Polyamour.info

Merci pour ce retour. Ca fait plaisir d'avoir des témoignages positifs. (+)

PattiSim
l'exemple des pommes et des pêches est super

Merci, je pensais que ma métaphore n'était pas très claire et manquait de pertinence.

Bonjour Milena92, je vais réagir à plusieurs points de ton discours avant de répondre à tes questions.

"mon mari et moi nous sommes toujours dits que son mode de vie ne nous conviendrait pas"

Il y a une chose qui est certaine c'est que nous changeons/évoluons perpétuellement dans la vie. Nous ne sommes pas la même personne à 20, 30, 40 ans, etc., et heureusement. Nous pouvons avoir des certitudes, des points de vue, des aspirations qui sont complètement différentes à un moment de notre vie et à un autre. Ce qui était valable il y a 10 ans, ne l'est pas forcément aujourd'hui.

"je sais que je ne serai jamais amoureuse de lui"

Beaucoup te diront "il ne faut jamais dire jamais". Tu dis ça aujourd'hui alors que tu es dans une relation monogame avec de nombreuses barrières qui t'empêchent d'être amoureuse. Il y a aussi une façon de se rassurer en se disant que l'attirance n'est que physique et qu'il n'y a pas de sentiments. C'est déculpabilisateur car dans un monde monogame : "On ne peut être amoureux que d'une personne. Si on est amoureux d'une autre personne, c'est que nous ne le sommes plus de la précédente." Ainsi, si il n'est pas question de sentiments, le couple est théoriquement préservé et valable.

Si vous décidez d'ouvrir votre couple, si tu es autorisée à vivre pleinement d'autres relations, si tu te rends compte que tu peux être amoureuse de plusieurs personnes à la fois, tu pourras lâcher toute retenue par rapport aux sentiments que tu peux éprouver et être amoureuse beaucoup plus facilement.

Je ne connais pas ce monsieur dont tu parles ni ce que tu ressens pour lui. Il est tout à fait possible que tu ne tombes jamais amoureuses de lui pour plein de raisons. Je tenais simplement à nuancer cette certitude que beaucoup de personnes monogames peuvent avoir, ou de couples qui débutent dans la non-monogamie. Les sentiments ne se prévoient pas et ne se contrôlent pas.

Si vous venez à discuter l'ouverture de votre couple, prenez toujours en considération cette possibilité dans vos discussions. Ne vous dites jamais "on ne tombera pas amoureux". Sinon, le jour où ça arrivera, ce sera un cataclysme dans votre couple.

"je pense que ça ne me poserait pas trop de problèmes s'il "consommait" parfois ces relations"

La mesure que tu mets dans cette phrase m'a interpellé, alors qu'il y a beaucoup de certitudes dans le reste de ton discours. "Je pense", "pas trop", "consommer parfois".

Alors, tu penses mais tu n'es pas sure. Tu as raison de ne pas être sure de ça et je t'invite à bien prendre en considération cette problématique. J'ai vu de très nombreux couples qui se sont ouverts dans des situations identiques à la tienne. La conjointe profite allègrement de cette ouverture. Le conjoint met généralement beaucoup plus de temps à développer des relations. Et tout va bien. Madame est sur un petit nuage et ne se pose pas trop de questions sur la suite. Le jour où c'est monsieur qui profite de cette liberté, c'est la dégringolade.

J'ai vu ce schéma se répéter tellement de fois que c'est vraiment quelque chose dont tu dois être consciente. Tu ne peux pas prévoir en avance ce que ça va te faire lorsque ton conjoint portera son attention sur quelqu'un d'autre que toi. Peut-être que tu vas bien le vivre. Peut-être que tu vas morfler comme jamais auparavant. Il n'y a vraiment aucun moyen de le prévoir, d'autant plus que ça peut être très influencé par ton état émotionnel à ce moment là. Par contre, être consciente que ce sera possiblement une épreuve que tu devras traverser, cela la rendra moins violente.

Autre chose, je ne sais pas trop ce que tu entends par "consommer" mais pour moi ça a une connotation assez péjorative qui laisse penser qu'une personne peut être consommée sexuellement et que ça s'arrête là. Quoi qu'il en soit, je rebondis là dessus pour attirer ton attention sur une difficulté qui peut se présenter à l'ouverture d'un couple.

Lorsque vous vous offrez la liberté de développer d'autre relations, vous ne pouvez pas prévoir quelle en sera la teneur. Déjà, vos envies relationnelles peuvent changer en fonction de vos expériences, mais surtout elles peuvent différer entre vous.

Prenons l'exemple de toi qui désire papillonner, avoir de nombreux partenaires et vivre plein d'aventures sans engagement émotionnel. Ton conjoint, n'ayant qu'une seule relation extérieure à votre couple, mais dans laquelle il s'implique beaucoup. Ces deux façons de vivre la non-monogamie vont avoir des conséquences dans le quotidien qui vont être complètement différentes. C'est quelque chose qui peut être compliqué à gérer car vos besoins ne seront pas les mêmes.

"mon mari a très mal pris que je lui propose ça"

Pour certaines personnes le "don't ask, don't tell" est quelque chose d'impensable. Ce serait renier sur la dimension de partage et de transparence dans le couple. Cela peut être vécu comme un éloignement, une mise à distance et cela se rapproche beaucoup trop de l'adultère. C'est peut-être pour ça qu'il a très mal pris ta proposition. C'est un mode de fonctionnement qui peut très bien marcher avec certaines personnes et pas avec d'autres.

Est-ce que ça va "me passer" si je le fais ?

Tu ne pourras savoir ça qu'en le faisant. Il n'y a pas de secret.

Est-ce c'est juste "hormonal" ? Est-ce que ça "me passera" quand j'aurai des enfants ?

C'est peut-être juste que tu en as envie. Cela fait plus de 10 ans que tu es avec ton conjoint. Tu n'as eu qu'un seul autre partenaire. Tu as peut-être simplement envie de séduire, te sentir désirée par d'autres, goûter d'autres corps, profiter de ce que la vie peut t'offrir.

Avoir des enfants, cela va calmer tes envies sérieusement pendant un moment. L'arrivée d'un enfant est très exigeante et consomme beaucoup d'énergie. Si vous ouvrez votre couple, et que vous avez un projet d'enfant qui arrive ensuite, ça va mettre tout ça en pause pendant une durée indéterminée. Attention à l'impact que cela peut avoir si vous avez des relations en cours à ce moment là. Ce n'est pas quelque chose qui va être simple à gérer, que vous choisissiez d'y mettre un terme ou les conserver.

Dois-je forcément lui dire que je suis déjà en couple avant de passer à l'acte ?

Si tu décides de vivre une relation extérieure à ton couple alors que ton conjoint est consentant (je rejoins à ce propos le conseil de @elowine43 à propos de l'adultère), pourquoi ne serais-tu pas transparente avec cette autre homme aussi ? C'est tellement plus serein de vivre sans cachoteries que ce soit d'un côté comme de l'autre. Tu parles de "passer à l'acte" et ça met vraiment l'emphase sur la dimension sexuelle. Cette honnêteté ne doit pas intervenir uniquement parce qu'il y a un rapport sexuel qui se projette entre vous.

D'autant plus que si c'est uniquement sexuel et que tu révèles le fait que tu es en couple libre et que tout le monde est d'accord et au courant, c'est loin d'être une barrière. Si cela en était une, c'est que l'autre s'attend à un type de relation avec toi que tu n'es pas en mesure de lui offrir, et c'est donc voué à l'échec.

Conseil personnel : il y a une quantité invraisemblable d'hommes disponibles autour de toi. Evite les complications en relationnant avec des connaissances communes à ton conjoint. Je comprends que ça puisse être frustrant car tu fantasmes sur lui et que ça stimule tes envies. Ouvrir votre couple ne se fera pas sans difficultés, alors autant ne pas en rajouter.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Est-ce que les relations non-monogames sont forcément éphémère du fait du mode relationnel et à quel point ?

Je me demandais donc quelle a été la durée de la relation non-monogame la plus longue que vous ayez eu, qu'elle soit passée ou en cours.

Pour les personnes qui sont en couple primaire ou en couple socle, prenez en compte uniquement les relations extérieures au couple.

J'ai posté un sondage sur Reddit. Si vous êtes concerné-es, cela m'intéresserait que vous y participiez : https://www.reddit.com/r/PolyConseils/comments/qw4...

Si vous n'avez pas de compte Reddit, vous pouvez vous répondre ici aussi. Merci d'avance pour vos contributions.

Un excellent podcast que je conseille également.

Plan cul, c'est quand même très réducteur. Ce n'est pas une relation moins valable qu'une autre, mais ça limite la relation à une dimension purement sexuelle. On a envie, on se contacte, on se voit, on baise et salut !

Le sex-friend, c'est déjà plus basé sur une relation amicale avec potentiellement du sexe. Et à partir de là, il y a tellement de nuances d'amitiés. Entre la personne qu'on voit une fois tous les 6 mois, celle qu'on voit régulièrement, celle avec qui on partage tel centre d'intérêt, celle à qui on confie tout, celle avec qui on est fusionnel... La différence entre une relation amicale et amoureuse peut être parfois tellement mince qu'elle n'est pas évidente à définir.

Bonjour @Eden555, tu as des relations non-monogames. Pour moi, ta situation a l'air semblable à beaucoup de relations polyamoureuses.

Pour être défini ainsi, il faut que l'on puisse considérer avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes en même temps. Il y a aussi une éthique relationnelle, comme le fait que les partenaires soient tous au courant et acceptent ce mode relationnel.

Ensuite, peu importe l'étiquette, ce qui compte c'est que tu te sentes heureuse et épanouie.

Bonjour @bittersweetsymphonie, ton conjoint a une peur importante du changement et de l'inconnu. C'est très bien qu'il fasse une thérapie pour comprendre ses angoisses. Cela ne veut pas dire qu'il va changer, et si il progresse là dessus, cela peut prendre énormément de temps et cela ne signifie pas non plus qu'il sera capable de gérer une vie polyamoureuse.

Comme dit @bonheur, le polyamour complique la vie. C'est un mode de vie qui semble être la solution pour vivre tes envies, mais cela vient avec son lot de difficultés à gérer. Dans un couple où les deux membres veulent ce mode de vie, c'est déjà gérer plein de complications imprévisibles. Il faut que tu sois consciente que prendre ce chemin va te demander beaucoup d'énergie, de patience, de compréhension.

Si on rajoute à ça, une relation à distance, cela me parait vraiment audacieux.

Il peut arriver que certaines personnes, en devenant poly-acceptante, ressentent beaucoup moins de pression et de ce fait vivent très bien que leur partenaire comblent leurs envies avec d'autres. C'est donc du domaine du possible, mais encore faut-il avoir la sérénité nécessaire dans son couple pour en arriver là.

Même si tu considères qu'il y a une complémentarité dans votre relation, elle t'empêche aujourd'hui de t'épanouir comme tu le souhaites. Il va falloir que tu questionnes ta capacité à être heureuse en restant dans ce couple monogame. Si ce n'est pas le cas, déterminer ce qu'il est possible de mettre en place pour ne pas en venir à la rupture, ou alors reprendre ta liberté.

Enfin, une relation polyamoureuse se fonde sur la confiance. Révéler ton adultère pourrait être une démarche dans ce sens, tout en étant un début de dialogue sur tes besoins, sur le fait que tu es toujours auprès de lui, et sur ta volonté à vivre les choses de manière plus saine et transparente.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@cricket Suite aux derniers messages, cela donne une autre perspective à la situation. Ce qui était présenté au départ occulte des informations capitales.

Pour moi, il est totalement injuste que lui accède à une liberté dont toi tu ne peux profiter pleinement. On peut accepter une telle situation dès lors que cette liberté nous intéresse pas, mais ce n'ai pas du tout ton cas. Tu désires aussi avoir la possibilité de développer des relations.

La solution devrait être : si tu veux être libre, alors moi aussi.

Si vraiment il en a envie, alors faîtes le chemin ensemble pour que ce soit possible.

Elisade
Avez vous eu besoin de temps pour digérer certaines choses dans le polyamour?

Oh oui, totalement ! C'est un moment nécessaire pour moi. Il y a le moment où j'ai un ressenti, le moment où je digère, puis le moment où je peux l'analyser et en parler sans être sous le coup de l'émotion.

@Topper ton témoignage était très intéressant et très touchant. Inutile de dire que je me suis pas mal reconnu dans le début de ton histoire. J'ai une question qui me vient à l'esprit en lisant ça : est-ce que tu penses que tu aurais pu nouer ces nouvelles relations si elles étaient arrivées dans ta vie avant ces 6 mois - un an de travail sur toi-même ? Oui bien est-ce que sans ce travail, tu aurais été incapable de laisser leur chance à ces personnes ?

Faire ce travail sur la jalousie est un processus long, éprouvant, et plombant énormément le moral. Je l'ai vécu comme quelque chose d'extrêmement difficile au début, puis avec le temps, à force de passer des épreuves et m'apercevoir que mon couple se porte toujours aussi bien et que la communication est bonne, je me suis senti plus confiant pour l'avenir. "Elle vit des choses de son côté. Elle est heureuse de vivre ça. Elle m'aime toujours. Elle est heureuse de partager sa vie avec moi."

C'est avec cette confiance en mon couple et la réassurance de ma partenaire, que j'ai pu réfléchir, décortiquer et raisonner ma jalousie et d'autres mécanismes. C'est une introspection éprouvante et fatigante émotionnellement. Ce travail est à la fois vivre le négatif par les sentiments qui surviennent, se laisser le temps de digérer, puis ensuite les revivre une seconde fois pour les comprendre et les analyser. C'est donc beaucoup baigner dans le négatif, et quand ça dure des mois, c'est pesant.

A force de vivre la non-monogamie que dans le négatif, et malgré la satisfaction sur mes propres progrès et évolution, ça m'a quand même fait sérieusement douter de mon envie de continuer dans cette voie.

Avoir d'autres relations pendant ce processus m'aurait permis de vivre les choses en ayant du positif pour supporter le négatif, et comme je l'ai évoqué plus haut, cela aurait supprimé de nombreuses insécurités bien plus vite en comprenant ce qu'elle vivait et que je me faisais une montagne de pas grand chose finalement.

A ce propos, si j'ai des conseils à donner pour que ça se passe le mieux possible :

- Il faut faire des rencontres parce qu'on en a vraiment envie, et surtout pas pour compter les points ou pour tenter d'être dans un équilibre impossible à atteindre.
- Les autres relations ne doivent pas être utilisée pour compenser des insécurités.
- Les autres relations ne sont pas là pour être des éponges à mal-être. Même si il y en a qui aiment avoir se rôle du ou de la confidente, du réconfort, du support émotionnel, ce n'est pas un rapport sain et qui peut empêcher d'avancer et inciter à se complaire dans sa souffrance. Cela n'empêche pas de partager des choses pendant les moments de discussion, mais il faut être attentif à ce que cela ne régisse pas la relation.
- Il est préférable de ne pas faire des "dates" en même temps tant que la jalousie est trop présente. Si l'on a des sentiments négatifs, cela peut fortement dégrader la qualité du moment qu'on passe avec une autre personne, ce qui est dommage. Après la rencontre, il y a ce moment très agréable à vivre qui est de nous mettre sur un petit nuage. Vivre des sentiments de jalousie à cause du "date" de sa partenaire va le dissiper immédiatement. En outre, faire des "dates" en même temps, ça peut permettre de court-circuiter temporairement des sentiments de jalousie en occupant son esprit, mais non seulement ça n'apprend pas à la gérer mais on se la prend de plein fouet après coup. Selon-moi, alterner des moments difficiles et des moments positifs est mieux pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @cricket, pour ton mari, les hommes sont une menace. Il considère qu'ils sont sur le même terrain et que cela donne lieu à des comparaisons qui le fragilisent, et pourraient faire en sorte que tu t'éloignes de lui.

Cette comparaison plus évidente avec les personnes de même sexe est très commune. Tu dis ne pas comprendre pourquoi il fait une différence entre hommes et femmes, alors que tu en fais une toi-même dans ton orientation sexuelle. Il y a donc une cohérence dans ce besoin de contrôle qu'il exprime.

Pourtant dans les faits, la sécurité que ce contrôle semble apporter est illusoire.

En vivant des histoires extérieures, tu peux découvrir de nouvelles choses, développer une nouvelle sexualité, des relations radicalement différentes de ce que tu connais. Cela peut remettre en cause tes certitudes actuelles, comme cela peut ne jamais arriver. Une chose dont tu peux être sure, c'est que ce n'est pas quelque chose de prévisible et contrôlable.

L'amour qui te tombe dessus sans prévenir est aussi quelque chose qui n'est pas prévisible. En faisant des rencontres, en partageant une intimité, tu augmentes la probabilité que ça arrive. Et lorsque l'amour s'en mêle, cela bouscule pas mal de choses.

L'ouverture du couple n'est vraiment pas quelque chose d'anodin, et peu importe toutes les règles que l'on met en place pour donner de la liberté tout en la contraignant. Un couple est toujours affecté tôt ou tard. Il faut être très attentif à la santé de son couple. C'est quelque chose qui est pour moi primordial. Or, plus la contrainte est importante et la liberté réduite, plus le sentiment de sécurité est élevé. Ce sentiment de sécurité peut rendre beaucoup moins alerte, ou disposé à régler les problèmes rencontrés dans le couple.

Le goût de la liberté est enivrant, même si le spectre des possibilités est réduit. Ce mélange d'euphorie et de frustration peut être mal vécu chez certaines personnes. C'est comme si on te disait que tu peux manger toutes les pommes que tu veux, alors que toi c'est cette pêche qui te fait terriblement envie. En mangeant des pommes, tu as des expériences qui te permettent encore mieux d'imaginer ce que ce serait avec une pêche. Factuellement, tout serait pareil, la seule chose qui change c'est d'aller au bout de ton envie en dégustant une pêche plutôt qu'une pomme de substitution. Autant dire que selon-moi, c'est quelque chose de particulièrement casse-gueule.

Je n'ai jamais vu les règles d'un très bon oeil. Je ne fais pas allusion aux règles d'organisation mais aux règles qui sont présentes pour ménager les insécurités. C'est très bien pour mettre un cadre lors d'une ouverture du couple et faire en sorte que les choses se fassent progressivement en fonction des craintes de l'autre. C'est aussi utile pour modérer l'impact que peut avoir la NRE.

Par contre, je pense qu'il faut toujours partir du principe que ces règles de contraintes sont temporaires dans le temps, sont discutables, sont amenées à être assouplies ou à sauter. Si ce n'est pas le cas, cela risque d'être à terme un problème central.

Je ne t'ai pas donné des conseils sur quoi dire concrètement à ton mari, mais ça peut être des angles de réflexion et des sujets de discussion entre vous deux, en espérant que ça peut aider.

Bonjour BunnyG,

Comme ma compagne, j'étais monogame, possessif et jaloux, lorsque nous avons ouvert notre couple. Je passe sur les raisons qui nous ont amené à ça car ce n'est pas le sujet. Quoi qu'il en soit, cela pouvait sembler clairement mal barré.

Ma compagne s'est retrouvée assez rapidement avec une relation suivie qui s'est avérée être une relation amoureuse au bout de quelques mois. De mon côté, c'était très compliqué de faire des rencontres. Ce n'est pas une activité dans laquelle j'excelle particulièrement, et étant en zone rurale, il y a peu d'opportunités. Je devais faire une rencontre qui menait à rien tous les trois mois.

A côté de ça, la première relation de ma compagne devenait plus importante, puis elle en cumulait deux autres alors que je restais au même point. Cela me faisait juste déprimer. Durant toute cette période, j'ai beaucoup travaillé sur ma possessivité, ma jalousie, sur ma dépendance affective. En 6 mois de temps, j'ai morflé mais j'ai fait un chemin considérable. Je suis allé jusqu'à ressentir de la compersion, mais c'était loin d'être gagné.

J'en étais à être dans un doute constant de vouloir continuer ce mode de vie dans lequel je ne m'épanouissais pas du tout. Je me suis laissé deux mois pour faire un bilan et prendre une décision (un an après l'ouverture du couple).

Finalement, lorsque j'ai fait une rencontre et que celle-ci correspondait à ce que j'attendais, tout a été plus simple et plus léger. Cela n'a pas duré longtemps, mais cela m'a donné un avant-goût de ce que je pouvais vivre et ce que ça pouvait m'apporter. Même si toutes les histoires sont différentes, développer une relation de son côté permet de comprendre intimement tout un tas de choses qui ne restent que théoriques quand on ne le vit pas.

Pour ma part, faire des rencontres (satisfaisantes, il faut le préciser) cela a effacé beaucoup d'angoisses et crispations. Et lorsqu'une de mes relations est devenue très importante pour moi, cela m'a mis dans une sérénité totale. Je comprenais ce qu'avait pu vivre ma compagne : vivre un tas d'expériences et de sentiments fabuleux, tout en étant profondément heureuse de retrouver son conjoint.

Le conseil de ta compagne de vivre d'autres histoires ne va pas tout régler, mais je pense que c'est quelque chose à prendre sérieusement en considération.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Cmoi31, il y a pas mal de choses en opposition dans ton discours. Cette façon de voir l'amour avec des concepts très monogames, romantiques et idéalisés ne concordent pas vraiment avec ce qu'implique le polyamour.

J'ai le sentiment que tu vois la non-monogamie comme un à-côté secondaire, mais qu'au fond de toi tu n'as pas déconstruit la monogamie. Tu es passé d'un mariage, à un adultère, à un autre mariage. Tu as donc deux modes de vie radicalement différents qui sont en confrontation. D'ailleurs, j'ai bien noté que lorsque tu parles de l'autre homme, tu parles d'un "ami+" ou "ami spécial", pas du tout d'un amoureux potentiel.

En outre, j'ai du mal à imaginer que l'on puisse garder des représentations aussi fortes que "j'ai emporté son coeur", "âme soeur" ou "homme de sa vie", tout en vivant bien les relations libres. Cela me semble assez curieux de pouvoir concilier les deux, mais pourquoi pas.

Cela mis de côté, vouloir que sa femme soit heureuse, et être malheureux qu'elle soit heureuse en disant je t'aime à quelqu'un d'autre, il y a pour moi un chemin qui n'a pas été fait.

Cette contradiction profonde, notamment dans ta volonté de l'inciter à vivre une autre histoire et cette souffrance que tu exprimes aujourd'hui est parlante. Il est possible que ta compagne fasse un rejet et peine à te rassurer car elle doit bien sentir que pour que tu puisses être complètement serein, il faudrait qu'elle mette un terme à cette nouvelle relation alors qu'elle en est tombée amoureuse. Personne n'aime l'ascenseur émotionnel et elle ne doit pas comprendre ce revirement de ta part.

Tu as un "problème" de dépendance affective et comme le propose @lau93, il peut être judicieux de travailler là dessus avec un psychologue. Ce travail peut se faire seul mais cela peut être moins efficace, plus long et éprouvant qu'avec un professionnel qui te donnera les bons outils pour avancer. J'ai mis "problème" entre guillemet car la dépendance affective n'est pas forcément un problème. Elle peut exister, on peut en avoir conscience, et la vivre sainement et sans souffrance.

Je pense que tu devrais te documenter sur le polyamour et ce que ça induit dans le rapport à l'autre, ne serait-ce que pour vraiment en saisir tous les implications et voir si c'est quelque chose qui pourrait te convenir au moins en théorie.

Bonjour @Elisade, dans ton message, il me semble qu'il y a plusieurs choses mélangées. Tu nous parles de libertinage et polyamour. D'une perplexité à propos du polyamour. D'une femme qui envisage de passer un séjour avec ton partenaire. D'un malaise que tu ressens.

Si on compare le libertinage et le polyamour, qu'est-ce qui change ? D'un côté, il y a une non-exclusivité sexuelle, de l'autre, une non-exclusivité sexuelle et affectueuse/amoureuse. C'est volontairement très simplifié, mais si on se limite à cette base, on se rend compte que le libertinage c'est surtout des règles supplémentaires qui contrôlent la liberté.

Je ne sais pas comment vous vivez le libertinage, mais soit vous avez vos règles propres, soit vous vous basez sur des fonctionnements communément admis dans le milieu. Certaines personnes vivent le libertinage toujours à l'extérieur du domicile, sans trop converser ou alors essentiellement autour du sexe et de l'organisation d'une rencontre, quelques heures ou une nuit, sans relation suivie, etc. Autant de stratégies pour que les sentiments ne s'en mêlent pas (même si à de trop nombreuses reprises j'ai pu voir des couples libertins foncer droit dans le mur en croyant que c'était quelque chose de contrôlable).

Si tu n'es pas à ton aise, c'est qu'il y a certaines de ces règles implicites qui sortent du cadre libertin comme de longues discussions à distance, plusieurs jours ensemble... et puis qu'elle vienne de l'étranger ce n'est peut-être pas rien.

En ce qui concerne ton rapport au polyamour, il n'est peut-être pas évident de le conceptualiser au premier abord. Nous nous sommes construits dans un schéma monogame, et c'est donc pas mal de choses qu'ils faut revoir dans notre rapport aux autres, aux rapports amoureux (et toute les nuances difficiles à définir), ainsi que la jalousie, la possessivité, la dépendance affective, etc. Déjà, savoir que c'est possible et que dans l'idée c'est un mode de vie séduisant est déjà une ouverture au polyamour. Souvent, une rencontre (le/la "game changer") va bousculer tout ça et le rendre concret.

Même si ce n'est pas un mode de vie que tu envisages aujourd'hui, je pense que c'est une bonne chose d'y réfléchir et d'en parler, d'essayer de déterminer ce qui pourrait te gêner/perturber ou ce qui pourrait te plaire. Cela n'engage à rien, mais ça prépare à l'éventualité. Selon-moi, il est toujours bon de se préparer à l'idée que les règles qui régissent une relation puissent sauter un jour.

Autre chose, tu débutes une relation avec cet homme. C'est une grande période d'adaptation à l'autre et avec qui il n'y a pas forcément une grande dépendance affective et des habitudes installées depuis longtemps. Selon-moi, c'est un contexte favorable pour expérimenter d'autres modes relationnels (à votre rythme, hein), plutôt qu'après des années de relation.

Par rapport à cette autre femme, on ne connait pas ses ambitions. Même si elle n'est pas polyamoureuse, même si elle n'est pas libertine, elle peut avoir envie de passer un week-end sympathique avec quelqu'un avec qui elle s'entend bien et éventuellement prendre du plaisir sexuel avant de repartir. Leur relation pourrait s'arrêter là, ou devenir une sorte de sex-friend occasionnelle.

Sans en parler avec ton partenaire, tu ne peux que spéculer (comme fait @lau93 ). Pose lui des questions sur elle, de comment elle voit les choses, de si il y a un cadre prévu à leur rencontre, si ils ont évoqué des éventualités, etc. Cela dissipera probablement un flou qui t'es inconfortable. Toutefois, garde en tête que entre ce qui est prévu et ce qui peut se passer, il peut y avoir de grosses différences et c'est imprévisible. Ce ne sera pas forcément un drame, mais il faut avoir conscience de cette possibilité et l'accepter.

Bonjour @Reznio. Une chose que je remarque dans ton témoignage, c'est que tu as fait une grosse analyse sur ta relation et que tu en vois aujourd'hui les problématiques et limites.

La seule chose que je vois pour améliorer la situation est qu'elle fasse une thérapie pour comprendre son blocage. Le fait que son désir sexuel et son excitation soit absente vis-à-vis de son conjoint, qu'il est pourtant bien présent pour des personnes extérieures (avec une dimension adultérine), et que c'est un mécanisme récurent, laisse penser qu'il y a quelque chose de profondément ancré derrière ça.

A côté de ça, effectivement elle peut avoir beaucoup d'amour pour toi malgré une absence de désir sexuel. A l'inverse, ton amour passe en partie par cette fusion apportée par le rapport sexuel et c'est important pour toi. Vous fonctionnez différemment à ce niveau là (voir les 5 langages de l’amour). Que le sexe soit nécessaire pour toi n'est pas un besoin illégitime. Si c'est important pour toi, c'est important. Tu n'as pas à culpabiliser là dessus. D'autant plus que tu ne sembles pas avoir un rapport malsain par rapport à ça, puisque tu n'attends pas du sexe à tout prix, mais que ce soit une envie commune. Aujourd'hui, elle ne peut pas t'offrir ça, et peu importe ce qu'elle vit à côté finalement.

Selon moi, la question qui se pose pour toi aujourd'hui est de savoir si tu es capable de vivre une relation amoureuse platonique avec elle, en sachant que ça peut s'arranger ou que ça peut ne jamais arriver. Et si éventuellement, tu peux combler ce besoin sexuel avec une dimension affectueuse/amoureuse avec une autre personne.

Concernant son ex, je peux comprendre que pour toi ce soit plus difficile qu'une relation redémarre entre eux, plutôt qu'une nouvelle relation se crée avec une nouvelle personne.

Il y a ce côté qui laisse penser que la relation la plus ancienne a une plus grande importance, qu'il y a déjà un passé, une histoire à laquelle on tient. Cela peut sembler sécurisant alors que ce sentiment est totalement fictif. La sécurité d'une relation est uniquement due à sa santé qui résulte d'un tas d'éléments (communication, confiance, partage, bienveillance, etc.) et non de sa durée ou son antériorité.

Ensuite, il y a "l'ombre de l'ex" qui est quelque chose d'assez commun, notamment chez les monogames. Beaucoup se comparent à l'ex de manière très malsaine. Pourtant un ex n'est pas un ex pour rien. Si cette personne est son ex, c'est que cela ne fonctionnait pas entre eux pour différentes raisons et ces raisons étaient suffisamment sérieuses pour mettre un terme à la relation. Une rupture se fait sous la contrainte d'une situation qui n'est plus supportable par l'un et/ou l'autre personne. Elle peut continuer à avoir du désir pour lui, vouloir encore partager des choses avec lui, toutefois, il est fort probable que si ils recommencent une relation ensemble, ce sera sous une autre forme pour ne pas retomber dans les mêmes travers qui ont causé leur rupture. Tu peux en discuter avec elle et voir comment elle verrait sa relation avec lui aujourd'hui et à quels niveaux serait-elle différente d'avant.

La NRE n'est pas la même avec chaque partenaire. Ce n'est pas parce que votre NRE était ainsi qu'elle le sera forcément entre elle et d'autres personnes. Ne projette donc pas forcément ton expérience avec elle sur celle qu'elle pourrait vivre avec d'autres personnes. Si c'est une réelle inquiétude, discutes-en avec elle. Dans l'éventualité où tu souhaites lui offrir cette liberté, explique-lui que c'est quelque chose qui te préoccupe et vois avec elle comment il est possible que ce soit plus serein pour toi.

Pour ce qui est du sexe, elle peut être très satisfaite de sa sexualité avec toi, cela ne l'empêche pas d'apprécier la possibilité de coucher avec quelqu'un d'autre. Coucher avec une autre personne, c'est toujours différent, excitant, stimulant, grisant. Cela permet de varier les interactions, s'enrichir d'autres sexualités, d'autres façons de faire et... avoir le plaisir de se laisser aller à avoir une intimité avec une nouvelle personne, juste parce qu'elle en a envie. Pourtant, cela ne veut même pas dire que la satisfaction en terme de plaisir sera meilleure.

En ce qui concerne tes envies, c'est un autre sujet. Selon moi, ce n'est pas une bonne démarche de s'auto-convaincre d'accepter une relation libre parce que l'on peut soi-même en retirer quelque chose comme si c'était l'autre partie d'un compromis : "tu peux aller voir ailleurs, mais alors moi aussi".

D'une part, il n'est pas sain de vouloir obtenir un équilibre pour bien vivre les choses (d'autant plus que c'est illusoire), et d'autre part, les autres relations ne sont pas là pour combler les insécurités que l'on a dans sa relation dite principale.

Je pense qu'il vaut mieux déjà se concentrer sur tes peurs et sur les besoins de ta compagne. Si effectivement vous changez de mode relationnel, il sera toujours temps pour toi de décider de profiter de cette liberté ou non.

Bonjour Léo, je comprends que tu sois effrayé par cette demande de changement de mode relationnel. Cela réveille en toi beaucoup de peurs, et le fait qu'elle ait été poly avant toi, puis monogame, puis voulant revenir à cette liberté a des raisons de te déstabiliser.

Il est possible que en débutant votre relation, elle ait été dans une phase où n'avoir qu'une seule relation était suffisant pour elle et que ça lui convenait tout à fait. Elle a probablement des raisons qui pourraient expliquer ça. Au fond d'elle, elle devait garder ce besoin de se sentir libre de développer de nouvelles relations, sauf que ce besoin pouvait être inexistant, faible, ou gérable. Il ressurgit aujourd'hui. Là encore, il y a peut-être des explications qu'elle peut te donner à propos de ce retrait de la vie poly et cette envie d'y retourner. Je vous invite à échanger là dessus. Cela pourrait être intéressant pour toi de comprendre son cheminement par rapport à son histoire.

Concernant tes peurs, je ne sais pas exactement comment elle t'a présenté les choses, si elle est en réflexion, si elle est curieuse d'avoir ton point de vue, ou si elle sonde cette possibilité pour toi car c'est un besoin prégnant chez elle.

En partant de l'éventualité du dernier cas, et si c'est un réel besoin pour elle, il est possible qu'elle ait à faire ce choix de continuer une relation monogame avec toi, ou y mettre un terme pour revivre cette liberté. Il n'y a pas de règle par rapport à ça, tout le monde est différent et vit les choses différemment. Il faut cependant être conscient que lorsque quelqu'un vit mal l'exclusivité, il est peu probable que ça tienne sur la longueur.

Ensuite, en ce qui concerne ta peur de passer moins de temps ensemble, c'est effectivement une possibilité.

Lors de nouvelles rencontres, il y a une période de NRE (New Relationship Energy) ou ENR (Energie de la Nouvelle Relation) qui est quelque chose d'assez commun mais que tout le monde vit avec une intensité très variable. Durant ce moment, la nouvelle relation peut prendre beaucoup de place mais ça s'estompe dans le temps. Certaines personnes se laissent emporter par la NRE ce qui peut donner lieu à des situations inconfortables pour les anciennes relations, d'autres le gèrent très bien et font en sorte que ce soit peu perceptible et indolore pour ses relations existantes.

La NRE mise de côté, ne vivant pas ensemble, ces nouvelles relations pourraient occuper des espaces où vous n'êtes habituellement pas ensemble. Il est possible que cela ne change rien à ce niveau pour toi. Il faut noter aussi que toutes les relations sont différentes et toutes ne demandent pas autant de temps et d'énergie. Quoi qu'il en soit, n'hésite pas à parler de cette problématique avec elle. Le temps passé ensemble a l'air d'être déjà un problème pour toi dans votre relation qui pourrait être exacerbé.

Pour terminer, si vous formez un super couple, avec beaucoup de valeurs communes, en étant très amoureux, que sexuellement cela se passe très bien, et qu'en plus elle a la liberté de vivre d'autres histoires, pourquoi te quitterait-elle ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Juba, tu as une ex-femme et si c'est une ex, ce n'est pas pour rien. Si ça n'a pas fonctionné dans le passé, qu'est-ce qui fait que ça fonctionnerait aujourd'hui, avec les difficultés supplémentaires que pourraient engendrer des relations multiples ? Je comprends qu'il reste une attraction entre vous mais cela n'assure pas la pérennité et la sérénité d'une relation. Est-ce que ça vaut le coup de mettre en péril ta relation avec ta nouvelle compagne pour reprendre une histoire avec un lourd passé ? A toi de trouver la réponse à ces questions.

Ceci étant dit, tu dis avoir construit une relation pleine de sincérité avec ta nouvelle compagne, alors dans ce cas, discute avec elle de relations multiples, vois avec elle si c'est de l'ordre de l'envisageable, puis explique qu'il s'agit de ton ex-femme. Même chose du côté de ton ex-femme.

Note que si tu proposes cela, il est tout à fait légitime qu'elles veuillent profiter elles aussi de cette liberté. Il faut que tu sois prêt à ça.

Enfin, et là c'est une sentiment très personnel, il y a une possibilité assez sérieuse que ta compagne, même si elle s'avère finalement ouverte au polyamour, soit réticente à ce que l'autre relation soit une ex.

31Tolosa
Je pense que s'il avait 10 relations, on passerait moins de temps ensemble et ça me ferait de la peine car nous vivons loin.

Tu mets le doigt sur une difficulté du polyamour (même pour les personnes qui vivent bien ce mode de vie). Si l'amour ne se divise pas parce que l'on aime d'autres personnes, le temps, lui, se divise. Ton appréhension est donc tout à fait légitime.

Cela demande une attention particulière de la personne qui souhaite développer une autre relation en se posant les bonnes questions. Cela concerne le temps, mais aussi l'énergie, que l'on est capable de dédier à une nouvelle personne sans que les relation existantes en pâtissent.

Toutefois, toutes les relations ne se valent pas. Certaines nécessitent peu de temps et énergie, d'autres beaucoup. Il y a aussi des variations dans le temps. Une relation absorbe souvent une importante quantité de temps et d'attention dans la phase de découverte de l'autre. Cela diminue avec le temps, puis se stabilise ou s'étiole, ce qui peut laisser de l'espace à la découverte d'une autre personne.

C'est quelque chose qui se gère. Soit il y a le temps et l'énergie disponible pour ça. Soit il n'y en a pas suffisamment, et ça demande des ajustements : en fonction de ses propres envies, des besoins des relations existantes, des autres activités, etc. Selon la personne, cet équilibre peut être très bien géré, ou de manière totalement catastrophique.

Toujours en ce qui concerne le temps et l'énergie qu'absorbe une relation amoureuse ou affectueuse, il en est de même pour une relation amicale. Il peut y avoir des amitiés très fusionnelles et consommatrices de temps et d'attention. La question qu'il convient de se poser pour soi-même est : est-ce que ce besoin de limiter les relations de l'autre serait le même si il s'agissait de relations platoniques ou le problème vient-il du fait qu'il/elle ressent de l'affection ou de l'amour pour (encore) une autre personne ?

La réponse que tu donnes à cette question pourrait t'aider à identifier ce qui se joue en toi dans l'éventualité qu'il développe une nouvelle relation.