Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis en couple depuis 13ans avec ma conjointe, et nous avons décidé récemment de faire évoluer notre couple vers le polyamour.
Ma conjointe a démarré une nouvelle relation, que j'accepte tout à fait, même si il y a encore des moments difficiles.

Nous habitons ensemble, et il lui arrive de passer des nuits avec son autre relation, soit en semaine, soit le week-end.

Mais ces derniers temps, elle y va souvent le week-end, ce qui me pose plus de problèmes car je passe mon week-end seul, et ne partage plus ces moments là avec elle (les activités possibles le week-end sont bien différentes de la semaine).
Lorsque je lui en ai parlé, elle m'a dit que le temps que l'on passait ensemble en semaine était pareil et que son autre relation aimerait bien aussi avoir ces moments de tous les jours.

Je ne sais pas quoi en penser et cela m'attriste car j'ai l'impression de la perdre et de ne plus faire partie de ses projets.

Avez-vous déjà fait face à ce genre de situations ? Comment avez-vous fait pour régler le problème ?

Bonjour @Ylop, depuis quand dure cette relation ? Est-ce que c'est tout nouveau ou il s'agit d'une évolution d'une relation déjà bien établie ?

Est-ce que lorsque vous êtes ensemble vous avez des moments de qualité ? Et est-ce que toi ou elle initiez des moments qui vous font plaisir ?

Est-ce que malgré ces temps qu'elle désire passer avec cette autre personne, tu notes une dégradation de votre relation ?

Bonjour Topper, et merci de prendre du temps pour répondre à ma question.

Sa relation est nouvelle, environ 1 mois.
Nous arrivons à avoir des moments de qualité, mais il est vrai que la situation est encore tendue. J'ai encore du mal avec mes émotions et il m'arrive de ne pas être bien (jalousie, envie,...) et cela altère les moments que l'on passe ensemble. De son côté cela paraît moins difficile car je n'ai pas de relations pour le moment.

Pour l'instant je me cale surtout sur ses disponibilités, entre son travail et son autre relation, pour trouver du temps pour nous.

Je ne saurais dire si notre relation se dégrade vraiment car je pense que mes peurs prennent le dessus. Lorsque l'on en parle elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle ne veut pas me quitter, qu'elle ne veut pas de relation plus forte avec lui.
Mais j'ai du mal à me raisonner.

Bonjour Ylop,
Si tu as aussi envie de passer du temps de we avec elle, et que son autre amoureux a aussi envie de passer du temps de semaine avec elle, il y a peut être moyen de s'accorder, non ?
Du moins tant qu'elle souhaite passer ces temps avec vous.
Elle a peut être l'impression qu'il faut avoir des "domaines réservés" à chacun, à toi de voir aussi si tu te sens de partager les semaines si elle partage davantage les we entre vous deux.
Discutez-en.
Et une question bonus : du temps pour elle toute seule, elle réussit à en prendre ?
Bonne chance pour la suite en tous cas

Ylop
Lorsque l'on en parle elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle ne veut pas me quitter, qu'elle ne veut pas de relation plus forte avec lui.

Je rebondis sur cette phrase pour attirer ton attention sur le vocabulaire utilisé. Déjà dans un couple monogame, la qualité de la communication est importante, elle est d'autant plus primordiale dans un contexte non-monogame.

Il faut savoir exprimer avec exactitude ses ressentis, ses sentiments, ses envies, ses besoins, ses angoisses, etc.

Lorsque tu rapportes qu'elle a dit ne pas vouloir de relation plus forte avec lui, ce n'est pas quelque chose de contrôlable. Elle ne peut pas t'assurer de ça.

Elle peut te dire que votre relation est prioritaire ou plus importante.

Cette nouvelle relation peut être intense, dévorante, obsédante, extrêmement forte. Et donc, pendant une période plus ou moins longue (qu'on nomme l'ENR, ou Energie de la Nouvelle Relation), cette relation peut prendre beaucoup d'espaceen terme de temps, d'énergie et d'attention de cerveau disponible.

Rassure-toi, ce n'est pas grave, c'est normal et passager. Le plus important est de maintenir une sérénité dans votre relation et veiller à son entretien.

Renseignez-vous sur l'ENR (ou NRE en anglais). C'est extrêmement important. Certaines personnes se laissent emporter et se brûlent les ailes en vivant les choses sans modération. C'est quelque chose qui se gère.

En l'occurrence, c'est surtout elle qui doit être très attentive à la place que prend cette relation dans votre vie. C'est à elle d'apprendre à gérer sa ENR si elle ne veut pas faire exploser son couple. Ce n'est pas un travail à prendre à la légère.

Il n'est pas inutile que tu te documentes aussi sur l'ENR, déjà pour tenter de comprendre ce qu'elle vit même si à moins de le vivre toi-même ce ne sera qu'en surface, mais aussi pour que tu sois capable de l'identifier et le gérer au mieux lorsque ça t'arrivera.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ylop
Lorsque je lui en ai parlé, elle m'a dit que le temps que l'on passait ensemble en semaine était pareil et que son autre relation aimerait bien aussi avoir ces moments de tous les jours.

Autre détail qui m'a interpellé est le fait qu'en réponse à une problématique que tu exprimes, elle oppose le fait que son autre relation aimerait aussi partager des moments du quotidien.

Tu parles de toi et d'une souffrance. C'est totalement inapproprié qu'en réponse elle te parle des envies de l'autre. C'est pas le sujet et ce n'est pas ton problème. Cela minimise tes propos et laisse entendre que tu ne devrais pas trop te plaindre parce que l'autre aimerait bien avoir ta place.

Cela n'invite pas à t'exprimer et à te sentir écouté.

Merci de vos réponses.

Pour Amande amère, c'est ce que je pensais lui proposer, qu'elle passe du temps en temps des nuits en semaine pour qu'on soit ensemble le weekend.
Pour répondre à ta question, non elle ne prend pas beaucoup de temps pour elle, mais cela a toujours été le cas.

Pour Topper:

On avait déjà regardé des articles sur l'ENR, mais je pense qu'il serait bon que l'on s'y replonge un peu plus. Effectivement ça n'est pas évident à gérer pour elle je pense, mais je ne peux que trop l'aider car je n'ai jamais vécu ce sentiment.

Je suis d'accord avec toi, ses paroles ne rendent pas mes propos légitimes, et c'est bien pour cela que je me permets d'en parler ici. Mais lorsqu'elle me dit ça je ne sais pas quoi répondre pour ne pas que cela risque d'envenimer la situation.