Polyamour.info

Salut tout le monde,

J'ai besoin d'aide, je me sens "écrasée" et "traquée" par la partenaire principale de mon amoureuse.
Cela fait plus de 3 ans que je suis en couple avec ma compagne. On a un rythme de vie assez équilibré où elle passe à peu prés la moitié de son temps dans les deux logements. Par contre, au niveau financier, matériel, tout est centralisé dans son autre relation.
Ce qui me pose problème, c'est le comportement de son autre partenaire, qui, a plusieurs reprises, a interféré dans notre vie. Je m'explique: il est arrivé que l'on parte en week-end toutes les deux, elle est venu passer une journée à deux kilomètre de l'endroit où on était. On a prévu à nouveau de partir toute les deux, elle veut partir le même week-end et au même endroit. Quand elle lui dit qu'elle avait déjà prévu de partir avec moi, elle répond " tu ne veux pas partir avec moi, pars avec elle alors".
J'ai d'autres exemples dans ce genre mais je ne vais pas tout lister.

Ce qui me pose problème c'est :
- toutes ces coïncidences de lieu et de timing ( est ce qu'elle a accès à des informations? Je sais que dans le passé, elle a installé une caméra pour surveiller son ex)
- ce contrôle exercé pour avoir toujours l'ascendant sur moi. Pour moi, sa partenaire est manipulatrice, contrôlante et narcissique. J'ai déjà remarqué qu'elle arrivait à lui faire douter de ce qu'il se passait.
- la passivité de ma compagne qui a l'air de ne pas se rendre compte de tout ça, elle se sent juste "coincée entre les deux"

Cela fait 3 ans que ça dure, que je prends sur moi. J'ai peur de lui dire tout ce que je pense et que ça se retourne contre moi, que je passe pour la folle de l'histoire. Mais d'un autre côté, je veux pouvoir vivre mon histoire sans devoir toujours me battre pour avoir ma place, pour ne pas me faire marcher dessus et je suis à bout émotionnellement parlant.

Merci d'avance

Tout d'abord, désolée que tu vives ça, j'imagine que ça doit être pas mal anxiogène.

Ensuite, je dirais que si ta partenaire ne se rend pas compte de la situation et ne veut pas voir, malheureusement ça va être difficile pour toi. Si elle est sous emprise, tu ne pourras pas faire grand chose. Elle ne trouve pas étrange que sa compagne veuille aller au même endroit au même moment comme par hasard ? Ou le chantage affectif ?

Je ne sais trop que te conseiller à part prendre de la distance, poser tes limites.

Koala flamboyant
- la passivité de ma compagne qui a l'air de ne pas se rendre compte de tout ça, elle se sent juste "coincée entre les deux"

quand on veut vivre deux histoires en même temps, de fait on se retrouve dans la position de pivot, et cette position — si certes elle est loin d'être facile à vivre et assumer — implique de la charge relationnelle.

c'est un peu facile de se sentir juste "coincée entre les deux".
même si c'est une réalité en soi, de fait c'est à elle — et elle est probablement la seule à pouvoir le faire — de prendre ça en charge.

"écrasée", "traquée" et "à bout émotionnellement" signifie clairement que tu a déjà beacoup trop dépassé tes limites.

il est donc sans doute temps de poser un Stop

…et je t'invite à lire ce post sur les limites.

Bonjour et merci beaucoup pour vos réponses!

J'ai lu le post et il était très intéressant!

Jusqu'à présent, j'ai essayé de rester neutre par rapport à tous ces faits. J'ai juste dit que c'était " étrange" toutes ces coïncidences.

Pensez vous qu'il faille que je lui dise tout ce que je pense, au risque que cela soit trop confrontant et que ça se retourne contre moi?

Koala flamboyant
Pensez vous qu'il faille que je lui dise tout ce que je pense, au risque que cela soit trop confrontant et que ça se retourne contre moi?

oui

mais avant, tu peux te poser ces questions :
- pourquoi ne l'as-tu pas fait durant ces 3 ans ?
- si tu fait abstraction de ce que fait l'autre (et que probablement, tu ne pourras pas changer, car tu n'as aucune prise dessus), de quoi as-tu besoin, toi ?

Salut, quand tu dis que tu as d'autres exemples dans le genre,
ils sont nombreux ? Tu serais capable de les lister ?
Parce une dans les situations d'emprise il y a un sacré truc avec la mémoire. Une capacité a effacer à chaque fois les problèmes précédents et à avoir l'impression que le "petit problème" à commencé il y a deux mois.

Et parce que si c'est juste deux trucs et une forme d'impression cela peut-être léger.

Si tu arrives en disant "ta partenaire est controlante, manipulatrice et narcissique" ca risque de la fermer. Je crois que dans ce cas là il vaut mieux parler des faits, de façon très objective dans un premier temps. Et de voir la façon dont elle considère ces faits.
J'avais entendu quelqu'un dire que ça peut être intéressant de sortir la victime de la scène "tu dirais quoi si tu avais une amie a toi qui vivais cette situation ?"

Et après comme dit Artichaut poser tes limites. S'il y a une situation d'emprise ta copine ne va pas prendre conscience en deux minutes que finalement cette histoire n'est peut-être pas positive. Donc il faut te protéger toi, réfléchir à tes besoins à toi.

Elle elle doit pouvoir vivre cette relation. Le rapport à une relation toxique c'est un peu comme le rapport à la drogue, ça joue sur un cocktail d'hormones auquel la NRE n'a rien a envier, c'est extrêmement compliqué.

Hello ! D’abord je veux dire que je suis désolée que tu vives ça, ça doit être vraiment éprouvant et j’espère que ça ira mieux bientôt. Et je m’aligne derrière les propos précédents.

Je comprends que tu aies peur de lui en parler et que ça se retourne contre toi d’une façon ou d’une autre, d’autant que si elle se sent « coincée entre les deux » ça donne l’impression que c’est parole contre parole.

Dans ce cas, est-ce qu’une option pourrait être de demander à ta partenaire de chercher des conseils auprès d’autres gens ? D’ami·e·s à elle qui ne soient pas a priori de "ton côté" ni de celui de ta méta ?

Peut-être que tu peux faire part de tes peurs à ta partenaire (et tu peux les présenter comme des peurs de ta part, sans entrer dans l’accusation de ta méta) et lui demander de chercher conseil auprès d’ami·e·s voire de thérapeute ?

Et je veux réinsister sur ce que dit artichaut : on t’encourage à mettre des limites et à te protéger.

Courage en tout cas pour la gestion de tout ça.