Polyamour.info

Ylop
Lorsque l'on en parle elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle ne veut pas me quitter, qu'elle ne veut pas de relation plus forte avec lui.

Je rebondis sur cette phrase pour attirer ton attention sur le vocabulaire utilisé. Déjà dans un couple monogame, la qualité de la communication est importante, elle est d'autant plus primordiale dans un contexte non-monogame.

Il faut savoir exprimer avec exactitude ses ressentis, ses sentiments, ses envies, ses besoins, ses angoisses, etc.

Lorsque tu rapportes qu'elle a dit ne pas vouloir de relation plus forte avec lui, ce n'est pas quelque chose de contrôlable. Elle ne peut pas t'assurer de ça.

Elle peut te dire que votre relation est prioritaire ou plus importante.

Cette nouvelle relation peut être intense, dévorante, obsédante, extrêmement forte. Et donc, pendant une période plus ou moins longue (qu'on nomme l'ENR, ou Energie de la Nouvelle Relation), cette relation peut prendre beaucoup d'espaceen terme de temps, d'énergie et d'attention de cerveau disponible.

Rassure-toi, ce n'est pas grave, c'est normal et passager. Le plus important est de maintenir une sérénité dans votre relation et veiller à son entretien.

Renseignez-vous sur l'ENR (ou NRE en anglais). C'est extrêmement important. Certaines personnes se laissent emporter et se brûlent les ailes en vivant les choses sans modération. C'est quelque chose qui se gère.

En l'occurrence, c'est surtout elle qui doit être très attentive à la place que prend cette relation dans votre vie. C'est à elle d'apprendre à gérer sa ENR si elle ne veut pas faire exploser son couple. Ce n'est pas un travail à prendre à la légère.

Il n'est pas inutile que tu te documentes aussi sur l'ENR, déjà pour tenter de comprendre ce qu'elle vit même si à moins de le vivre toi-même ce ne sera qu'en surface, mais aussi pour que tu sois capable de l'identifier et le gérer au mieux lorsque ça t'arrivera.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Ylop, depuis quand dure cette relation ? Est-ce que c'est tout nouveau ou il s'agit d'une évolution d'une relation déjà bien établie ?

Est-ce que lorsque vous êtes ensemble vous avez des moments de qualité ? Et est-ce que toi ou elle initiez des moments qui vous font plaisir ?

Est-ce que malgré ces temps qu'elle désire passer avec cette autre personne, tu notes une dégradation de votre relation ?

Apprendre à être patient, ou comment gérer la frustration... A part savoir se satisfaire de ce qu'on a et savourer au maximum chaque instant comme un avant-goût de quelque chose de plus intense, je ne vois pas trop.

Le début d'une histoire est euphorisant et provoque beaucoup d'émotions. C'est un moment particulier où on est face à un univers des possibles qui s'offre à nous. Nous sommes submergés par des fantasmes, le désir de l'autre, la découverte... Lorsqu'il n'y a aucune contrainte à vivre les choses, ce moment peut être très éphémère. Et quand c'est passé, c'est trop tard. Cela ne reviendra jamais. Le vivre n'est pourtant pas dénué d'intérêt. Alors profitez de ces instants à fond, savourez...

Un compromis est le résultat d'une négociation impliquant des concessions réciproques pour arriver à un accord. Chacun cède du terrain par rapport à son souhait de base. Un compromis n'est jamais complètement satisfaisant. En outre, il est probable qu'avec le temps la satisfaction obtenue lors d'un compromis baisse irrémédiablement, se transformant en frustration. Cela fait revenir au point de départ en demandant une nouvelle négociation. Je doute que ce soit la meilleure démarche à avoir. C'est beaucoup de pression pour l'autre qui doit sans cesse être dans une position où il doit céder du terrain ou culpabiliser de ne pas le faire.

Selon-moi, le compromis n'est viable que temporairement et dans une stratégie d'avancer progressivement, et surtout pas dans le but de pousser des limites pour obtenir satisfaction. Il faut donc, dès le départ, définir l'objectif à atteindre et que tout le monde soit en accord avec la direction prise.

Le choix que tu as fait d'être témoin de tout ça me parait extrêmement violent à vivre. Ce n'est pas étonnant que tu sois accablé aujourd'hui.

Il ne faut pas voir les choses comme des ruines. Votre couple existe toujours.

Il y a une page qui se tourne, mais cela signifie aussi d'autres pages que vous pouvez écrire ensemble. Je te souhaite de trouver un apaisement dans vos retrouvailles et que vous puissiez trouver un équilibre dans lequel tu ne t'oublieras pas dans une abnégation totale.

Comment s'est passée ta soirée/nuit ?

Bonjour @PolySwany, c'est déjà très positif que ton compagnon accepte aussi bien cette situation et c'est plutôt de bonne augure pour la suite.

Pour ce qui est de l'intimité physique, laisse lui le temps de digérer la situation actuelle. C'est assez récent et c'est quand même un grand changement dans votre vie.

Tu es sur un petit nuage et il est assez naturel qu'il exprime l'éventualité qu'il ne puisse pas accepter plus que ça. C'est plus facile pour lui de ne pas te laisser trop d'espoirs. Cela donne le sentiment de réduire les attentes et la pression, tout en lui donnant la possibilité de proposer d'aller plus loin si il se sent prêt.

Continuer de discuter et d'échanger autour du polyamour et des relations non-monogames, partagez-vous des articles, podcats, vidéos, livres qui vous semblent pertinents.

Une question qu'il serait peut-être intéressant de se poser est la possibilité de vivre des relations intimes avec des personnes à l'extérieur du trio. Cela pourrait être un étape intermédiaire avec beaucoup moins d'enjeux avant de passer à l'étape supérieure.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Milena92, je suis désolé de ce que tu es en train de vivre. Le mieux à faire est de tirer des enseignements de cet épisode.

Déjà, en ce qui concerne ton ami, tu peux être profondément triste et déçue. Qu'il réponde positivement ou pas à ta déclaration, tu ne t'es pas ridiculisée d'avoir exprimé un ressenti. Il y a toujours un risque à faire ça, celui de se vautrer lamentablement car ce n'est pas réciproque ou impossible. Tu as pris ce risque. Tu n'as pas eu le résultat attendu. C'est douloureux. Ce que tu ressens est tout à fait normal.

Maintenant, est-ce que c'était la bonne chose à faire ? Selon-moi, absolument pas. Tu étais prise dans l'urgence du départ de ton ami pour faire une déclaration sans mesurer la moindre conséquence de quoi que ce soit. Qu'est-ce qui se passe si il dit "moi aussi" ? Qu'est-ce qui se passe si il m'ignore ? Qu'est-ce qui se passe si il annule son départ à cause de moi ? Qu'est-ce que je fais avec mon mari ? Est-ce que tu as pris le temps de réfléchir à toutes ces questions (et bien d'autres) avant de faire ta déclaration ?

Aujourd'hui, ton ami n'a pas réagit, mais admettons qu'il le fasse et que ce soit réciproque, dans quelle situation à gérer cela te mettrait ? C'est vraiment mettre le doigt dans un engrenage dont il n'est pas possible de sortir sans dégâts et autant dire que ça te ferait ressentir une culpabilité bien plus dévorante et insupportable que celle que tu as en ce moment.

Que ce soit moi ou @elowine43, nous t'avons mise en garde sur les secrets lourds à porter que pourraient engendrer des actes qui brisent le contrat implicite d'un couple monogame. Si tu veux pas vivre avec cette culpabilité, tu n'as que trois solutions : ouvrir le couple, quitter ton mari ou vivre dans la frustration.

Tu as trois choix. Prends le temps de réfléchir à chaque possibilité. Pour ce qui est de la vie non-monogame, lis des témoignages, des articles, des livres sur le polyamour ou les relations multiples. Il y a également des podcasts, des vidéos qui peuvent t'enseigner énormément de choses sur ce qu'implique ce type de vie. Cela peut être une merveilleuse aventure mais ça peut aussi être dramatique pour soi ou pour les autres si l'on fait n'importe quoi.

Fais les choses dans l'ordre et proprement.

Cela pourrait commencer par exprimer à ton mari ton envie d'être polyamoureuse et le fait que tu as ressenti des sentiments pour un ami. D'ailleurs, est-ce une envie d'être polyamoureuse ou un besoin ? Une autre question à laquelle tu dois répondre. Car si tu lui en parles, il faut que tu sois non seulement honnête mais aussi extrêmement précise dans ton vocabulaire. Cela n'est pas la même portée d'évoquer une simple "envie" et un "besoin" de changer de mode de vie.

Quelques conseils supplémentaires, tu es libre d'en faire ce que tu veux : Arrête de vouloir ménager ton mari à tout prix, c'est la meilleure raison que l'on se donne pour ne pas dire la vérité. Egalement, ne pense pas à sa place et ne base pas des réflexions sur des spéculations. Si tu veux savoir ce qu'il ressent ou ce qu'il pense, demande-le lui.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour, j'ai moi-même beaucoup de dépendance affective, je n'ai jamais aimé dormir seul, et je suis de base très jaloux (même si de ce côté là, j'ai fait beaucoup de progrès). C'est pas le sujet, mais c'est pour donner une idée du tableau par rapport à mon témoignage.

En ce qui me concerne, j'ai toujours préféré les rencontres où elle y passe la nuit et rentre le lendemain. Ce n'est même pas comparable. Je m'explique...

Ma dépendance affective fait que lorsque je suis seul, je n'ai goût à rien. Je n'arrive pas à me fixer sur une activité qui me semble sans intérêt si elle n'est pas partagée. Je fais des choses machinalement pour m'occuper. Mais quand la maison est propre et rangée, je tourne en rond.

Le fait qu'une rencontre ne soit qu'en journée ou en soirée, je reste dans l'attente de son retour. Cela amplifie grandement mon incapacité à vivre pour moi. Cette attente est très difficile à vivre et alimente les angoisses. En plus, d'expérience, il y a beaucoup plus de variabilité sur le retour en journée ou en soirée/nuit. Cette incertitude est quelque chose de plus à gérer.

Lorsque je sais qu'elle ne rentre que le lendemain, il n'y a plus à vivre dans cette attente et cette incertitude de son retour. Je sais qu'elle rentre le lendemain, peu importe ce qu'elle fait, ce qu'il se passe, je ne peux rien y faire. Cela libère l'esprit. Je sais que j'ai un laps de temps définit pour moi. C'est à moi de m'efforcer de l'occuper au mieux.

C'est quelque chose de pas évident mais sur lequel il est possible de travailler. Il est possible de réfléchir à un programme pour ta soirée : des choses qui peuvent te vider la tête, que tu n'as pas l'habitude de faire parce qu'elle n'apprécie pas, des activités qui se font seul. Chose que nous avons mis en place avec ma compagne justement pour avancer là dessus, est de se prévoir une soirée par semaine que l'on passe séparément. On reste à la maison, mais on s'occupe chacun de notre côté.

Par rapport à la symbolique que l'on peut donner au fait de "dormir ensemble". Le fait qu'elle passe la nuit ailleurs, ce n'est pas ça qui va tout changer dans ses relations extérieures. Cela apporte une chose pour elle qui est de ne pas vivre sa rencontre avec un tic-tac auquel elle doit être attentive constamment. Elle peut vivre sa soirée avec plus de légèreté en sachant qu'elle ne rentre que le lendemain.

Bonjour @LilouM, ce n'est pas très surprenant que ton copain n'aborde pas le sujet de la non-monogamie si il n'est pas très enthousiaste à l'idée de partir dans cette voie. Il faut lui laisser le temps d'y réfléchir de son côté et qu'il sente qu'il le fait de manière consentie.

Autre chose, pour qu'il fasse le grand saut, il doit se sentir serein et ne pas se dire qu'une fois le couple ouvert ça va être n'importe quoi. Pour beaucoup, le changement fait peur et la non-monogamie est un très gros changement.

Le fait que tu aies embrassé un autre homme envoie un mauvais signal (même si c'est une très bonne chose d'en avoir parlé) sur ta capacité à contrôler tes envies. Lors d'une ouverture de couple, il y a généralement des règles mises en place pour garder un certain contrôle (ce n'est pas forcément une bonne stratégie mais c'est une façon d'y aller en douceur). Si elles ne sont pas respectées, cela peut être très mal vécu. Il y a également l'euphorie des nouvelles rencontres, la passion des débuts, l'explosion de désir, l'envie de toujours voir l'autre... Autant de choses qui font tourner la tête et demande un certain contrôle pour ne pas que son couple en pâtisse.

Cela étant dit, je peux comprendre la colère qui monte en toi. Ton copain n'avance pas sur le sujet. Tu as une relation potentielle qui te fait envie. Tu crains probablement que si tu traines trop, tu laisseras passer ta chance. Cette colère est le résultat d'une intense frustration. En l'état, tu ne peux pas y faire grand chose.

Pour avancer, lancez-vous dans des discussions sérieuses dans des moments où vous êtes certains de ne pas être interrompus pendant un long moment. Questionnez-vous. Il aimerait essayer, mais qu'est-ce qui lui fait envie ? Comment verrait-il les choses ? Qu'est-ce qu'il faudrait pour qu'il vive ça bien ? Qu'est-ce qui lui fait peur ? Devez-vous être transparents ou garder vos expériences pour vous ?

Elaborez une stratégie. Est-ce que tu peux le rassurer sur ce qui lui faire peur ? Est-il possible d'y aller par étapes ? Pouvez-vous accompagner l'autre dans la recherche de partenaires et créer une complicité entre vous ? Etc.

Tant mieux que ça s'apaise entre vous. J'espère que vous arriverez à une sérénité pérenne.

Bonjour @GaetandeBelgique, votre recherche me dérange et j'ai mis du temps à me poser la question de si c'était pertinent de réagir. Je peux comprendre votre souhait à tous les deux, néanmoins je préfère l'idée qu'une relation se crée en fonction des personnes impliquées. Je trouve ça plus sain de laisser le feeling décider de comment va s'articuler la relation plutôt que d'imposer un cadre auquel chacun doit se conformer. Même si vous le voulez, vous ne pouvez pas décider des affinités, de la complicité et des ressentis entre chaque partenaires. Il se peut que ce soit fluide avec l'un et moins avec l'autre. Est-ce qu'il faut se forcer pour conserver un triangle amoureux ? Est-ce qu'il faut mettre un terme à la relation même si deux se plaisent ?

Ce que vous recherchez, on appelle ça une licorne. Cette nomination évoque le fait qu'on en croise jamais et que c'est rare. Il y a un nombre invraisemblable de couples qui cherchent une autre femme et ça n'arrive pour ainsi dire quasiment jamais. Ces couples sont extrêmement mal vus sur les sites de rencontres. Les femmes se sentent réduites à un objet de plaisir sans être vraiment intégrées dans un couple qui reste décisionnaire de tout.

Ma compagne fait partie de celles qui aiment bien prendre du bon temps avec des couples, mais elle est ultra-sollicitée, c'est occasionnel et aucunement pour une relation suivie. Ne vous faites donc pas d'illusion si vous restez sur cette recherche spécifique.

Si vous désirez avoir une partenaire commune, il y a plus de probabilités que ça arrive si l'un de vous débute une relation à deux avec une autre personne. Si cela fonctionne ainsi et qu'il y a une envie commune d'étendre la relation à la troisième personne, il sera alors possible de l'envisager. Mais attention aux difficultés que cela pourrait engendrer. C'est loin d'être la configuration la plus simple à gérer.

Merci pour vos réponses.

Merci pour vos contributions. Pour le moment, ça se polarise sur des relations très courtes ou au-delà de 2 ans.

@Ella-Lutine : 8 ans et demi c'est un grand bout de chemin passé ensemble.

Bonjour Léa, ma compagne et moi avons alterné plusieurs fois vie non-monogame et monogame. La première fois, nous avons vécu à quatre sous le même toit. Nous avons décidé d'annoncer cette configuration inhabituelle à notre rythme à nos familles respectives.

Certains parents étaient indifférents, d'autres crispés et mal à l'aise, mais globalement ça s'est passé relativement bien passé.

Pourtant, le frère de ma compagne a eu des réactions vives et propos extrêmement violents. Cela m'a fait penser à ton témoignage, car ses critiques portaient toutes sur la sexualité, la déviance, perversité et l'honneur de la famille mis à mal. La dimension amoureuse passait totalement à la trappe, avec une vision très étriquée du sexe.

Ma compagne a coupé les ponts avec lui pendant plus d'un an. Avec le temps, il s'est calmé sur le sujet et il a compris que ça ne le regardait pas.

Qu'il évolue dans son acceptation, cela aurait pu ne jamais arriver. Dans son cas, il s'agit d'un seul frère mais ça aurait pu être le reste de sa famille, ça n'aurait rien changé, elle aurait coupé les ponts avec tout le monde. La non-acceptation de l'autre est toxique.

Ta vie, c'est ta vie. Tu ne fais de mal à personne. Tu es heureuse. C'est tout ce qui compte. A toi de voir ce qui est le mieux pour toi.

Dans ton cas, je couperais les ponts pendant un moment, éventuellement en expliquant préalablement (par exemple dans une lettre) ce qu'il en est pour moi, que je n'accepterai pas de subir leurs comportements intolérants, que ma vie ne les concerne pas, et que ce n'est pas la peine de revenir vers moi tant qu'ils n'auront pas évolué dans leur jugement.

Alors ça, c'est moi. Je suis conscient que tout monde n'a pas le même rapport à la famille que moi et la même capacité à s'en extraire lorsque elle est néfaste pour soi.

Tu as deux amoureux, deux familles qui t'acceptent telle que tu es. Tu n'es pas seule. Essaie de te reposer là dessus pour trouver l'amour, l'affection et le soutien dont tu as besoin.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci pour ce retour. Ca fait plaisir d'avoir des témoignages positifs. (+)

PattiSim
l'exemple des pommes et des pêches est super

Merci, je pensais que ma métaphore n'était pas très claire et manquait de pertinence.

Bonjour Milena92, je vais réagir à plusieurs points de ton discours avant de répondre à tes questions.

"mon mari et moi nous sommes toujours dits que son mode de vie ne nous conviendrait pas"

Il y a une chose qui est certaine c'est que nous changeons/évoluons perpétuellement dans la vie. Nous ne sommes pas la même personne à 20, 30, 40 ans, etc., et heureusement. Nous pouvons avoir des certitudes, des points de vue, des aspirations qui sont complètement différentes à un moment de notre vie et à un autre. Ce qui était valable il y a 10 ans, ne l'est pas forcément aujourd'hui.

"je sais que je ne serai jamais amoureuse de lui"

Beaucoup te diront "il ne faut jamais dire jamais". Tu dis ça aujourd'hui alors que tu es dans une relation monogame avec de nombreuses barrières qui t'empêchent d'être amoureuse. Il y a aussi une façon de se rassurer en se disant que l'attirance n'est que physique et qu'il n'y a pas de sentiments. C'est déculpabilisateur car dans un monde monogame : "On ne peut être amoureux que d'une personne. Si on est amoureux d'une autre personne, c'est que nous ne le sommes plus de la précédente." Ainsi, si il n'est pas question de sentiments, le couple est théoriquement préservé et valable.

Si vous décidez d'ouvrir votre couple, si tu es autorisée à vivre pleinement d'autres relations, si tu te rends compte que tu peux être amoureuse de plusieurs personnes à la fois, tu pourras lâcher toute retenue par rapport aux sentiments que tu peux éprouver et être amoureuse beaucoup plus facilement.

Je ne connais pas ce monsieur dont tu parles ni ce que tu ressens pour lui. Il est tout à fait possible que tu ne tombes jamais amoureuses de lui pour plein de raisons. Je tenais simplement à nuancer cette certitude que beaucoup de personnes monogames peuvent avoir, ou de couples qui débutent dans la non-monogamie. Les sentiments ne se prévoient pas et ne se contrôlent pas.

Si vous venez à discuter l'ouverture de votre couple, prenez toujours en considération cette possibilité dans vos discussions. Ne vous dites jamais "on ne tombera pas amoureux". Sinon, le jour où ça arrivera, ce sera un cataclysme dans votre couple.

"je pense que ça ne me poserait pas trop de problèmes s'il "consommait" parfois ces relations"

La mesure que tu mets dans cette phrase m'a interpellé, alors qu'il y a beaucoup de certitudes dans le reste de ton discours. "Je pense", "pas trop", "consommer parfois".

Alors, tu penses mais tu n'es pas sure. Tu as raison de ne pas être sure de ça et je t'invite à bien prendre en considération cette problématique. J'ai vu de très nombreux couples qui se sont ouverts dans des situations identiques à la tienne. La conjointe profite allègrement de cette ouverture. Le conjoint met généralement beaucoup plus de temps à développer des relations. Et tout va bien. Madame est sur un petit nuage et ne se pose pas trop de questions sur la suite. Le jour où c'est monsieur qui profite de cette liberté, c'est la dégringolade.

J'ai vu ce schéma se répéter tellement de fois que c'est vraiment quelque chose dont tu dois être consciente. Tu ne peux pas prévoir en avance ce que ça va te faire lorsque ton conjoint portera son attention sur quelqu'un d'autre que toi. Peut-être que tu vas bien le vivre. Peut-être que tu vas morfler comme jamais auparavant. Il n'y a vraiment aucun moyen de le prévoir, d'autant plus que ça peut être très influencé par ton état émotionnel à ce moment là. Par contre, être consciente que ce sera possiblement une épreuve que tu devras traverser, cela la rendra moins violente.

Autre chose, je ne sais pas trop ce que tu entends par "consommer" mais pour moi ça a une connotation assez péjorative qui laisse penser qu'une personne peut être consommée sexuellement et que ça s'arrête là. Quoi qu'il en soit, je rebondis là dessus pour attirer ton attention sur une difficulté qui peut se présenter à l'ouverture d'un couple.

Lorsque vous vous offrez la liberté de développer d'autre relations, vous ne pouvez pas prévoir quelle en sera la teneur. Déjà, vos envies relationnelles peuvent changer en fonction de vos expériences, mais surtout elles peuvent différer entre vous.

Prenons l'exemple de toi qui désire papillonner, avoir de nombreux partenaires et vivre plein d'aventures sans engagement émotionnel. Ton conjoint, n'ayant qu'une seule relation extérieure à votre couple, mais dans laquelle il s'implique beaucoup. Ces deux façons de vivre la non-monogamie vont avoir des conséquences dans le quotidien qui vont être complètement différentes. C'est quelque chose qui peut être compliqué à gérer car vos besoins ne seront pas les mêmes.

"mon mari a très mal pris que je lui propose ça"

Pour certaines personnes le "don't ask, don't tell" est quelque chose d'impensable. Ce serait renier sur la dimension de partage et de transparence dans le couple. Cela peut être vécu comme un éloignement, une mise à distance et cela se rapproche beaucoup trop de l'adultère. C'est peut-être pour ça qu'il a très mal pris ta proposition. C'est un mode de fonctionnement qui peut très bien marcher avec certaines personnes et pas avec d'autres.

Est-ce que ça va "me passer" si je le fais ?

Tu ne pourras savoir ça qu'en le faisant. Il n'y a pas de secret.

Est-ce c'est juste "hormonal" ? Est-ce que ça "me passera" quand j'aurai des enfants ?

C'est peut-être juste que tu en as envie. Cela fait plus de 10 ans que tu es avec ton conjoint. Tu n'as eu qu'un seul autre partenaire. Tu as peut-être simplement envie de séduire, te sentir désirée par d'autres, goûter d'autres corps, profiter de ce que la vie peut t'offrir.

Avoir des enfants, cela va calmer tes envies sérieusement pendant un moment. L'arrivée d'un enfant est très exigeante et consomme beaucoup d'énergie. Si vous ouvrez votre couple, et que vous avez un projet d'enfant qui arrive ensuite, ça va mettre tout ça en pause pendant une durée indéterminée. Attention à l'impact que cela peut avoir si vous avez des relations en cours à ce moment là. Ce n'est pas quelque chose qui va être simple à gérer, que vous choisissiez d'y mettre un terme ou les conserver.

Dois-je forcément lui dire que je suis déjà en couple avant de passer à l'acte ?

Si tu décides de vivre une relation extérieure à ton couple alors que ton conjoint est consentant (je rejoins à ce propos le conseil de @elowine43 à propos de l'adultère), pourquoi ne serais-tu pas transparente avec cette autre homme aussi ? C'est tellement plus serein de vivre sans cachoteries que ce soit d'un côté comme de l'autre. Tu parles de "passer à l'acte" et ça met vraiment l'emphase sur la dimension sexuelle. Cette honnêteté ne doit pas intervenir uniquement parce qu'il y a un rapport sexuel qui se projette entre vous.

D'autant plus que si c'est uniquement sexuel et que tu révèles le fait que tu es en couple libre et que tout le monde est d'accord et au courant, c'est loin d'être une barrière. Si cela en était une, c'est que l'autre s'attend à un type de relation avec toi que tu n'es pas en mesure de lui offrir, et c'est donc voué à l'échec.

Conseil personnel : il y a une quantité invraisemblable d'hommes disponibles autour de toi. Evite les complications en relationnant avec des connaissances communes à ton conjoint. Je comprends que ça puisse être frustrant car tu fantasmes sur lui et que ça stimule tes envies. Ouvrir votre couple ne se fera pas sans difficultés, alors autant ne pas en rajouter.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Est-ce que les relations non-monogames sont forcément éphémère du fait du mode relationnel et à quel point ?

Je me demandais donc quelle a été la durée de la relation non-monogame la plus longue que vous ayez eu, qu'elle soit passée ou en cours.

Pour les personnes qui sont en couple primaire ou en couple socle, prenez en compte uniquement les relations extérieures au couple.

J'ai posté un sondage sur Reddit. Si vous êtes concerné-es, cela m'intéresserait que vous y participiez : https://www.reddit.com/r/PolyConseils/comments/qw4...

Si vous n'avez pas de compte Reddit, vous pouvez vous répondre ici aussi. Merci d'avance pour vos contributions.

Un excellent podcast que je conseille également.

Plan cul, c'est quand même très réducteur. Ce n'est pas une relation moins valable qu'une autre, mais ça limite la relation à une dimension purement sexuelle. On a envie, on se contacte, on se voit, on baise et salut !

Le sex-friend, c'est déjà plus basé sur une relation amicale avec potentiellement du sexe. Et à partir de là, il y a tellement de nuances d'amitiés. Entre la personne qu'on voit une fois tous les 6 mois, celle qu'on voit régulièrement, celle avec qui on partage tel centre d'intérêt, celle à qui on confie tout, celle avec qui on est fusionnel... La différence entre une relation amicale et amoureuse peut être parfois tellement mince qu'elle n'est pas évidente à définir.