Polyamour.info

YannIK123
Ok merci, j'essaye juste de formuler ton problème, alors que tu nous fais des pavés de 60 lignes sans savoir le formuler toi-même.
Tiens, tu te posais la question de quelle image tu renvoie... Celle d'un mec bouru et verbalement un peu brutal. Dire des trucs comme "ma compagne est exceptionnelle mais ça ne se voit pas en photo", il faut quand même le faire...
Donc ton problème :
- tu souffres et tu te compares quand ta compagne fais de nouvelles rencontres,
- tu n'arrives pas à faire des rencontres, mais ce n'est pas de ta faute, c'est de la faute des autres et du reste du monde...
Eh bien bonne continuation. Je te remercie d'avoir lancé le fil, ça m'a permis de lire le message d'artichaut, ce dont j'avais dans le fond un peu besoin. Quoique moins que toi, mais tu y es resté imperméable.

Ton poste et bien condescendant, excuse moi de l'avoir mal pris. Bah oui je sais pas je n'arrive pas a juger des qualités d'une personne sur des photos.
Ai je dis que c'était la faute du monde, non je ne pense pas.
Oui c'est dur de trouver précisément ce qui me gène, de la jalousie, de la mésestime peut être ou les deux, l'envie d'avoir l'occasion de sortir à nouveau ?
Si j'arriverai à tout analyser je ne poserai pas de questions ici
Avoir un espace où en discuter me fait déjà beaucoup de bien et oui les messages pertinent aide à se poser des questions ou le reformuler ce que soit même on a du mal à faire.
Je ferais l'impasse sur le reste de tes commentaires mais si ça t'a aider tant mieux

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Siestacorta
Le sujet est récurrent. Ça veut pas dire alorcévré cétrohinjust, mais il y a une asymétrie.
Déjà parce qu'on veut pareil, on estime qu'on aurait l'air bête d'avoir autre chose que l'autre, alors que bon. On peut ne pas...
Mais on veut, la même histoire fois deux, ou des bonus cools.

La vraie asymétrie avant "ma copine elle a eu deux fruits sur sa part de tarte et pas mouhiiin", elle est sur comment ça se passe une rencontre, et ce qu'on en attend.

Sur les sites d'annonces comme ailleurs, en exclusivité ou non, beaucoup d'hommes demandent une rencontre qui soit plutôt rapide et paprizdetêt.
Une expérience à faire pour comprendre : faire un profil de meuf, presque vide pas de photo, et juste trainer sur le site d'annonce.

LE type de rencontre qui va déferler, c'est ce que les femmes se voient beaucoup proposer. Et c'est lourd.
Donc elles vont pas forcément se montrer disponible.
Donc yaura plus d'hommes à mettre la pression sur celles qu'il reste... Et donc plus à se plaindre après.
Certains, en disant que bah zut, pas leur faute si les autres sont des enfoirés, moi chui pas comme tous ceux qui mettent la pression je fais pas exprès de faire partie du lot des messages et abordages nuls, je vois pas ce qui va pas, bah ya ka manger son seum et devenir soi-même un enfoiré comme ça au moins on sait à quoi s'en tenir et ya pas de gros taf en plus.

Bon.
Ou bien, on change, pas forcément ses besoins, mais ce qu'on se propose à soi-même en allant vers des rencontres.
On peut choisir d'être celui qui cherche à tout prix, du moment que j'ai dieumengarde pas à me considérer capable d'être seul je fonce, ou d'être un gars qui s'intéresse aux gens, à ce qu'il ressent de varié, et qu'a un peu de disponibilité.

(pardon, réponse un peu pas personnelle, mais comme je disais : le sujet est récurrent, ya des bases communes)




Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

C'est pour ça que je me pose des questions parce que je ne veux pas devenir ce genre de personnes, je voudrais juste me réjouir et j'y arrive la plupart du temps, mais quand je me pose des questions je cherche de l'aide faute de m'y retrouver.

Exposer son problème aide déjà à mieux l'appréhender.

Merci pour vos messages

Je sais une choses c'est que je ne veux pas la changer parce que je l'aime comme elle est, c'est a moi d'évoluer.

C'est ce que je cherche a faire en venant ici.

Bonne soirée

Ok !
Sorry pour l'arrosage gratuit.
Si j'ai une seconde je tente un truc plus perso mais j'ai moins le temps que naguère

Or donc, j'ai relevé :

narsil

Ce qui est parfois plus difficile pour moi, c'est

lorsqu'elle rencontre de nouvelles personnes.

: l'asymétrie des rencontres.

Je crois même que la phrase qui me correspond le mieux est celle du personnage de "Pauvres Créatures" qui explique ne pas être jaloux des autres hommes, mais du temps qu'ils passent avec la femme qu'il aime. C'est assez proche de ce que je ressens.

Certains jours, je vais même jusqu'à me demander, avec humour mais pas seulement, si je ne ressemble pas à un ragondin pour recevoir aussi peu de réponses.

Je sais que cela touche probablement davantage à mon estime personnelle qu'à mes possibilités réelles de rencontre. Mais la souffrance est là malgré tout.

Ce qui m'inquiète surtout, c'est de laisser cette frustration abîmer quelque chose de précieux.

J'aimerais simplement réussir à dénouer ce nœud que je sens parfois dans ma poitrine.

J'ai et je souffre encore de dismorpho, donc la situation actuelle ne m'ai pas vraiment.

vide dans le ventre et un mauvaise estime de ce que je suis.

- Existe-t-il sur Paris des groupes de parole, cafés polyamoureux ou événements permettant d'échanger avec des personnes vivant des situations similaires ?

Déjà, oui, il y a des café poly. Certains IRL, certains en ligne. Je ne sais pas si le forum est encore un bon lieu pour suivre leur actualité. Tente facebook et reddit, aussi.
Ici, ce genre d'info c'est la rubrique évènements.
/evenements/

Sinon, si je surinterprète pas la situation sensibilise les questions d'estime de soi.
Part ailleurs, tu ne dis pas "c'est bon de vivre plus de relation symétriquement à ma compagne", tu ne décris pas vraiment ton besoin en relation, mais "ce serait bon de séduire". Ca additionne deux manques différents, pour moi.

Quand je t'ai fait ma réponse "générique" sur l'asymétrie, je suis parti de ce sentiment dans ma lecture diagonale que tu voulais "égaliser le score" avec ta compagne.
C'est pas ça, j'ai compris ; mais il en reste une trace : en fait, ça me donne l'impression tu cherches à compenser la ressource de confiance que la discontinuité (vécue et/ou perçue) de la relation historique ne permet pas de fournir.Le manque d'échanges irrite ta blessure narcissique. Tu es renvoyé à une question de séduction.

On te renvoie chez le psy... et c'est pas forcément un mauvais conseil, mais je suppose que tu connais tes options, puisque tu parles de dismorpho. J'abonde dans le sens de ce conseil : ta confiance ou son manque, c'est en grande partie intrinsèque.

Si tu insistes plus sur plaire que sur explorer une relation, c'est en grande partie parce que tu es à cet obstacle là des vies non-exclusives : avant la possibilité d'y accéder soi-même.
Mais "frustration / ragondin/ dismopho" : ça me donne l'impression que c'est en soi important, cette séduction.

@artichaut, d'une certaine manière, te le dit : est si la séduction c'est pas ça qui allait valoir la peine ? Si l'important, c'est pas de sentir mieux qu'un ragondin sur un site de rencontres, mais de remplir ce temps sans ta relation avec soit des satisfactions sociales, relationnelles, qui ne tiennent pas forcément aux attirances, soit avec un rapport à toi-même simplement (juste du temps pour toi où t'as pas peur d'être bien pour toi, sans qu'une relation te rassure) ?

Je veux dire, et ça reste cohérent avec ce retour sur soi psy (et/ou le soin de toi en général), l'intérêt est-ce de séduire, ou de vivre quelque chose avec des gens ?
Les deux se croisent quand ça se passe bien, mais en vrai, si tu t'intéresses plus aux gens et donc aux femmes sans que l'enjeu numbeurre ouane soit de séduire, mais juste de découvrir des personnes et de passer du temps, je pense que le potentiel de rencontres satisfaisantes augmentera.

Donc oui, chercher où il y a des poly qui se croisent, ça peut être réconfortant. Sans y aller pour scorer, juste pour être bien avec des gens. Tu poses des questions, tu écoutes des histoires, tu affines tes goûts. Et en vivant bien ces temps sociaux (et ça vaut aussi pour tes loisirs persos), un jour, t'es dispo sans être stressé par le score, le courant passe sans que ç'ait été que tu aies voulu vivre.

Bref : au lieu de te mesurer à une recherche qui frustre, cherche à aménager le temps pour que la recherche soit pas la seule chose que tu fais dans cette situation, voilà l'approche que j'ai en tête.

NB : j'utilise "score" pour un peu souligner le côté "mauvais angle du problème" de l'asymétrie. C'est pas ma façon de voir les rencontres, ça va sans dire mais mieux en le disant.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Salut,

Je pense que beaucoup d'hommes en relation ouverte ou en polyamour ont déjà ressenti ça. À te lire, je n'ai pas l'impression que tu souffres des rencontres de ta compagne, mais plutôt du fait de comparer leur facilité avec tes propres difficultés. . . .

Le piège, c'est de transformer un manque de résultats en jugement sur ta valeur personnelle. Or les deux ne sont pas forcément liés. . . .

J'ai trouvé ton message très lucide, notamment quand tu parles d'être jaloux du temps plutôt que des personnes. Rien que le fait que tu te poses ces questions montre que tu cherches à préserver votre relation plutôt qu'à limiter sa liberté. . .

Bon courage à toi.

Message modifié par son auteur il y a 6 jours.

À chaque fois qu'une femme rencontre un nouvel homme, un homme rencontre une nouvelle femme.
Donc les hommes rencontrent autant de femmes, que les femmes rencontrent d'hommes.
C'est mathématiques. C'est exactement symétrique. IL N'Y A PAS D'ASYMETRIE.
A la limite, les femmes ont plus de facilités à rencontre, mais il faut le dire vite, quand-même.

Néanmoins, les femmes sont plus sollicitées que les hommes sur les sites de rencontres.
C'est donc qu'il y a bien UNE ASYMETRIE entre les deux. La loi de l'offre et la demande.
En effet il y a moins de femmes sur les sites de rencontres. Donc il y a deux possibilité derrière ce paradoxe :

-soit elles ont moins envie que les hommes de faire des rencontres (ce qui me semblerait étrange... Mais on n'en sait rien... Peut être... )
-soit elles aiment faire des rencontres autant que les hommes MAIS elles n'aiment pas les sites de rencontre.

Les sites de rencontre c'est assez pénible. Je pense que les femmes ont déserté ce mode de rencontre car il peut être assez dur, les rencontres sont souvent pénibles, éprouvante ; et même pour une femme, ça met du temps pour comprendre comment ça marche, et comment ne pas tomber sur des gens compliqués, durs, ou qui n'ont pas juste besoin d'être rassurés mais s'intéressent vraiment à elles.

Si les hommes avaient des expériences semblables aux femmes plutôt qu'aucune expérience je pense que beaucoup déserteraient les sites aussi, seuls les plus motivés, patients, resteraient. La question n'est donc pas l'asymétrie entre les hommes et les femmes, car vraiment elle n'existe pas, mais entre toi et ta femme.

Désolée, je ne t'aide pas, mais j'espère pouvoir mettre ton expérience dans un contexte plus général, et étant une femme ce genre de réflexion me fait tiquer, car c'est nous positionner à un faux endroit. Cela ne changera probablement rien à la jalousie que tu peux ressentir, mais apportera juste un nouvel éclairage à ta situation. Ce n'est pas parce que tu ne rencontres pas sur un site internet que tu ne rencontreras personne.

Surtout que tu es dans un cas assez particulier, où la jalousie-envie vis à vis de la capacité de rencontre de ta femme, peut se mélanger à une jalousie-peur. Peur que l'autre te quitte, aucun filet de sécurité car des difficultés à rencontrer.
Je trouve que c'est intéressant de se demander si tu es confrontée à une envie de rencontre et que tu es frustré qu'elle ne s'accomplisse pas ( alors que c'est si simple pour ta femme) , OU si tu es confronté à une peur que tu penses pouvoir rééquilibrer en datant d'autre personnes.
Si c'est le deuxième cas c'est vraiment plus compliqué à gérer car émotionnellement cela me semble plus dur, et car la peur n'est pas une arme de séduction massive. Personne n'a envie de servir de caution réassurance à quelqu'un, ou d'être son "au cas où" Et tu comme tu le dis les relations pansements c'est pas ton truc, donc la question se pose vraiment...

Et si c'est un mélange des deux, tout n'étant pas si binaire il est envisageable que régler les problèmes liés à la peur par un autre biais que la rencontre facilite la rencontre.

Etant sur des site de rencontre si je ne sens pas que le mec à envie de me rencontrer parce qu'il sent qu'on est compatible, avec des points d'accroches précis. C'est mort. Et donc si il me les décrits c'est top. Ou s'il me fait rire. Bref si je sens qu'on va kiffer.

Nouna
les hommes rencontrent autant de femmes, que les femmes rencontrent d'hommes.

(c'est quand même bien toujours de préciser qu'on parle de relations strictement hétérosexuelles)

Nouna
C'est mathématiques. C'est exactement symétrique. IL N'Y A PAS D'ASYMETRIE.
(…)
Néanmoins, les femmes sont plus sollicitées que les hommes sur les sites de rencontres.
C'est donc qu'il y a bien UNE ASYMETRIE entre les deux.

oui.
l'asymétrie est dans la langue pendue.
l'un des deux genres se croit +légitime à… (recevoir, quémander, solliciter, importuner, réclamer… la liste est longue)

Nouna
La question n'est donc pas l'asymétrie entre les hommes et les femmes, car vraiment elle n'existe pas, mais entre toi et ta femme.

c'est a peu près ce que j'ai essayé de dire.

.
et j'ai envie de dire qu'on a trop souvent tendance à penser comme normal, le fait de vivre de belles relations et de vivre du bon sexe. et que les choses devraient être "symétriques" (égalitaires).
c'est ce regard que je critique. là où au contraire je dirais que c'est extrêmement rare (pour tous les genres, et sauf pour quelques rares privilégié·es).
et si l'on part de cette rareté, bien réelle, peut-être qu'on arrête de se plaindre de se voir délaissé et qu'on commence à regarder les choses pour ce qu'elles sont.

de belles relations et du bon sexe ça demande beaucoup
d'introspection, de travail sur soi, de respect de l'autre, de compréhension des enjeux (individuels, interindividuels, sociétaux, genrés, meta, etc), de prise en compte des émotions, des traumas, des privilèges, etc

c'est tout sauf quelque chose qui nous tombe tout cru dans le bec, ou juste parce qu'on a rempli une fiche sur un site de rencontre

(Edit : Je supprime une bonne partie de mon message sur l'asymétrie, ce n'était pas pertinent. Si ce n'est que dans les couples libres il y en a souvent une.)

Merci à Nouma pour le point de vue féminin sur les applis.

Et je suis d'accord que les applis ne sont pas tout. Je partage l'avis que rien ne nous est dû, qu'il faut se bouger, sortir, savoir ce qu'on a à offrir à l'autre, savoir le présenter, sans en faire une demande, et sans aucune attente car l'autre ne nous doit absolument rien. Et ça, ça demande un gros travail d'introspection et d'expression, sans quoi il ne se passera rien à moins qu'un coup de chance nous tombe dessus tout cuit. Et même en faisant le travail nécessaire sur soi-même, il faut aussi le coup de chance de la bonne rencontre ensuite. Évidemment qu'on galère mais c'est la norme je suis bien d'accord.

Ceci dit Narsil est dans la bonne démarche à poser des questions, se renseigner, essayer de comprendre sa situation et ses ressentis... Et c'est de l'or, ton questionnement sur la jalousie-envie et la jalousie-peur !

Message modifié par son auteur il y a un mois.