Polyamour.info

Le polyamour, ça veut dire, dans le mot, aimer plusieurs personnes.

Donc dans une ouverture de couple, si la nouvelle relation est aimé et pas la relation historique c’est triste, et cela semble compliqué d’appeler ça du polyamour. Si on est plus amoureux cela semble, et encore, chaque histoire est unique, cela semble plus juste de se séparer.
Après il n’y a pas que le polyamour dans la vie. Il y a plein de manière d’aborder le couple et la sexualité. Et vouloir mettre des règles absolues c’est enfermant. Et je ne suis pas d’accord avec ça, je trouve ça ultra restrictif. Et on se retrouve a dire il y a les bonnes personnes polyamoureuses et les mauvaises personnes polyamoureuses. Moi je ne rentrerai pas dans cette définition de bonne personne polyamoureuse, en tout cas dans la théorie, car dans la pratique je suis irréprochable. Mais je déteste le mono amour. La fidélité imposée, je trouve ça archaïque, enfermant et injuste. Que la société m’impose ça, car c’est cela dont il est question, je trouve que c’est abusé. C’est mon corps. Pourquoi sous prétexte d’amour je dois rendre des comptes sur mon corps à quelqu’un. Pourquoi ne pas rendre des comptes sur ma virginité pendant qu’on y est ?

Bref je ne suis pas d’accord, je n’ai pas trop le temps de développer mais je veux que ce soit dit, il existe des point de vue variés. Et cette histoire de consentement absolu n’est qu’un point de vue parmi d’autres dans le polyamour. Et là je ne parle pas que de moi, mais de plein d’autres personnes, notamment des ouvrages de penseurs américains. On a même lu sur le forum que si on avait pas le consentement de l’autre personne cela était équivalent à un viol. C’est une dérive grave de dire cela, surtout lorsqu’on sait ce qu’est un viol.
En plus de la violence envers les personnes violées, c’est une manière de culpabiliser les personnes qui ne sont pas bien dans les relations monogames et de leurs faire porter la souffrance des autres sur les épaules, alors qu’ils veulent juste la liberté sur leur corps.
Évidemment il ne faut pas mentir, et il faut être honnête et sincère afin que chacun puisse être totalement libre. Mais personnes n’est responsables des choix d’un autre. Et ce n’est pas plus aux mono amoureux qu’aux polyamoureux d’être responsable du bonheur de l’autre. Ce que je veux dire c’est que la responsabilité de chacun, c’est de ne mettre personne en danger, mais pas de rendre les autres heureux au prix de son malheur personnel. Si quelqu’un n’est pas heureux dans une relation, c’est de son devoir, et de sa liberté, de faire ses choix et de partir, s’il en a envie. Mais personnes n’a a imposer ses choix à une autre personne. Et ce n’est pas parce qu’on est d’un côté ou d’un autre de la barrière qu’on a plus de droits que l’autre personne. Le consentement ça marche dans les deux sens, et non le consentement des mono amoureux ne prime pas sur le consentement des polyamoureux, uniquement parce que la société le dit.

Je voulais juste preciser qu’il n’y a pas qu’une pensée unique sur ce sujet.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut,
Si tu penses que vous avez du mal à communiquer, à vous faire confiance, et qu’en plus tu sens qu’elle a un ascendant sur toi, il peut sûrement être judicieux de voir un ou une psy de couple. Cela offrirai en théorie un espace neutre, et si elle est douée elle pourra voir toute la situation permettant de tout dire. Et je crois que si il ou elle est douée il y aura un gros travail sur la confiance qui peut être effectué. Et en plus vous pourrez sûrement demander des rendez-vous individuels pour tout exprimer.
Après c’est une idée comme ça. Il y a moyens de faire autrement, mais des fois ça peut être un bon raccourci, et à défaut c’est toujours une expérience, pour votre couple et pour vous individuellement.
Surtout si tu crois que tu es dépendant affectif ça peut être intéressant d’avoir un tiers qui aide à dire ce sentiment est lié à une dépendance et pas lui.

Ce n’est pas la même chose de renoncer a quelqu’un et de renoncer à sa vision de l’amour, sa liberté.
Renoncer à sa vision de l’amour c’est un peu renoncer à soi.

Personnellement je n’ai pas trompé mon conjoint car j’ai des barrières sur ce sujet. Et car lui même a été très clair sur le sujet. Il préfère qu’on se sépare. Néanmoins c’est très compliqué. Là, on part dans un sujet délicat et globalement beaucoup de personnes diront que c’est super grave, notamment sur ce site, pas forcément que des personnes polyamoureuses. En tout cas, la tromperie n’est pas compatible avec le polyamour - dans le sens actuel de ce mot - qui veut des relations émancipatrices et honnêtes.

Après, à mes yeux, et cela ne concerne que moi, il est très difficile d’être à l’aise dans le polyamour ; SURTOUT si, comme ton conjoint, on en a jamais entendu parler. Je veux dire qu’il est difficile de se dire «  c’est normal ». Sauf que, d’après mon expérience (qui est petite) d’après ce que je lis, j’entends, je vois, la fidélité sexuelle à long terme c’est compliqué, c’est un peu «  normal » pour beaucoup de gens d’aller voir ailleurs. Normal, dans le sens où, oui, certaines personnes en ont envie, et certaines le font, et c’est assez banal.
Pas normal, dans le sens où les gens trouveraient cela normal. Au contraire, les personnes qui ont envie, ou qui vont, voir ailleurs considèrent souvent cela comme anormal. Et si, eux-même, ne considèrent pas cela comme quelque chose d’anormal, la société ne cessera pas de leur redire. «  Tu es anormal », «  tu es horrible », «  tu es égoïste », «  tu es responsable de la souffrance de l’autre ». Dans ce cadre là, il est difficile de complètement s’accepter et vivre à découvert.

Par ailleurs, tu as l’air de dire qu’un sentiment très fort vous lit. Peut être que ce sentiment est fort et que ton ami n’arrive pas du tout à te quitter. Et peut-être, qu’en parallèle, ses envies sont très fortes et qu’il n’arrive pas à passer outre. (Quand je dis cela je ne dis pas qu’il s’agit d’une pulsion, je dis bien une envie, une vision de la vie). Évidemment, il aurait été mieux qu’il te prévienne, mais bon moi cela fait des années que je suis dans mon couple sans aller voir ailleurs, j’en ai parler à des psy, des amis ça m’a obsédé et ça m’obsède encore (ma présence sur ce site en est l’image). Au bout d’un moment, j’ai des potes qui m’ont un peu sous-entendu, ou clairement dit, «  bon si c’est si relou pour toi, vu que de toute façon vous n’allez pas vous séparer, va voir ailleurs ». Et franchement c’est tentant. Donc d’un certain côté je comprends, même si je ne le ferai pas ; et notamment, car je me suis beaucoup renseigné sur le polyamour.

Mais en voyant la galère que c’est, je n’ai plus trop de jugement sur les gens qui mentent, ou omettent. Ce n’est pas idéal, c’est un peu (certains diront beaucoup) lache, mais bon… c’est humain. Encore une fois c’est mon point de vue personnel.

Message modifié par son auteur il y a un an.

J’adore la réflexion avec le couteau à beurre.

@artichaut propose une bibliographie sur le site en début de page, si jamais tu veux avoir accès à un point de vue différent du point de vue majoritaire. Il s’agit de livres sur le polyamour «  actuel » pour la plupart.
Cela pourrait aussi plaire, et être utile, à ton conjoint. Certains de ces livres, en plus de parler du polyamour, donne des conseils pour faire que cela fonctionne en meilleur intelligence possible, dans notre société.

Perso j’ai bien aimé la bande dessinée «  les sentiments du prince Charles » qui parle de l’amour en général d’un point de vu féministe. C’est pas mal, si tu veux des armes un peu plus conséquentes qu’un couteau à beurre.

Mais surtout, je dirais, écoute toi. Si toi tu sais que jamais cela ne sera intéressant pour toi d’ouvrir votre couple, pour aucune raison, et que tu préfères être avec quelqu’un qui n’ira jamais voir ailleurs ; ou encore, si tu préfères être avec quelqu’un qui ne le fait que très occasionnellement et discrètement, ou que sais-je encore, alors c’est bon à savoir.

Hello,

Je lis ton message et j’avoue qu’ayant beaucoup lu sur le forum, et en étant moi même dans ce genre de situation - dans l’autre sens - en effet c’est une situation difficile.
Si tu trouve une solution miracle je suis preneuse.
Si vous savez déjà que c’est impossible de faire cohabiter vos limites cela me semble compliqué.

Par contre si je peux juste me permettre, le fait d’être jaloux la première fois qu’un conjoint va voir ailleurs c’est un schéma qu’on entend souvent, même (surtout?) chez les polyamoureux. Si le test c’était de savoir si tu ressentirais de la jalousie, c’était peu probable qu’il ne rate pas. Des livres entier sont écrits à ce sujet. On est dans une société où depuis petit, on grandi avec l’idée que c’est impossible que l’autre aille voir ailleurs. C’est perçu, de nos jours, comme la plus haute trahison possible dans un couple, jusqu’à récemment c’était pire encore que la violence. Il est donc compliqué même avec la meilleure volonté du monde de mettre de côté cette image la, cela demande un peu de temps.
Après si tu sais que le polyamour n’est pas fait pour toi, ne te parle pas, tu le sais ; et tu dois faire ce qui te convient, à toi.

Mais en effet il est peu probable que quelqu’un qui ne comprend pas la raison pour laquelle il doit être fidèle… ou qui ne croit pas à l’existence de cette raison… il est peu probable que cette personne ne perçoive pas cette obligation comme un enfermement.

Ça serait cool qu’une solution magique soit apporté, mono/poly comment faire?
Comment acheter la rue de la paix?
La question a 100 000 points :)

En tout cas, on peut aussi se demander si c’est une raison saine de choisir la monogamie pour combler une insécurité qui n’est pas la nôtre.
La meilleure raison, à mon sens, de choisir un mode relation plutôt qu’un autre c’est son alignement avec soi-même. Sa vision de la justice, de l’amour de ses besoins et de ses envies.
Si en plus sa comble une insécurité c’est cool, si ça en créer une c’est plus compliqué. Mais quand on est en accord avec son soi-profond j’imagine que c’est plus facile de travailler sur les dites insécurités.
C’est un peu cliché de dire ça mais ça me semble logique.

Personnellement ça me paraît assez logique.
Surtout que là, si ça arrivait, ça pourrait être perçu comme une double trahison. Tu ferais un sacrifice qui a l’air conséquent, donc si jamais il y a une trahison ce serait toi qui serait trompé mais aussi ton sacrifice qui serait trahi. Et c’est un gros truc quand même.

Il y a de quoi y réfléchir.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

Déjà merci beaucoup pour la création de ce site. Je le lis depuis deux petites années et je viens de m’inscrire. Je suis très heureuse d’être ici.
Je suis heureuse de lire tous les témoignages, de voir toute la patience des personnes polyamoureuses qui savent conseiller avec tant de compassion, (dans le vrai sens du terme, je suis surprise, à quel point certains tombent juste à partir d’un simple texte écrit par une personne qui leur est totalement étrangère).
Avoir lu tant de conversations tant de cas concrets m’a profondément aidé à me construire un réflexion sur l’amour, sur moi.
Personnellement je suis dans un couple mono et je l’accepte pour l’instant, même si je ne suis pas d’accord avec cette situation, et que cela ne me plait pas, mais bon on s’aime trop fort. Au moins le polyamour, son existence me permet d’être au clair dans ma tête à ce sujet.
J’espère que toutes les personnes qui prenaient le temps de répondre avec tant de compassion et de justesse reviendront bientôt sur le forum.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut,

Moi je suis dans une situation semblable à la tienne. Depuis pas mal d’années, sauf qu’il est impossible pour moi de trahir mon chéri. (Même si c’est des fois très compliqué dans ma tête)
Tu as en réalité énormément de possibilités autres que la trahison :
- Comme allez chez une sexologue avec lui, si tu veux j’en connais une super à Paris. Il faut juste faire attention, parce que certains ou certaines ne sont vraiment vraiment pas douées. Mais d’autres sont très douées et ta problématique spécifique c’est leur cœur de métier.
- Lui proposer l’ouverture du couple, sur un plan sexuel, te renseigner sur le polyamour, qui réfléchi pas mal à toutes ces questions d’ouverture de couple. Il y a énormément de livres sur le sujet, et de conversations à ce propos sur le forum.
En tapant «  ouverture de couple » tu devrais trouver des choses.
Déjà en faisant cette proposition tu verras sa réaction, et ça peut vous ouvrir de nouvelles libertés, une nouvelle réflexion sur le monde, sur les rapports humains.
- Sinon, tu peux lui demander comment vous faites s’il y a une tromperie. Est-ce qu’il veut être au courant ? Est-ce que cela signerait pour lui l’arrêt de votre couple ?
Certaines personnes savent que la vie c’est compliquée et qu’on peut avoir envie d’autres choses parfois et que cela n’est pas grave. Juste il ne veulent pas être au courant.
En réalité tout ça dépend vraiment de lui, de ce qu’il désire et de la façon dont ça peut s’accorder avec tes désirs.

Moi par exemple mon copain il a dit non à tout. Après on est vraiment pas doué pour aborder les sujets sensibles. Mais le fait d’entendre clairement de sa bouche que la tromperie c’était impossible pour lui ça m’aide à être au clair : si un jour l’envie est trop forte on devra se séparer. Et cela finira par arriver. Ok, c’est la vie, mais au moins tout aura été dans la clarté et cela ne se terminera pas dans un déchirement terrible qui risquerait de salir toute notre histoire, et de détruire tout notre lien en nous laissant dans de mauvais termes.
- Du coup une autre possibilité est de vous séparez, mais bon il y a plein d’autres choses à essayer si ce n’est pas ce que tu veux.
- Enfin l’adultère, sur ce site il n’a pas bonne presse car le concept du polyamour c’est l’ouverture et l’honnêteté, le respect des besoins de chacun, et l’émancipation des carcans enfermants.
Néanmoins en dehors du site, dans certains livres, certains podcast, certaines vidéos toutes, et probablement certains forum tu trouveras aussi des réflexions sur le sujet.

Aussi il ne me parait pas judicieux de complètement s’oublier, pour toujours, dans le couple. Car tu n’es pas sûre que lui va le faire.
Il arrive dans certains couples que l’un des deux partenaires disent non à quelconque ouverture, puis revienne dessus, en le disant, ou pas, au moment où ça l’arrange. En soit c’est possible de s’oublier je pense (certaines personnes le font) mais est-ce que c’est souhaitable ? C’est à toi de voir.

Ps: je sais que tu viens ici pour de la bienveillance. Il n’y a pas que cela sur ce site, surtout dans ta problématique, tout le monde n’est pas du même avis sur ces questions. Ne prend pas ce qui va être dit trop à cœur ce sont des avis très variés, propres aux histoires de chacun et chacune.

Message modifié par son auteur il y a un an.