Polyamour.info

Bonjour à tous.

Je vis une situation très compliquée depuis quelques semaines. Je suis en couple depuis 26 ans avec mon épouse (mariés depuis 5 ans). Nous avons deux enfants de 10 ans. Ça fait trois semaines que j'ai appris qu'elle a une relation avec son collègue de travail. Au début elle me disait que c'était récent et qu'il n'y avait eu qu'un bisou. Au final j'ai vite compris qu'elle me mentait et m'a dit que c'était depuis le mois de novembre dernier et qu'il y avait des relations sexuelles. Le coup de poignard a été intense. Je suis tombé en dépression depuis. Elle me dit qu'elle était persuadée que notre histoire était terminée que je n'avais plus de sentiment pour elle ni d'attention. Or depuis qu'elle m'a annoncé cela, je n'ai cessé de lui prouver o combien je l'aime. Et ça l'a bouleversée. Aujourd'hui c'est compliqué car elle me dit être amoureuse de ce type. Lui est fou d'elle et a tout dit à sa femme. J'aimerais trop que notre relation retrouve un véritable apaisement. Hier elle m'a dit qu'elle lui avait précisé vouloir se recentrer sur sa famille. Je ne sais pas si c'est vrai où si elle me dit ça parce que je ne suis pas bien. Après elle m'a rajouté être triste car elle a beaucoup de sentiments pour lui.
Bref vous l'aurez compris c'est une situation insupportable qui est en train de me détruire car je l'aime terriblement. Et en plus de ça, ils se voient tous les jours au travail
Vos commentaires pourraient m'aider à avancer peut-être. Merci à vous d'avance.

Un bisou ? des relations sexuelles depuis novembre § Novembre de quelle année?
La situation est très récurrente pour mériter autre chose qu'un peu de clairvoyance.
c'est fini ! il y aura toujours ce mensonge , ses sentiments pour lui......
Vouloir repartir c'est les montagnes russes et elle lui retournera!
Soignes ta déression et passes à autre chose!
Ta compagne a disparu.
A sa place , il y a cette inconnu qui sacrifie 26 ans de chemin commun et deux enfants.
Qu'espère-tu retrouver même si elle se recentre sur sa famille?
Les situations sont tellement différentes qu'on a de la peine à les analyser.
Depuis Novembre dit-elle !
comment peut-on en être sûr?
Bon courage en tous cas!

C'est pas si simple de tout balancer d'un simple revers de main. Elle est la femme de ma vie et aussi la mère de nos deux enfants. Je m'en veux de ne rien avoir vu venir. J'ai du mal à imaginer nos enfants entrer en 6eme et être baladés d'une semaine sur l'autre dans deux foyers différents alors que jusqu'à maintenant ils ont une très belle vie.
Je déteste cette situation car je suis autant amoureux d'elle qu'au premier jour.

Bonjour Alex30,

Je suis désolée pour ce que tu traverses.

Il y a un fil de discussion qui pourrait t'intéresser car l'histoire concerne un mari qui découvre l'infidélité de sa femme avec un collègue de travail. L'épouse a aussi des sentiments pour ce collègue.

ICI

Tu te blâmes pour n'avoir rien vu venir mais ce n' est pas ta faute, tu as accordé ta confiance à ta femme et dans une relation saine c'est tout à fait normal. Elle n'était pas obligée de te tromper, c'est un choix qu'elle a fait.

Reconstruire la confiance après ce genre de traumatisme est difficile, je pense que vous devez envisager une thérapie de couple car vous avez un certain nombre de choses à régler et vous faire accompagner sera bénéfique.

Comment imagines-tu l'avenir maintenant ? Es-tu ici car tu envisages de la laisser vivre son histoire avec son collègue ?

Courage à toi !

le fil de discussion auquel il est fait référence est très instructif. Le mari a tout fait pour reconquérir sa femme sans y arriver.
S'il n'est certainement pas facile de tout balayer d'un revers de main, il est judicieux et pertinent de creuser l'historique de cette relation.
Je suis persuadé que les racines du mal sont plus profondes et l'infidélité plus enracinée.
Si tomber amoureuse de ce collègue est d'une navrante banalité, car les sentiments sont incontrôlables par nature, elle n'était pas obligée de te tromper.
Tromper sexuellement c'est aussi et avant tout tromper par les sentiments.
Organiser un adultère n'est pas toujours facile.
Alors la dose d'énergie qu'il faut déployer pour ça....
Ton problème est que tu dis que c'est la femme de ta vie.
Je pense plutôt qu'il va falloir te rendre compte que c'est une une illusion dans la situation actuelle.
Et que tu n'es pas ou tu n'es plus l'homme de sa vie.
La confiance est impossible à rétablir!
Chaque fois qu'elle ira travailler, tu seras là à te poser la question: que font-ils et sont-ils au travail?
Qu'ils n'aient pas organiser leur pett monde me surprendrai beaucoup.
Le vrai drame est celui de tes enfants.
Le père qui craint pour eux est déchirant et je te souhaite tout le courage du monde.
Quant à elle......
Bon débarras et bon vent

La laisser vivre son aventure avec son collègue et rester avec elle. Non. Pas possible. Il doit y avoir choix maintenant de fait. Selon celui qui est choisi on pourra penser à se faire accompagner. Mais pour l'instant c'est la prochaine étape.

S'il doit y avoir choix, il faut que se soit le tien.
Et le tien uniquement, car c'est ta vie qui est terrassée et pas la sienne!
Déjà, tu estimes impossible qu'elle puisse vivre son aventure avec son collègue et c'est très bien jugé!

Mais la laisser choisir est aventureux et assez insécurisant.
Ne prends jamais comme premier choix quelqu'un pour qui tu n'es qu'une roue (la millième!) de secours.
Prends ta vie en main et penses à toi et à tes enfants uniquement.
Même si elle revient à sa famille, il restera toujours cette tromperie sur la durée et je ne suis pas sûr que les ramifications de cette tromperie sont autrement plus amples que ce qu'elle veut bien te dire.
Cela serait arrivé une fois , c'est de trop! mais sur la durée c'est un choix délibéré et bien sûr tout est de ta faute.
La tactique culpabilisante est l'arme favorite de toute celles et ceux qui trahissent et qui trompent.
Pour dévier le problème vers la victime et non vers le coupable.
Classique jusqu'à l'écœurements.
Et fais attention à ceci:
même si elle revient à sa famille, révise ce qu'elle dit:
ça lui beaucoup de peine car elle a beaucoup de sentiments pour son son collègue.
Sitôt revenue, elle va afficher une mine sinistre et les manières qui vont avec pour te faire plier:
c.a.d qu'elle continue à avoir un amant au grand jour et pas un mot pour toi.
NON!
Trompeuse d'un jour , trompeuse de toujours.
Ele peut avoir ses raisons, mais la stratégie est claire:
un mari pour les enfants et le foyer quand elle elle vivra ses papillons ailleurs .

Ceci est mon opinion: mets là hors de ta vie.
J'ai eu à vivre une chose pareille. je me suis loigné physiquement et sentimentalement.
J'ai souffert ET.j'avais les enfants à gérer.
Le jour merveilleux ou je l'ai regardée comme elle était, je me suis surpris à me dire comment j'ai pu souffrir de cela.
Quand elle est revenue m'expliquer qu'elle a fait une erreur et qu'elle regrettait amèrement et j'étais l'homme et l'amour . indépassable de son existence.
Quand les enfants sont montés se coucher, je l'ai priée de quitter la maison. MA MAISON!
Elle espérait rester pour la nuit et le temps de rebondir.
Elle m'a demandé si j'attendais quelqu'un. je lui au dis de sortir et qu'elle me faisait pitié.

J'ai été dans l'obligation de la revoir à cause des enfants.
Sans sentiments et sans regrets.

Bon courage
.

Oui, bon, tu n'es pas obligé d'être méchant avec elle non plus...
Le conseil de dire que le choix doit venir de toi me semble pertinent, mais pour bien faire ton choix, il est quand même judicieux de bien connaître sa position à elle. Tous les ressorts. Où en est-elle ?
​Quant à la position des enfants : mes parents se sont séparés (suite à une tromperie qui sonnait la fin de leur relation) mais ils s'entendaient bien. Je n'ai rien eu à y redire et cela ne m'a pas impacté psychologiquement, même si j'étais triste sur le coup.
Les seuls moments où c'était vraiment dur, c'est la seule fois où l'un a critiqué l'autre. Cela a provoqué chez moi beaucoup de colère contre le parent qui a critiqué. Bon, changer de foyer toutes les semaines n'était pas très confortable, mais rien de dramatique.
​Les enfants ont davantage besoin d'avoir des parents heureux que des parents ensemble. S'ils s'entendent, c'est le feu.
Je n'ai moi-même jamais projeté de rester pour toujours avec la même personne, tellement ce n'est pas un sujet pour moi et cela ne m'a pas semblé traumatisant ; c'est juste la vie, en fait. C'est triste, beaucoup de gens ne s'y préparent pas, ça demande de faire un deuil, mais ce sont vraiment les étapes de certaines trajectoires de vie, et cela ouvre à d'autres possibles. Même si pour l'instant ce n'est pas le sujet pour toi (mais là, je parle du ressenti des enfants).
​En effet, c'est triste, et il faut faire le deuil de quelque chose. La relation — qu'elle se termine en rupture ou que ta femme quitte son amant et que vous décidiez ensemble de rester en couple — n'est plus ce qu'elle était. Je ne saurais que dire d'autre, si ce n'est que le taff des psys est d'accompagner ce genre de moments difficiles, d'aider à décortiquer son ressenti et d'éviter d'y projeter des choses sans savoir pourquoi. Bref, de nous aider, dans notre situation spécifique, à y voir plus clair.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Ty n'es pas obligé d'être méchant avec elle.
Il faut connaitre sa position.
Qu'il y a t-il à connaiitre?
Ses actes et ses choix parlent pour elle.et si ele a décidé de sortir de sa coquille c'est que certainement, il y à plus à dire que ce qu'elle veut bien bien avouer.
Alax30, pense à toi et à tes enfants, tu n'as pas à la ménager.
En aucune manière!

Tout le reste est farfelu! Ni les psy, ni le reste ne rétabliront la confiance entre vous.
Avec une menteuse de cet acabit, il vaut mieux s'enfuir au triple galop!
Elle viendra peut-être te faire un bisou de cobra, rien ne t'empêchera de penser qu'elle a encore la sieur de son amant su le corps.

Crois-moi, je suis passé par là.
Et j'en suis sorti.
Souffrir pour souffrir, autant que ce soit pour la bonne cause.
En recolant les morceaux, tu fonces dansl e mur,
Serres les dents et liquides cette relation toxique.

Bon courage

ohlala
Crois-moi, je suis passé par là.
Et j'en suis sorti.

Pour ressasser autant et projeter ton vécu à chaque occasion sur d'autres situations, je questionne de quelle manière tu t'en es sorti. À te lire, j'ai l'impression que le travail de deuil n'est pas encore terminé et la page pas encore entièrement tournée. Je te souhaite sincèrement l'apaisement et la sérénité pour avancer.
En l'état, j'ai du mal à lire un apport constructif et non jugeant dans tes posts, et je trouve ça gênant pour les personnes qui viennent chercher du soutien.

Les gens peuvent tromper leur conjoint et mentir sans pour autant être méchants et mesquins. Ils le font pour des raisons diverses, et ces raisons sont multiples : parfois mauvaises, parfois bonnes, parfois c'est compliqué... Mais personne ne trompe pour le plaisir de nuire (enfin, en général).
​Personnellement, je trouve très violent d'être agressif avec quelqu'un parce qu'il a pris les dispositions qu'il voulait avec son corps.
​Certes, la personne a brisé la confiance et c'est dur. Mais il n'y a pas mort d'homme non plus. Il n'y a même pas de violence. Il y a quelqu'un qui a décidé de prendre des libertés avec son corps... en mentant sur ce sujet-là... C'est vrai... Ce n'est pas cool, mais ça ne mérite pas des insultes pour autant, ou de ne pas être ménagé... (Autrement dit, si je comprends bien, de ne mériter aucune forme de considération ?) Ça mérite plutôt de régler la situation.
​Désolée, on sort du sujet, mais j'ai l'impression que le sujet de ohlala est important pour lui.
​Tu pourrais peut-être même créer un fil de discussion si tu veux.

Pas de violence physique certes, mais une réelle violence psychologique.
Le mensonge est tellement violent.....