Polyamour.info

MetaZet
"La parole est interdite pour préserver le secret de celui ou celle qui n’a pas les yeux bandés."

Le secret, c'est-à-dire les envies et interdictions indiquées dans l'enveloppe, c'est ça ?

Non, en fait là c'était l'idée que celui-celle qui avait les yeux bandés (c'était pas obligatoire, mais je crois que tout le monde l'a fait) ne puissent pas trop savoir qui lui faisait découvrir ses sens autrement. Pour ajouter du mystère et de la surprise.
Perso, je n'ai pas deviné qui c'était quand j'ai eu les yeux bandés (dans la 1ère "phase"), ni même s'il s'agissait d'un garçon ou d'une fille.
(j'ai répondu en même temps que Lulutine, elle avait compris)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Il y aurait plein de choses à dire, mais c'est un peu au delà des mots, les mots deviennent encore plus inadaptés/compliqués pour ce monde des sensations, du respect et de l'empathie, surtout qu'il y a en même temps l'intime et le collectif, qui se mélangent et se nourrissent l'un l'autre.

Comme en plus je n'ai pas bien le temps, je vais plussoyer les posts ci-dessus :-), et BouquetFleuri qui a fait un bon CR.
D'accord aussi avec son dernier post ci-dessus.

Cette formule est celle qui résume le mieux :

BouquetFleuri
C’était un café poly des sens.

Pour moi, ce fut un vrai prolongement des journées à La Grange, avec simplement d'autres dimensions explorées (ou les mêmes autrement).
C'est pour moi le type de moments qui aident à se "réconcilier" avec le genre humain, de retrouver vivantes ses heureuses potentialités.

Ce fut intéressant d'aller un peu au delà des limites que je m'étais fixées au départ.
Ca permet de mieux saisir les frontières entre : une éventuelle pression groupale (là je ne crois pas que c'était le cas, mais ça peut vite arriver sans qu'on le veuille), mes désirs inconscients, inavoués ou conscients, l'envie de sécurité et l'envie de découvertes inattendues, etc. Et donc de savoir se situer dans tout ça, de ce qu'on a vraiment envie ou pas, de ce dont on est capable ou pas. Entre autre, ça responsabilise et permet de mieux se connaître et de mieux connaître les autres. Ca permet de renforcer, de mieux comprendre, le respect de soi-même et des autres.
Tout ça titille à différents niveaux, c'est stimulant. Ca donne envie de continuer à explorer les mêmes questions avec toujours d'autres dimensions, par exemple avec le mouvement, la danse contact ?, etc.

Merci à nos hôtes pour l'accueil chaleureux et "efficace", et merci à GreenPixie pour l'organisation.
Je serais heureux de reparler (de vive voix c'est plus facile) de tout ça avec les participant.es, et aussi avec les non-présent.es.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

C'est une bonne question. Je doit faire un petit "historique".
Pour situer le contexte, tu pourrais aussi lire le résumé de cette aventure de mon point de vue ici.

Il y avait, dans la période où j'y étais, 9 adultes, et deux enfants. Je ne pouvais être le géniteur, ils ont été conçus avant mon arrivée. Mais j'étais parent à part entière, comme les autres.
La communauté s'est disloquée en 98-2000, ce fut très difficile, avec plusieurs ruptures et des choses lourdes. Toutes les relations se sont dégradées de toute façon. Avec les enfants, ce fut compliqué aussi. Comme un divorce qui se passe mal, et démultiplié en plus.
Pendant plusieurs années, je n'étais pas très bien, c'était un peu le repli sur soi, et là je n'ai pas été bien présent/concerné pour ces deux enfants. Ils n'ont pas été abandonnés pour autant. D'autres étaient présents, et pas seulement les mères biologiques.
Ca a été néanmoins une période très difficile pour eux.

Ces dernières années, j'ai pu reprendre contact avec l'une des deux (que j'avais côtoyée aussi plus longtemps que l'autre après les ruptures), et là on s'entend bien, j'en suis heureux.se et elle aussi. Ce n'est pas un rapport enfant/parent, je suis plus le grand frère, ou l'oncle. (il faut dire aussi que là elle a 25 ans, et qu'à l'époque j'étais le plus jeune dans le groupe).

En tout cas, tu as raison d'avoir l'envie de poser un "pacte" pour dire que quoiqu'il arrive (séparation, rupture, désamour...), celles et ceux qui s'engagent à être parents s'efforceront d'être présents/concernés. Dans la pratique, les circonstances font que ce n'est pas toujours évident, mais c'est bien de poser clairement ça.

Si tu as d'autres questions, remarques, n'hésite pas (il y a aussi le mode privé, par MP), ça m'intéresse de parler de ça, d'autant que c'est rare de croiser des personnes ayant vécue en communauté.

Récemment, j'ai vu en partie un film curieux de 1969, dans un milieu de chercheurs d'or :
La kermesse de L'Ouest
et en dvd
Extrait

Au départ, le film paraissait débile et macho.
Mais en fait, pas tant que ça, pas que. Parce qu'il se forme un trio, où une femme aime deux hommes (qui sont amis) qui l'aiment aussi, et où ils arrivent à s'entendre et cohabiter, en partant de leurs sentiments et d'un raisonnement logique (non moralisant). Je n'ai pas vu la fin, je ne sais pas si ce trio résiste aux pressions de puritains de passage et d'un pasteur....

D'accord avec le post d'Atthis page précédente

Atthis.pachamama
Tout ça pour dire que je ne pense pas qu'il soit inscrit si profondément que ça les shémas de la femme fidèle et l'homme-sécurité et qu'on peut déjouer le phénomène en comprenant nos réels besoins.

Et même s'il y a des comportements biologiques un peu "automatisés", on peut arriver à faire autrement si il y a des choix d'autres organisations sociales.

J'ai eu vécu dans une communauté. Et effectivement, la sécurité et l'engagement se vivaient à plusieurs, ce n'était plus le schéma du couple. Même sans être géniteur-rices (en fait, les géniteurs n'étaient pas connus, du fait des relations non exclusives), on arrivait plutôt bien à être parents. Personnellement, ça ne m'avait pas posé de problèmes.

Oui, avec les deux personnes yeux bandés a me semble mieux aussi.

Pour aller plus vite, il pourrait y avoir plusieurs personnes qui touchent en même temps ? (si le.la touché.es est ok bien sûr)

Tout le monde n'est pas fermé, mais oui c'est courant ces réactions de peur et de dénigrement.
Sur ce forum, je crois qu'il y a eu des fils sur la question des enfants dans un contexte poly si ça t'intéresse.

Je plussoie Maia ci-dessus.

En tant que garçon, j'ai été imprégné de cette culture évoquée par Marco. Mais pas de manière aussi caricaturale, même quand j'étais jeune, et en fait j'étais plutôt "handicapé", n'arrivant pas (puis ne voulant pas) à entrer dans ce moule là. En plus j'avais du mal à communiquer classiquement (verbalement notamment), plus les questions de frustration, infériorisation...
Mais à présent, je comprends mieux l'importance de tout ça, de tendre vers ce qu'explique bien Maia (et aussi bouquetfleuri), que ce soit pour le respect de l'autre, des autres, et aussi pour moi (notamment sur le fait d'interroger son propre désir).
Quand deux personnes se connaissent, il y a des moyens de communications non-verbaux qui fonctionnent aussi, mais c'est vrai que la parole est souvent plus claire, et permet plus facilement un début de prise de distance (avec des stéréotypes ou réflexes, habitudes).

Et oui, effectivement, c'est plus difficile avec quelqu'un que l'on connaît peu, surtout si on a un caractère plus réservé, anxieux, et puis l'ambiance culturelle n'aide pas du tout. Mais c'est une question d'habitude aussi, d'entraînement.

Maia
En résumé, mon apport à la discussion : 1) les gens ont souvent du mal à imaginer qu'avoir plusieurs relations n'est pas qu'une affaire de sexe, et 2) beaucoup de situations existantes présentes dans l'esprit des gens polluent leur vision de la non-exclusivité, car celle-ci n'est parfois (souvent?) pas pratiquée dans un esprit d'amour, de respect, de bienveillance, d'ouverture, de confiance.

bien résumé ! (+)
En toute rigueur, il faudrait faire une étude statistique pour savoir quels sont ces "gens" et combien ils-elles sont :-/ , mais sans doute qu'on a là une grosse majorité ?

Je plussoie Maia, Lulutine et Gcd68 ci-dessus.

C'est tout à fait "normal", courant, Kaori69, que ce soit dur pour toi même si tu es d'accord, il ne faut pas s'en inquiéter. Le problème est juste de le comprendre et surmonter.
Avec de tels changements, même préparés, c'est un peu inévitable d'avoir des moments de souffrance, de se sentir abandonné.
Comme vous le faites, il faut continuer à dialoguer, à ne pas se précipiter. Ca ne pourra plus être tout à fait comme avant, mais pas obligé non plus de bouleversements trop rapides.
Par la suite, grâce au dialogue et à plus d'autonomie, de libertés, ça devrait être tout aussi bien entre vous et pour chacun de vous, même si ce sera un peu différent.

Un autre aspect, qui entre peut-être en jeu (en tout cas pour elle ?), c'est que quand on vit longtemps dans un couple rapproché (étant souvent ensemble), il semble que des "mécanismes" biologiques (pour que les jeunes puissent se détacher de leurs parents d'après ce que j'ai compris) transforment progressivement l'amour/désir en un genre d'attachement amical. Et du coup, on a envie (on est ouvert à) d'autres amours/désirs avec d'autres personnes. Ca semble assez inévitable dans de nombreux cas. (d'où l'intérêt entre autre du polyamour, où on n'est pas obligé de quitter une personne à laquelle on tient, on est complice, pour aimer d'autres)
Et c'est entre autre ce qui montre que le système de couple monogame exclusif à vie promu par les religions ou autres est une aberration totale par rapport au fonctionnement actuel de notre espèce (sous réserve, comme d'habitude, de toutes les variations individuelles et autres minorités).

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@MetaZet. Je ne trouve pas cette histoire si étonnante en fait. S'il y a un gros changement de situation, une évolution personnelle forte (de l'un.e ou des deux), on va voir/sentir la personne un peu comme une nouvelle personne, une nouvelle rencontre. Et donc un "coup de foudre" est possible non ?

@Atthis, Généralement il me semble, les gens qui ont un "problème" perso (psychologiquement) avec le côté passionnel/obsessionnel le vive quasi à chaque rencontre, voire c'est leur seul mode de relation amoureuse. Comme ce n'est pas tout cas, c'est juste que c'est un moment particulier, que tu as une attirance très forte passagère avec elle.
Vu ce que tu vis (tu as d'autres amoureux.ses, elle aussi, vous êtes amies, entourées), ça devrait bien se passer au final.

@Atthis, intéressant ton expérience. Pour ma part j'ai vécu 8-10 ans dans une communauté de 9 personnes, en commençant à 21 ans (dans les années 90).

Oui c'est sûr que c'est tout à fait sérieux :-) Ce qui serait bien, dans ce domaine comme dans tous les autres, c'est que les jeunes soient vraiment informés de toute cette diversité, qu'ils fassent au moins des rencontres, des visites, voire des stages. Et après ils peuvent mieux choisir ce qu'ils veulent ou pas pour leurs vies.

Malheureusement, il y a peu de communautés.
Ce serait super si on expérimentait plein de modes, qu'on en parle et qu'on y réfléchisse.
Parce que quand même, si on désire un autre monde, avec le partage, l'émancipation individuelle et une aventure collective dans la paix, je ne pense pas que le couple exclusif soit la meilleure option..., ou alors pas trop longtemps pour chacun.e.
Mais comme tu dis Atthis.pachamama, à la base c'est une question individuelle plus que du/des types de structurations sociales.

@Atthis, je suis assez d'accord avec Lam ci-dessus.
J'ajouterai qu'un sentiment exacerbé, passionné, est tout à fait "naturel" au début des relations amoureuses, ça arrive à la plupart des gens (y en a qui disent que c'est même plus ou moins biologique, pour favoriser la rencontre). Y a pas forcément à chercher dans des fantasmes ou manques persos extraordinaires.
Et en effet, on sait que ça se tasse avec le temps. Patience...?
D'ici là, c'est pas évident quand le sentiment n'est pas réciproque...

Généralement, il me semble que le fait de se voir aide mieux que de ne pas se voir, mais ça dépend des gens bien sûr. Donc c'est bien que vous soyez amies. Peut-être éviter des contacts physiques trop proches si ça t'enflamme trop ?
Peut-être, si elle a envie, faire des choses plaisantes ensemble, ce serait comme des "dérivatifs" au sexe/sensualité, comme un bon repas, un ciné, un concert ?
En tout cas c'est toujours bien de discuter entre vous, de dire ce que tu ressens, et que tu ne veux pas lui mettre la pression pour autant.
Autre idée : ca ne remplacera pas cette personne bien sûr, mais peut-être vivre/rechercher plus de sensualité avec tes autres amoureux.ses ?, pour éviter la simple frustration.

Pas d'idées miraculeuses, désolé.es

@MissO, la question du pluriamour est intime, mais aussi politique je crois. Pour moi c'est une question personnelle, et en même temps qui touche profondément nos choix socio-culturels. Parce que pour moi il n'y a pas de génétique, de biologie, qui font qu'on est irrémédiablement "mono" ou "poly", que ce soit du point de vue de l'espèce ou de l'individu.

Et sans doute, comme le dit GreenPixie, que malgré nous, sans le vouloir, ça peut gêner/choquer/déranger pas mal de gens. Comme ça peut l'être si on dit qu'on est homo, bi ou végé encore dans certains milieux, et même si on ne cherche pas à militer d'aucune façon.

Sinon, pour ce qui est de dire ce que l'on vit. Pour moi, ça dépend de la situation et des personnes en face, au feeling, je ne vais pas porter un gros badge.
Sauf quand je veux élaborer une réflexion plus large, culturelle, au delà donc de mon cas perso.
C'est comme pour le végétarisme, ou autre question, j'en parle s'il y a occasion, je ne dis pas à toutes les personnes que je croise que je suis végé.

J'ai pu dans mon cas remarquer que le coming out, quel que soit le sujet, que j'ai pu faire auprès de personnes qui n'ont rien demandée, sans occasions adaptées, ne donne généralement aucun effet (à part d'être éventuellement plus stigmatisée encore par les personnes peu ouvertes). Mais ce n'est que mon expérience limitée.

@GreenPixie,
Toutes ces idées sont intéressantes (argile, danse, bal), mais en effet faut voir la durée, on ne pourra pas tout faire la même soirée ! :-/

Etre touché les yeux bandés ça me parait bien, et simple à mettre en oeuvre en plus.
Danse contact, oui je suis curieuxse d'essayer, je sais pas non plus si ça peut se faire avec des débutant.es ?
Peut-être pas l'argile alors pour cette fois ?, ça ferait un peu doublon non ?, et plus compliqué à mettre en oeuvre ?
Ok pour le bal masqué, j'aime bien

Et danser avec certain.es les yeux bandés ?

+1 (+)

bouquetfleuri
C'est aussi parce qu'ils n'ont pas peur de "papillonner" que les poly peuvent s'engager profondément. C'est même parce qu'ils s'engagent réellement sur un socle que des poly peuvent s'épanouir dans d'autres relations diverses et diversifiées, et qui ne sont pas moins importantes pour leur épanouissement

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@BenjaminL, bien reçu lem mail de la liste de diffusion, merci !

@Manwe, bravo pour ton article, qui est un très bon résumé de l'essentiel.

Oui, on a bien envie de créer un rdv régulier, du genre une fois par mois. EmmaG et/ou Deneb voulaient aller voir si le café "A l'affut" serait ok.

Ce fut un plaisir de revoir des personnes connues, et de découvrir d'autres.

Pour le covoiturage lié à un événement, peut-être des outils en ligne pour faciliter les regroupements entre les poly qui s'y rendent ?
Y a des outils comme www.wigowiz.com/, ou www.covoiturage.lacali.fr/connexion.php?request=pr...
(pas testés)

Ok merci Bohawz, je comprends mieux. Y a 2 projets de newsletter :
1. un plutôt automatisé, directement issu du forum
2. Celui de GreenPixie, avec des infos choisies, du contenu créé spécifiquement, etc., et plus axé en direction du "grand public".

Les deux sont intéressantes. Pour le 2., ça pourrait aussi prendre la forme d'un blog non ? Pour la visibilité, et la possibilité d'ouvrir les contributions.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.