par des Eglises de tous ordres qui avancent masquées, mais n'en sont pas moins influentes encore.

Je crois qu'il serait utopique de croire qu'une avancée dans la tolérance est définitive. Il y aura toujours des "ligues de vertu" prête a brimer les velléités de liberté. N'oublions pas qu'on lapide et qu'on excise encore de nos jours, et pas forcement toujours hors de nos frontières.

Donc, espérons, profitons, mais ne baissons pas la garde !

Je repars de ce commentaire de Françoise :

Sachant combien c'est un long chemin, je pense que le respect de l'autre implique certes de ne pas lui mentir, mais implique aussi de respecter sa capacité à entendre peu à peu les choses, et il n'est pas indispe,nsable de les lui asséner brutalement et en détails.

J'ai fait, par la force des choses, le chemin un peu inverse...
Quand une "tentation" s'est présentée a moi (apres ma tres longue fidélité), j'ai avoué a ma femme cette tentation, et c'est elle qui m'a remercié de ma franchise, et encouragé a vivre cette aventure. Donc, nous avons été d'emblée dans la définition du ployamour. Elle savait quand je partais ( 24 heures, a 500 km...), et meme me "couvrait" vis a vis de la famille, des enfants, qui n'en ont rien su. Celà a duré plus de deux ans. Une vraie relation de ployamour sans mensonge ni cachotterie, mais a sens unique, ma femme n'etant pas en polyamour de son coté.
Une deuxieme amoureuse a remplacé la premiere.. et cela s'est moins bien passé, trop de souffrance pour ma femme. En fait, je me confiais trop. Je disais trop de choses (meme si bien sûr je ne disais jamais les secrets d'alcove), et j'en suis venu a la conclusion qu'elle devrait plutot rester dans l'ignorance, mais ma femme m'a au contraire fait promettre de toujours lui dire "s'il y avait quelqu'un".

Donc, on en est arrivés a ce compromis : Je ne lui dis s'il y a eu une rencontre que, "apres"... quelques jours apres, disons... pour lui éviter de vivre une journée en sachant que je suis dans les bras d'une autre, ce qui est toujours une douleur pour elle, meme si elle comprend mes motivations et les accepte.

C'est moi même qui ai voulu mettre cette limitation a ma liberté qui s'arrete a trop de souffrance pour elle. çà me ferme plein de possibilités (soirées, week end, avec une lutine), mais l'amour que je porte a ma femme le justifie a mes yeux.

Pour résumer mon experience. Dire la vérité, oui. Tout dire, non. Et même en disant... le moins possible c'est mieux. Ne pas se dédouaner a bon compte, en se disant que sans mensonge on a tous les droits.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Et celle ci :

"Aimez vous les uns sur les autres"

c'est de Mouna, un clochard philosophe parisien soixantehuitard..
fr.wikipedia.org/wiki/Aguigui_Mouna

Très beau témoignage. Sincère, hônnete, lucide. Il vient du coeur.

Siestacorta
Mais tant qu'elle est d'accord, et que, même si elle n'en a pas l'usage, tu lui accordes la même liberté, tu tends beaucoup vers un fonctionnement polyamoureux.

La notion d'adultère, c'est plus par rapport au couple au sens "juridique", le fait conjugal.

Si quelqu'un te confronte à la loi ou à un ordre moral, c'est ton propre regard critique, pas ta femme, ou ta famille, si je comprend bien. Utiliser ce mot "dur" est une façon, sans doute, de gérer la culpabilité de faire souffrir ton épouse.

J'emploie le mot "adultere", plutot par honneteté intellectuelle. Je ne me cache pas que je "faute" selon les criteres sociaux "officiels". J'assume le fait de n'être pas dans le moule.
contrairement a plein d'hommes qui se mentent a eux meme en minimisant l'importance qu'ils donnent a l'acte.
Je n'ai jamais voulu me rassurer en me disant que ce n'était qu'une histoire de c...
c'est bien plus que çà pour moi.