Polyamour.info

https://theconversation.com/le-cerveau-du-jugement...

Après je sais que tous les scientifiques ne sont pas d'accord sur le sujet et qu'il n'y a pas d'unanimité, mais je crois vraiment qu'il y a quelque chose de très mécanique...

Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Mais la NRE, c'est pas juste un cocktail d'hormones ? Personnellement je me méfie de la NRE comme de l'héroïne. Enfin même si j'essaie de calmer mes traumas.

L'amour a plein de formes mais pour moi la NRE c'est de la chimie donc oui ça dure un temps donné... Enfin c'est ce que j'ai toujours entendu sur le sujet.

Merci à tous pour vos réponses. Je trouve cela intéressant. Je suis d'accord aussi sur la notion de liberté, c'est aussi mon avis... Mais je me demandais si 'il y avait un truc qui m' échappait... Car plusieurs personnes m'ont dit que je n'était pas sympa avec lui, de ne pas répondre à ses avances, et de ne pas le quitter non plus... (des personnes qui ne le connaissent pas).

Merci de ta réponse :)

Mon amie dit ça dans le sens où lorsqu'on est amoureux parfois on ne sait plus trop ce qui est bon pour nous. Ou on est pas capable d'y aller. Car nos sentiments dépassent notre raison. J'imagine que c'était le sens du propos.

C'est terrible d'être bousculé de tant de questions comme ça. Ton message me rappelle vraiment des moment où tout était flou et où plusieurs chemins de pensé, vrais, logiques, beaux, mais terriblement contradictoires s'entrechoquaient.

En plus s'ajoute la question de l'engagement. Tu sembles être à un moment de choix dans ta vie. Tu parles d'enfants c'est donc un engagement sur le long terme. Il n'est pas très étonnant que les cartes soit rebattues et que les choix pris jusqu'à présent doivent être ré examinés. Ce n'est pas accepter, une personne et un mode relationnel "jusqu à ce que j'en ai marre" mais c'est s'engager dedans pour un moment. Et forcément c'est faire des sacrifices... D'un côté ou de l'autre. Chaque chemin apporte de la joie mais chaque chemin demandé des sacrifices.

Je crois que personne sur ce site ne pourra te dire c'est une bonne ou une mauvaise idée de continuer.
C'est toutes les peurs et les élans de vie qui s'entrechoquent pouvant nous immobiliser... Par peur de ne pas vivre assez fort.

J'espère, et je crois que la réponse va finir par t'apparaitre. Mais comment l'obtenir ? .... Ça... :)

Bonjour,

Je ne suis pas venue ici depuis des mois, car j'ai mis fin à l'exclusivité en mettant fin à ma dernière relation, je suis heureuse et j'ai moins besoin de conseils. (comme quoi ce site est ultra efficace).

Je viens ici car j'ai une interrogation. Interrogation qui m'est venu en lisant des commentaires sur ce site, et en discutant de ma relation actuelle avec des amis.
Elle ne me serait pas venue de moi-même.

En gros j'ai lu plusieurs fois sur le site que si une personnes devient polyamoureuse dans une relation mono, alors la personne polyamoureuse à la charge de la rupture même si elle ne veut pas la rupture.
De même si une personne polyamoureuse date une personne mono, et que la personne mono ne se sent plus à l'aise dans la relation la personne polyamoureuse à la charge de soit arrêter d'être poly, soit mettre fin à la relation, même si ce n'est pas son désir.

Je suis actuellement dans une relation ouverte, avec un homme qui a de multiples amies. Ce qui n'est pas mon cas, je ne fréquente presque personne d'autre que lui.
Notre relation à commencé sur un jeu sexuel, on est dans le BDSM. C'est donc très intense.Il m'a dit être amoureux de moi. Ce qui n'est pas réciproque. Dans le sens où j'ai moins besoin d' échanger et je ne projette pas de plans pour l'avenir avec lui.
A nouveau j'entends dire que je dois le larguer. Il ne m'a pas demandé de faire ça. Évidemment il préférerait que mes sentiments soient les mêmes que les siens. Je lui ai demandé s'il voulait qu'on se sépare et j'essaie d'être le plus claire possible sur mes sentiments et tout ce qui est possible. Il m'a dit que non il ne voulait pas qu'on se sépare.
J'ai dit ça à une copine, qui m'a répondu qu'on y voyait pas clair quand on était amoureux et que c'est de la lâcheté de ma part de ne pas le quitter.
Mon amant m'a dit que je n'avais pas à prendre de décisions pour lui et qu'il était grand.

Cela m'a fait repenser à ces anciennes conversations vu sur ce site....

Je suis très perplexe...

Dois je réellement prendre la décision pour lui ?
Est ce que l'on doit quitter les gens qui nous aime plus qu'on les aime ?
Pourquoi ?
A quel niveau de différence d'amour ?

Moi je n'aime pas me faire larguer. Je crois que je n'aimerais pas qu'on me largue car je suis honnête sur mes sentiments.

Néanmoins j'ai déjà été heureuse de me faire larguer car j'aimais un mec qui était un nid à problème et qu' effectivement j'aurais tout fait pour lui, et que ma vie serait nulle en sa compagnie. Mais j'étais trop IN Love pour prendre la décision sur le moment.

Par ailleurs, j'ai aussi déjà caché mes sentiments pour pouvoir rester proche d'une personne... et je trouve ça vraiment chelou... Mais je ne veux pas que cette personne m'écarte de sa vie, car j'aime trop être en sa compagnie....

Bref tout cela me laisse très dubitative. Et j'ai envie d'en parler.

"Une injonction au respect" ? Mais c'est pas la base d'être respectueux ?

Et pourquoi pas "Une obligation à ne pas avoir de mepris"
"Une contrainte limitante de ne pas t'insulter"
C'est quoi une "injonction au respect ?"

Il y a un monde entre rester et partir, tu n'es pas obligée de choisir mais à mon sens il y a quand même une question qui se pose là. Celle qu'il considère que c'est une contrainte que tu poses, de lui demander de te respecter....

En fait c'est difficile de ne pas parler de mon expérience là dedans.
Donc... je le vois très bien avec le gars que je fréquente à l'heure actuelle, il fait pareil avec ses autres amies. Moi je trouve qu'il leur manque de respect, il annule au dernier moment, ne prends pas de nouvelles autant qu'elles aimeraient. Je les connais à peine et même moi je le vois qu'elles ont envies/besoin de plus. Mais elles elles disent rien demandent rien, jusqu'au moment où c'est vraiment trop.

"Tu annules le rendez-vous une heure avant ? pas de problème, de toutes façon c'est sans prise de tête". Jusqu'au moment où c'est trop. (A mon avis, en réalité dès la première fois c'est trop).

Mais lui il se dit quoi ?
"Ca ne les dérange pas tant mieux, ca m'arrange"
Et quand elles s'imposent il se dit quoi ?:
"Je ne veux pas la perdre, ou qu'elles soient en colère je vais me rattraper".

Ce que je veux dire c'est que c'est super l'empathie, réinterroger ses limites, comprendre et tout, et tout, et ca doit être fait. Mais ca n'empêche pas d'être lucide sur la situation,
"Ok tes besoins/envies sont là. Je les entends, je les comprends, mais il n'empêche que ce n'est pas à moi de les gérer, si ils sont trop contraire au miens. T'es adulte, prends ta part de responsabilités, et je ne suis pas ta variable d'ajustement car je suis sympa et empathique".

Je n'arrive pas à correctement exprimer mon idée, mais ce que je veux dire c'est que ce n'est pas une faiblesse, un manque de gentilesse, de sagesse ou d'empathie de s'énerver et de ne pas être d'accord, et de faire la gueule, ou de trouver des solutions pour s'imposer... des fois c'est nécessaire. Surtout quand l'autre en face n'est pas lui même ultra empathique.

En lisant tes messages j'ai l'impression que tu étouffes ta colère pour ne pas lui "imposer", comme si le fait de lui dire faisait que vous alliez vous séparer. Comme si il n'y avait rien entre j'accepte tout, et la séparation.

Excuse moi si j'extrapole, mais c'est le fait que tu aies à te défendre au lendemain du coup de fils - qu'il n'a pas passé - qui me fait dire ca... Il merde (même s'il a des "raisons"), et c'est toi qui te défends...

Encore une fois, j'extrapole peut-être, et si c'est le cas excuse-moi.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

C’est un peu pessimiste non?
Ne veut on pas le bonheur de l’autre en général?

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

J’ai un peu l’impression que c’est vraiment d’un côté :
Vouloir plus de liberté donc accepter la liberté des autres
Contre
Vouloir plus de sécurité donc accepter d’avoir moins de liberté pour sécuriser l’autre.
On peut voir ca comme une idée philosophique, ou politique… moi mon avis est tellement tranché la dessus en dehors du cadre amoureux (sur le papier). Evidemment la liberté au dessus de tout.
Après c’est sur que c’est dur et c’est sur qu’il faut trouver des solutions pour faire le moins mal aux autres, pour vivre en bonne intelligence les uns avec les autres… autant dans une société libre que dans des relations libres.

Mais c’est mon avis politique personnel.

Bon courage… <3

Mais ils essayaient d’avoir un enfant ?
Tu le savais ?
C’est arrivé par accident ?

C’est une peu dur quand même…

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Je veux dire qu’il y a des personnes dont je ne peux moins partager la vie, parce qu’ils ont une relation primaire ou d’autres raisons même. On peut se voir de temps en temps et je passe en secondaire… mais c’est ok. Ils me l’ont dit, il me l’ont montré dès le début. Donc je sais le niveau d’investissement que je peux mettre dans cette relation. Même si cela peut me rend un peu triste c’est clair dans ma tête. Mais si on me dit des mots doux en continu, si on me parle de projets, à plus ou moins long terme (coups de fil, voyages, sorties) si on me demande d’être au courant de toutes mes relations autres, et bien je mets ce niveau d’investissement. Et j’attends que ca ait lieu, et que ce soit à peu prêt symétrique.
Si cela n’a pas lieu, ou si ce n’est pas symétrique, ca me rends triste dans un premier temps, et au bout d’un moment c’est énervant. Mais ça me mets surtout dans une attente insupportable… avec tous les questionnements qui vont avec.

Est ce que j’ai fait quelque chose de mal et tout… comment faire… j’ai pas envie d’être trop chiante… en même temps c’est abusé… en même temps sa situation est particulière… En même temps je vois qu’il tient à moi…

Mais en fait tout ca c’est pas vraiment mon problème. Je suis pas une girouette, si il dit un truc il faut s’y tenir. Ou il faut poser des bases différentes.

En tout cas moi ca me dérange pas d’être secondaire, (sur le papier et dans mes autres relations) mais il faut le dire quoi.

Je ne vois pas comment tu pourrais être trop pressante si même lui dit que la situation ne va pas. (et si vous vous voyez 2h en un mois). Il y a une différence entre ce qu’il dit et ce qu’il fait, et du coup tu ne peux pas te positionner. C’est normal d’avoir des attentes quand on te propose quelque chose, d’attendre que cette chose ait lieu.

Hum… moi quand c’était tendu avec la personne que je fréquente, (l’histoire est un peu semblable dans le fait que la place qui m’était laissée ne me convenait pas) et que cela me rendait malheureuse, mes copines m’ont dit deux phrases qui m’ont aidée à débloquer la situation «  arrête d’écrire, et laisse le mariner un peu » et
«  la dignité ça sert à quelque chose ».

Je ne connais pas ton histoire exactement ni la façon dont vous communiquez et le pourquoi du comment.

Tu vas tres certainement avoir des conseils beaucoup plus pointus que ça. (Ce forum m’impressionne toujours pour ca) Mais moi ça m’avait aidé d’entendre ça dans ma situation.

Si je dis ca c’est que tu mérites que les propos soient suivis dans les actes.

Il en pense quoi B du fait que vous vous voyez très peu ?
Il pense que la situation va évoluer ou pas ?
Il sait que ca te va pas ?

Merci artichaut pour ta réponse.
Et Caoline et Alastor aussi. Et merci tout le monde d’ailleurs…
Je ne crois pas être jalouse de L. Je crois que j’ai flippé (a priori a juste titre en lisant les réponses) pour ma relation et ma position. Je crois que je suis déçue que M ai pris le risque de me laisser me sentir autant en danger… et donc d’abîmer la confiance… même si c’est par maladresse.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Je suis absolument certaine qu’elle sait qu’il a d’autres relations, mais je pense qu’elle n’est pas consciente, notamment car elle ne veut pas, de l’ampleur que peuvent prendre ces relations.

Je vais parler de mon point de vue,

artichaut
En tant que pivot je n'avais pas pris (ou pas voulu prendre) concience de ça, à l'époque.

Prendre conscience de quoi ?
Et qui n’a pas respecté le contrat ?
Certainement pas toi j’ai l’impression tu n’as même rien fait. (A l’inverse de ce que projetait M dans mon histoire, j’ai même croise L depuis)
A sait que tu es polyamoureux, si elle te le reproche ensuite, elle ne respecte pas le contrat non plus. Tu ne peux pas faire disparaître C de ta vie et encore moins de la surface du globe… Ce serait ultra égoïste de demander ca… du coup qu’est-ce que tu aurais du/pu faire après réflexion?

Bon je crois que je devrais arrêter de me torturer l’esprit mais j’avoue que j’ai du mal à digérer le coup des vacances… j’ai ete vraiment vexée, et en même temps je sais que M me laissera pas tomber… que c’est le temps de se caler.

De toute façon il y aura de fait un contrat qui ne sera pas respecté… Les deux contrats sont contradictoires…