Polyamour.info

Plouf-plouf
Pourquoi plus j'essaie de me rassurer en lisant des témoignages ici et en en parlant avec la personne de ma vie cela ne fonctionne pas ?

Chaque histoire est différente. Chaque personne a son parcours, sa construction, ses insécurités, ses propres sensibilités, etc. Les conseils et les témoignages permettent de réfléchir et piocher certaines choses dans des expériences. Cela ne fait pas tout. Il s'agit de trouver son propre chemin avec l'autre pour que cela fonctionne. Et malgré tous les efforts possibles, il n'y a jamais l'assurance que cela fonctionne un jour.

Plouf-plouf
Pourquoi j'ai toujours la sensation que c'est une sorte de gué-guerre a celui qui renoncera a son mode de vie et a ce qu'il est pour garder l'autre ?

Dans le contexte auquel tu fais référence, il y a un décalage entre les deux partenaires. Chacun voit les relations différemment notamment en ce qui concerne la liberté et le contrôle sur l'autre. Cela crée une conflictualité qui peut être semblable à celle qui peut y avoir dans d'autres contextes qui divisent le couple car il remettent en cause la structure originelle du couple (envie d'enfant, changement de travail, nouvelles aspirations, etc.).

Plouf-plouf
Pourquoi j'ai toujours la sensation que c'est la personne mono qui est en faute?
Genre " si tu m'aimes tu m'accepte comme je suis avec l'ouverture du couple "

La personne mono n'est en faute de rien. Elle peut devenir poly-acceptante. Elle peut évoluer vers la non-monogamie. Elle peut avoir envie d'être polyamoureuse mais être face à beaucoup de difficultés. Elle peut ne pas vouloir d'un autre mode de vie que la monogamie. Il n'y a pas un choix plus valable que l'autre. Ce qui est important est d'être en adéquation avec le mode de vie qui nous correspond. Ce n'est pas binaire avec d'un côté ce qui est bien et de l'autre ce qui n'est pas bien.

Si tu as ce sentiment, cela vient probablement du fait que pour un grand nombre de personnes, la non-monogamie vient d'une déconstruction de la monogamie, un schéma relationnel considéré comme étant le seul valable dans notre société. Si bien, que parmi ces personnes, elles ont adhéré malgré elles à un mode de vie qui ne leur correspondait pas du tout pendant des années ou des décennies. Lorsque cette déconstruction est faite, il est alors impossible de faire le chemin inverse en sachant pertinemment que ce serait se résigner à vivre dans une relation qui ne lui correspondrait plus.

Plouf-plouf
La sensation d'une opposition de souffrance et que le mono perds toujours par amour pour l'autre.

Comment ça se passe dans le schéma monogame lorsque quelqu'un tombe amoureux d'une autre personne ? L'adultère et/ou la séparation. La perte est dans ce cas totale. Est-ce que c'est mieux ? Parce que la séparation est toujours quelque chose d'envisageable quel que soit le mode de vie.

Plouf-plouf
Quand la situation est "acceptée" par le mono le poly est bien il est heureux il vit sa vie amoureuse comme il l'entends le mono non...il ne vit pas sa vie amoureuse comme il l'entends.

C'est que la situation n'est pas acceptée. Si ce mode de vie de ne lui correspond pas, il y a la possibilité de se séparer

Plouf-plouf
Dites moi dans tout ça la personne mono qui reste par amour elle y gagne quoi?

Conserver sa relation et savoir l'autre heureux. Etre heureux de pouvoir lui offrir cette liberté tout en vivant à tes côtés.

Plouf-plouf
Pourquoi dire à une personne mono qu'elle est immature émotionnellement si elle ne peut pas vous partager?

C'est stupide de dire ça, et potentiellement toxique.

Plouf-plouf
Expliquez moi pourquoi on doit forcément être capable de vivre sans notre amour dans une relation exclusive avec nous?

Non, pas forcément. Il y a la possibilité de se séparer.

Plouf-plouf
Pourquoi votre vision de l'amour est mieux, plus mature que la nôtre?

C'est une autre façon de vivre les relations, et pas uniquement amoureuses. Ce n'est pas mieux ou plus mature. C'est une autre façon de voir les choses. On parle généralement d'une éthique relationnelle qui définit le rapport aux autres (que je ne vais pas lister ici).

La non-monogamie apporte aussi son lot de difficultés (que je ne vais pas non plus lister ici) qui peuvent mener à des relations malsaines car cela n'empêche pas qu'il y ait des personnes non-monogames toxiques et immatures.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Mikemen, pour moi, il faut mettre les choses au clair avec ta femme. Là, nous ne sommes pas dans la spéculation sur des situations hypothétiques ou d'éventuels sentiments.

Ce qu'il se passe est concret, en plus de ne pas être rare. Dans le libertinage, si on ne veut pas que des sentiments se développent, on rencontre des personnes inconnues, on fait du sexe, on ne les revoit pas. A partir du moment ou une relation est un minimum suivie, même dans un cadre de libertinage, on découvre l'autre plus intimement, on partage autre chose que du sexe, on s'attache, on se découvre des affinités... et on peut tomber amoureux.

Je ne compte plus le nombre de libertins qui se sont vautrés lamentablement en pensant qu'il fallait juste se dire que "c'est que du sexe" pour avoir un contrôle sur ce qui allait se passer.

En l'occurrence, les sentiments ça ne se contrôle pas. On peut les réprimer et en souffrir, mais c'est tout. Les sentiments restent là, et c'est exactement ce que tu vis plus d'un an après.

Selon-moi, c'est là dessus que doit se porter la discussion avec ta femme. Peu importe que ça lui plaise ou pas, qu'elle ne veuille ou pas. Ce que tu vis est une réalité et vous devez en parler.

La première raison est que cela t'impacte profondément. Ton humeur et tes comportements doivent être affectés et elle ne doit pas les comprendre. Tout garder pour toi, cela peut te rendre dépressif, taciturne, irascible, distant, froid. C'est un contexte qui peut énormément fragiliser votre couple.

La seconde raison est que le fait que ce ne soit pas un sujet discutable, cela t'amène à t'enfoncer de plus en plus dans les non-dits, dans les cachoteries, dans la tromperie. A partir du moment où on commence à cacher des choses, il est difficile de trouver la limite acceptable dans les actions que l'on peut te permettre sans que ça vienne en confrontation avec les règles implicites de la monogamie. Tout pousse à aller toujours plus loin : ses propres envies, les envies de l'autre, la pseudo-sécurité du mensonge, puis les contraintes de la situation qui mettent dans une insécurité relationnelle (l'autre ne va pas t'attendre éternellement). Plus le temps passe, plus des étapes sont franchies, plus il est difficile de révéler une réalité qui peut être dévastatrice car elle ne sera pas arrivée progressivement au fil des évolutions. Et c'est sans parler de l'éventualité que ça finisse par t'exploser à la figure. A ce propos, je te suggère de calmer les choses avec cette autre femme. Si tu ne romps pas contact, au moins ne pas aller plus loin.

La troisième raison est la culpabilité de ce que tu ressens. C'est comme ça. Tu n'y peux rien. Tu n'as pas à te sentir coupable pour ça, mais je ne pense pas me tromper en imaginant que c'est néanmoins ce qui arrive. Tu dois déjà avoir la culpabilité d'être émotionnellement attaché à cette autre personne en sachant que ce n'est pas accepté. Tu dois avoir en plus la culpabilité de le cacher et garder ça pour toi en sachant que ça te ronge.

La quatrième raison est que se mettre face à la réalité ouvre au dialogue. Les sentiments sont là. C'est une réalité. Ce n'est pas possible de revenir en arrière. Maintenant, il faut faire avec ça. C'est ainsi qu'on discute, qu'on remet en cause nos certitudes, que l'on débat, que l'on tente de comprendre l'autre et se mettre à sa place. Cela permet aussi de se poser des questions sur notre propre rapport au relations. Pourquoi vouloir avoir ce contrôle sur l'autre ? Pourquoi autoriser du sexe mais pas du sexe avec des sentiments ? N'est-ce pas plus intéressant d'avoir du sexe avec quelqu'un dont on se sent proche ? Est-ce qu'il faut forcément que l'autre vive des choses moins satisfaisantes pour que ce soit acceptable ? Est-ce que si on a une amitié avec quelqu'un ça va, mais dans ce cas là il ne doit pas y avoir du sexe ? Qu'est-ce que l'amour ? Dans les nuances relationnelles quelle limite permet de définir une relation comme étant amoureuse ? Concrètement, qu'est-ce que ça change dans votre couple que vous partagiez un moment de plaisir avec quelqu'un pour que vous appréciez ? Pour qu'il y ait une possibilité d'une issue positive dans cette histoire, cela passera forcément par des heures de discussions, parfois douloureuses, qui peuvent chambouler pas mal de choses pour arriver à un nouvel équilibre à trouver à deux (ou à trois).

La cinquième raison est que la situation dans laquelle tu es peut très bien arriver à ta femme. Cela peut aussi ne jamais arriver, mais il y a toujours une probabilité. Des gens en couple tombent amoureux d'autres personnes, et pas besoin du libertinage pour ça. Je ne suis pas sûr que tu prendrais très bien une telle éventualité si de ton côté tu gardes cette rancoeur d'être passé à côté d'une jolie histoire, et que vous n'ayez pas fait la démarche commune d'au moins en discuter et partager ce que tu es en train de vivre.

Voilà pour mon avis. Je ne te dresse pas une solution miracle mais j'espère que tu trouveras ça pertinent sur la démarche d'en parler avec ta femme peu importe sa position ou l'issue possible.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @NorahSpinozi, de ce que je lis, il n'y a pas lieu de choisir l'un ou l'autre. Les deux semblent très differents et t'apportent des choses en fonction de leur personnalité. Tu as l'air d'avoir une place définie pour chacun.

La question est de savoir si les deux peuvent se satisfaire de la place que tu leur donne. En l'occurrence, celui que tu appelles ton amant redébarque dans ta vie, et tu n'as aucune idée de ses intentions, du cheminement qu'il a pu faire. C'est selon-moi la première chose à éclaircir. Une discussion sérieuse et sans illusions s'impose et pas avec des "oui, oui, ça me va" en étant dans le déni de la réalité ou en serrant les dents pour avoir des miettes de toi.

En fonction de ça, tu pourras aviser de si il est pertinent de considérer une reconduction de cette histoire ou non.

PlumeDeVent
Est-ce que cela vous semble cohérent/pertinent ?

4) Prendre le temps d'écouter tes envies et besoins. Tenter de définir ce que tu veux vraiment (même si tu t'apercevras que cela changera et s'ajustera avec le temps). Prendre ceci comme la situation que tu souhaites atteindre. Si il y a des compromis pour ménager l'autre, ils ne doivent être que temporaires et dans un but d'acceptation progressive. Il faut que ton partenaire soit au courant de ça.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Slaan74, dans ton cas, les possibilités sont limitées et tu les a énoncées. Soit tu continues avec lui en étant frustrée de ne pas avoir la vie que tu veux, soit tu reprends ta liberté mais ce sera sans lui.

Alors, je te le dis tout de suite pour te faire gagner du temps de prise de tête : dans les deux cas, tu vas morfler. Tu dois aujourd'hui choisir ce que tu abandonnes.

L'envie de non-monogamie est déjà quelque chose que tu as refoulé dans le passé. Cela revient aujourd'hui, j'imagine après une longue réflexion et documentation, et c'est encore un point de blocage.

Si tu restes dans ta relation actuelle, combien de temps va passer avant que cela revienne encore, et encore, et encore... et te ronge ? Des histoires similaires que j'ai pu voir autour de moi, cette stratégie s'est terminée à plus ou moins long terme en rupture.

Il reste une dernière solution, c'est d'envisager le polyamour. Au lieu de te quitter par amour, peut-il te donner cette liberté tout en étant avec toi par amour ? Au lieu de craindre que tu le quittes à 50%, pourquoi vouloir une option où il te perd à 100% ?

@Storm En ce qui me concerne, je trouve ça normal de ressentir ce vide mais je ne trouve pas pour autant que ma partenaire fait quelque chose de mal. Selon-moi cela dépend surtout de la construction du couple et de la dépendance à l'autre.

Si l'on est habitué à vivre toujours avec l'autre, à organiser toutes nos activités ensemble, son absence provoque forcément un vide lorsque la personne n'est pas là.

Avec le temps, il faut réapprendre à vivre pour soi, en autonomie. Ce vide devient alors moins pesant.

Bonjour @PlumeDeVent, je plussoie ce qui a été dit sur la durée de ton premier séjour avec ton amant. Une semaine, c'est affreusement long pour une première fois. Ton conjoint a dû avoir un effet bulldozer assez violent à gérer. Si cela avait été seulement une nuit, cela aurait réduit le sentiment de te perdre alimenté chaque jour qui passe.

Bon, c'est fait, on ne peut pas revenir en arrière. Tu as eu énormément de frustrations cumulées, beaucoup de réflexions, tu as exprimé un désir et on t'a dit "oui". Difficile de s'auto-modérer alors qu'on a la certitude que l'autre est d'accord.

Alors oui, tu n'as pas géré les choses de la façon la plus judicieuse qui soit, mais dans ce genre de contexte peu de gens y arrivent et c'est souvent le n'importe quoi le plus total. Ne te flagelle pas à outrance. Vous semblez avoir une bonne communication, alors je pense que ce démarrage un peu raté est rattrapable.

Ce démarrage est rattrapable si ton conjoint est de base en accord avec cette liberté non-monogame.

Tu as fait un cheminement conséquent, celui de réaliser que tu peux aimer plusieurs personnes, et surtout que c'était important pour toi, dans le sens où ça te fait profondément du bien.

Je pense donc que c'est d'abord sur la compatibilité entre la relation avec ton conjoint et le polyamour qu'il faut axer la discussion. Cela implique notamment que si il te donne cette liberté ce n'est pas pour la restreindre en appliquant son véto sur qui tu ne peux pas voir.

Ce contrôle sur les relations de l'autre ne signifie rien d'autre que d'autoriser les relations avec les personnes qui ne provoquent pas d'insécurités, donc considérées comme étant moins bien que soi et moins ressenties comme une menace.

Il peut y avoir une résignation pendant un moment, mais la frustration et le sentiment de contrôle sur soi sera problématique à terme. Pour moi, c'est inévitable et ce n'est pas un compromis à envisager.

En ce qui concerne cette liberté dans votre couple, ton conjoint semble convaincu que tu vivrais mal les choses si il vivait la même chose. Est-ce que c'est le cas ? Est-ce que vous ne pouvez pas faire ce chemin d'acceptation ensemble, en vous soutenant, en étant à l'écoute des difficultés de l'autre ?

Leni
Je n’ai jamais rencontré de personnes m’invitant à franchir ce pas-là.

Etant dans une société dominée par le schéma monogame, celui-ci est considéré comme la norme. Sortir de la norme est compliqué. Si toi-même n'affiche pas une ouverture ou une envie d'avoir la liberté de vivre plusieurs relations, la probabilité qu'on te fasse des propositions dans ce sens sont faibles.

Leni
J’espère avoir répondu à tes questions.

Je n'attendais pas forcément des réponses. J'ai énoncé ces questions comme support de réflexion.

Leni
Pour ce qui est des HPi et autres, je suis intéressée par ta proposition;

https://youtu.be/gqWGtNQUzIc

Bonjour @Leni, pour ce qui est de la différence entre polyamour et polyamorie, je ne pense pas que ce soit le sujet le plus important. Ce n'est qu'une question de vocabulaire. Dans le premier cas, il y a une notion d'amour, et de potentiellement être amoureux de plusieurs personnes. Dans le second cas, il s'agit d'avoir des relations non-exclusives consensuelles. Il n'y a pas une définition meilleure que l'autre. C'est plus déterminé par notre propre sensibilité et comment on souhaite se définir. Avoir un conflit là dessus, qui met fin à la relation, cela me paraît ridicule. Selon-moi, cela vient d'un autre problème, avec éventuellement des non-dits, et la relation a été sabotée parce que c'était plus simple. Mais comme je disais plus haut, ce n'est vraiment pas le sujet qui me semble le plus important dans ton récit.

Moi, ce que je retiens de ton récit, c'est que tu parles de ton conjoint, beaucoup, que la vie avec lui n'a pas l'air simple, que tu t'adaptes beaucoup et fais énormément preuve d'abnégation. Je ne sais pas si c'est dans ta façon de présenter les choses où si c'est à l'image de la réalité, mais ça donne l'impression que tu te mets au second plan. Tes ressentis, tes difficultés, tu les survoles en quelques mots comme si ce n'était pas si important de s'attarder là dessus.

Et pourtant, c'est d'une importance capitale... Déjà, parce que tu es la personne la mieux placée pour être à ton écoute. Mais également, parce que si tu veux bien vivre les choses, et accessoirement être heureuse, il faut que ce tu fasses des choix qui correspondent à tes envies, tes aspirations et tes convictions.

Toi, de quoi as-tu envie ? Est-ce qu'une vie polyamoureuse est quelque chose qui te fait envie pour toi ? Si ce n'est pas le cas, as-tu vraiment envie d'accepter ça pour lui et pour quelles raisons ? Est-ce que lui permettre d'avoir d'autres relations, n'est pas une façon pour toi de déléguer une charge émotionnel qu'il a sur toi ? Si c'est ça, est-ce que c'est un motif suffisant pour supporter le reste ?

En podcast, je te conseille "Amours plurielles". Il n'y a pas de prosélytisme. Ce sont juste des témoignages d'expériences de non-monogamie. Même si on ne se reconnait pas dans les sensibilités ou raisonnement des personnes invitées, on peut trouver des paroles intéressantes qui peuvent nourrir nos propres réflexions. Il y a donc un intérêt à écouter tous les épisodes. C'est un podcast qui, je trouve, mais très bien en évidence la palette de relations et modes de vie possible dans la non-monogamie, là où la monogamie contraint à un modèle strict.

Hors-sujet : HPi est un diagnostic très contesté. Il se base sur le QI, qui est aussi très contesté et dont la pertinence est remise en cause depuis des décennies. HPi n'est pas considéré comme un trouble. Du coup, étant diagnostiqué ainsi, on explique ou on excuse tout et n'importe quoi du fait d'être HPi. Le problème, c'est que cela peut cacher des choses comme le trouble du déficit de l'attention avec ou sans hyperactivité (TDAH), les troubles anxieux, autisme, etc. qui sont des diagnostics sur lesquels il est possible d'établir des stratégies. Si tu veux en savoir plus sur le sujet, je peux t'envoyer une vidéo qui en parlera bien mieux que moi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

zoraP
j'entends l'idée que c'est un travail conséquent, je le lis partout. Quel intérêt alors de faire ce travail ? Pourquoi ne pas vivre l'amour dans son couple qui fonctionne bien plutôt que d'aller (pendant des années parfois) à la recherche d'un équilibre fragile ? C'est ça qui me dépasse. J'aime les challenges, mais là, j'avoue j'ai l'impression de n'avoir rien à y gagner, que à perdre.

Ce n'est pas forcément un travail conséquent. Cela dépend des personnes. Je parle bien des personnes qui ont une envie de non-monogamie (donc cette envie est bien là) et qui en pratique se retrouvent face à de nombreuses difficultés.

zoraP
c'est vraiment un excellent conseil. Pour le moment, j'ai laissé tomber cette idée de rencontrer car je me sens trop en souffrance pour être disponible pour l'autre. Mais à la fois, je me dis que porter mon attention ailleurs m'aiderait peut être à moins souffrir. Après je ne veux pas d'un kleenex.

Il est certain qu'une nouvelle relation rendrait bien moins dependante à celle existante. Encore faut-il en avoir envie et laisser une chance à cette nouvelle relation de se développer.

zoraP
Et pour finir sur le temps, pour moi nous ne passons jamais assez de temps ensemble lui et moi, qualité ou pas et c'est un gros point de discussion dans notre couple depuis longtemps.

Au-delà de tout le reste, il faut voir si ce problème est réglable. Il semble y avoir une grosse frustration sur ce point que le polyamour exacerbe de ton côté.

zoraP
Je vois un problème à être mono ( enfin surtout mon partenaire) car j'ai l'impression que les couples mono/poly ne fonctionnent pas si bien que ça. et surtout parce que mon partenaire aimerait que je sois comme lui, poly, car il culpabilise de la situation et me voit malheureuse. Il est aussi très ( trop) militant sur le fait que ce soit la "bonne" façon d'aimer et sur ce point nous sommes en désaccord. Pour moi, chacun aime comme il veut ( peut?) et c'est ok.

J'ai beaucoup d'exemples de couples dont une personne est poly-acceptante et qui fonctionnent très bien. Il va de soit que c'est un équilibre qui leur convient.

Je peux comprendre que ton partenaire aimerait que tu vives le polyamour comme lui pour partager un mode de vie. Par contre, si c'est juste pour ne pas culpabiliser, c'est selon-moi un mauvais prétexte.

En outre, il n'y a pas une bonne façon d'aimer. Pour certaines personnes, la monogamie est idéale. Pour d'autre, c'est le polyamour. Et dans la non-monogamie, il y a de multiples façons différentes de vivre des relations qui peuvent convenir ou non.

A chacun de trouver le mode de vie dont il a envie, en sachant que ça peut changer au cours de la vie. Nous pouvons aussi avoir envie de quelque chose en théorie et que dans la pratique ce soit compliqué et que cela demande un travail conséquent avant d'y trouver un équilibre. Enfin, selon les personnes et leur capacité d'acceptation, tous les modes de vie ne sont pas forcément compatibles.

zoraP
Je n'ai pas d'autres partenaires, j'ai essayé d'explorer d'autres histoires depuis 3 mois mais je vois que j'abime les personnes que je rencontre car je ne suis pas suffisamment libre dans mon cœur.

Peut-être devrais-tu prendre le temps de bien définir ce que tu aimerais développer comme autres relations et comment aimerais-tu profiter de la liberté que tu as. Je te parle d'un idéal, sans tenir compte de tes difficultés ou capacités actuelles.

Ensuite, tenter de définir ce que tu aimerais développer comme autres relations en tenant compte de tes contraintes émotionnelles et capacités actuelles.

Si tu arrives à trouver des modes relationnels (par exemple, moins engageants) qui pourraient te convenir dans le second cas, alors tu peux chercher des personnes avec qui tu peux vivre ça, en étant très claire sur la teneur de la relation et sur tes envies actuelles.

Je pense que ça peut être intéressant de mettre face à face un idéal et une capacité raisonnable. Cela permet de prendre conscience d'une différence entre les deux et de présenter aux futures relations ce que l'on a en tête. Cela ne veut pas dire que l'idéal n'est pas atteignable.

zoraP
Je veux bien entendre que l'amour est extensif mais a priori dans notre univers pas le temps. Lui me dit que l'important c'est la qualité de nos moments . Moi je trouve quand même que la quantité est aussi importante.

Vous avez tous les deux raison.

Si l'amour ne se divise pas, le temps, oui. La quantité de temps est bien évidemment importante, mais la qualité aussi. Lorsque l'on passe moins de temps ensemble, nous faisons en sorte que ce temps passé ensemble soit vraiment de bonne qualité. C'est une réalité. Lorsque nous passons beaucoup de temps ensemble, quelle proportion passons nous réellement en interaction avec l'autre ?

Bonjour @zoraP, comme je disais dans un autre post à @Constance86 (Mon mari en aime une autre...aussi), "tu n'es pas première à évoquer le fait que les psys n'ont pas une écoute bienveillante lorsqu'il s'agit de non-monogamie. Dans le meilleur des cas ils ne réagissent pas parce que ça les dépasse (et c'est pas plus mal dans ce cas là), dans le pire des cas ils sont jugeant et influencent leur patient en suggérant la monogamie comme seul modèle acceptable. Il faut donc trouver quelqu'un d'autre de plus ouvert sur ce type de situation ou contourner le sujet en faisant une partie du travail que le psy ne fera pas, à savoir faire le lien entre nos émotions négatives et nos insécurités, puis travailler sur les insécurités identifiées avec le psy."

Même chose pour les connaissances qui ont une conception monogame des choses. Tu ne peux pas t'attendre à te sentir comprise, avoir des conseils et du soutien sur quelque chose qu'elles ne comprennent pas ou alors qu'en surface.

Tout ça plonge dans une solitude profonde. Tu as des ressentis intenses, des doutes, des angoisses et personne à qui partager ça.

C'est possible de le faire avec ton partenaire même si il n'y a pas la neutralité dont tu peux avoir besoin. Communiquer et réfléchir ensemble peut néanmoins t'aider si ce n'est pas déjà le cas.

Te rapprocher des communautés poly est une bonne chose également.

Tu dis ne pas te sentir polyamoureuse, éventuellement polysexuelle. Pourquoi penses-tu y voir un problème ? Chacun vit les relations multiples différemment. Certaines personnes ne vont avoir qu'une relation amoureuse, puis quelques amitiés sexuelles, d'autres vont avoir surtout des relations basées que sur le sexe, d'autres vont avoir plein de relations amoureuses.

Non seulement il n'y a pas de règles, mais en plus cela peut évoluer au fil des années, et enfin nous ne devons pas avoir forcément la même façon de vivre les relations que nos partenaires.

Ce qu'on y trouve et ce que notre partenaire y trouve n'a pas réellement d'importance. Ce qui importe est d'y trouver son équilibre.

Est-ce que de ton côté tu as d'autres partenaires, d'autres histoires à explorer ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @BunnyG, il n'y a pas de doute que ce soit une NRE mal gérée. 10 rencontres en un mois, pour une ouverture de couple, ça me paraît énorme.

Tu as exprimé le fait que ça allait trop vite pour toi. Cela n'a pas été écouté et pris en compte.

Qu'elle soit complètement impliquée dans cette nouvelle relation, au détriment de la vôtre, c'est justement le problème d'une NRE mal gérée.

L'autre ne doit pas passer avant en toutes circonstances. Que lorsque vous passez un moment privilégié de 3h, et a l'issue de celui-ci elle passe tout son temps avec lui, c'est : zéro pointé !

Avoir ce genre de comportement en un mois de relation c'est n'importe quoi.

Tu es en situation de fragilité, elle doit être attentive à ton état émotionnel. Elle a non seulement intérêt à le faire pour toi et votre couple, mais aussi pour elle. Des couples ne s'en relèvent pas.

Choisis quand elle peut te parler de son partenaire. Tu dois être disposé à accueillir ce genre de conversation. Tu peux exiger des pauses. "Ce soir, je ne veux pas que tu me parles de lui.

Qu'elle arrête les conversations avec lui quand vous êtes ensemble. Si elle veut passer une soirée à discuter avec lui, qu'elle te le demande et organisez ça ensemble. Comme ça, c'est prévu, tu fais ta vie de ton côté et tu n'es pas en train de te crisper à chaque message envoyé.

Globalement, quand il y a une possibilité que sa relation soit intrusive dans votre quotidien, qu'elle te demande si ça te pose un problème.

Attention à la valeur du consentement. C'est bien de demander l'approbation, mais nous avons souvent tendance à accepter pour faire plaisir. Refuser nous fait culpabiliser alors dans bien des cas nous nous resignons à écouter nos propres envies.

Ton amoureuse doit être consciente de ça. Elle ne doit pas profiter de ce consentement faussé.

De ton côté, il faut t'affirmer. Si au fond de toi, c'est non, alors c'est non, et pas "ok" en serrant les dents.

Faites un bilan du mois passé. Prends éventuellement des notes pour ne rien oublier. Evoque tout ce qui selon-toi pose problème. Trouvez un moyen de recadrer tout ça ensemble.

Une NRE bien gérée, c'est avoir conscience de la place qu'elle prend, des difficultés que cela engendre pour ceux qui la subisse et des dégâts collatéraux potentiels. C'est à elle de faire ce travail d'analyse et d'auto-modération, pas à toi.

@Cmoi31 je ne suis pas poly-acceptant. C'est simplement que j'ai commencé à développer une relation quasiment un an après ma compagne. Dans les faits, cela ne change pas grand chose, mais voilà qui est précisé.

En ce qui me concerne, je n'ai pas eu de limites à appliquer. J'ai toujours trouvé qu'elle gérait bien sa NRE pour ne pas que ça m'impacte trop. La seule chose que j'ai demandé, c'est qu'elle ne soit pas tout le temps sur son portable le soir. Elle pouvait le faire mais avec plus de modération car ça devenait excessif. Si elle voulait consacrer une soirée à discuter à distance, il suffisait qu'elle me prévienne. Ainsi, je passais ma soirée de mon côté. Je préfère qu'elle profite à 100% du temps passé avec son partenaire, ou à 100% avec moi, plutôt qu'un petit peu des deux mais qui est au final pas un temps de qualité.

A une période, elle avait trois partenaires, et moi rien. Hasard des choses, c'est au même moment que j'ai commencé à ressentir de la compersion. J'étais donc spontanément enthousiaste de ce qu'elle pouvait vivre de son côté.

Que tu ne veuilles pas interférer c'est une chose, par contre tu as ton mot à dire et il est nécessaire que tu t'exprimes si quelque chose ne va pas.

Bonjour @Cmoi31, il n'y a pas de règle et tu ne peux t'attendre à rien.

La fréquence et la durée des rencontres est constitutives de nombreux paramètres qui sont variables dans le temps.

Tout d'abord, cela dépend de la personne. Certaines vont être prudentes et vouloir aller lentement. D'autres vont vouloir profiter à fond sans se poser de questions. Il y en a qui entrent dans une boulimie de rencontres.

En début de relation, il y a également une euphorie caractéristique, la fameuse NRE, qui est vécue très différemment selon les personnes. Pour certaines personnes, elle intervient dès le début, pour d'autres cela va être plus progressif, lorsque par exemple tu as besoin d'être en confiance ou de connaître un peu mieux l'autre.

Durant la NRE, il y a une envie toujours plus importante de vouloir passer du temps avec l'autre. Cela peut être en terme de fréquence ou de durée. C'est pourquoi il faut bien l'identifier et savoir la gérer pour pas qu'une nouvelle relation prenne trop de place.

Avec le temps, c'est quelque chose qui s'estompe, mais là encore cela dépend de la situation et de la relation. Si on prend l'exemple d'une personne que l'on ne voit pas souvent, et que le reste du temps le désir de se voir est alimenté, la NRE peut être maintenue.

A ce propos, la frustration peut être un moteur très fort pour l'envie. Cela peut être lorsqu'on désire énormément quelqu'un que l'on ne voit pas assez souvent, ou lorsqu'on accède à une liberté réprimée pendant très longtemps.

Au-delà de ça, il y a l'engouement pour l'autre. A force de le découvrir, il peut s'avérer plus ou moins intéressant et susciter plus ou moins d'envie de passer du temps avec.

L'autre peut aussi se lasser, avoir moins de temps, développer d'autres relations. Il peut aussi avoir une influence sur la fréquence des rencontres, selon si il exprime beaucoup d'envie ou non.

Il y a également le couple qui va déterminer cette fréquence. Si ça ne dérange personne qu'elle voit son autre partenaire tous les week-ends ou trois fois par semaine, cela joue aussi.

Enfin, il y a les aléas de la vie comme le fait de tomber malade, de passer des moments en famille, partir en vacances, avoir des choses importantes à gérer, la fatigue...

Tout ça pour dire qu'il n'y a aucun moyen de prévoir. C'est quelque chose de fluctuant. C'est un équilibre complexe qui doit se mettre en place en fonction de ce qui est acceptable pour chacun.

Je pense qu'il est bien d'avoir une certaine tolérance par rapport à ça, en particulier au début. C'est quelque chose de naturel d'en vouloir toujours plus. Encore faut-il que ce soit bien géré. Toi, mais elle surtout, devez être attentif à ce qu'une retenue viennent compenser cet engouement.

Si cette relation est trop envahissante pour toi, communique. Tu peux demander à ralentir le rythme. C'est tout nouveau pour toi. Il est légitime de demander à être ménagé le temps de t'habituer.

Bonjour @Maddy-Maddy, c'est une excellent idée. Même si c'est une option que tu n'utilises pas, c'est rassurant de savoir que tu l'as en cas de panique.

Storm
Salut Topper, merci de ta réponse.

On a ouvert officiellement il y a moins d'un mois. On ne vit pas ensemble (elle vit à 1h de chez moi en voiture / et elle n'a pas de véhicule).

Qu'appelles-tu des "sorties" ? Des moments où je sais où elle est avec quelqu'un d'autre ? C'est déjà arrivé 4 fois. Ça a pu être une soirée entière jusqu'au midi le lendemain, plutôt sur ce modèle.

Par sorties, j'entends toutes sortes de rencontres ou de "dates" avec des partenaires.

4 fois en moins d'un mois, cela me paraît dense pour commencer une ouverture de couple. Je suis personnellement contre l'idée d'instaurer une règle de fréquence stricte. Néanmoins, il faut savoir s'auto-modérer et que les relations à l'extérieur du couple ne deviennent pas envahissantes dans l'emploi du temps. C'est le début. C'est éprouvant pour la personne qui reste à la maison. Continuer en appuyant à fond sur l'accélérateur c'est à coup sûr se prendre un mur.

Beaucoup de couples qui s'ouvrent en gérant très mal la NRE ou ENR (Energie de la Nouvelle Relation) ne s'en relèvent pas ou difficilement. Renseignez vous sur la NRE et sur ce que ça implique. Il est important de communiquer là dessus. Il vaut mieux prendre son temps et que ça se passe bien, plutôt que y aller à fond et se brûler les ailes.

Storm
Est-ce que pour toi dans ces moments vous avez posé comme code avec ta compagne que vous ne communiquez pas à ce moment-là ? Ou bien c'est quelque chose de possible, où elle peut te rassurer ?

Personnellement, je préfère qu'elle ne communique pas pendant ses sorties avec moi à part "je suis arrivée" et "je rentre". Instaurer une non-communication durant les "dates" permet de ne pas regarder son portable toutes les 2 minutes pour voir si il n'y aurait pas une notification que je n'aurais pas vu. C'est très stressant pour moi.

Alors ça c'était une demande de ma part pendant les premiers mois. Aujourd'hui, ce n'est plus le cas. Cela ne me dérange plus, mais c'est aussi parce que je vis ses "dates" avec beaucoup plus de sérénité.

A l'inverse, quand je suis en "date", ma compagne a ce besoin de communiquer ponctuellement avec moi. On ne se fait pas des conversations, mais on prend des nouvelles pour savoir si tout va bien. Tout le monde fonctionne différemment, à toi de voir ce qui te convient le mieux.

Storm
Est-ce que pour toi dans ces moments vous avez posé comme code avec ta compagne que vous ne communiquez pas à ce moment-là ? Ou bien c'est quelque chose de possible, où elle peut te rassurer ?

Je comprends l'idée de s'occuper à ce moment-là, ou de se projeter dans d'autres relations. Mais sens-tu que toi dans ces moments-là tu as envie de ça ? ou est-ce juste pour compenser une sorte de manque ou de blessure ?

Bonjour @Constance86, tu n'es pas première à évoquer le fait que les psys n'ont pas une écoute bienveillante lorsqu'il s'agit de non-monogamie. Dans le meilleur des cas ils ne réagissent pas parce que ça les dépasse (et c'est pas plus mal dans ce cas là), dans le pire des cas ils sont jugeant et influencent leur patient en suggérant la monogamie comme seul modèle acceptable. Il faut donc trouver quelqu'un d'autre de plus ouvert sur ce type de situation ou contourner le sujet en faisant une partie du travail que le psy ne fera pas, à savoir faire le lien entre nos émotions négatives et nos insécurités, puis travailler sur les insécurités identifiées avec le psy.

Tu te sens enlisée dans la jalousie, et c'est un terme bien choisi tellement il est difficile de s'en dépêtrer quand elle est installée. C'est d'autant plus difficile lorsque la jalousie provoque des comportements qui nous font sentir médiocre ou participe à notre propre auto-dévalorisation.

Pourtant, c'est possible d'avancer. Il faut se mettre dans un état d'esprit optimiste afin d'interrompre ce cercle vicieux. Il est important de garder à l'esprit que ça peut être un processus très long, et que même si on progresse on peut se vautrer lamentablement. Cela peut arriver mais ce n'est pas grave. Il ne faut pas être défaitiste. On ne repart jamais de zéro même si cela donne chaque fois un sentiment d'échec et de ne pas y arriver.

Il y a toute une stratégie à mettre en place pour que cette jalousie soit de moins en moins envahissante. Malheureusement, il n'y a pas de recette universelle car cela dépend de chaque personne et de chaque situation. Il y a néanmoins des choses à piocher dans les expériences des autres. Toutes ne te conviendront pas. Certaines seront efficace, d'autres non. Certaines ne seront pas pertinentes aujourd'hui, mais peut-être plus tard.

Voici quelques exemples qui me viennent spontanément en tête :
- apprendre à vivre pour soi,
- davantage sortir et voir du monde,
- planifier des occupations qu'on prend plaisir à faire quand son partenaire est de sortie,
- se convaincre qu'on a pas besoin de son partenaire pour vivre,
- travailler sur sa dépendance affective,
- rationnaliser (si je lui offre cette liberté et qu'il m'aime, il n'a pas de raison de partir),
- être une bonne partenaire pour ne pas se sentir menacée,
- gagner en qualité dans les moments passés en couple,
- se créer et planifier des moments privilégiés (sorties, week-end sans enfant, etc.),
- être consciente de chaque petite victoire et en être super-fière,
- se ménager par rapport aux autres relations (trouver l'équilibre entre ce qu'on veut savoir et ce qui nous fait du mal),
- accepter de ne pas tout savoir,
- rencontrer l'autre partenaire, lui parler,
- se réjouir du bonheur de son partenaire par la liberté qu'on lui offre,
- se focaliser sur ce qui peut être bénéfique pour soi,
- vivre soi-même de jolies histoires avec d'autres partenaires,
- avoir quelqu'un à qui vider son sac ou en soutien lorsque ça ne va pas,
- mettre son partenaire à contribution et qu'il participe à ce que ça se passe bien, que tu te sentes aimée, soutenue, et qu'il propose lui-même des choses.

En ce qui me concerne, et malgré le chemin progressif que j'ai fait durant plusieurs mois, lorsque j'ai finalement commencé à développer une première relation, beaucoup d'angoisses ont disparues. Enormément de choses se sont débloquées en étant dans une position où j'ai pu profiter réellement de cette liberté. J'ai pu voir la situation sous un autre angle et comprendre bien mieux ce que pouvait vivre ma partenaire en le vivant à mon tour.

Bonjour @Storm, il y a plusieurs choses emmêlées dans ton message.

Pour en savoir plus sur la situation déjà : cela fait combien de temps exactement que vous avez ouvert votre couple ? Est-ce que tu as eu à gérer plusieurs sorties déjà ? Comment se sont-elles déroulées ? (durée, contexte, fréquence)

Ensuite, pour ce qui est des premières sorties de ma compagne, c'était très compliqué pour moi. Nous sommes un couple très fusionnel, donc quand l'autre part, on se sent vide, et moi plus qu'elle car elle a plus de facilité à s'occuper seule. Avec le temps, je me suis habitué déjà, mine de rien cela joue beaucoup.

Je me suis mis à anticiper aussi en prévoyant des activités à faire lorsqu'elle n'est pas là. Cela fonctionne bien et ça évite de tourner en rond le moment arrivé. En ce qui me concerne, je suis au milieu de la campagne et avec un enfant donc je n'ai pas beaucoup de liberté mais ça peut être l'occasion aussi de sortir de ton côté.

Ce qui a pas mal aidé aussi est de moi-même me projeter dans des relations. Lorsqu'elle était de sortie, il m'arrivait de passer la soirée à discuter en ligne avec une potentielle future rencontre. C'est stimulant, ça fait passer le temps (très vite) et ça fait surtout passer un bon moment où on pense à soi et pas à l'autre.

Ylop
Lorsque je lui en ai parlé, elle m'a dit que le temps que l'on passait ensemble en semaine était pareil et que son autre relation aimerait bien aussi avoir ces moments de tous les jours.

Autre détail qui m'a interpellé est le fait qu'en réponse à une problématique que tu exprimes, elle oppose le fait que son autre relation aimerait aussi partager des moments du quotidien.

Tu parles de toi et d'une souffrance. C'est totalement inapproprié qu'en réponse elle te parle des envies de l'autre. C'est pas le sujet et ce n'est pas ton problème. Cela minimise tes propos et laisse entendre que tu ne devrais pas trop te plaindre parce que l'autre aimerait bien avoir ta place.

Cela n'invite pas à t'exprimer et à te sentir écouté.