Polyamour.info

insognare
. Je suis celle qui attend. Je ne peux rien proposer, je dépends du planning de l'autre, de ses propositions. Je me retrouve dans la même situation (déjà vécu !) que si j'étais la maîtresse d'un homme marié. La seule différence est que lui n'a pas à mentir pour me voir. Je ne me sens pas "jalouse". Je souffre du manque de temps, et des limites connues de notre relation. J'en arrive à lui en vouloir, à penser pour lui son planning, comment il pourrait faire pour avoir du temps pour moi. Or ce n'est pas ce que je veux faire ni être ! Il est libre. Ce qu'il y a, c'est que pour moins souffrir il faut que je l'aime un peu moins. Mais pas beaucoup moins. Un genre de juste milieu dans l'amour. Mais depuis quand on décide "combien" on aime ?? !

Comme je te comprends ,je suis aussi ds cette situation de celle qui attends mais ds une relation avec un homme en couple monogame et j'ai perdu pied une fois de plus avec lui. Cette relation dure depuis 7 ans et lui ne donne toujours pas plus et regulierement je retombe sous le coup de la passion celle qui fait souffrir.
Tous vos commentaires me font du bien , oui il faut que cette relation ne soit que le rayon de soleil ephemere et rare et que je construise autour comme j'ai su le faire à mainte reprises sauf que qd il se rapproche trop je me rebrule les ailes.
Comme toi je me suis questionnee sur mon choix de polyamoureuse.
Courage à toi ,je partage ta souffrance , il faut juste se rappeler que cela passe forcement mais que c'est dur !!

C’est le cas ces jours ci…. Et cela me torture. Un de mes amours est un homme en couple monogame aux yeux du monde et ne m’accorde sa présence fort rare que quand il le décide, il me dit ne pas pouvoir faire plus et ne répond que très rarement à mes sollicitations pourtant modestes… Amour, passion quand tu nous tiens !
Enfin bref qd il me manque comme en ce moment je touche le fond remettant en question ses sentiments ce qui me conduit à une situation de blocage, je perds toute capacité à agir quand je me sens en insécurité affective. Je pleure donc des heures durant,me déprécie, me terre dans mon canapé, m’accroche à mon téléphone et à mon PC, tente de donner le change à l’entourage et à lui histoire de pas casser l’image de la femme libre et libérée .
Etre polyamoureuse aurait pu permettre de ne plus avoir peur de la perte d’un amour vu qu’il n’est pas le seul et bien non cela n’a rien à voir. Etre polyamoureuse c’est être polycomblée parfois et polymalheureuse aussi.
Je pense que le fait que j’ai plusieurs amours contribue aussi à ce qu’il ne se sente pas responsable de mon état d’être bon ou mauvais. Certes chacun est responsable de son état psychique mais dans toute relation l’autre a aussi sa part de responsabilité suite aux actes ou non acte qu’il met dans cette relation.
Au point ou j’en suis même le chocolat n’y puis rien, la relaxation très peu, j’ai tente le ménage boff ! il faut que je tente la conversation directe qui va peut être lui faire peur et le faire fuir . Entendre que son comportement blesse l’autre est en effet pas agréable, je connais quasiment sa réponse je sais que tout le monde se dit mais bien sur s’il veut ou peut pas donner plus c’est qu’il faut le quitter je sais tout cela et pourtant…. Certains êtres vous font vivre vos propres névroses et vous font perdrent toutes réactions saines de survie mentale.

untigre_enhiver
Mais, jusqu'à un certain point cela conforte d'une maniere bancale et alienante le "contrat mono" en lui permettant de continuer d'exister (on peut pas dire vivre quand meme), un peu comme l'adultere.
Tigre

C'est bien ca le problème je trouve . Si davantage d'humains avaient le courage de dire ce qu'ils ressentent vraiment mais aussi d'entendrent ce que ressent vraiment l'autre , nous avancerions plus vite vers la sincérité et le partage véritable dans le couple. Il y a trop d'apparence dans les couples , beaucoup donnent le change et se perdent en route. je me permet d'inserer la un petit poeme

Le conte de celui qui se laisse définir et accepte ainsi d'ignorer ses possibles (Jacques Salomé)

Au pays de mon enfance, il était une fois un jeune garçon qui découvrit un oeuf merveilleux dans le nid d'un aigle. Il s'en empara, redescendit au village et mit l'oeuf magnifique à couver dans le poulailler de la ferme de ses parents. Quand l'oeuf vint à éclore, un petit aigle en sortit et grandit parmi les poussins, picorant sa nourriture comme ses compagnons.
Un jour, regardant en l'air, il vit un aigle qui planait au-dessus de la ferme. Il sentit ses ailes frémir et dit à un de ses frères poulets:

- Comme j'aimerais en faire autant!

- Ne sois pas idiot, répondit le poulet, seul un aigle peut voler aussi haut.

Honteux de son désir, le petit aigle retourna gratter la poussière et picorer son grain, le bec au sol. Il ne remit plus jamais en cause la place qu'il croyait avoir reçue sur cette terre.
Imaginez que l'aiglon de cette histoire ait refusé de se laisser définir par les autres et qu'il se soit appuyé sur son envie! Comme l'aigle dans le ciel, il serait devenu ce qu'il est.

Inspiré d'un conte tibétain

aime_mi_trente
. Mais les mono-amoureux ont le droit aussi de revendiquer qu'ils sont fidèles de corps et infidèles par la pensée : c'est une jolie manière pour eux d'être polyamoureux à leur façon tout en étant en phase avec leur éthique.

C un tour de passe passe pour rester exclusif . PAs sur que je trouve cela completement honnete. Des couples tiennent en effet juste grace à ce subterfuge, lumiere eteinte ca peut marcher .!!! On revient à une question deja posée : ou commence la tromperie ?

VOici un des "avantages" du polyamour.. point de culpabilité que de laisser divaguer son esprit vers l'autre être qui vous comble. LEs deux personnes font partie de notre vie et bien sur que l'on a envie de partager les moments de plaisir en pensée.Dans une relation monogame , c'est culpabilisant et cela prends des proportions importantes parce qu'on ne peut pas exprimer ce désir pour un ou une autre.
Personnellement quand je suis avevc A et que je pense à B et bien j'accueille cette charmante visite avec plaisir. Un de mes compagnons est suffisemment ouvert pour même en parler de lui même quand il sent que j'y pense et ce n'est pas un soucis pour lui le moins du monde.
Vouloir chasser une idée de son esprit est l'assurance qu'elle prenne toute la place alors autant la recevoir , en faire même qq chose qui augmente le plaisir du moment.

tentacara

Pas question de "multiplier les conquêtes". Juste de garder le coeur ouvert et de me sentir autorisée à vivre les belles choses qui se présentent.

Je trouve que c'est une belle definition du polyamour.(+)

Sabat_Mater
Un homme a été banni de Facebook après s'être vanté d'avoir couché avec 300 utilisatrices du site de réseau social. Il explique même que grâce aux sites de socialisation en général, il aurait fait l'amour avec 1.500 femmes. Est ce du Poly Amour ?

Je t'invite a relire la definition du polyamour et tu auras ta reponse...

Mon ami a trois fils adolescent et sans rentrer dans les details il leur a explique que nous etions libres d'aimer d'autres personnes. Cela est l'occasion de parler des consequences de la jalousie. Ils ont d'ailleurs une mere hyper possessive et jalouse alors qu'elle a toujours connu la monogamie.Ils ont du subir cette jalousie maladive de leur mere d'ailleurs.
Le plus grand fils a 17 ans et des petites amies, qui a cet age, sont tres possessive . Il a du mal a accepter cela et nous avons de ce fait des conversations tres intéressantes sur ce qu'est l'amour. Cela le pousse a comprendre ce qu'il recherche dans une relation.Je trouve cela tres bien.
Je trouve tres surprenant que certaines jeunes ados aujourd hui ait tjs des attentes de Prince charmant : un homme fidele ( exclusif) , travailleur , qui ramene assez d'argent à la maison,qui boive pas , fume pas trop , fasse du sport, une maison , des enfants et pour elle un petit travail qui lui permette d'elever les enfants. Ce manque d'ambition personnelle me sidere à notre epoque. Une des jeunes amies de mon beau fils lui a ecrit cela j'en reviens tjs pas ! La famille Carrefour ( celle des dépliants ) quoi !!!

Il ne faut pas oublier aussi que certaine famille " nucléaire " sont délétaires pour les enfants et il est bon que la société et un environnement proche puisse venir en aide à ces enfants. Trop d'enfants sont dns des situations familiales violentes et ne sont pas pris en charge par la société . C'est souvent pas le probleme de l'entourage qui ne veut pas voir. Alors oui elargissons les adultes referents pour les enfants ils n'en seront que plus riches. Les enfants n'appartiennent pas aux parents je tiens a le rappeler qu'ils soient génétiquement d'eux ou pas, les parents ne sont que des éducateurs de passage dans la vie d'un enfant.

Bien cet article , merci Lulutine de l'info..

Jules
Et pourquoi ne pas être élevé en kiboutz ou en kolkhoze, comme ça ça provoque de graves problèmes psychologiques tant chez les parents que chez les gosses, qui ne se voient que 2 heures par jour, en gros ? Et pourquoi remettre la famille en question ? La majorité des gosses dans le monde sont élevés par d'autres adultes que leurs parents ? Ha bon ?

Sil y a tant de probleme psychologique de nos jours avec les enfants et les adolescents,problemes qui se traduisent ensuite par de la violence sur soit ou sur les autres , c'est justement parce que les enfants n'ont plus de cadre. Dans cadre j'entends un entouirage tres large d'adultes qui entourent, guident , redressent le chemin. Ce cadre autrefois c'etait la famille élargie mais aussi le voisinge dans les villages. Moi j'ai ete elevée comme cela , les adultes se sentaient tous le droit et le devoir de guider, voir redresser dans tous les sens du terme les jeunes . Aujourd 'hui c'est souvent le probleme des parents seuls , qui se retrouvent dans l'incapacite de jouer ce role tout en assumant une vie professionnelle gourmande en temps et en energie. Du coup on remet ce role à l'Ecole qui est en incapacite de la faire .Certes certains diront qu'il faut remettre les femmes derriere leur fourneaux et à torcher les gamins....Je crois plus qu'il faut deleguer le role educatif à la famille qui peut etre aussi amicale. Il faut des adultes reperes pour les enfants , adultes aimants ... On s'en moque qui ils sont quant à leur lien sexuel. Les gamins s'en accomodent tres bien si tout est clair si ces adultes sont stables, heureux.
En effet en Afrique les gamins sont elevés de facon plus communautaire. Je pense que c'est un gage d'equilibre .

J'ai parle recemment à ma gynecologue de mes crraintes à ce sujet: En effet, les sites internet sont tres alarmistes sur ce virus. Elle m'a vraiment rassurée , si on fait un frottis tous les ans et bien sur se protege on ne se met pas en danger .Ma gyneco connait ma vie sexuelle je precise.
Quant au risque du metier cite par Jules.. la vie est un risque, le bonheur est un risque ,'amour est un risque.... je prefere prendre ces options risquées parce que la mort est une certitude par contre pour tous.

Certains psy parlent d 'amitié amoureuse dans le cas d'absence de sexe et j'aime assez cette terminologie.
Personnellement je trouve dommage de ne pas pouvoir avoir de sexualité avec qqn que l'on désire mais en efffet cela permet de cultiver autre chose. Je l'experimente aussi avec des contacts à distance.
La difference pour moi entre amitié et amour c'est le desir sexuel sinon je trouve les sentiments similaires. Quand je parle d'amour je ne parle pas de la periode passionnelle qui releve de tout autre chose .

Subimago est partie suite au fil suivant :/discussion/-jZ-/Forum-polyamour-media/page-4/#msg...
Son agressivité sur ce fil n'avait rien de bien agreable ni aidant ... je ne pense pas que l'on fasse avancer les individus ni aide qui que cela soit en leur rentrant dedans....des propos comme ceux qui ont ete tenus par Subimago nous ont poussé, par effet miroir, à de l'agressivité à son égart . Quand on tient un discours comme le sien il faut juste etre capable d'encaisser les retours .. ce ne fut pas le cas.Mais comme certains l'on fait elle va réapparaitre sous couvers d'un autre pseudo je suppose...
Personnellement je n'apprécie pas les comportements de certains membres omnipresents sur les fils qui etalent des longueurs infinies de texte ( qui auraient plus place en chatte) et ne laissent plus place aux autres et qui en plus se montrent mordant à ce point...cela dessert notre image j'en suis persuadée et fait fuir les plus ouverts. Certains membres qui etaient tres pertinents n'interviennent plus ici d'ailleurs

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

madeline59
. Je travaille sur mon manque, mais devrais-je pas plutot travailler sur ma façon d'etre pour ne pas susciter de jalousie ?? ? ca y est je vais me culpabiliser maintenant grrrr...

Madeline cet homme te fait vivre ce que l'on appelle de la violence conjugale. Pas besoin de coup pour cela , la maltraitance psychologique est bien plus forte. L histoire se repete pour toi parce que tu attire en effet ce genre d'homme parce que tu es probablement trop fragile. Ce ne sont pas tes actes qui sucistent leur jalousie ; Il ne faut pas prendre le probleme à l'envers . Par contre tu peux travailler sur le pourquoi tu acceptes cela chez un homme sans fuire à la premiere alerte.
Un petit lien de rappelle sur la violence conjugale : sos-femmes.ifrance.com/contact.htm

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

sisis toi aussi lulutine tu fus parfaite ....(+)

LuLutine
Bouh. Et moi je sers à rien ? *boude*

J'ai du mal à comprendre ton point de vue. On ne demande à personne de temoigner mais laisser un journaliste ecouter, comprendre ce que nous vivons c'est juste lui donner la possibilité de faire son metier : à savoir informer , ouvrir les uns et autres sur les pratiques differentes et donner une chance à notre societe d'être plus tolerante.
Oui il y aura forcement des journaliste qui prendront partie plus qu'il ne faudrait et alors? les lecteurs sont assez grands pour ne pas prendre tout pour argent comptant. SI c'est le cas on ne peut dejà pas grand chose pour eux alors donnons la chance à tous les êtres qui ont un esprit critique de se faire une opinion et de pouvoir peut etre s ouvrir au polyamour.
Pour ma part j'ai participe à un reportage tele ce printemps et les deux journalistes ont ete tres tres respectueux , à l'écoute.. rien à dire .. oui j'ai des peurs que mon msg soit deformé mais il y a de toute facon toujours de la perte entre l'emission et la reception meme sans trucage.
Si tu veux vivre en vase clos, organise tes reunions chez toi . ceci dit tu interviens bcq sur ce site , tes propos sont peut etre deja repris par des journalistes et demain je peux tres bien decider d'ecritre un livre .. et que peux tu faire contre cela ? rien... il te reste juste à ne plus communiquer dutout dans ce cas...
Je pense que tes propos sectaires deservent clairement notre facon de vivre comme tous les communautarismes. On gagne toujours à la clareté à l'ouverture.

subimago
et cette présence quasi systématique (si j'ai bien compris) de journalistes ne vous interpelle pas ? vous trouvez ça normal ? vous n'avez pas l'impression d'être des animaux en cage, des bêtes de foire, et de faire les choux gras à un journalisme fait de sensationnalisme ? vous n'avez pas l'impression qu'en jouant ce jeu là (vous savez pourtant pertinemment que ces interviews tronquées font plus de mal que de bien) vous desservez l'image du poly ? c'est dingue ça... y'a personne qui a fait un peu de com par ici ? . pour le reste j'ai déjà répondu.
pas de rencontre publique en ce qui me concerne. et il serait bon, je pense, à chaque fois qu'une rencontre est prévue, d'avertir les lecteurs que des journalistes sont régulièrement présents. j'ai failli venir, et je n'aurais pas apprécié. vraiment pas. Message modifié par son auteur hier à 3h.

abc123
moui, bon... c'est peut-etre aussi moi le "méchant", vu que je n'ai rien fait pour m'adapter aux exigences fondamentales de mon amie mono. tout allait pour le mieux pour une fois. hormis ce caprice soi-disant immature. Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

Comment cela peut aller pour le mieux qd l'autre nie toute une partie de vous même... pour etre polyamoureux il faut avoir de la maturite c bien l'inverse..ne te flagelle pas ... tente de lui faire lire des choses sur le polyamour

Retrouve toi d'abord toi même, réapprends ou apprends à t'aimer.
Ton amie n'était pas digne d'amour si elle a osé te parler ainsi... Tu as echappé à sa prison dorée hourra !!!! c'est une bonne nouvelle réjouis toi !!!!
Bon courage , fais toi aider ( javais tapé aimer.. quel lapsus !! )

je suis bien d'accord avec toi Titane. Souvent les gens à qui j'en parle devalorisent ces relations à distance... mais je les trouve parfois plus riches que bien des relations de couples vivants sous le même toit et qui s'e.... à mourir.