Polyamour.info

Bonjour @Cmoi31, il n'y a pas de règle et tu ne peux t'attendre à rien.

La fréquence et la durée des rencontres est constitutives de nombreux paramètres qui sont variables dans le temps.

Tout d'abord, cela dépend de la personne. Certaines vont être prudentes et vouloir aller lentement. D'autres vont vouloir profiter à fond sans se poser de questions. Il y en a qui entrent dans une boulimie de rencontres.

En début de relation, il y a également une euphorie caractéristique, la fameuse NRE, qui est vécue très différemment selon les personnes. Pour certaines personnes, elle intervient dès le début, pour d'autres cela va être plus progressif, lorsque par exemple tu as besoin d'être en confiance ou de connaître un peu mieux l'autre.

Durant la NRE, il y a une envie toujours plus importante de vouloir passer du temps avec l'autre. Cela peut être en terme de fréquence ou de durée. C'est pourquoi il faut bien l'identifier et savoir la gérer pour pas qu'une nouvelle relation prenne trop de place.

Avec le temps, c'est quelque chose qui s'estompe, mais là encore cela dépend de la situation et de la relation. Si on prend l'exemple d'une personne que l'on ne voit pas souvent, et que le reste du temps le désir de se voir est alimenté, la NRE peut être maintenue.

A ce propos, la frustration peut être un moteur très fort pour l'envie. Cela peut être lorsqu'on désire énormément quelqu'un que l'on ne voit pas assez souvent, ou lorsqu'on accède à une liberté réprimée pendant très longtemps.

Au-delà de ça, il y a l'engouement pour l'autre. A force de le découvrir, il peut s'avérer plus ou moins intéressant et susciter plus ou moins d'envie de passer du temps avec.

L'autre peut aussi se lasser, avoir moins de temps, développer d'autres relations. Il peut aussi avoir une influence sur la fréquence des rencontres, selon si il exprime beaucoup d'envie ou non.

Il y a également le couple qui va déterminer cette fréquence. Si ça ne dérange personne qu'elle voit son autre partenaire tous les week-ends ou trois fois par semaine, cela joue aussi.

Enfin, il y a les aléas de la vie comme le fait de tomber malade, de passer des moments en famille, partir en vacances, avoir des choses importantes à gérer, la fatigue...

Tout ça pour dire qu'il n'y a aucun moyen de prévoir. C'est quelque chose de fluctuant. C'est un équilibre complexe qui doit se mettre en place en fonction de ce qui est acceptable pour chacun.

Je pense qu'il est bien d'avoir une certaine tolérance par rapport à ça, en particulier au début. C'est quelque chose de naturel d'en vouloir toujours plus. Encore faut-il que ce soit bien géré. Toi, mais elle surtout, devez être attentif à ce qu'une retenue viennent compenser cet engouement.

Si cette relation est trop envahissante pour toi, communique. Tu peux demander à ralentir le rythme. C'est tout nouveau pour toi. Il est légitime de demander à être ménagé le temps de t'habituer.

Bonjour @Maddy-Maddy, c'est une excellent idée. Même si c'est une option que tu n'utilises pas, c'est rassurant de savoir que tu l'as en cas de panique.

Storm
Salut Topper, merci de ta réponse.

On a ouvert officiellement il y a moins d'un mois. On ne vit pas ensemble (elle vit à 1h de chez moi en voiture / et elle n'a pas de véhicule).

Qu'appelles-tu des "sorties" ? Des moments où je sais où elle est avec quelqu'un d'autre ? C'est déjà arrivé 4 fois. Ça a pu être une soirée entière jusqu'au midi le lendemain, plutôt sur ce modèle.

Par sorties, j'entends toutes sortes de rencontres ou de "dates" avec des partenaires.

4 fois en moins d'un mois, cela me paraît dense pour commencer une ouverture de couple. Je suis personnellement contre l'idée d'instaurer une règle de fréquence stricte. Néanmoins, il faut savoir s'auto-modérer et que les relations à l'extérieur du couple ne deviennent pas envahissantes dans l'emploi du temps. C'est le début. C'est éprouvant pour la personne qui reste à la maison. Continuer en appuyant à fond sur l'accélérateur c'est à coup sûr se prendre un mur.

Beaucoup de couples qui s'ouvrent en gérant très mal la NRE ou ENR (Energie de la Nouvelle Relation) ne s'en relèvent pas ou difficilement. Renseignez vous sur la NRE et sur ce que ça implique. Il est important de communiquer là dessus. Il vaut mieux prendre son temps et que ça se passe bien, plutôt que y aller à fond et se brûler les ailes.

Storm
Est-ce que pour toi dans ces moments vous avez posé comme code avec ta compagne que vous ne communiquez pas à ce moment-là ? Ou bien c'est quelque chose de possible, où elle peut te rassurer ?

Personnellement, je préfère qu'elle ne communique pas pendant ses sorties avec moi à part "je suis arrivée" et "je rentre". Instaurer une non-communication durant les "dates" permet de ne pas regarder son portable toutes les 2 minutes pour voir si il n'y aurait pas une notification que je n'aurais pas vu. C'est très stressant pour moi.

Alors ça c'était une demande de ma part pendant les premiers mois. Aujourd'hui, ce n'est plus le cas. Cela ne me dérange plus, mais c'est aussi parce que je vis ses "dates" avec beaucoup plus de sérénité.

A l'inverse, quand je suis en "date", ma compagne a ce besoin de communiquer ponctuellement avec moi. On ne se fait pas des conversations, mais on prend des nouvelles pour savoir si tout va bien. Tout le monde fonctionne différemment, à toi de voir ce qui te convient le mieux.

Storm
Est-ce que pour toi dans ces moments vous avez posé comme code avec ta compagne que vous ne communiquez pas à ce moment-là ? Ou bien c'est quelque chose de possible, où elle peut te rassurer ?

Je comprends l'idée de s'occuper à ce moment-là, ou de se projeter dans d'autres relations. Mais sens-tu que toi dans ces moments-là tu as envie de ça ? ou est-ce juste pour compenser une sorte de manque ou de blessure ?

Bonjour @Constance86, tu n'es pas première à évoquer le fait que les psys n'ont pas une écoute bienveillante lorsqu'il s'agit de non-monogamie. Dans le meilleur des cas ils ne réagissent pas parce que ça les dépasse (et c'est pas plus mal dans ce cas là), dans le pire des cas ils sont jugeant et influencent leur patient en suggérant la monogamie comme seul modèle acceptable. Il faut donc trouver quelqu'un d'autre de plus ouvert sur ce type de situation ou contourner le sujet en faisant une partie du travail que le psy ne fera pas, à savoir faire le lien entre nos émotions négatives et nos insécurités, puis travailler sur les insécurités identifiées avec le psy.

Tu te sens enlisée dans la jalousie, et c'est un terme bien choisi tellement il est difficile de s'en dépêtrer quand elle est installée. C'est d'autant plus difficile lorsque la jalousie provoque des comportements qui nous font sentir médiocre ou participe à notre propre auto-dévalorisation.

Pourtant, c'est possible d'avancer. Il faut se mettre dans un état d'esprit optimiste afin d'interrompre ce cercle vicieux. Il est important de garder à l'esprit que ça peut être un processus très long, et que même si on progresse on peut se vautrer lamentablement. Cela peut arriver mais ce n'est pas grave. Il ne faut pas être défaitiste. On ne repart jamais de zéro même si cela donne chaque fois un sentiment d'échec et de ne pas y arriver.

Il y a toute une stratégie à mettre en place pour que cette jalousie soit de moins en moins envahissante. Malheureusement, il n'y a pas de recette universelle car cela dépend de chaque personne et de chaque situation. Il y a néanmoins des choses à piocher dans les expériences des autres. Toutes ne te conviendront pas. Certaines seront efficace, d'autres non. Certaines ne seront pas pertinentes aujourd'hui, mais peut-être plus tard.

Voici quelques exemples qui me viennent spontanément en tête :
- apprendre à vivre pour soi,
- davantage sortir et voir du monde,
- planifier des occupations qu'on prend plaisir à faire quand son partenaire est de sortie,
- se convaincre qu'on a pas besoin de son partenaire pour vivre,
- travailler sur sa dépendance affective,
- rationnaliser (si je lui offre cette liberté et qu'il m'aime, il n'a pas de raison de partir),
- être une bonne partenaire pour ne pas se sentir menacée,
- gagner en qualité dans les moments passés en couple,
- se créer et planifier des moments privilégiés (sorties, week-end sans enfant, etc.),
- être consciente de chaque petite victoire et en être super-fière,
- se ménager par rapport aux autres relations (trouver l'équilibre entre ce qu'on veut savoir et ce qui nous fait du mal),
- accepter de ne pas tout savoir,
- rencontrer l'autre partenaire, lui parler,
- se réjouir du bonheur de son partenaire par la liberté qu'on lui offre,
- se focaliser sur ce qui peut être bénéfique pour soi,
- vivre soi-même de jolies histoires avec d'autres partenaires,
- avoir quelqu'un à qui vider son sac ou en soutien lorsque ça ne va pas,
- mettre son partenaire à contribution et qu'il participe à ce que ça se passe bien, que tu te sentes aimée, soutenue, et qu'il propose lui-même des choses.

En ce qui me concerne, et malgré le chemin progressif que j'ai fait durant plusieurs mois, lorsque j'ai finalement commencé à développer une première relation, beaucoup d'angoisses ont disparues. Enormément de choses se sont débloquées en étant dans une position où j'ai pu profiter réellement de cette liberté. J'ai pu voir la situation sous un autre angle et comprendre bien mieux ce que pouvait vivre ma partenaire en le vivant à mon tour.

Bonjour @Storm, il y a plusieurs choses emmêlées dans ton message.

Pour en savoir plus sur la situation déjà : cela fait combien de temps exactement que vous avez ouvert votre couple ? Est-ce que tu as eu à gérer plusieurs sorties déjà ? Comment se sont-elles déroulées ? (durée, contexte, fréquence)

Ensuite, pour ce qui est des premières sorties de ma compagne, c'était très compliqué pour moi. Nous sommes un couple très fusionnel, donc quand l'autre part, on se sent vide, et moi plus qu'elle car elle a plus de facilité à s'occuper seule. Avec le temps, je me suis habitué déjà, mine de rien cela joue beaucoup.

Je me suis mis à anticiper aussi en prévoyant des activités à faire lorsqu'elle n'est pas là. Cela fonctionne bien et ça évite de tourner en rond le moment arrivé. En ce qui me concerne, je suis au milieu de la campagne et avec un enfant donc je n'ai pas beaucoup de liberté mais ça peut être l'occasion aussi de sortir de ton côté.

Ce qui a pas mal aidé aussi est de moi-même me projeter dans des relations. Lorsqu'elle était de sortie, il m'arrivait de passer la soirée à discuter en ligne avec une potentielle future rencontre. C'est stimulant, ça fait passer le temps (très vite) et ça fait surtout passer un bon moment où on pense à soi et pas à l'autre.

Ylop
Lorsque je lui en ai parlé, elle m'a dit que le temps que l'on passait ensemble en semaine était pareil et que son autre relation aimerait bien aussi avoir ces moments de tous les jours.

Autre détail qui m'a interpellé est le fait qu'en réponse à une problématique que tu exprimes, elle oppose le fait que son autre relation aimerait aussi partager des moments du quotidien.

Tu parles de toi et d'une souffrance. C'est totalement inapproprié qu'en réponse elle te parle des envies de l'autre. C'est pas le sujet et ce n'est pas ton problème. Cela minimise tes propos et laisse entendre que tu ne devrais pas trop te plaindre parce que l'autre aimerait bien avoir ta place.

Cela n'invite pas à t'exprimer et à te sentir écouté.

Ylop
Lorsque l'on en parle elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle ne veut pas me quitter, qu'elle ne veut pas de relation plus forte avec lui.

Je rebondis sur cette phrase pour attirer ton attention sur le vocabulaire utilisé. Déjà dans un couple monogame, la qualité de la communication est importante, elle est d'autant plus primordiale dans un contexte non-monogame.

Il faut savoir exprimer avec exactitude ses ressentis, ses sentiments, ses envies, ses besoins, ses angoisses, etc.

Lorsque tu rapportes qu'elle a dit ne pas vouloir de relation plus forte avec lui, ce n'est pas quelque chose de contrôlable. Elle ne peut pas t'assurer de ça.

Elle peut te dire que votre relation est prioritaire ou plus importante.

Cette nouvelle relation peut être intense, dévorante, obsédante, extrêmement forte. Et donc, pendant une période plus ou moins longue (qu'on nomme l'ENR, ou Energie de la Nouvelle Relation), cette relation peut prendre beaucoup d'espaceen terme de temps, d'énergie et d'attention de cerveau disponible.

Rassure-toi, ce n'est pas grave, c'est normal et passager. Le plus important est de maintenir une sérénité dans votre relation et veiller à son entretien.

Renseignez-vous sur l'ENR (ou NRE en anglais). C'est extrêmement important. Certaines personnes se laissent emporter et se brûlent les ailes en vivant les choses sans modération. C'est quelque chose qui se gère.

En l'occurrence, c'est surtout elle qui doit être très attentive à la place que prend cette relation dans votre vie. C'est à elle d'apprendre à gérer sa ENR si elle ne veut pas faire exploser son couple. Ce n'est pas un travail à prendre à la légère.

Il n'est pas inutile que tu te documentes aussi sur l'ENR, déjà pour tenter de comprendre ce qu'elle vit même si à moins de le vivre toi-même ce ne sera qu'en surface, mais aussi pour que tu sois capable de l'identifier et le gérer au mieux lorsque ça t'arrivera.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Ylop, depuis quand dure cette relation ? Est-ce que c'est tout nouveau ou il s'agit d'une évolution d'une relation déjà bien établie ?

Est-ce que lorsque vous êtes ensemble vous avez des moments de qualité ? Et est-ce que toi ou elle initiez des moments qui vous font plaisir ?

Est-ce que malgré ces temps qu'elle désire passer avec cette autre personne, tu notes une dégradation de votre relation ?

Apprendre à être patient, ou comment gérer la frustration... A part savoir se satisfaire de ce qu'on a et savourer au maximum chaque instant comme un avant-goût de quelque chose de plus intense, je ne vois pas trop.

Le début d'une histoire est euphorisant et provoque beaucoup d'émotions. C'est un moment particulier où on est face à un univers des possibles qui s'offre à nous. Nous sommes submergés par des fantasmes, le désir de l'autre, la découverte... Lorsqu'il n'y a aucune contrainte à vivre les choses, ce moment peut être très éphémère. Et quand c'est passé, c'est trop tard. Cela ne reviendra jamais. Le vivre n'est pourtant pas dénué d'intérêt. Alors profitez de ces instants à fond, savourez...

Un compromis est le résultat d'une négociation impliquant des concessions réciproques pour arriver à un accord. Chacun cède du terrain par rapport à son souhait de base. Un compromis n'est jamais complètement satisfaisant. En outre, il est probable qu'avec le temps la satisfaction obtenue lors d'un compromis baisse irrémédiablement, se transformant en frustration. Cela fait revenir au point de départ en demandant une nouvelle négociation. Je doute que ce soit la meilleure démarche à avoir. C'est beaucoup de pression pour l'autre qui doit sans cesse être dans une position où il doit céder du terrain ou culpabiliser de ne pas le faire.

Selon-moi, le compromis n'est viable que temporairement et dans une stratégie d'avancer progressivement, et surtout pas dans le but de pousser des limites pour obtenir satisfaction. Il faut donc, dès le départ, définir l'objectif à atteindre et que tout le monde soit en accord avec la direction prise.

Le choix que tu as fait d'être témoin de tout ça me parait extrêmement violent à vivre. Ce n'est pas étonnant que tu sois accablé aujourd'hui.

Il ne faut pas voir les choses comme des ruines. Votre couple existe toujours.

Il y a une page qui se tourne, mais cela signifie aussi d'autres pages que vous pouvez écrire ensemble. Je te souhaite de trouver un apaisement dans vos retrouvailles et que vous puissiez trouver un équilibre dans lequel tu ne t'oublieras pas dans une abnégation totale.

Comment s'est passée ta soirée/nuit ?

Bonjour @PolySwany, c'est déjà très positif que ton compagnon accepte aussi bien cette situation et c'est plutôt de bonne augure pour la suite.

Pour ce qui est de l'intimité physique, laisse lui le temps de digérer la situation actuelle. C'est assez récent et c'est quand même un grand changement dans votre vie.

Tu es sur un petit nuage et il est assez naturel qu'il exprime l'éventualité qu'il ne puisse pas accepter plus que ça. C'est plus facile pour lui de ne pas te laisser trop d'espoirs. Cela donne le sentiment de réduire les attentes et la pression, tout en lui donnant la possibilité de proposer d'aller plus loin si il se sent prêt.

Continuer de discuter et d'échanger autour du polyamour et des relations non-monogames, partagez-vous des articles, podcats, vidéos, livres qui vous semblent pertinents.

Une question qu'il serait peut-être intéressant de se poser est la possibilité de vivre des relations intimes avec des personnes à l'extérieur du trio. Cela pourrait être un étape intermédiaire avec beaucoup moins d'enjeux avant de passer à l'étape supérieure.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Milena92, je suis désolé de ce que tu es en train de vivre. Le mieux à faire est de tirer des enseignements de cet épisode.

Déjà, en ce qui concerne ton ami, tu peux être profondément triste et déçue. Qu'il réponde positivement ou pas à ta déclaration, tu ne t'es pas ridiculisée d'avoir exprimé un ressenti. Il y a toujours un risque à faire ça, celui de se vautrer lamentablement car ce n'est pas réciproque ou impossible. Tu as pris ce risque. Tu n'as pas eu le résultat attendu. C'est douloureux. Ce que tu ressens est tout à fait normal.

Maintenant, est-ce que c'était la bonne chose à faire ? Selon-moi, absolument pas. Tu étais prise dans l'urgence du départ de ton ami pour faire une déclaration sans mesurer la moindre conséquence de quoi que ce soit. Qu'est-ce qui se passe si il dit "moi aussi" ? Qu'est-ce qui se passe si il m'ignore ? Qu'est-ce qui se passe si il annule son départ à cause de moi ? Qu'est-ce que je fais avec mon mari ? Est-ce que tu as pris le temps de réfléchir à toutes ces questions (et bien d'autres) avant de faire ta déclaration ?

Aujourd'hui, ton ami n'a pas réagit, mais admettons qu'il le fasse et que ce soit réciproque, dans quelle situation à gérer cela te mettrait ? C'est vraiment mettre le doigt dans un engrenage dont il n'est pas possible de sortir sans dégâts et autant dire que ça te ferait ressentir une culpabilité bien plus dévorante et insupportable que celle que tu as en ce moment.

Que ce soit moi ou @elowine43, nous t'avons mise en garde sur les secrets lourds à porter que pourraient engendrer des actes qui brisent le contrat implicite d'un couple monogame. Si tu veux pas vivre avec cette culpabilité, tu n'as que trois solutions : ouvrir le couple, quitter ton mari ou vivre dans la frustration.

Tu as trois choix. Prends le temps de réfléchir à chaque possibilité. Pour ce qui est de la vie non-monogame, lis des témoignages, des articles, des livres sur le polyamour ou les relations multiples. Il y a également des podcasts, des vidéos qui peuvent t'enseigner énormément de choses sur ce qu'implique ce type de vie. Cela peut être une merveilleuse aventure mais ça peut aussi être dramatique pour soi ou pour les autres si l'on fait n'importe quoi.

Fais les choses dans l'ordre et proprement.

Cela pourrait commencer par exprimer à ton mari ton envie d'être polyamoureuse et le fait que tu as ressenti des sentiments pour un ami. D'ailleurs, est-ce une envie d'être polyamoureuse ou un besoin ? Une autre question à laquelle tu dois répondre. Car si tu lui en parles, il faut que tu sois non seulement honnête mais aussi extrêmement précise dans ton vocabulaire. Cela n'est pas la même portée d'évoquer une simple "envie" et un "besoin" de changer de mode de vie.

Quelques conseils supplémentaires, tu es libre d'en faire ce que tu veux : Arrête de vouloir ménager ton mari à tout prix, c'est la meilleure raison que l'on se donne pour ne pas dire la vérité. Egalement, ne pense pas à sa place et ne base pas des réflexions sur des spéculations. Si tu veux savoir ce qu'il ressent ou ce qu'il pense, demande-le lui.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour, j'ai moi-même beaucoup de dépendance affective, je n'ai jamais aimé dormir seul, et je suis de base très jaloux (même si de ce côté là, j'ai fait beaucoup de progrès). C'est pas le sujet, mais c'est pour donner une idée du tableau par rapport à mon témoignage.

En ce qui me concerne, j'ai toujours préféré les rencontres où elle y passe la nuit et rentre le lendemain. Ce n'est même pas comparable. Je m'explique...

Ma dépendance affective fait que lorsque je suis seul, je n'ai goût à rien. Je n'arrive pas à me fixer sur une activité qui me semble sans intérêt si elle n'est pas partagée. Je fais des choses machinalement pour m'occuper. Mais quand la maison est propre et rangée, je tourne en rond.

Le fait qu'une rencontre ne soit qu'en journée ou en soirée, je reste dans l'attente de son retour. Cela amplifie grandement mon incapacité à vivre pour moi. Cette attente est très difficile à vivre et alimente les angoisses. En plus, d'expérience, il y a beaucoup plus de variabilité sur le retour en journée ou en soirée/nuit. Cette incertitude est quelque chose de plus à gérer.

Lorsque je sais qu'elle ne rentre que le lendemain, il n'y a plus à vivre dans cette attente et cette incertitude de son retour. Je sais qu'elle rentre le lendemain, peu importe ce qu'elle fait, ce qu'il se passe, je ne peux rien y faire. Cela libère l'esprit. Je sais que j'ai un laps de temps définit pour moi. C'est à moi de m'efforcer de l'occuper au mieux.

C'est quelque chose de pas évident mais sur lequel il est possible de travailler. Il est possible de réfléchir à un programme pour ta soirée : des choses qui peuvent te vider la tête, que tu n'as pas l'habitude de faire parce qu'elle n'apprécie pas, des activités qui se font seul. Chose que nous avons mis en place avec ma compagne justement pour avancer là dessus, est de se prévoir une soirée par semaine que l'on passe séparément. On reste à la maison, mais on s'occupe chacun de notre côté.

Par rapport à la symbolique que l'on peut donner au fait de "dormir ensemble". Le fait qu'elle passe la nuit ailleurs, ce n'est pas ça qui va tout changer dans ses relations extérieures. Cela apporte une chose pour elle qui est de ne pas vivre sa rencontre avec un tic-tac auquel elle doit être attentive constamment. Elle peut vivre sa soirée avec plus de légèreté en sachant qu'elle ne rentre que le lendemain.

Bonjour @LilouM, ce n'est pas très surprenant que ton copain n'aborde pas le sujet de la non-monogamie si il n'est pas très enthousiaste à l'idée de partir dans cette voie. Il faut lui laisser le temps d'y réfléchir de son côté et qu'il sente qu'il le fait de manière consentie.

Autre chose, pour qu'il fasse le grand saut, il doit se sentir serein et ne pas se dire qu'une fois le couple ouvert ça va être n'importe quoi. Pour beaucoup, le changement fait peur et la non-monogamie est un très gros changement.

Le fait que tu aies embrassé un autre homme envoie un mauvais signal (même si c'est une très bonne chose d'en avoir parlé) sur ta capacité à contrôler tes envies. Lors d'une ouverture de couple, il y a généralement des règles mises en place pour garder un certain contrôle (ce n'est pas forcément une bonne stratégie mais c'est une façon d'y aller en douceur). Si elles ne sont pas respectées, cela peut être très mal vécu. Il y a également l'euphorie des nouvelles rencontres, la passion des débuts, l'explosion de désir, l'envie de toujours voir l'autre... Autant de choses qui font tourner la tête et demande un certain contrôle pour ne pas que son couple en pâtisse.

Cela étant dit, je peux comprendre la colère qui monte en toi. Ton copain n'avance pas sur le sujet. Tu as une relation potentielle qui te fait envie. Tu crains probablement que si tu traines trop, tu laisseras passer ta chance. Cette colère est le résultat d'une intense frustration. En l'état, tu ne peux pas y faire grand chose.

Pour avancer, lancez-vous dans des discussions sérieuses dans des moments où vous êtes certains de ne pas être interrompus pendant un long moment. Questionnez-vous. Il aimerait essayer, mais qu'est-ce qui lui fait envie ? Comment verrait-il les choses ? Qu'est-ce qu'il faudrait pour qu'il vive ça bien ? Qu'est-ce qui lui fait peur ? Devez-vous être transparents ou garder vos expériences pour vous ?

Elaborez une stratégie. Est-ce que tu peux le rassurer sur ce qui lui faire peur ? Est-il possible d'y aller par étapes ? Pouvez-vous accompagner l'autre dans la recherche de partenaires et créer une complicité entre vous ? Etc.

Tant mieux que ça s'apaise entre vous. J'espère que vous arriverez à une sérénité pérenne.

Bonjour @GaetandeBelgique, votre recherche me dérange et j'ai mis du temps à me poser la question de si c'était pertinent de réagir. Je peux comprendre votre souhait à tous les deux, néanmoins je préfère l'idée qu'une relation se crée en fonction des personnes impliquées. Je trouve ça plus sain de laisser le feeling décider de comment va s'articuler la relation plutôt que d'imposer un cadre auquel chacun doit se conformer. Même si vous le voulez, vous ne pouvez pas décider des affinités, de la complicité et des ressentis entre chaque partenaires. Il se peut que ce soit fluide avec l'un et moins avec l'autre. Est-ce qu'il faut se forcer pour conserver un triangle amoureux ? Est-ce qu'il faut mettre un terme à la relation même si deux se plaisent ?

Ce que vous recherchez, on appelle ça une licorne. Cette nomination évoque le fait qu'on en croise jamais et que c'est rare. Il y a un nombre invraisemblable de couples qui cherchent une autre femme et ça n'arrive pour ainsi dire quasiment jamais. Ces couples sont extrêmement mal vus sur les sites de rencontres. Les femmes se sentent réduites à un objet de plaisir sans être vraiment intégrées dans un couple qui reste décisionnaire de tout.

Ma compagne fait partie de celles qui aiment bien prendre du bon temps avec des couples, mais elle est ultra-sollicitée, c'est occasionnel et aucunement pour une relation suivie. Ne vous faites donc pas d'illusion si vous restez sur cette recherche spécifique.

Si vous désirez avoir une partenaire commune, il y a plus de probabilités que ça arrive si l'un de vous débute une relation à deux avec une autre personne. Si cela fonctionne ainsi et qu'il y a une envie commune d'étendre la relation à la troisième personne, il sera alors possible de l'envisager. Mais attention aux difficultés que cela pourrait engendrer. C'est loin d'être la configuration la plus simple à gérer.

Merci pour vos réponses.

Merci pour vos contributions. Pour le moment, ça se polarise sur des relations très courtes ou au-delà de 2 ans.

@Ella-Lutine : 8 ans et demi c'est un grand bout de chemin passé ensemble.

Bonjour Léa, ma compagne et moi avons alterné plusieurs fois vie non-monogame et monogame. La première fois, nous avons vécu à quatre sous le même toit. Nous avons décidé d'annoncer cette configuration inhabituelle à notre rythme à nos familles respectives.

Certains parents étaient indifférents, d'autres crispés et mal à l'aise, mais globalement ça s'est passé relativement bien passé.

Pourtant, le frère de ma compagne a eu des réactions vives et propos extrêmement violents. Cela m'a fait penser à ton témoignage, car ses critiques portaient toutes sur la sexualité, la déviance, perversité et l'honneur de la famille mis à mal. La dimension amoureuse passait totalement à la trappe, avec une vision très étriquée du sexe.

Ma compagne a coupé les ponts avec lui pendant plus d'un an. Avec le temps, il s'est calmé sur le sujet et il a compris que ça ne le regardait pas.

Qu'il évolue dans son acceptation, cela aurait pu ne jamais arriver. Dans son cas, il s'agit d'un seul frère mais ça aurait pu être le reste de sa famille, ça n'aurait rien changé, elle aurait coupé les ponts avec tout le monde. La non-acceptation de l'autre est toxique.

Ta vie, c'est ta vie. Tu ne fais de mal à personne. Tu es heureuse. C'est tout ce qui compte. A toi de voir ce qui est le mieux pour toi.

Dans ton cas, je couperais les ponts pendant un moment, éventuellement en expliquant préalablement (par exemple dans une lettre) ce qu'il en est pour moi, que je n'accepterai pas de subir leurs comportements intolérants, que ma vie ne les concerne pas, et que ce n'est pas la peine de revenir vers moi tant qu'ils n'auront pas évolué dans leur jugement.

Alors ça, c'est moi. Je suis conscient que tout monde n'a pas le même rapport à la famille que moi et la même capacité à s'en extraire lorsque elle est néfaste pour soi.

Tu as deux amoureux, deux familles qui t'acceptent telle que tu es. Tu n'es pas seule. Essaie de te reposer là dessus pour trouver l'amour, l'affection et le soutien dont tu as besoin.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.