Polyamour.info

@Oural : C'est moi qui suis "crashée" ? Vous faites, erreur, je suis juste en vacances (avec toute la famille, les &co). Nous avons décidé de nous installer ensemble pour assurer à nos enfants un environnement stable et pour des raisons de mutualisation économiques.. un peu comme la majorité des "encouplés", quoi.
Cela a probablement été plus simple pour nous que pour des personnes déjà installées dans un couple mono qui décide de s'ouvrir : chaque décision que nous prenons est orientée vers l'optimisation d'une vie à plusieurs. Il me semble que des poly qui vivraient actuellement en électrons libres n'auraient pas de problèmes à s'"encoupler", à mutualiser les ressources donc, si le besoin s'en faisait sentir. Mais en effet, comme le dit Françoise, le couple n'est pas une fin en soi. En ce qui me concerne, il n'a d'intérêt qu'en tant que base stable de la famille (et par "couple", j'entends deux ou plus personnes qui partagent des sentiments et un projet commun). J'espère avoir conjuré le mauvais augure et que mon avion de retour ne me "crashera" pas dans l'Atlantique. Bisous

Voilà un message bien plus clair et une position qui me paraît assez saine. J'imagine le bazar dans ta tête et l'essoufflement aussi. A chaque fois que je me suis retrouvée dans ce genre de situation, l'impression de ne plus savoir où je suis, où je veux aller, je n'avais par chance que ma petite personne en charge. Du coup, j'ai eu la possibilité de tout plaquer, boulot, ville, pays, pour aller voir ailleurs qui j'étais une fois débarrassée de mes oripeaux. J'ignore comment je ferais si cela se reproduisait maintenant avec famille, bébé, crédit immobilier ;)
Je ne peux que te souhaiter bon courage et de trouver la paix.
bises

mouvante
Alors je prends une décision radicale (celle de laisser l'autre homme) parce que c'est celle qui ménage le plus de monde... mais quand meme c'est dur. Il me manque déjà.

Ben c'est celle qui ménage ton mari.. ni toi ni ton amant.. les enfants vivront ce que tu leur donnes à vivre : une séparation d'avec leur père bien gérée peut être infiniment moins douloureuse que des parents qui restent ensemble dans la douleur, la frustration, la suspicion, etc.
D'un côté, je comprends bien tes hésitations, ton désir d'être fidèle à ton engagement avec ton mari, de protéger tes enfants.. d'un autre côté, je crois que je suis fondamentalement, intrinsèquement incapable de comprendre qu'on se sacrifie pour quelqu'un comme ça. Qu'on se dise "bah, après tout, c'est la route sur laquelle j'ai toujours marché, le chemin de traverse me plaît infiniment plus, mais tant pis.." C'est Paolo Coehlo je crois qui dit que si l'aventure vous paraît dangereuse, la routine, elle, est mortelle. Je suis sans doute une épouvantable égoïste et tout ça, mais je suis profondément convaincu que chacun est responsable de son propre bonheur et que les gens malheureux ne peuvent s'en prendre qu'à eux-mêmes : c'est qu'ils n'ont pas su attraper les perches que leur tendait la vie.
Pardonne-moi Mouvante, si j'ai l'air un peu radicale. Je sais que ta famille est déstabilisée et que ce que tu fais aujourd'hui va influencer le reste de ta vie. Les choix n'appartiennent qu'à toi, mais sois sûre de les faire pour les bonnes raisons.
Ménager ton mari me paraît une très mauvaise raison de te rendre malheureuse.

Elle est belle, ton histoire, LililLutine, elle me touche beaucoup.. elle me fait penser à mes parents, à beaucoup de différences près, mais dont il ressort le même amour respectueux de l'autre et ce même désir, cette même certitude que ce couple est assez solide pour se dispenser de la fusion.

Mouvante, c'est très dur ce que tu vis avec ton mari. Depuis notre dernière conversation, j'ai l'impression que tu affirmes un peu plus tes désirs personnels auprès de nous mais que la situation avec ton mari est aussi sinon plus bloquée qu'avant. Sans parler de quelques années, il est probablement encore très blessé par ce qu'il considère comme ta "trahison" et que ça vous prendra du temps d'y voir clair l'un comme l'autre. Quoique tu décides de faire de ta vie, avec ou sans lui, vos relations ne s'apaiseront qu'une fois la blessure refermée et nul, pas même lui, ne peut te dire quand ça arrivera.
Son attitude très "mâle dominant" n'arrange rien bien sûr, et la nouvelle Mouvante qu'il découvre soudain moins soumise, plus indépendante, avec des velléités de liberté qu'il n'imaginait pas, même sans amant dans le placard, doit être assez terrifiante à ses yeux. Tout ceci vous éloigne inéluctablement l'un de l'autre, votre famille en souffre, c'est vraiment la situation la plus compliquée qui puisse advenir dans un cheminement de poly.
MAIS quelle que soit l'issue de tout ça, car forcément, un jour ou l'autre tu en sortiras, les enfants vont grandir, le temps va passer, votre relation va évoluer dans un sens ou dans l'autre, quelle qu'en soit l'issue, n'oublie pas que ce qui émerge de cette période tourmentée, c'est toi.
Tu apprends à te connaître, à savoir qui tu es, ce que tu veux ou pas, ce dont tu as besoin, ce que tu aimes, qui tu veux devenir. Tu t'éveilles à toi-même et bien que cela se fasse dans la souffrance, la tienne et celle des tiens, ce que tu découvres est précieux. C'est ce qui fera qu'à l'heure des comptes et des bilans, tu pourras te regarder en face et savoir que tu as mené une vie intègre, que tu as lutté pour être toi-même, que tu t'es cassé la gueule, relevée, tu as souffert et vu souffrir, mais que tu as vécu TA vie. Je crois sincèrement que ça en vaut la peine.

Je vous embrasse toutes les deux. Merci de partager avec nous.

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Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Salut Marco!
Notre principe à nous, c'est : une chambre par adulte et tous les parents de tous les enfants vivent sous le même toit. Après, on a envisagé aussi d'acheter vraiment très grand et de partager l'espace avec d'autres familles, mais en région parisienne, ça restait très cher. Donc voilà, on espère pouvoir bientôt emménager dans un nouvel appartement qui nous permette de moduler l'espace en fonction de nos besoins.
Pour les enfants, je pense qu'une grande chambre pour tous quand ils sont petits c'est super. Ensuite, vers l'adolescence, ils ont besoin de plus d'intimité. Donc le mot d'ordre dans la maison poly c'est MODULABLE!
Bonne chance!

Prends les problèmes au fur et à mesure qu'ils se présentent. Pour l'instant, la situation est stable et chacun y trouve son compte, c'est bien. C'est probable en effet que leur relation évolue avec le temps, mais toi aussi tu vas évoluer, ce que tu gagnes en autonomie aujourd'hui te servira plus tard. Je comprends très bien que tu n'aies pas envie de vivre ta vie de couple en pointillé, j'ai eu du mal aussi pendant mes deux ans de garde alternée (avant d'emménager au loft, je vivais la moitié de la semaine chez Thomas et l'autre chez Aurélien.. deux ans à ce rythme..) Après quelques mois, je me suis aperçue que la frustration de ne pas passer toutes mes nuits avec chacun d'eux (bon, je sais, le beurre, l'argent du beurre, tout ça.. mais voilà, amoureuse de deux hommes, j'aurais voulu passer tout mon temps avec chacun), la frustration donc avait un bon côté : je profitais au maximum de chaque moment parce que je savais qu'il faudrait se séparer quelques jours et par ailleurs, je vivais les retrouvailles avec beaucoup d'intensité. Chaque semaine me rappelait à quel point je les aimais et ça a rendu nos lien très forts.

Salut Katouchka.
Je crois que c'est important que tu t'écoutes. Ce qu'on dit surtout ici, c'est que chaque relation a sa structure propre, qu'à sentiments "équivalents", une relation demandera plus de temps, plus de loisirs, plus de discussions, plus de sexe qu'une autre. C'est un équilibre qui se trouve à deux. Tu viens d'avoir un bébé, c'est un travail épuisant, c'est aussi une responsabilité que vous partagez, ton bien être a aussi des conséquences immédiates sur la santé de ton enfant. Une relation amoureuse peut durer très longtemps. Si le rythme de une nuit par semaine te convient pour l'instant, c'est déjà beaucoup. Prends déjà le temps de t'y habituer, de trouver tes marques dans cette nuit et ce matin hebdomadaires. Parle lui, dis à ton compagnon que tu as besoin que les choses aillent doucement, qu'il peut t'accompagner. Peut-être aussi pouvez-vous instituer un petit rituel de retrouvailles, qu'il rentre avec une fleur, que vous alliez au resto, ou bien un petit massage, un truc à vous qui marque symboliquement son retour. Avec un peu de chance, ce petit rituel te deviendra tellement agréable que tu attendras impatiemment ses nuits d'absence juste pour avoir l'occasion de fêter son retour. (Bon, je sais, j'ai l'air très optimiste comme ça, mais ça a déjà marché :) Et au bout d'un certain temps, la tristesse diminuera, cette nuit de solitude, tu l'attendras aussi pour toi, parce que même si tu aimes passer tes nuits avec lui, tu trouveras que passer une nuit toute seule de temps en temps, ça fait du bien aussi, ça permet de se retrouver, de faire un peu le point, et de regarder une connerie à la télé en pyjama en pilou en grignotant des Malteisers! Haut les coeurs, jeune fille!

Bon, j'avais très envie de venir, mais ma petite a un gros rhube et on l'a déjà pas mal trimballée ces derniers temps. Je vais donc endosser mon déguisement de mère responsable et rester sagement à la maison. Bonne soirée à tous!

Plutôt d'accord avec Boucledoux (comme souvent en fait) : je pense que la meilleure façon d'aborder les choses, plutôt que de chercher frénétiquement une seconde relation sentimentale- ce qui est un excellent moyen soit pour qu'elle n'arrive jamais, soit pour qu'elle soit fondée sur des bases très malsaines- il devrait commencer par se reconstruire un réseau social en dehors de votre couple. Même les grands timides ont des centres d'intérêts et se retrouver avec des gens qui les partagent peut être un formidable moyen de rencontrer des gens sans se mettre la pression des possibles suites de la relation. A ta place, je chercherais avec lui ce qui pourrait lui plaire : cours de tango? de golf? de poker? de randonnée? de saut à l'élastique? de percussions? N'importe quoi qui l'enthousiasme et qui se fait en groupe.
Le polyamour, c'est beaucoup apprendre à se sortir de la codépendance du couple, apprendre à être "je" à côté de "nous". Je pense que l'aider dans cette démarche sera bien plus productif et moins casse-gueule que de lui présenter une nana en mode "tiens, chéri! je t'ai ramené une fille qui veut bien de toi! Bon, je vous laisse, j'ai un rencard. Ciao!". Je suis convaincue que tout timide qu'il est il mérite bien mieux que ça. Son angoisse de te savoir dans les bras d'un autre est bien plus profonde que ça. Son insécurité dévoile une faille dans sa confiance en lui qui doit être comblée par les succès dans sa vie sociale avant tout. Rencontrer des gens, se découvrir doué pour quelque chose, se savoir apprécié des gens qu'il rencontre seront les premiers pas indispensables à une transition sereine.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

J'irais dans le sens de mar28 : Je pense que le meilleur moyen que tout le monde le vive le mieux possible serait de parler avec sa femme ; de lui signifier que tu n'es pas sa rivale, que le fait d'aimer le même homme peut vous rapprocher au lieu de vous diviser. Je suppose que ce n'est pas un pas facile à franchir, mais sa tristesse et ta culpabilité peuvent déboucher sur quelque chose de vraiment positif.. si vous en parlez!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

mouvante

Les enfants ne sont pour rien dans tout ça, on ne leur demande pas leur avis, ils ne font que subir les conséquences (quelle que soit la situation). Il me semble donc qu'on se doit de réfléchir un peu plus à ce qu'on fait.

Là dessus, je rejoindrais le post de Little John sur la rupture. Les enfants n'ont RIEN choisi de toute façon, ils finiront d'ailleurs probablement par te reprocher de les avoir mis au monde (et le plus souvent lors d'un psychodrame épouvantable sur un évènement qu'ils auront oublié le lendemain). Donc oui, la séparation affecte les enfants. Ils sont un peu secoués par les changements et se retrouvent avec deux maisons, deux environnements distincts, et oui, c'est pénible à organiser. Mais franchement, ce qui me paraît grave à long terme pour les enfants, c'est une relation qui pourrit entre leurs parents, situation dont on n'est pas capable de les protéger et dont ils se sentent forcément responsables (d'autant plus que le divorce est devenu monnaie courante et qu'ils ne comprennent pas que des parents qui ne s'entendent pas restent ensemble "pour les enfants").
Bref, oui, une séparation a des conséquences sur les enfants, matérielles, logistiques, affectives, c'est à eux qu'ils faut penser dans la gestion de la séparation pour qu'ils en souffrent le moins possible. Mais rester ensemble quand on ne s'aime plus, qu'on ne se respecte plus, crée un climat de violence psychologique larvée qui risque d'affecter profondément les enfants, et ça me paraît bien plus grave qu'un conflit ouvert qui se règle par une séparation.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Une très bonne soirée pour nous aussi! La prochaine fois, promis, on laisse l'héritière à la babysitter pour pouvoir en profiter un peu plus longtemps. Et big up à Mouvante et Katoucha pour le courage et l'espoir!

PS: Je plussoie sur Boucledoux en super animateur de débats (et c'est pas facile avec des pipelettes dans mon genre!)

Je comprends très bien que tu n'aies pas envie de balancer toute ta vie aux orties. Et ton mari a l'air d'être assez inaccessible à un dialogue ouvert. Comment viviez vous votre vie avant? Te sentais-tu libre de sortir avec des amis? Est-il très possessif?
Je n'ai pas dit que ta situation était simple. A la limite, ton autre amoureux tient un rôle quasi anecdotique. Tout le monde n'a pas les mêmes priorités dans la vie et tout est respectable. En ce qui me concerne, et pour beaucoup de poly, c'est une question essentielle, être fidèle à soi-même, à ce que l'on considère comme la juste et saine façon de mener ses relations affectives.
Dans ton cas, c'est plus compliqué : tu as construit ta vie sur un autre modèle, avec un homme qui n'adhère pas du tout à l'évolution de ta perception.
On en revient toujours aux trois issues possibles :
Tu tentes d'en parler à ton mari : soit il t'écoute et essaye de faire la route avec toi, soit il décide de partir avec tout ce que ça implique pour ta famille.
Dernière solution : Tu décides de rester sur la route que tu as prise quand tu as épousé ton mari et tu étouffes tes sentiments pour cet autre homme.
Il y a une dernière option qu'en tant que poly et en tant que personne je ne considère pas comme une solution : tromper ton mari en croisant les doigts pour qu'il ne l'apprenne jamais.

Personne ici ne pourra choisir à ta place ce qui te convient le mieux. C'est un choix pour ta vie, celle de ta famille. Les enjeux sont lourds et nous en sommes conscients.

Peut-être qu'une aide extérieure pourrait t'aider à y voir plus clair dans tes propres sentiments de façon à trouver l'issue la plus honnête possible. Mais ça ne se fera pas sans souffrance au moins pour toi, et sans doute pour ton mari aussi. J'espère qu'il y a autour de toi des personnes, ou même une seule à qui tu peux parler, qui ne te juge pas et qui t'aimera quoi que tu fasses. Je te le souhaite. Et nous sommes ici, anonymes, mais qui pour beaucoup avons traversé d'une façon ou d'une autre ce que tu traverses.
Et si à titre personnel je peux te dire une chose, c'est qu'on peut vivre plusieurs amours à la fois, au grand jour, qu'on peut construire avec eux, fonder une famille, élever des enfants, vivre à la fois engagé et libre. C'est possible.. quand c'est nécessaire.

Salut, mouvante..
Ce qui ressort de ton histoire c'est ta peur. Tu as peur de parler à ton mari parce que tu sais qu'il va mal réagir. Tu dis craindre de lui faire trop de mal en lui parlant de la situation, mais comment crois-tu qu'il réagirait s'il apprenait plus tard que non seulement tu as des sentiments pour un autre homme mais qu'en plus tu as vécu cette histoire dans son dos? Tu dis que tu l'aimes, c'est bien. Mais comment l'aimes-tu? Par amour pour lui, tu te tortures, tu te renies, tu lui mens. Pour ne pas qu'il te quitte, voilà ce que je lis. Tu aurais pu aussi, par amour pour lu,i rester franche, quoi qu'il en coûte, respecter son droit de choisir sa vie, son droit de dire "je veux que ma femme n'aime que moi, ne voit que moi, ne pense qu'à moi". La posture me paraît hasardeuse, mais elle est loin d'être exceptionnelle.
Ce que je lis, c'est que tu es à la croisée des chemins, où tu te rends compte que tu ne partages pas avec ton mari la même vision de la vie, de l'amour, des relations entre les gens. C'est un constat douloureux, j'en conviens. Mais mentir à ton mari signifie te travestir afin de l'empêcher de faire ce même constat et ainsi le maintenir dans une vie d'illusion.
En bref, personnellement, je préfère vivre dans la réalité, même si elle me déçoit, même si j'en souffre, plutôt que de voir ceux qui prétendent m'aimer me maintenir dans l'illusion parce qu'ils croient que je ne suis pas assez forte pour affronter le réel.

Tigreminou
comment savoir (..) si la "mise au vert" est constructive/reconstructrice ou "morbide", enfermante et au final alienante

Il me semble que c'est les deux, successivement. Comme un deuil, quoi.. Au début, c'est obsédant, destructeur, et puis la vie reprend, on vit d'autres choses, on rencontre d'autres gens, on s'aperçoit que le monde a continué de tourner pendant qu'on se concentrait sur son couple.. En tout cas, il a de la chance, ton ami, d'avoir un ami tel que toi, qui le regarde, qui est prêt à amortir sa chute s'il trébuche et à le relever s'il tombe. C'est à ça aussi que ça sert le célibat, à se rappeler combien c'est bon d'avoir des amis. :)

Coucou,
Personnellement, je ne serais pas pour intervenir dans sa façon de gérer son "deuil" amoureux. J'ai vécu toutes sortes de ruptures et réagi de toutes sortes de manières? A l'occasion de la fin d'une histoire un peu traumatisante, j'ai ressenti le besoin de me "mettre au vert" pendant un moment. J'ai tout quitté, mon boulot, mes amis, mon pays, pour faire le point sur moi-même et réfléchir sur l'échec des relations que j'avais vécues jusque là. Il m'a fallu 4 ans dont un à l'étranger pour être à nouveau prête à m'investir dans une histoire (bon, je n'étais pas en mode "jachère" non plus, quelques copains de couette, mais rien de sérieux et je n'en voulais surtout pas plus). Je pense que ces périodes sont importantes dans la construction de soi, de l'estime de soi, de la confiance en son autonomie affective. Cela permet lorsqu'on rencontre quelqu'un après quelque temps, quand on est prêt, de se dire: " je suis avec toi parce que je t'ai choisi, pas parce que je ne sais pas être seul."
Je pense que ton ami peut être touché que tu t'assures qu'il va bien mais qu'il verrait comme une intrusion une exhortation à reprendre une vie amoureuse ou sexuelle alors qu'il n'en éprouve ni le besoin, ni l'envie. (Bon, en tout cas, c'est à peu près comme ça que je le vivrais à sa place).
Quant à ton ex, je suppose que tu es la dernière personne avec qui elle a envie d'être en contact pour le moment. Elle ne tire pas forcément un trait définitif sur toute forme de communication avec toi, mais elle a besoin de temps pour cicatriser et se retaper un peu.

Bonjour,
Je pense que tu peux trouver une description du déroulement de la soirée dans l'évènement qu'a créé Boucledoux à cet effet (onglet "évènement" sur la page d'accueil).
En générale, au Bubble Bar, les tables sont installées en buffet et croulent sous les quiches, cakes et autres douceurs apportées par les convives. Les chaises sont disposées plus ou moins en cercle au début, le temps de se présenter et lorsque c'est prévu, de débattre. Certains se connaissent depuis longtemps, d'autres viennent pour la première fois. En général, on trouve toujours quelqu'un à qui parler, une expérience à partager. L'âge des participants va d'une vingtaine à une soixantaine d'années et il y a en moyenne autant d'hommes que de femmes. En général, on passe un bon moment, riche en échanges et en matière à réflexion.

Bonjour
Je suis très intéressée par ce documentaire. Je pense que pour un maximum de 10 participants, je pourrais organiser une projection grand écran à la maison. Peux-tu me transmettre les coordonnées par MP? Merci

Ben écoute, Janis, si t'es sur Paris, je te propose une visite guidée perso de la sainte poly famille.. un dîner à la maison, quoi :) J'ai comme dans l'idée qu'on a des trucs à se raconter.