Polyamour.info

Superbe film, superbes personnes (oui, oui, au pluriel, la réalisatrice autant que Edmond)

Allez y vite :)

<3 <3 <3 <3

Bonjour Lutina,

Dans ma première expérience d'une relation réellement polyamoureuse, nous y avons été très prudemment, en nous mettant à nous même des limites très étroites qui nous permettaient de gérer nos craintes. Nous les avons très rapidement dépassées et, comme nous avons constaté que ça marchait toujours, nous en avons fixé d'autres, jusqu'à ce qu'on les dépasse, etc. ;)

Aujourd'hui, dans un début de relation, je ne pourrais plus accepter les règles que nous avions définis à l'époque et pourtant je pense qu'elles nous étaient alors indispensable, le temps d'experimenter, de tester, de vérifier et de dépasser nos peurs.

Surtout, ce qui me heurte dans ce que tu racontes c'est que ton compagnon semble prendre cela un peu à la légére (enfin, c'est peut-être aussi le racourcis d'un récit sur 10 lignes...). Il me semble que c'est important que votre mode de fonctionnement puisse être discuté pour que ce soit un équilibre qui convienne aux deux, qui vous aide à apprivoiser vos angoises (normales). Sinon, c'est un rapport de force entre celui-celle qui a le plus de relation ou les relations les plus engagés à l'extérieur et l'autre, forcément dans un sentiment d'être délaissé.

Par contre, bien sur, c'est aussi quelque chose qui peut évoluer, être rediscuté en permanence, à condition que ce soit dans le soucis du bien être de l'ensemble des partenaires...

Salut

des réponses surement pas, même des conseils, je m'en garderai bien, des témoignages rien de ce genre en ce qui concerne. Eventuellement, un miroir que je peux essayer de te tendre en te disant ce qui me fait réagir en te lisant, si ça peut t'être utile...

Ginette
La semaine dernière je l'ai invité à coucher avec moi et une de mes amies : c'était de la provoc de ma part, mais il a accepté et apprécié !!(...) Je perds toute inhibition, j'achète du cannabis, et j'en plante dans mon jardin alors que j'étais d'une sobriété janséniste dans tous les domaines sauf sensuels, je vis dans le présent

Est ce que par hasard ce ne serait pas à toi que cette histoire a fait du bien finalement ? Lui semble s'engoncer dans ses contradictions, ses indecisions et ses blocages, toi tu me fais l'effet de quelqu'un qui vient de rajeunir de 20 ans ;) Evidemment, c'est peut-être l'effet d'optique racourci du récit mais s'il y a quelque chose de vrai là dedans, j'ai envie de dire : profite ! :-D Profite pour toi, respectueusement mais égoistement, pas pour lui. S'il en est capable, s'il en a envie, il profitera avec mais ça de toute façon, tu n'y peux rien.

Par ailleurs, tu décris votre situation (si je comprends bien et avec un vague souvenir de la discussion de l'an dernier), vous êtes publiquement séparés et il est avec sa nouvelle copine alors qu'en réalité vous n'avez jamais rompus. Pour le dire vite si tu permets cette formulation un peu cavalière, tu es en quelque sorte devenue la maîtresse de ton mari ? Pour corser le tout, il est incapable de prendre une décision, l'une, l'autre ou les deux, réellement et assumé.

Là au milieu, tu nous parles de ses difficultés mais tu ne nous dis pas du tout toi, tes ressentis, ce qui va, ce qui ne te va pas, ce que tu veux.

Ginette
il semblerait que j'ai été moins à l'écoute de ses désirs, de ses états d'âme.

,

et si tu te mettais surtout à l'écoute de tes désirs et de tes états d'âme ? ;)

courage et bises

Ouais ça fait flipper, je sais. Et je peux même te dire qu'après c'est désagréable aussi quand on va fouiller dans ce qui gratte. Mais si tu sens que ca peut t'aider a avancer, vas y, fonce. Maintenant.

Bon courage et bises

Bonjour dakota,

Je suis d'accord bien sur avec dieu et nurja sur l'idée générale que la libido c'est compliqué et c'est pas grave et qu'on ne doit rien a l'autre sur ce terrain. J'ai déjà vécu des periodes de tres fort décalage de libido dans des relations (dans les deux sens d'ailleurs) et ce n'est pas simple, d'autant moins si, dans le même temps il y a d'autres partenaires avec qui "ca marche". La cle c'est bien sur l'échange et le respect mais c'est plus facile a écrire sur un forum qu'à faire en vrai...

Par ailleurs en te lisant j'ai l'impression que ca cristallise une angoisse tres forte pour toi et qui s'installe dans la durée. Si c'est le cas, est ce que ca ne vaudrait pas le coup que tu te fasse aider par un thérapeute pour trouver le noeud qui se joue pour toi la dessous ?

Bonjour muffin,

Tout pareil que APH et evavita. Pour moi il y a un élément clé dans la relation polyamoureuse et c'est peut etre le plus compliqué à mettre en place c'est l'autonomie des partenaires dans la relation. Et du coup, au delà du problème de la venue de caramel, ca me parait important pour toi que tu t'autorises à mettre tes limites. Par exemple

Muffin
il est aussi énormément envahissant. Il ne comprend pas, il le dit lui-même, que je puisse avoir des choses que je veuille partager avec Caramel sans avoir à lui en faire le compte-rendu, et que ce n'est pas forcément que je veuille les lui cacher ou le rejeter. Que ce soit le contenu de nos conversations ou nos échanges plus intimes, Chocolat dit qu'il accepte, mais qu'il veut tout savoir, dans les détails. Je le fais, parce que je sais que cette situation n'est pas facile pour lui, mais je déteste ça

Ben non. Il me semble que c'est a toi de delimiter ton territoire. Gentiment, en rassurant autant que tu peux mais fermement. Sinon effectivement comme le dit APH, c'est une relation de contrôle qui se met en place, pas d'égalité et de respect et ca peut vite devenir malsain.

Vu ce que tu racontes, pour la visite, il me semble d'autant plus que tu devrais complètement separer (sauf si toi tu as envie de passer du temps avec les deux bien sur). Caramel vient te voir toi et, oui, c'est un moment où tu ne seras pas avec chocolat. Comme si tu étais en we avec des copines ou en déplacement pro ou en stage avec ton club de mas crame ou de pêche a la ligne. Apres comment le négocier ca...

Bon courage et bonne pâtisserie :-)

Je viens de voir la discussion de mars. Ok donc, mon intervention n'apporte rien au schmilblick...

Il y a deux ou trois ans il y avait déjà eu une série d'ateliers non-mixte sur le polyamour à la Mutinerie. Je n'en sais pas beaucoup plus, je n'y étais pas admise ;)

En soi, je trouve que c'est toujours une bonne idée de multiplier les initiatives poly mais est ce que tu peux en dire un peu plus sur ce que tu as envie de faire, ce que tu en attends et peut-être ce que ça pourrait apporter de différent de ce qui existe déjà à Paris (cafés à la Cantada, gouters au Piston, maintenant soirée au Pop in...). Eventuellement on pourrait en papoter en direct en marge d'un gouter/café prochain ?

Salut RobinLily,

d'abord bonjour et bienvenue et une petite remarque : je pense que ton post serait plus à sa place dans un nouveau fil pour lui tout seul, même si tu es bien dans le cas mono-poly, tu poses des questions qui leur intérêt pour elles mêmes.

Ensuite en très rapide, ma réaction (contradictoire) en te lisant : je comprends que ce soit un passage qui t'effraie. D'un autre côté, ça peut aussi avoir un côté dédramatisant de rencontrer l'amoureuse de ton ami, de voir qu'elle a bien deux bras, deux jambes, un nez, des qualités, des défauts... bref qu'elle est comme tout le monde.

La condition c'est que ce soit une rencontre bienveillante de sa part et pas une manière de s'assurer de son contrôle ou de te remettre à ta place. Tu ne dis rien là dessus. Tu sais un peu comment elle elle voit cette rencontre ?

Enfin, il me semble que rien ne t'oblige toi à cela si tu ne le sens pas. Une rencontre ça se fait à deux ou plus mais il faut que toutes les parties concernées soient librement consentantes. Sinon c'est un traquenard, pas une rencontre.

courage et bises,

Maxence_Lascombe

Avant de parler de mes expériences, je voudrais noter une chose, c'est qu'il semble que les Poly ont une facilité à nouer contact, à faire le premier pas.

Qu'en pensez-vous ?

Pas du tout en ce qui me concerne. Ce qui d'ailleurs me rends particulièrement inadapté aux sites de rencontre.

Il me semble y avoir deux choses tres différentes : vis a vis dune relation j'ai une attention a ne pas choquer / peiner qui dépend de notre accord relationnel et de mon soucis de son confort émotionnel. C'est une personne impliquée donc à prendre en compte.

Vis a vis de l'extérieur c'est autre chose. Je suis habituellement peut demonstratif mais si l'envie m'en prend je ne vois pas pourquoi je me gênerait.

Coucou Alba, welcome et bienvenue,

tu vas trouver tout au long des inépuisables archives de ce site tout plein de témoignages et d'avis, et je ne doute pas que ce fil s'en remplisse aussi. ;)

Mais au final, il n'y a que toi qui puisse répondre aux judicieuses questions que tu poses, éventuellement en te servant de l'écho que tu retrouveras ici.

Je fais juste deux ou trois réflexions à partir de ton post.

Alba
Mais si cette décision reflétait simplement une peur de l'engagement et des insatisfactions inhérentes à chaque relation amoureuse? Et si ce désir de polyamour était simplement lié à une difficulté pour moi de m'adapter à l'érosion de la passion amoureuse et sexuelle des débuts de relation (j'ai toujours quitté mes hommes peu de temps après la phase passionnelle...)?

Oui, et si ? Ce serait mal ? Pas moral ? Pas bien ? Et en cherchant un peu plus loin dans tes questions, quels engagements ? C'est l'engagement en général qui te fait peur ? Un certain type d'engagement particulier ?

Personnellement j'ai toujours accordé beaucoup d'importance à construire des relations ou l'autonomie de chaque personne impliquée était une valeur importante. J'ai toujours été très mal dans des relations dont je sentais qu'elles empiétaient sur ma capacité à décider à chaque instant du cours de mon existance, et inversement, ou je sentais que mes partenaires m'abandonnait une part de leur autonomie, une beaucoup trop lourde responsabilité pour moi. Pour autant, ça ne m'a pas empêché de vivre des relations fortes, durables, engagées (au sens de l'engagement sentimental, de la solidarité avec l'autre, de l'empatie et de la construction de projets commun.)

De la même manière, si je ne suis pas un grand fan des relations très passionnelles, je ne cherche pas non plus à conserver des relations qui "s'érodent" juste pour conserver des relations. Cela ne veut pas dire d'ailleurs que les relations s'arrêtent. Elles peuvent se reconfigurer, prendre une autre place dans ma vie, devenir des grandes amitiées, ou quelque chose de difficilement nommable, mélange d'amour très profond et très construit mais avec une relation plus ou moins distante, avec ou sans sexe, etc. C'est je trouve une des grandes forces des relation non-exclusives. Les relations peuvent s'y (re)construire hors des chemins battus et des formes obligées de l'amour, de l'amitié, du couple, etc.

Par ailleurs, tu dis que tu as "peur de faire le mauvais choix." Bien sûr tu vas faire un choix, puisque ton compagnon estime qu'il n'est pas envisageable pour lui de vivre de manière compatible avec ce que toi tu souhaites, tu es dans la position d'être amenée à choisir entre lui et le mode de relation que tu souhaites vivre.

Cela peut être extremement culpabilisant et je pense qu'il peut-être important d'insister sur l'autre bout de l'équation : ce n'est pas ton choix, c'est un choix que vous faite à deux et lui aussi fait un choix, autant que toi, et il l'exprime par le fait qu'il ne peut vivre dans une relation non-exclusive.

un tour de France de livraison des polys ????? I'm in ! :D

cela étant, plus sérieusement,

1 ce n'est pas sur qu'expédier des cartons ne revienne moins cher que location d'utilitaire + tour de France

2 il y a quand même une circulation "naturelle" des polys qui permet peut-être d'acheminer la majorité des colis, surtout depuis Paris...

Salut Lilith,

aucune envie (et aucune raison) de me moquer... au contraire. Comme les autres je ne peux te dire que ce qui fait écho à ma propre histoire dans ce que tu dis.

Comme toi j'ai commencé à me formuler un certain nombre de choses sur la non exclusivité avant même d'avoir eu mes premières histoires. Pas pouvoir/vouloir/savoir choisir, pas envie de m'approprier l'autre, et ce sentiment d'enfermement qui m'empêchait de promettre l'exclusivité.

Très vite (vers 19/20 ans je pense ou j'ai commencé comme toi à avoir vraiment mes premières histoires un peu sérieuses), j'ai commencé, sans vraiment le réfléchir ou le théoriser à en parler avec mes partenaires. Juste parce que c'était moi et que ça me semblait normal de dire qui j'étais. Aussi avec l'espoir qu'une de mes partenaires saisirait l'occas et me dirait "ouais, chouette, c'est aussi comme ça que je vois les choses". Ca ne s'est pas passé comme ça et globalement elles n'étaient pas d'accord. J'ai donc vécu sur un mode plus ou moins mono les 10 premières années de ma vie sentimentales, faisant le choix d'accepter des concessions mais en étant honnête sur qui j'étais. Je ne vais pas m'étendre, disons en résumé que ce n'est pas simple mais que ça ne m'a pas empêché de vivre de belles choses, de belles histoires et des chouettes expériences :)

Tout ça pour dire que je ne peux que t'encourager à être honnête avec toi même et à faire tes expériences en partant de ce qui te semble juste pour toi, pas d'un moule imposé "parce que c'est comme ça que ça doit être". Ah oui, et en profitant à fond d'une chance que je n'avais pas à 19 ans : polyamour.info et les groupes poly existent et commencent à affirmer publiquement que c'est une option possible. Ils peuvent être aussi une source d'échange et d'aide appréciable.

Je ne sais pas ou ça en est mais il y a eu un certain nombre de truc à Dijon, il y a donc des gens... et sinon, tu peux peut être faire une virée à Lyon ce n'est pas loin et il y a des cafés poly réguliers et vivants.

courage bises et solidarité,

Chouette :-)

Non seulement c'est un petit ruisseau ou on peut faire trempette mais en plus tu verras l'eau est super, douce fraîche et chaude en même temps <3

yoyoland
Je me dis également que c'est plus mon problème que le sien. Que comme lui est certain de ce qu'il veut vivre, à moi de m'adapter...ou pas et de là prendre une décision plus "définitive". Ce que je ne veux surtout pas.

ben lui non plus apparement ne veut pas. Donc c'est un peu son problème à lui aussi non ? Et il me semble qu'une solution qui consisterait à ce que l'un s'adapte à l'autre au détriment de ses propres besoins, dans quelque sens que ce soit, c'est aller au casse pipe. C'est à mon avis donc plutôt à vous de trouver une solution qui vous convienne à deux. Par contre, ça nécessite que chacun-e sache d'abord pour soi ce qu'il-elle veut vivre, ses envies, ses besoins et ses limites. Et ça par contre, pour la partie qui te concerne, il peut peut-être t'aider mais c'est ton taff à toi :)

Mais je dois bien avouer que rien que d'écrire ce que je ressens allège un peu mon coeur!!!
Alors merci de me lire et de me répondre....un petit pas de plus!!!

:)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

yoyoland
Merci de vos réponses.
C'est marrant (façon de parler), parce que je ne ressens pas de jalousie. J'ai effectivement une boule au ventre quand je les imagine ensemble mais je n'identifie pas ça à de la jalousie (je me trompe peut être).

en tout cas ce que tu décris y ressemble quand même très fort. (Boule au ventre, réaction de rejet, etc.) ;)

Peut être ai-je peur que cette relation prenne de plus en plus d'ampleur et qu'elle finisse par devenir plus importante que notre histoire à nous?!?

et ça tu arrives à en parler avec lui ? A lui dire ce que tu ressents et tes peurs ?

Autre question, est ce que vous avez discuté de vos limites, de vos besoins, de ce que vous sentiez possible ou pas pour l'un et l'autre ? de la place que peut prendre cette relation dans votre quotidien et de ce que vous devez garder à vous deux ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Si tu lis l'anglais, j'ajoute un lien vers l'excellent article de Franklin Veaux Fixing the refrigerator: How to deal with jealousy

Hello Yoyo et d'abord welcomme.

je vais te faire part comme ça en vrac des deux trois reflexions qui me viennent comme ça à la lecture de ton post sur deux trois aspects de ce que tu racontes.

D'abord " j'ai beaucoup de mal a accepté qu'il ai des relations avec une autre. Quelle égoïste et hypocrite je fais, n'est ce pas". Même avec un smiley clin d'oeil après ;) , non, surtout pas. C'est difficile, c'est douloureux, c'est normal, tu n'as surtout pas à culpabiliser là dessus. Beaucoup de polyamoureu-ses-x ressentent de la jalousie à un moment ou à un autre, surtout au début, quand il s'agit de passer de la parole (facile) aux actes concrets. Si on choisit de vivre ce mode de vie ou de l'expérimenter, la bonne manière de le traiter ce n'est surtout pas ni de culpabiliser ni de le nier. C'est de l'accepter, de l'intégrer, de comprendre comment dealer avec.

Peut-être d'abord de comprendre ce que ça déclenche en toi. La jalousie ce n'est pas mal. Le plus souvent c'est le symptome très sain de quelque chose qui ne va pas, d'une peur intérieure à gérer. Peur de la transgression de "la norme sociale" comme dit fred_lutin, mais aussi éventuellement, peur de l'abandon, du désamour, de ne plus être la personne la plus spéciale pour ton partenaire, que sais je... 36 milles autres trucs. C'est peut-être ça qu'il faudrait que tu explores d'abord. Qu'est ce qui résonne en toi, qu'est ce qui fait mal, qu'est ce que ça touche comme point douloureux.

Et ça c'est souvent à deux que tu peux le faire. Du coup, je suis aussi interpellée par "là où nous discutions beaucoup, je n'ai plus envie de lui dire ce que je ressens". Il n'y a pas de recette pour faire marcher le polyamour, mais il y a quand même deux ou trois trucs que d'expérience on peut te dire comme essentiel et le premier c'est la communication avec ton partenaire.

D'abord parce que ta douleur est légitime et si vous voulez continer à construire c'est important qu'elle soit prise en compte. Ensuite parce que c'est peut-être là, dans cette communication que tu peux trouver toi une partie des réponses à ton mal être. Enfin, parce que ton partenaire, s'il est un minimum responsable et respecteux (ce que je suppose à priori faute d'information contraire), a besoin de ça aussi pour gérer sa partie dans votre relation.

Dernier point, une hypothèse qui vaut ce qu'elle vaut, tu diras ce que en pense : parlant de ses relations passées, tu dis "Et je men accommodait car cela n'a jamais changé la nature de ses sentiments pour moi, au contraire, je le sentais encore plus amoureux." Est ce que ce ne serait pas ça qui change ? l'impression que cette relation est spéciale par rapport à ce qui à pu se passer avant mais surtout qu'elle a un impact sur la nature de votre relation à vous ? Dans ce cas, est ce que vous en avez parlé sous cet angle ? Peut-être que c'est là dessus que tu as besoin de parler avec lui, d'être rassurée et de trouver ce qui te donne cette impression ?

bon courage, amitié et bises,

tout pareil que Junon, la discussion m'intéresse beaucoup mais là je pars en wé, pas dispo pour l'instant ;)