Polyamour.info

gift.mercialfred.com/topo/mecaniques-amour

Ça parle pas de polyamour, mais ça décrit assez bien l'amour passion vs amour raison.

(Je voulais laisser un commentaire demandant pourquoi ils considèrent pas plusieurs amours en même temps, mais il faut se connecter avec facebook, c'est contre ma religion)

Gdf

sharlin
Ceci dit,
Sur la théorie du genre, c'est surtout Bagheera qui s'en est plaint deux fois, de devoir "s'y conformer".

Les gens qui parlent de "théorie" du genre sont ceux qui la dénoncent, en général au nom d'un ordre religieux qui se cache derrière des arguments Naturels (avec un grand N) ou biologiques.
Les gens qui réfléchissent au lieu de dénoncer l'utilisation du mot genre par idéologie ou simple bêtise parlent "d'études" de genre. Les études de genre reconnaissent l'existence de nombreux facteur, aussi bien biologiques que sociologiques, dans la construction de l'identité, et il est difficile de conclure autre chose que "c'est compliqué et la vérité est quelque part au milieu".
Sans doute est-ce une conclusion trop molle et politiquement correcte pour ceux qui aiment les débats tranchés.

Gdf

Junon
Voilà bien des années que j'ai fait le deuil de voir le forum que je fréquente depuis 2009 devenir un espace safe. Et c'est ça, plus que l'inévitable ronron qui m'en tient éloignée.

Ce forum n'est certainement pas parfait, mais il est quand même d'un niveau largement supérieur à la plupart des forums qu'on trouve sur le net (en terme de "safety"). Les véritables trolls, les insultes ou les agressions sont plutôt rares.

Les câlins c'est plus culturel que politique. Le contact physique est très différent d'un pays à l'autre.
Voir cette vidéo d'un anglais qui parle de la bise en France, c'est assez marrant
www.youtube.com/watch?v=T-VWbV6TJxU&list=RDT-VWbV6...

bonheur

C'est peut être la raison pour laquelle j'ai des difficultés à comprendre ce fil de discussion

Ah ben je suis content, je ne suis pas le seul...

Je me sentais anormal en ne voyant le je moi moi sur le forum, mais je vois que nous avons ça en commun.

Bonheur, veux tu fonder le groupe des bisounours extralucide avec moi ?

Pour ma part, j'ai l'impression qu'avoir une autre relation a aussi renforcé la sexualité de la relation primaire. Peut être parce que l'appétit vient en mangeant...ou peut être aussi parce que mon épouse peut elle même avoir une relation secondaire et que cette mise en compétition me met un peu de pression (même si on aimerait se dire que ce n'est pas le cas et qu'on est au dessus de ça).

Gdf

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

FricnecCoz chacun ne revendique pas sa particularité cognitivo-comportementale avec un nom mignon, censé n'être ni péjoratif ni mélioratif, mais pourtant souvent porté en étendard quand-même.

Je crois qu'il faut bien séparer deux phases dans le processus : mettre un nom sur une situation, puis le porter en étendard (ou pas).
Chacun a ses particularité, et en grandissant, on est constamment confronté à la contrainte du groupe, ce qui n'est pas facile. Il m'a fallu un moment ces jours ci pour expliquer à mon fils de 10 ans qu'il allait devoir apprendre à survivre avec deux particularités : je ne l'autorise pas à jouer aux jeux PEGI 18 (mais tous mes copains jouent à call of duty, ils vont se moquer de moi !) et il a besoin de lunettes (personne n'a de lunettes, ils vont se moquer de moi).
Alors oui, pour les gens sûrs d'eux, pas besoin d'un nom mignon. Pour les gens moins sûrs d'eux, mettre un nom sur une situation est rassurant. Peut être que je suis le seul de ma classe à porter des lunettes, mais il y a plein de porteurs de lunettes. On peut les appeler binoclard. Ou myope. Ou quoi que ce soit d'autre. Mais on n'est pas tout seul.
Après, on revendique ou pas. Pendant quelques années, je travaillais à temps partiel. C'était un choix personnel, et ça ne regardait que moi, mais je suis devenu revendicatif, car je voyais que d'autres personnes, hommes ou femmes, moins grande gueule que moi, avait plus de mal à concilier vie privée et vie professionnel. Je me suis investi dans des groupes de parents qui travaillent. C'est un peu comme ça que je comprends le parcours d'APH aussi (elle me corrigera si je suis à côté de la plaque). Elle a vécu ce qui lui semblait juste pour elle, et elle l'a partagé car ça pouvait servir à d'autres.
Je suis aussi un zèbre (et pour le coup, ce n'est pas un choix personnel mais un état de fait), mais je ne m'en vante pas en public. Si t'es un super sportif, et que tu cours le 100m en moins de 10s, tout le monde va te féliciter et t'encourager pour les compétitions. Si tu es un super matheux et que tu rentres à polytechnique avec deux ans d'avance, si tu oses en parler, tout va dire que tu te la pètes. Soit tu veux pas sortir du lot, et tu le gardes pour toi. Soit tu surreagis et tu porte l'étendard, par réaction. Comme les LGBT qui peuvent soit vouloir se fondre dans la masse, soit défiler en drag queen. L'un ou l'autre ne sont ni bien ni mal, ça dépend de chacun.
Mais même pour ceux qui veulent se fondre dans la masse, et c'était là le sens de mon message initial, le fait de savoir qu'on fait partie d'un groupe, et qu'en cas de besoin, on pourra trouver des gens comme nous pour discuter de nos problèmes spécifiques, c'est rassurant.

Gdf

PS : beaucoup de MOIJE dans ce message, passera-t-il la modération du forum ? :)

Moi je crois que les gens normaux de ce forum sont jaloux de la perfection des zèbres aux super pouvoirs psycho-socio-linguistique. Faute de pouvoir s'aligner sur la perfection de leurs interventions, ils préfèrent les dénigrer.
Dans notre grande sagesse, nous leur pardonnons.

Gdf

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

HakEdpov

Quand on a envie de s'enfermer soit et les autres dans des catégories intellectuelle et/ou cognitives bien fermées…

Pour les zèbres (comme pour les polyamoureux), le fait de mettre un nom sur une situation est plutôt une libération qu'un enfermement. On voit bien qu'on n'est pas comme les autres, mais on n'arrive pas à mettre le doigt dessus. Et on découvre qu'on est différent, mais pas anormal, et ça fait du bien.
Au bout d'un moment, on se rend compte qu'on n'est pas non plus comme tous les zèbres, ni comme tous les polyamoureux, mais c'est pas grave parce qu'à ce stade, on a accepté ce qu'on est. Certains sont assez sûrs d'eux mêmes pour ne pas rester enfermés. D'autres ont besoin d'être rassurés et seront content de rester enfermés, de leur plein gré, dans une catégorie. La porte est fermée mais elle n'est pas verrouillée.

Ce que les autres te reprochent, cultive le, c'est toi.

Gdf

Hello
Règle numéro 1 : il ne faut jamais regretter d'avoir été transparent avec ses amoureux. Tu n'as rien gâché, tu as juste fait éclater un absces qui était là et qui aurait éclaté de toute façon.

marisolpeut on devenir poly amoureuse ?

En un mot, oui. Mais en fait, je crois que tu l'es déjà. Ta façon d'accepter la relation de ton mari il y a quelques années, ta façon d'aimer 2 personnes aujourd'hui, ça me parait clair.
La bonne question est, ton mari peut-il évoluer pour accepter ton polyamour ? La réponse est, c'est possible mais pas gagné. Il peut accepter ou pas. Et s'il accepte pas, tu peux choisir d'y renoncer pour lui ou pas. C'est une réflexion qui prend du temps, pour lui et pour toi. Le plus important est que vous puissiez en parler honnêtement (cf règle numéro 1)

Gdf

Bonsoir,
Tu trouveras quelques fils qui pourront répondre à ta question si tu cherches licorne dans l'historique des discussions.
Pour résumer, si ça s'appelle une licorne, c'est que ça n'existe pas...

Gdf

Hello
petites questions sur le site lui même (j'ai mis un titre bien pourri pour pas donner envie aux gens d'ouvrir ce message).
Je le consulte en général sur mon téléphone, mais il m'arrive d'y accéder à partir de mon PC. Quand je me connecte sur un appareil, cela me déconnecte automatiquement sur l'autre. Est-il possible de rester connecté sur deux clients en parallèle ? ça ne me tue pas de rentrer mon mot de passe, mais quand je peux éviter, ça m'arrange.
Par ailleurs, le certificat SSL n'est pas certifié. C'est pas très grave non plus, mais c'est ballot de faire du https et d'avoir des alertes de sécurité. Pour ma part, je me fous si la NSA intercepte mes lectures sur polyamour.info, mais bon, pour le principe...

Merci aux administrateurs du site, ce forum est un service indispensable pour tous ceux qui découvrent le polyamour !

Gdf

reino
Ma timidité ne serait pas l'obstacle, mais je ne veux pas passer pour un 'échangiste' ici au village (j'y suis déjà stigmatisé).....

Hello
Je crois qu'il faut que tu mettes à plat ce qui est important pour toi, ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Si tu prends tous les problèmes individuellement, aucun ne sera gérable. Si tu regards la situation dans son ensemble, tu pourras choisir la solution qui te conviendra le mieux. Et même si aucune solution n'est parfaite, tu auras au moins la satisfaction d'avoir fait de ton mieux.
Il y a des choses sur lesquelles tu ne peux pas agir (ton âge, ton caractère timide), mais il y a des choses sur lesquelles tu peux agir (ton image dans ton village). Quelques pistes d'approches:
- tu organises un événement polyamour dans ton village. Avantage, ça te fait voir du monde et te donne l'occasion de discuter, voire rencontrer des amoureuses potentielles. Inconvénient, tu passes pour un je-ne-sais-quoi (tu ne fais pourtant de tort à personne, en suivant les routes qui ne mènent pas à Rome)
- tu organises un événement ailleurs que dans ton village. Je ne sais pas à quel point tes collines sont reculées, mais il y a peu de coin de France qui soit inaccessibles pour une soirée. Même avantage que précédemment, avec l'inconvénient de ton image locale en moins, et un peu de logistique en plus.
- tu fais des rencontres virtuelles. Polyamour.info n'est pas un site de rencontre, mais c'est un endroit sympa pour discuter. Sinon sur OKCupid ou n'importe quel autre site, tu peux discuter avec des gens tout autour de la planète. Avantage, tu rencontres du monde. Inconvénient, c'est virtuel, pas de contact physique.
- tu ne fais rien, et reste comme tu es. C'est peut être la bonne solution. Avantage, pas de stress. Inconvénient, ben t'es toujours pas aussi heureux que tu voudrais l'être.

C'est juste quelques idées en l'air. Je veux mettre en lumière que si tu ne regardes que les problèmes, tu risques de tourner en rond. Si tu regardes les solutions, tu peux avancer.

reino
Mais ce vide serait justement comblé, si j'avais l'expérience d'un autre amour.

Je ne suis pas sûr de ça...l'amour, plus tu le cherches et moins tu le trouves. Cherche à combler ce vide par un autre moyen, et si tu rencontres quelqu'un tant mieux. Mais ne part pas du principe que c'est absolument un autre amour qu'il te faut pour combler le vide.

Gdf

Bonsoir
Du haut de mes 37 ans, j'ai failli commencer à répondre que tu es encore jeune et que tu as toute la vie devant toi, et puis je me suis souvenu que j'avais 16 ans quand j'ai rencontré celle qui partage ma vie depuis. Bref, ça nous rajeunit pas. Désolé, c'est complètement hors sujet, mais il fallait que ça sorte.
A part ça, je trouve ta réaction très saine.
Ta première condition, la sincérité, est indispensable à toute relation, et en particulier les relations polyamoureuses. On n'est pas obligé d'être d'accord sur tout, mais il faut au moins prendre le temps d'échanger, de permettre à l'autre d'exprimer son ressenti, indispensable pour se comprendre.
Ta deuxième condition, la rupture si ça ne marche pas, est plus une information qu'une contrainte, et finalement, elle est vraie pour toute les relations. Tu penses que tu es capable d'accepter son mode de vie (et qui sait, peut être rencontreras-tu toi même quelqu'un que tu auras envie de connaitre plus intimement en plus de ta dulcinée). Si ça marche, tant mieux, si ça ne marche pas tant pis, c'est la vie. Il ne faudra pas pourrir ta vie et la sienne dans une relation qui rend l'un ou l'autre malheureux. Quand tu dis "sans discuter", je suppose que c'est un effet de langage, puisque tu auras mis en application ta première condition et que tu auras annoncé à l'avance ce qui te va et ce qui ne te va pas.

Plein de bonheur à vous deux

Gdf

@Faerie
En fait, je répondais à ta conclusion, pas à ton histoire complète. Tu as essayé, ça n'a pas marché, tu es passé à autre chose. Si des nouveaux te lisent, je ne voulais pas qu'ils concluent que ça ne marche jamais, mais qu'il faut essayer, au moins pour un temps. Deux ans, pour toi et @LuLutine, c'est à la fois très long et court à l'échelle d'une vie.
Dans le guide des amours plurielles, Françoise dit qu'il ne faut prendre aucune décision impactante avant que du temps soit passé (6 mois de mémoire, mais je n'ai pas retrouvé le passage). Disons que 6 mois d'essai me parait un minimum, et 2 ans un maximum. En mois de 6 mois, on ne laisse pas le temps à l'autre de s'adapter au changement. Au bout de 2 ans, si ça n'a pas bougé, ça ne bougera jamais (encore que...j'ai attendu 5 ans pour ma part, mais j'avais choisi de renoncer aux amours plurielles plutôt qu'à la femme de ma vie. Il parait que mon cas est exceptionnel).

Gdf

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

faerie
je ne crois plus à la viabilité d'une relation mono/poly, parce que, de base, l'immense majorité des gens mono exigeront l'exclusivité de leur partenaire.

Comme entre amour et amitié, je ne crois pas qu'il y ait une frontière franche entre mono et poly. Il y a un éventail de sensibilités, des mono qui refuseront en bloc l'idée même de poly aux polys qui méprisent les monos, en passant pas ceux qui se tâtent, ceux qui voudraient mais qui n'y arrivent pas, ceux qui ont plusieurs amours mais ne les assument pas et continuent de se prétendre mono.
Ça change d'une personne à l'autre, et ça évolue dans le temps.

Quand je lis "l'immense majorité" de telle ou telle catégorie, je tique toujours un peu...surtout quand la catégorie est mal définie.

Si on définit les monos comme "ceux qui n'acceptent pas le polyamour en général et celui de leur conjoint en particulier", alors ce n'est pas l'immense majorité, mais tous les monos qui n'accepteront pas, par definition.

Si on définit les monos comme "ceux qui ont été éduqués dans une culture monogame", alors je ne suis pas sûr que l'immense majorité ne l'accepte jamais. Il y a sur ce forum plein de gens qui ont été élevés mono et qui sont devenus poly en grandissant. Et si on en croit l'article que j'ai posté il y a quelques jours (voir ici), 53% des français pensent que l'infidélité est moralement acceptable. Ça fait une petite majorité qui pourrait devenir poly, non ?

Et même si c'était vrai, même si l'immense majorité des monos étaient irrémédiablement mono, s'il en existe qui peuvent changer, alors il faut tenter sa chance. Pas insister au delà du raisonnable, mais au moins essayer. Si on se découvre poly sur le tard, avec un conjoint mono, ne pas conclure immédiatement que ça ne marchera jamais. Peut être que ça marchera pas. Peut être que ça aura plus de chance de ne pas marcher que l'inverse, mais s'il y a une chance raisonnable que ça marche, il faut essayer, et ne pas partir perdant.

Gdf

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Version longue

Arthur vient de commencer un nouveau job dans une nouvelle entreprise. Sa femme Ava le suit avec leurs deux enfants. Grâce à l’école, elle rencontre Fred, qui a également déménagé récemment avec femme et enfants pour rejoindre la même entreprise. Fred et Arthur se connaissent, même s’ils ne sont pas sur le même site.
A la sortie de l’ecole, Fred reste souvent papoter avec Ava, et même Arthur qui arrive en général pas longtemps après.
Fred et Ava ont d’autres occasions de se croiser, car leurs enfants ont des activités communes en semaine. Lors d’une de ces rencontres, Fred parle à Ava de polyamour. Ava ne sait pas ce que c’est, mais en retour, elle dit à Fred qu’elle et Arthur sont libertins.
Ava est troublée, mais n’en parle pas à Arthur. Quelques jours plus tard, elle sort avec une de ses bonnes copines, et en parle à Fred qui les rejoint. Elle n’a toujours pas prévenu Arthur.
Ava et Fred flirtent en boîte. Le lendemain, elle raconte à Arthur la discussion, le trouble, la soirée. Arthur est furieux. Il met un mail à Fred et lui dit qu’Ava et lui sont libertins, mais font les trucs à deux, et que Fred aurait du lui en parler directement. Fred répond qu’il n’est pas libertin mais polyamoureux, et que c’est Ava qui l’attire, pas Arthur, donc c’est à Ava qu’il s’est adressé. Mais qu’il est content qu’Ava en ait parlé à Arthur. Si ce n’est pas leur truc, ainsi soit-il.
Ava et Fred décident d’en rester là.
Quelques jours plus tard, Ava, Arthur et Fred se retrouvent dans une même soirée au bar. Ils profitent d’une pause clope pour discuter loin du groupe. Arthur répète qu’il n’est pas intéressé, et Ava non plus. Fred répète qu’il n’a fait que présenter une possibilité, qu'il ne souhaite pas mettre le bazar, et qu’on en restera donc là.
Bien évidemment, Fred est amoureux et a du mal à couper complètement les ponts. Ava est intéressée et continue à répondre aux messages de Fred. Ce qui doit arriver arrive…
Elle insiste auprès d’Arthur, sans dire tout ce qui s’est déjà passé. Arthur s’énerve. Arthur est triste. Et finalement, Arthur lâche un accord de principe pour qu’elle fasse l’amour avec Fred, même si ça lui fait mal. Il ne sait pas (ou prétend ne pas savoir ?) que c’est déjà fait.
Fred est amoureux. Il préférerait que les choses soient claires entre Ava et Arthur, et pousse Ava à la transparence, même s’il sait que ça pourra se retourner contre lui.
Ava ne sait pas ce qu’elle veut. Arthur est d’accord, mais elle ne sait pas comment avancer. Ce qu’elle vit avec Fred, c’est son espace de liberté. Ce n’est pas que faire l’amour, c’est plein d’autres choses qu’elle n’arrive pas à definir.
Si elle en parle à Arthur, le supportera-t-il ? Ne voudra-t-il pas savoir plein de choses qu’elle n’a pas envie de lui dire ? Que lui dire pour être transparente tout en gardant son jardin secret ?
Que dire ? Que ne pas dire ? Que peut-elle garder pour elle ?

Gdf

Version courte.
Les trois personnages principaux sont assez classiques. Appelons les Ava, Arthur et Fred.
Ava est mariée à Arthur. Ils sont (étaient ?) mono. Fred est marié aussi, et poly.
Ava aime Arthur, et elle aime aussi Fred. Arthur sait qu'elle était tentée, pas qu'elle a cédé à la tentation.
Ava sait qu'elle doit parler à Arthur de ce qui se passe, mais elle n'a pas envie de perdre ni Arthur ni Fred.
Si elle en parle à Arthur, le supportera-t-il ? Ne voudra-t-il pas savoir plein de choses qu’elle n’a pas envie de lui dire ? Que lui dire pour être transparente tout en gardant son jardin secret ?
Que dire ? Que ne pas dire ? Que peut-elle garder pour elle ?

Gdf

Hello
Pour répondre à la question du titre, aucun doute, il faut parler. Pas de tout, pas tout de suite, mais il faut parler.

CoeurTendre
- comment vivre les moments difficiles chez soi quand on ne peut pas parler du sujet ?

Venir sur les forums, c'est une bonne chose :)
J'ai la chance de pouvoir parler franchement à mon épouse et mon amoureuse, mais comme on a décidé de n'en parler à personne d'autres, c'est vrai qu'il y a des fois où on a besoin de s'épancher un peu.

CoeurTendre
- comment construire des espaces de parole quand on se voit peu ?

On a eu un peu la même question avec mon amoureuse. On fait beaucoup de whatsapp, mais on ne peut pas avoir de discussion sérieuse par messagerie, il y a trop de risque de mauvaise interprétation. Quand on se voit, on a pas trop envie de discuter...on fait ce qu'on ne peut faire que en direct. Reste le téléphone...c'est moins idéal que les discussions directes, mais quand on n'a pas beaucoup de temps ensemble, ça peut être un compromis.

Gdf

Pour ma part, je crois qu'il n'y a pas de frontière claire entre amour et amitié. Il y a des gens qui sont franchement des ami(e)s, sans aucun doute, d'autres qui sont franchement des amoureux(ses) sans aucun doute, et d'autres encore pour lesquels on ne sait pas, mais est-ce important ? Il y a aussi des phases, avec une dominante d'un côté ou de l'autre. Des amoureux qui deviennent des amis ou le contraire.
Des amis qu'on garde pour toujours même si on ne les voit plus pendant des annees, d'autres avec qui on perd le contact. Des amoureux d'un soir, d'autres avec qui on fait sa vie.

Ceci dit, il y a des gens pour qui la séparation est plus claire, et c'est le sexe qui fait la différence. Mon amoureuse dit qu'on aurait pu être amis si on était pas amants. Comme ni elle ni ma femme ne veulent que notre situation soit connue, on reste discrets. Si on ne couchait pas ensemble, on pourrait être amis publiquement, mais comme on couche, quand on se voit en public, on fait comme si on n'était pas plus proche que ça, pour pas que les gens se fassent des idées. C'est un peu tordu, non ?

Gdf