Polyamour.info

Janis

- la question particulière de la bisexualité ;

yeap et pour compléter et ouvrir un peu, ouvrir un peu plus de place aux sexualités poly non-hétéro plus généralement...

En même temps, est ce qu'on recherche vraiment des "polymotivés en région" ? Je veux dire, dans une démarche un peu volontariste et de l’extérieur ?

Il me semble que là ou il y a un petit noyaux qui a envie que ça marche, ça marche bien sans qu'on ait besoin d'aller amener la bonne parole, voir par exemple ce qui se passe à Avignon/Montélimar en ce moment. Par contre là ou n'y a pas ce noyaux, est ce que c'est bien efficace (et utile ?) de forcer le rythme ?

Je serais plus à l'aise dans une démarche de fournir des ressources à des gens qui auraient envie de s'en saisir (genre, conseils-bonnes pratiques ou même possibilité de faire appel a des intervenants qui ont un peu d'expérience si les gens en ressentent le besoin) qu'à une démarche que je ressens comme un peu missionnaire...

en même temps, je ne suis peut-être pas très claire, peut-être complètement à côté de la plaque et je ne veux pas décourager les bonnes volontés...

A mon sens il est difficile depuis notre côté de l'écran de juger de comment il peut le prendre, ne le connaissant que par quelques bribes semées par toi. Est ce que ça peut le braquer de voir que tu partages ses petits secrets (et, il faut bien le dire, ses petites faiblesses) avec des inconnu-e-s sur le net ? Au contraire, est ce que ça peut le faire avancer d'avoir à la fois une vue sur tes ressentis exprimés en dehors de votre contexte et le regards d'autres, justement inconnu-e-s, donc extérieurs et sans enjeux personnels par rapport à vous ? En mettant les choses au mieux, est ce que ça peut même le rassurer de voir que tu cherches et que tu trouves des appuis et des soutiens qui ne sont pas pour autant dans une position de jugement moral (l'adultère c'est maaaal, quel méchant ;) ) ?

Il me semble que tu es la seule a pouvoir avoir un début de réponse ou d'hypothèse sur ces questions.

Je peux seulement te donner ma propre expérience (mais je doute fort qu'elle soit transposable telle quelle). Perso je suis arrivé sur polyamour.info par une copine -mono- qui m'a dit au premier jour de notre relation "mais tu es poly toi". Incontestablement elle avait raison mais je ne connaissais ni le mot ni son existence ni qu'il pouvait exister quelque chose qui corresponde à mes envies et ma manière de vivre. J'ai suivi silencieusement pendant plusieurs semaines la discussion qu'elle menait sur le site pour trouver de l'aide dans la gestion de cette rencontre et de ce petit bout de coeur accroché avec un poly, elle mono profondément, structurellement mono. Et ensuite je suis resté sur polyamour.info.

Evidemment, nous n'affrontions pas du tout les mêmes enjeux et les même situation puisque c'était une rencontre tout de suite confrontée à cette difficulté, pas du tout une relation de vie engagée avec tout ce que cela peut signifier de part et d'autre....

Je ne vais pas répéter en moins bien tout ce que Janis vient de dire mais je plussoie 100 x là :

Janis
Tu es très indulgente avec lui, peu avec toi-même ; c'est dommage et injuste.

et alps, franchement, ça n'engage que moi mais vraiment tu me fatigues...

why not ?

MetaZet
(cela dit, je ne suis sans doute pas un polyamoureux normal, mais pour d'autres raisons)

si vous connaissez un-e polyamoureux-ses normal-e, vous me dites hein, je voudrais pas manquer ça ;)

aviatha
si elle avait été partante pour regarder de loin (mais que lui...) pendant longtemps, c'était ok ? Et toi ?

Ca, j'ai pas bien compris, tu peux développer ?

sorry, pas très clair... C'était une question sur mode semi ironique pour souligner ce qui moi ne m'aurais pas semblé acceptable à moi : il s'est décidé semble t'il parce qu'il ne supportait pas l'idée qu'elle puisse "appartenir" à un autre (hum...) mais tant qu'elle restait dans l'attente à le regarder de loin, pas de problème pour lui ? Donc il ne prend en compte son ressenti à elle que dans la mesure ou elle risque de lui échapper ? et toi, ton ressenti à toi, on le prend en compte quand ?

Oui, je sais, je force (peut-être) un peu le trait exprès...

Salut aviatha,

j'ai parcouru le fil un peu en diagonale, je vais peut-être dire des bêtises donc, ou des choses déjà dites. Tu rectifieras et tu prendras ce qui plait...

Par ailleurs, je réagis surtout sur ton dernier post, donc trois lignes d'un point de vue forcément situé dans une histoire passionnelle... à nuancer surement donc (précautions d'usage... ;))

mais bref... en résumé, oui, moi je trouverais ça problématique. ça me semble même carrément un peu immature et égoïste... si elle avait été partante pour regarder de loin (mais que lui...) pendant longtemps, c'était ok ? Et toi ?

Il me semble que ce que ce qui est en jeux c'est tout le fonctionnement de votre relation qui est forcément percuté par cette histoire et qui doit bouger. Pas seulement les libertés qu'il prend et que tu veux bien lui laisser. Et ça doit être une discussion équilibrée qui parte de tes ressentis aussi et ou tu trouves ton compte dans un nouveau fonctionnement, sinon c'est un rapport de force qu'il impose.

Parce que c'est gentil de dire qu'il se projette dans 10 ans choisissant une maison avec toi mais je suppose que toi tes projections elles sont à bcp plus brève échéance... comment vous vivez dans cette situation dans 1 an, 6 mois ou 15 jours et ça aussi il faut que ce soit pris en compte. Le coup de la passion du début... ça n'empêche pas forcément d'être respectueux des besoins et des sentiments des partenaires qui sont déjà là...

Après, ce que tu dis c'est ton interprétation ou un peu plus ? Peut être que c'est aussi une base à la discussion. Genre "écoute moi j'ai cette impression là et elle m'embête parce que ça ne va pas. J'aimerai bien que tu me dises comment toi tu ressens les choses là dessus"

Nanou-monogame

Je continuerai sans doutes à venir ici pour vous lire... (+)

Message modifié par son auteur il y a 10 heures.

et tu y seras la très bienvenue... :-)

tant qu'à être dans le HS je signale à tout hasard la parution de ça qui intéressera surement Lam et quelques autres. Et non ce n'est pas si HS que ça, léo thiers vidal était un militant libertaire, proféministe et aussi polyamoureux qui a notamment politisé et réfléchi le rapport entre les trois, par exemple dans une brochure dont il a déjà été question plusieurs fois ici, au delà du personnel.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

par ailleurs, pour rebondir sur les suggestions de Siestacorta, <mode troll>si cette traduction pouvait nous aider à nous débarrasser du "polyamour" pour le remplacer par une traduction moins désespérément mièvre de polyamory....</mode troll> mais je n'ose y croire... bref.... ;)

complètement d'accord avec les critiques de Lam et c'est bien dommage...

mais quand même, je l'ai en main, en français, ENFIN.... !!! et ça c'est pas rien :-D

(peut-être que je mettrais une couv en papier sur mon exemplaire et/ou je graffiterais les icônes à l'intérieur, on verra...)

alps
c'est une toile de fond pas un essai sociologique. ca n'a pas vocation a representer le polyamour et ses differentes composantes. en sf on met en avant les defaux en allant jusqu'a l'extreme.

Tu as complètement raison Alps. Ce qui est intéressant en SF (et dans la littérature de critique sociale en général) c'est de caricaturer et stigmatiser encore plus des comportements minoritaires en renforçant les préjugés qu'ils se prennent déjà dans la gueule au quotidien. C'est vachement plus fun que tous ces farenheit ou autres 1984 qui faisaient bêtement une critique du pouvoir en poussant à l'extrême les dérives totalitaires qu'ils constataient dans la société.

Tiens, pour éclairer plus précisément ta démarche, tu pourrais faire la même chose en poussant à l'extrême les préjugés contre les homos, les juifs ou les noirs ? Bon, les arabes et les musulmans c'est pas la peine, Manuel Valls le fait déjà très bien tous les jours.

LittleJohn
<mode déconstruction>

Euh, on s'en fout pas un peu de la durée des relations ? Ne serions nous pas en train d'essayer de remplacer un gage de sérieux (l'exclusivité) par un autre (la durabilité) ? Avons nous vraiment besoin d'accumuler des preuves que nous sommes des gens valables ?

</mode déconstruction>

merci LittleJohn (+)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

mouais... le problème c'est que c'est complètement un angle mort des discours de prévention, y compris chez la plupart des spécialistes qui le sont surtout pour les rapports hétéro ou gay-mecs, très rarement pour les rapports entre femmes. Voir quelques articles par exemple (c'est vieux mais je n'ai présentement rien de mieux sous la main)

voila

Siestacorta
(+)

tu comprends pas, ça c'est "avoir des valeurs".

:-D (+)

purée Alps tu es très très fort : tu as vraiment réussi à nous le fâcher le Siesta, je me demande si c'est pas la première fois en trois ans que je suis ce forum...

alps
A priori ce n'est pas conciliable. On ne peut pas etre exclusif et vivre dans un couple inclusif ou l'inverse.

A priori peut-être. Dans la vraie vie, il y a des gens qui s'en sortent très bien, des a prioris...

finalement je pense pouvoir être là et je peux éventuellement héberger une voire deux personnes (un peu intime aussi...), par contre c'est un 5ème étage sans ascenseur alors avec une jambe cassée faut être vraiment très très motivé...

suite par MP si besoin ?

ClaiRe
Une soirée pleine de plein de choses !

J'ai passé un excellent moment. J'ai un peu fait chier mon monde avec ma manie de poser des questions à la con (version poil à gratter - mais autant être soi-même dès le départ... ou pas... A vous de me dire ;) ).

du tout très bien, continue pareil (+)

et toutes et tous aussi d'ailleurs, très bonne soirée de mon côté aussi :)

Aeliss
Je me demande qu'est ce qui fait qu'un monogame refuse un partenaire polyamoureux ? :

Le fait qu'il soit monogame ? C'est à dire que la non exclusivité ne corresponde ni à ses besoins intimes et profonds ni à ses choix de vie ?
Choix de vie auxquels il a peut-être réfléchi aussi profondément, sincèrement et longuement que des polys très accomplis, juste pour lui la réponse n'est pas la même...

Nanou-monogame
-l'égocentrisme : L'idée qu'une autre puisse attirer son attention nous donne la sensation de n'être que la seconde (ou la troisième etc.)....

en quoi est ce forcément négatif ?
Il me semble que la principale différence entre le poly et le monoamour c'est que le dernier est une norme sociale obligatoire et automatique et que le premier est jugé déviant et doit subir en permanence de l'ensemble de la société des jugements dévalorisant de psychologue de comptoir.

Par contre en tant que choix individuel pour soi je ne crois pas qu'il y en ait plus valable que l'autre et c'est pour ça que pour ma part, je suis gêné quand on enferme "Le Mono" dans un jugement à rebours que je ne trouve pas meilleur.

Genre :

marco1003
On peut comparer la relation monogame à un escalator qui procède inexorablement dans la direction drague-RDV-sexe-fiançailles-marriage-enfants...

Vraiment Marco ? Toutes les relations mono ? Dans le même sac ?

Nanou-monogame
Je viens d'aller lire le sujet...mais pour le coup je trouve ça degueulasse qu'en prenant ce choix là dans un premier temps je sois obligé de ne pas repondre à ses appels ou messages....pourquoi lui ne ferait pas tout simplement la demarche de ne rien m'envoyer.

Oui bien sûr. Le problème c'est l'expression des besoins de chacun-e et bien sûr que ce soit respecté par l'autre (bon, je n'ai pas tout relu en détail mais je ne me souviens pas qu'il y ait eu l'idée inverse.) Après répondre/pas répondre, en convenir ensemble si c'est possible (c'est mieux) c'est les choix et les besoins de gens donnés dans une situation donnée... surtout pas une obligation de quoique ce soit.

La suite de l'histoire que le sujet ne dit pas c'est que Emma et son polyamoureux (le second hein) ont rompu de manière un peu trash après s'être bien fait mal et qu'ils n'ont plus eu aucun contacts pendant 6 mois, le temps dont l'une et l'autre avaient besoin pour faire le deuil d'une relation pas possible. Ensuite ils se sont revus et sont devenus amis très proches et confidents de leurs histoires mono pour elle, poly pour lui... mais pour le coup sans plus aucune ambiguïté amoureuse. Comme quoi tous les modèles sont possibles et peuvent donner des résultats surprenants... ;)

Sinon il y a deux choses dans ton dernier message qui sont peut-être intéressantes à creuser :
c'est peut-être un lapsus et il manque peut-être une négation mais tu mets en parallèle chez lui honnêteté / liberté / jalousie ? ça m'interpelle

sur la manière dont tu considères les relations, j'ai l'impression que tu places ton besoin d'exclusivité uniquement sur le plan sexuel mais en ouvrant la porte à d'autres types de relation ami-moureuses-mais-non-sexuelles ? C'est bien ça ? Peut être, si ce n'est pas déjà fait, c'est un élément intéressant pour discuter avec lui ?