Polyamour.info

C’est surprenant quand même. Je n’ai pas lu cette BD, mais dans «  les sentiments du prince Charles » elle tient le discours inverse.

Pour toutes les autres questions c’est un monde à explorer.

Peut être que certains livres vous aideraient à comprendre tout cela.
La salope éthique, en est un exemple.

En ce qui concerne le fait que votre femme ait envie d’explorer sa sexualité le mieux est sûrement d’en parler avec elle. De lui demander des précisions, peut être à l’écrit, si vous avez du mal a parler.

Si il ne s’agit que de sexe, peut être estime t’elle que la vie est courte et que le sexe c’est super, et différent avec chaque personnes. Et que c’est un plaisir qu’elle a envie d’explorer, comme certains aiment avoir des conversations intenses avec des personnes différentes, ou faire du sport, des randonnées, des repas avec des personnes différentes. On met énormément de concept dans le sexe, et notamment le concept d’amour, mais parfois cela n’a rien à voir, parfois c’est autre chose que l’amour. (Si elle a vécue un viol elle le sait particulièrement j’imagine)
Pourquoi cette activité précisément tiens cette position particulière ? A mes yeux cela avait du sens lorsque le sexe créait des enfants et qu’on s’en occupait dans une famille nucléaire. Mais maintenant on est en droit de se demander, qu’est-ce que ça peut bien faire que la personne qu’on aime prenne du plaisir avec quelqu’un d’autre? Après tout si cela lui fait plaisir. Ne devrait on pas vouloir son plaisir ? Ne devrait on pas désirer pour elle qu’elle expérimente tout ce que la vie a, a lui donner.
Doit-on dire, non tu n’auras que ce que moi je te propose ?

Évidemment ce que je dis est très schématique, et l’ouverture d’un couple apporte mille problèmes. La jalousie qui est profondément encrée en nous par exemple, La peur de l’abandon. Le désir de l’autre qui peut prendre de la place.

Néanmoins à la question de «  pourquoi quelqu’un peut-il vouloir allez voir ailleurs ? » est à mes yeux une question assez étrange. La question pour moi est plutôt «   mais pourquoi quelqu’un ne voudrait pas profiter de sa vie à fond et voudrait m’empêcher de vivre la mienne à fond, sous prétexte qu’on s’aime ». Durant cette vie - ma seule vie - j’ai envie de goûter les meilleurs plats qui existent, de voir les plus beaux paysages, de faire les expériences les plus folles, et d’expérimenter plein de versions du sexe dont celles qui me plaisent le plus.

Je parle de moi, pour savoir ce que votre femme pense il faut absolument en parler avec elle.

Aussi votre situation n’est pas simple.

Ne vous oubliez pas dans cette histoire, cela a le droit de ne pas être votre truc. D’être trop insécurisant pour vous, ou pas sexy. Votre situation n’est en plus pas très simple.

Quoi qu’il en soit il faut absolument que vous parliez à fond de cette épisode avec votre femme, afin de trouver une solution pour ne plus laisser de place au mensonge et aux non-dits dans le couple.

Vous pouvez peut être proposer de voir un sexologue régulièrement pour avoir un safe Space où tout dire, ou de vous écrire des lettres. Cela simplifie de mettre les idées par écrit. On n’en laisse pas de côté à cause de l’émotion. Ou de la peur.

Vous vous demandez s’il est possible que votre femme ne recommence jamais?
Ou vous vous demandez pourquoi elle a envie de liberté? Pourquoi on peut vouloir une union libre ?
Ou vous vous demandez si vous devez accepter une union libre?
Ou vous vous demander pourquoi elle vous a menti?

Ou vous voulez des avis sur la situation en général ?

Je demande histoire de ne pas répondre complètement à côté de la plaque.

Vous avez l’air d’avoir beaucoup réfléchi à la situation. Qui est complexe.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Désolé, c’est le «  un peu de sororité ne ferait pas de mal » qui signifie, «  une solidarité entre les filles ne ferait pas de mal », et que je comprends donc donc comme «  les filles de ce forum pourraient quand même écrire quelque chose au sujet de la femme trompée ». La précision que c’est ce forum qui a des tendances féministes m’a fait comprendre que vous vous adressiez au personnes de ce forum.

Si ce n’est pas ce que vous avez voulu dire je vous présente mes plus plates excuses. J’ai du mal à comprendre cette phrase autrement. Mais je vous réitère encore mes plus plates excuses.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Moi dans ma tête il y a trois monde. D’abord l’amour nuage. Ou chaque minute j’ai l’impression d’être entourée de douceur, de câlins, d’attention. Le réveil sonne et un arc en ciel m’ouvre les yeux, car je suis trop heureuse d’être dans la douceur absolue de ma relation. J’aime sa façon de parler, d’être avec mes amis, et avec les siens, sa logique, sa façon de voir l’avenir, de voir la famille. J’ai beaucoup d’admiration pour lui, il me surprend toujours par sa justesse. Il a des défauts mais ça ne me dérange pas de vivre avec. Quand je suis avec lui je me sens rassurée, puissante, invincible. Une fois dans un tirage dans un genre de tarot j’étais tombée sur une carte représentant un homme et une femme se tenant dans les bras, en forme d’arbre dont les racines allaient loin sous terre, et les feuilles loin dans le ciel. Je trouvais que cela représentait bien ma relation.

Ensuite il y a l’amour feu, j’aime trop, c’est vivant dangereux, j’ai de l’adrénaline, et je sens que la situation est un peu étrange. L’autre me fascine, j’ai envie d’être près de lui. Je ne sais pas pourquoi car ce n’est même pas forcément agréable. J’ai peur de tout ce je je pourrais dire, je suis alerte. Je retiens tous ce que cet autre dit.
J’ai des papillons et je me sens infiniment fragile, presque en verre. Un mot de travers et mon esprit chavire, en bien ou en mal.

Et il y a le sexe, une désir animal, qui n’est ni l’un, ni l’autre, qui se rapproche plus d’un sentiment d’amitié et d’une forte compatibilité, et que je préfère avec des gens que je n’aime pas d’un des deux autres amours.

Je me suis séparée de ma relation nuage (qui était mono), mon bonheur, non pas parce que je voulais absolument l’amour feu, mais à cause du troisième.
Je ne l’aurais pas quitté pour l’amour feu. Je crois que beaucoup de gens font le choix de ne pas quitter cette relation «  nuage » pour une relation «  feu ». Donc je ne crois pas qu’elle soit moins importante. Bien au contraire.

Certaines personnes décident de s’ouvrir aux deux, ou aux trois et je trouve que cela est un choix heureux. On a qu’une vie.

J’ai l’impression que ce que je dis est immature, du fait de mon manque de connaissance en la matière, et surtout c’est très schématique, binaire, catégorique, mais je ressens un truc comme ça. Personnellement je serais très heureuse à l’avenir, de me remettre avec quelqu’un qui soit mon nuage et j’aimerais bien qu’il soit d’accord pour que je vive le feu, je ne transigerai plus sur le désir animal.

Et j’aimerais que lui aussi vive tout ça.

Message modifié par son auteur il y a un an.

@de passage vous êtes un homme expliquant aux femmes la manière dont elles devraient penser, être, parler, si elles «  étaient » féministes. Ce n’est pas féministe. Si la situation de quelqu’un vous attriste vous pouvez en faire part, sans transformer ça en un reproche aux femmes de ce forum.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je n’avais pas vu le dernier message.
Ah, ben c’est super, c’est une nouvelle expérience qui commence. C’est toujours marrant les nouvelles expériences.

Oui et puis il n’est pas très sécurisant non plus quand même…

Je relis ton message du début.

Je ne crois pas qu’il ne t’aimais pas. Peut-être n’avez vous pas la même vision de l’amour. Mais vraiment je ne crois pas qu’il ne t’aimais pas. Durant ce séjour en Bretagne il avait plusieurs choix:
-le choix qu’il a fait, et qui amène à cette situation présente,
-le choix de ne pas créer de relation avec une personne extérieure à votre couple, et taire une partie de lui. Ce choix aurait été mauvais car même si il aurait pu sembler logique s’il t’aime, il aurait amené votre relation à évoluer dans le sens de l’exclusivité, ou lui se sens mal et où votre relation aurait effectivement dépérit à terme. Cela aurait juste été repousser le problème à plus tard.
-le choix de temporiser avec cette autre personne, de te voir, d’en discuter avec toi, afin de te permettre de choisir si tu voulais ou non continuer cette relation alors qu’une autre personne rentrait dans l’équation. Je pense qu’il aurait du faire ça.
S’il n’a pas fait ça je ne suis pas sure que cela soit par manque d’amour, mais plutôt par peur, et c’est une peur plutôt logique, même si malheureuse (il peut avoir eu peur qu’en temporisant il n’ait plus le courage de te le dire, ou que tu dises non de toutes façons). Que votre histoire soit finie c’est très bien. A t’on vraiment besoin de s’entourer de gens qui manquent de courage autour de nous? Mais je ne suis pas sûr que cela signifie qu’il ne t’aimais pas. Après, j’en sais rien en vrai.

Mais il t’as dit qu’il ne t’aimais plus?
Parce que j’ai l’impression que la question est comment cela se fait que des gens peuvent mentir aux personnes qu’ils aiment, et pourquoi ils le font. (Ce qu’il a fait)

Perso, je ne suis pas d’accord avec tout ce qui s’est dit plus haut, sur le polyamour, le mariage les enfants. Sûrement parce que je suis en accord avec la pensée poly amoureuse.

Par contre, si tu sais que ton mari n’est pas d’accord, que tu va lui mentir, et que tu vas le tromper. Cela n’est pas du polyamour.

Je pense que si tu sais que tu aimes cette autre personne, ou que tu sais que tu va coucher avec cette autre personne, il serait plus juste que tu en parle avec ton mari. Afin qu’il est la liberté, ou non, d’accepter cette situation. Sinon c’est de la manipulation, et du mensonge à son égard. Et tu le priverais de sa liberté de choisir, de sa confiance dans votre couple, et en plus vu la situation cela finira par se savoir. Autant prendre les devants et lui dire, dès que tu sais que ça va avoir lieu, (et j’ai l’impression que c’est le cas) et éviter tout le côté tragique des divorces pour adultère ou il risque de t’en vouloir car tu ne l’auras pas respecté. Et ça va faire des histoires pas possible.

Bon courage.

Bonjour,

Tu as beaucoup de questions,
En ce qui concerne le polyamour il y a pas mal de livres qui existent sur le sujet, comme la «  la salope éthique » qui aborde énormément de sujets liés au polyamour, dont la jalousie, la communication, la sécurité, les diverses possibilités d’organisation. Je sais qu’il y a aussi beaucoup de livres au sujet de la jalousie. Mais moi je ne connais pas.

Pour la jalousie, on peut se demander ce qui nous fait avoir ce sentiment là. Après tout il pourrait être chez une amie. Ça ne voudrais rien dire. Mais la c’est différent. Pourquoi ? A une autre époque même s’il avait été chez une amie ça aurait été insupportable.

Il est rare, meme pour les polyamoureux, de ne pas ressentir de jalousie. C’est compliqué comme sentiment, mais ça peut se travailler.

La question de «  être assez »:
Aujourd’hui on demande à nos conjoints et conjointes d’être le meilleur ami, la personne la plus douce, la personne à qui on a le plus confiance, la personne avec qui le quotidien est le plus doux, la personnes avec qui nos projets d’avenir sont le plus compatibles, la personne avec qui le sexe est le meilleur, la personne avec qui ont est le plus en accord sur l’éducation. Beaucoup de gens, dont les polyamoureux, considèrent que ce n’est pas sérieux de demander à quelqu’un d’être tout cela. Donc de toute façon personne n’est jamais assez. Moi, personnellement je pense en effet que c’est de la folie d’attendre tout cela de quelqu’un. Et personne n’a jamais été «  assez » dans ma vie. Pourtant j’ai été profondément amoureuse très souvent.

Comment gérer la solitude : je ne sais pas trop pour le coup. Généralement sur des conversations semblables, sur ce forum, et aussi dans le livre dont je parle plus haut, on conseille de prendre du temps pour soi, s’occuper, faire des choses qu’on a envie de faire pour soi. Et en profiter pour voir des amis. En plus d’être enrichissant et agréable cela permet justement de ne pas être seul.

A propos de la peur qu’il ne disparaisse : je vais être très terre à terre - la très grande majorité des histoire d’amour finissent par une rupture, polyamour ou pas. Le polyamour n’y change pas grand chose. L’exclusivité non plus.

Par contre demander l’exclusivité à une personne qui ne comprend pas pourquoi on lui demande, et pourquoi il devrait l’accepter… il y a peu de chance que cela marche sur le long terme.

Sur la question de demander ou pas des détails. Tout est possible. Généralement toutes les conversations que j’ai lu préconisaient d’éviter d’en demander trop sur le sexe. On évite de se créer des images déplaisantes en tête. Cela me semble logique. Pour les sentiments je ne sais pas, tout est possible. D’autres te conseilleront mieux s’ils passent sur le forum.

Souvent une rencontre avec la metamour (la fille de rennes dans ton cas) permet de mettre un visage sur une situation et évite d’avoir l’esprit qui s’emballe. Cela évite d’idéaliser l’autre personne, et de lui faire incarner toutes nos frayeurs.

Au niveau de la communication : c’est un sujet qui est abordé dans de nombreux livres sur le polyamour, dont celui dont je parle plus haut. C’est peut être lui qui devrait lire ce livre.

Quand au fait de coucher avec d’autres personnes sans préservatifs et sans te prévenir : «  nan mais ça va pas la tête ! ». Vous couchez sans préservatifs, évidemment que tu dois savoir ça. Il en va de ta sécurité.

Quand au fait qu’il ne soit pas sûr de ses sentiments pour toi, et qu’il ne soit pas sûr qu’il t’aime : là on sort du cadre du polyamour, cette question est en plus des autres. C’est un problème à part.

Si il ne t’aime pas, il n’y a pas de polyamour, ou d’amour.
Votre relation est peut être jeune, alors… je n’en sais rien. Impossible de donner un conseil la dessus, pour moi en tout cas. Et aussi, IMPOSSIBLE de se sentir sécurisée dans ce cadre, tous les conseils que je donne avant concerne une situation de polyamour.

Il est honnête en disant ça, ça au moins c’est bien, il faut que cette honnêteté reste entre vous. Tu peux peut-être essayer d’en savoir plus à ce sujet.
Si tu savais un peu plus précisément ses sentiments à ton égard tu y verrais peut être plus clair.

Après, j’ajoute juste un truc. Vous n’êtes pas à 100 pour 100 honnête avec lui, pour des raisons qui sont les votres. C’est votre droit de cacher les choses que vous avez cachées. (Sentiments, ressentis, questions et cette grossesse) . Par contre si vous n’êtes pas complètement franche avec vos partenaires c’est difficile de leur demander d’être complètement franc avec vous. Si vous refusez parler de ce que vous ressentez, c’est compliqué de leur demander de le faire. Donc peut être que là, la situation est exceptionnelle et qu’il y a des raisons précises qui vous empêche d’être franche. Mais faites quand même attention à ce que cela ne devienne pas un frein pour vous. La communication c’ezt toujours la clé.

On ne peut pas savoir si il voit d’autres femmes ou pas. Seul lui le sait.
Vous pouvez lui poser la question. Il vous mentira peut être mais au moins avec une réponse de sa part cela serait quand même plus simple de se faire un avis. Si c’est juste un tabou c’est compliqué. Même peut être se dit t’il que cela ne vous dérange pas, ou que cela ne vous concerne pas.

Par ailleurs il y a plein de moment où vous n’étiez pas ensemble, donc il est très possible qu’il est vu d’autres femmes. De toute façon vous n’étiez pas ensemble. Donc il fait bien ce qu’il veut. Enfin il aurait pu se dire ça, cela semble logique.

Vous l’aimez et cela vous rend triste de le voir partir, ce n’est pas une tare ou un défaut que d’aimer quelqu’un et d’avoir des sentiments forts. Ce n’est pas un défaut d’être déçue que cela ne marche pas.
Mais si vous niez cette tristesse ou cette colère, (devant lui mais surtout à vous même) ce sera plus difficile de traiter cette émotion. De plus, si il voit que cela ne vous touche pas tant que ça, il peut se dire que vous vous en fichez donc qu’il peut bien faire ce qu’il veut.
Vu la situation, il ne semble pas, de toute façon, vouloir s’engager avec vous, et si il ne voit personne d’autre maintenant, il est très probable qu’il finisse par rencontrer quelqu’un, et qu’il vous laisse à ce moment. Je dis cela à cause des ruptures répétées qui ne sont pas très bon signe.
Aussi, qu’il vous trompe ou pas, votre relation est basée sur des mensonges, des non-dits, et des cachoteries. Vous méritez mieux que cela. Vous méritez mieux que d’être la personne qu’on rappelle histoire d’avoir quelqu’un de temps en temps. 
Sauf si cela est votre désir également mais là ce n’est clairement pas le cas.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Et vous quand vous lui dites ça il réponds quoi ?

Si vous ne pouvez pas en parler, il y a assez peu de chance que la situation évolue. Vous ne songez pas à rompre, puisque la situation ne vous convient pas?
Ou vous espérez une autre solution peut être?

Tout à fait personnellement, j’aborderai le sujet, histoire de dire ce que je pense au moins.

A mon avis si vous ne poser pas la question c’est compliqué de partir en conjectures sur ce qu’il dira. Mais si vous le sentez comme ça c’est que vous avez vos raisons.

Et du coup ça vous convient comme situation?

Et ça vous inspire quoi ? Vous avez envie de faire quoi du coup ? Ou de savoir quoi ?
Le mieux c’est de lui poser les questions que vous avez, si vous en avez.
Si vous vous demandez qu’est-ce que serait sa relation idéale avec vous, vous pouvez lui demander. Vous verrez sûrement vos points d’accord et de désaccord.
Si vous pensez qu’il vous ment, ce qui est possible, puisqu’il l’a déjà fait, mais pas obligé, est-ce que cela vous convient ou non ?

L’important c’est surtout de bien communiquer. Être honnête, franc, et écouter. Ça a l’air d’être le cas. En fonction de vos envies respectives et de leur évolution, des endroits où tout cela se rapproche, vous verrez bien ou cela vous mène, et vous verrez ce qui est le mieux, et le plus enrichissant pour tout le monde.

Prourquoi les gens ne répondent pas au questions qui leur sont faites ?

Peut être car ils n’en n’ont pas envie, il s’agit de leur vie privé. Si une question posé par un inconnu me met mal à l’aise, pourquoi devrais-je y répondre? Et si je n’ai pas envie d’y répondre, si elle m’agresse, me rend triste, me perturbe ? Les gens ne sont pas sur ce forum pour satisfaire notre curiosité, mais pour parler de ce dont ils ont envie ou besoin. Personne ne doit rien à personne.

A quoi sert ce forum ? A lire des choses comme «  le polyamour est un problème de riche », ce qui aide tout le monde à ce sentir bien et non jugé dans sa différence. On appelle ça un safe place je crois, et ça fait plaisir à avoir.

Elle est amoureuse et elle ne voit rien d’autre que cela. C’est une NRE. C’est son cerveau qui lui joue des tours et elle est dans un état inhabituel. La situation est un peu particulière.

Je ne suis pas experte en polyamour, mais je sais que quand on a des soucis c’est cool de pouvoir en parler. Alors je parle quand même.
Personnellement dans cette situation j’essayerai d’en parler avec des gens pour avoir plusieurs avis extérieur, et surtout pour extérioriser. (De préférence avec dans un endroit où je ne me sentirai pas jugée). Cela permet aussi de mettre sa pensée à plat.

Aussi moi, très personnellement , je crois que je demanderai à ce qu’elle ne m’en parle pas trop, j’aurais tendance à considérer que ce ne sont pas mes affaires et que cela ne m’intéresse pas, j’aimerais qu’elle essaye d’être avec moi, au moment où elle est avec moi, car ce n’est pas très agréable, d’être avec quelqu’un qui est absent.

En fait je dis tout ça mais je n’en sais rien. Je trouve cela super compliqué comme situation, et cela dépend de beaucoup de chose. Ton rapport à la jalousie, le sentiment exacte que cela te procure, tes envies et besoins dans les relations non exclusives. (Tu sembles y trouver un grand intérêt) En tout cas même si sur le papier les relations polyamoureuses c’est trop cool. Ta situation, elle, n’est particulièrement pas simple, parce que tu rentres tout de suite dans le dur. (Même, c’est ce qui, pour moi, semble le plus dur, c’est à dire la NRE)

Aussi si tu tape NRE tu auras plein de sujets sur le forum, cela peut-être des pistes de réflexion.