Polyamour.info

Bonjour,

Je ne suis pas venue ici depuis des mois, car j'ai mis fin à l'exclusivité en mettant fin à ma dernière relation, je suis heureuse et j'ai moins besoin de conseils. (comme quoi ce site est ultra efficace).

Je viens ici car j'ai une interrogation. Interrogation qui m'est venu en lisant des commentaires sur ce site, et en discutant de ma relation actuelle avec des amis.
Elle ne me serait pas venue de moi-même.

En gros j'ai lu plusieurs fois sur le site que si une personnes devient polyamoureuse dans une relation mono, alors la personne polyamoureuse à la charge de la rupture même si elle ne veut pas la rupture.
De même si une personne polyamoureuse date une personne mono, et que la personne mono ne se sent plus à l'aise dans la relation la personne polyamoureuse à la charge de soit arrêter d'être poly, soit mettre fin à la relation, même si ce n'est pas son désir.

Je suis actuellement dans une relation ouverte, avec un homme qui a de multiples amies. Ce qui n'est pas mon cas, je ne fréquente presque personne d'autre que lui.
Notre relation à commencé sur un jeu sexuel, on est dans le BDSM. C'est donc très intense.Il m'a dit être amoureux de moi. Ce qui n'est pas réciproque. Dans le sens où j'ai moins besoin d' échanger et je ne projette pas de plans pour l'avenir avec lui.
A nouveau j'entends dire que je dois le larguer. Il ne m'a pas demandé de faire ça. Évidemment il préférerait que mes sentiments soient les mêmes que les siens. Je lui ai demandé s'il voulait qu'on se sépare et j'essaie d'être le plus claire possible sur mes sentiments et tout ce qui est possible. Il m'a dit que non il ne voulait pas qu'on se sépare.
J'ai dit ça à une copine, qui m'a répondu qu'on y voyait pas clair quand on était amoureux et que c'est de la lâcheté de ma part de ne pas le quitter.
Mon amant m'a dit que je n'avais pas à prendre de décisions pour lui et qu'il était grand.

Cela m'a fait repenser à ces anciennes conversations vu sur ce site....

Je suis très perplexe...

Dois je réellement prendre la décision pour lui ?
Est ce que l'on doit quitter les gens qui nous aime plus qu'on les aime ?
Pourquoi ?
A quel niveau de différence d'amour ?

Moi je n'aime pas me faire larguer. Je crois que je n'aimerais pas qu'on me largue car je suis honnête sur mes sentiments.

Néanmoins j'ai déjà été heureuse de me faire larguer car j'aimais un mec qui était un nid à problème et qu' effectivement j'aurais tout fait pour lui, et que ma vie serait nulle en sa compagnie. Mais j'étais trop IN Love pour prendre la décision sur le moment.

Par ailleurs, j'ai aussi déjà caché mes sentiments pour pouvoir rester proche d'une personne... et je trouve ça vraiment chelou... Mais je ne veux pas que cette personne m'écarte de sa vie, car j'aime trop être en sa compagnie....

Bref tout cela me laisse très dubitative. Et j'ai envie d'en parler.

Bonjour,

Alors personnellement j'ai toujours trouvé très injuste, quelque part que ce soit à la personne polyA/non-exclusive etc de prendre en charge la rupture pour "assumer ses besoins". Comme si la personne mono, elle, n'avait pas de besoins (ou limites, envies etc). Déjà qu'on est dans un schéma qui sort du cadre, de la norme et qu'on n'est pas compris.e.s par forcément beaucoup de gens (y compris nos proches et/ou les gens les plus ouverts d'esprit de nos entourages), si en plus on doit porter l'arrêt ou transformation tout.e.s seul.e.s de la relation, pour moi c'est pas OK.
Comme si, quelque part, c'était nous les fautif/ves parce qu'on est pas dans la norme donc que c'était à nous de porter ça (c'est l'impression que ça me donne en tout cas).
Sauf dans le cas où la personne polyA/non exclusive etc ne l'a pas dit à la personne mono, je ne vois pas pourquoi la personne mono ne pourrait pas s'extraire elle-même de la relation. Déjà qu'est ce qu'elle vient foutre dans une relation non-exclusive si elle est pas à l'aise avec ça de base?! J'aime pas les plats trop épicés, je vais pas aller dans un resto dont c'est la spécialité, ben là c'est pareil...
[En ce moment je n'ai pas trop de compassion / pitié / empathie pour les personnes mono qui datent des gens qui le sont pas pour ensuite venir dire qu'iels sont pas à l'aise]

Dans le cas de ton ami, si toi tu te sens bien dans votre relation (même si pas de sentiments dit amoureux) et que lui aussi, effectivement, pourquoi rompre si tu n'as pas l'impression qu'il est malheureux? Tu as été honnête avec lui, lui aussi visiblement. Tant qu'il ne souffre pas (et toi non plus), pourquoi rompre/transformer votre relation?

Nouna

J'ai dit ça à une copine, qui m'a répondu qu'on y voyait pas clair quand on était amoureux et que c'est de la lâcheté de ma part de ne pas le quitter.

-> dans la mesure où vous avez déjà parlé clairement de vos sentiments respectifs j'ai un peu du mal à comprendre ce qui n'est pas clair... Je comprends qu'on puisse ne pas y voir clair quand les choses n'ont pas été dites clairement mais là...

Sinon vous pouvez peut-être faire un espèce de check up régulier pour voir si ça va...

Courage à toi!

Personnellement, j'ai plutôt l'impression que la charge devrait reposé sur la personne qui est à l'origine du changement de situation.
Dans un couple exclusif si l'un des deux souhaite ouvrir le couple, je pense que c'est en effet à lui d'assumer la responsabilité d'où bien accepter que c'est pas possible pour l'autre ou bien partir.
Si dans un couple ouvert l'un des deux demande à passer à l'exclusivité, c'est à lui de décider de mettre fin à la relation si l'autre ne veut pas.

Dans votre cas a mon avis c'est lui qui est à l'origine du changement. Il souhaite passer d'une relation plutôt ludique à une relation plus engageante et ce n'est pas votre volonté. Si il ne le supporte plus c'est d'après moi à lui de rompre d'après moi.

Merci de ta réponse :)

Mon amie dit ça dans le sens où lorsqu'on est amoureux parfois on ne sait plus trop ce qui est bon pour nous. Ou on est pas capable d'y aller. Car nos sentiments dépassent notre raison. J'imagine que c'était le sens du propos.

J'ai l'impression que pour le moment, il y a un équilibre entre ton engagement intense mais limité dans cette relation et ses ressources affectives actuelles à lui.

Dans un cadre mono-poly plus typique, on a un.e mono plus dépendant.e de saon partenaire et un.e poly avec plusieurs sécurités.

Ya t'il souffrance dans votre asymétrie sentimentale ? Ou une éventualité forte de souffrance ? C'est plus ça qui pose la question d'une responsabilité de rupture pour une personne qui a plus de sécurité qu'une autre.

Votre équilibre pourrait changer, si lui cherche à s'engager plus vers toi en se détachant ailleurs.

Si cela était, ta responsabilité ce serait de l'en dissuader (envers lui er envers d'autres amantes pour lesquelles la relation aurair de l'importance).

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Nouna
Mon amie dit ça dans le sens où lorsqu'on est amoureux parfois on ne sait plus trop ce qui est bon pour nous. Ou on est pas capable d'y aller. Car nos sentiments dépassent notre raison. J'imagine que c'était le sens du propos.

Peut-être mais est-ce que pour autant l'autre sait mieux que nous ce qu'on devrait faire ?
J'attache beaucoup d'importance à la liberté de chacun et je pense que c'est une forme d'amour que de respecter ce que l'autre veut, même si on ne le comprend pas toujours. Donc je pense qu'à partir du moment où les choses sont explicites, il faut respecter ce qui est exprimé par l'autre, même si c'est celui ou celle qui "aime plus". Et puis parfois c'est aussi une question de définition derrière les mots. C'est subjectif.

J'ai vécu cela avec un homme. Je suis du côté de la personne qui était "plus amoureuse". C'est une relation qu'on pourrait qualifier de comète, qui dure depuis plus de 5 ans.
Il y a eu un déséquilibre au début entre nous parce que j'avais trop d'attentes par rapport à ce qu'il était prêt à m'offrir. Pour autant, il a toujours été clair (mais pas toujours tout à fait correct). Un jour, après une crise, on a eu une grande discussion au cours de laquelle je lui ai dit que j'étais amoureuse de lui. Avant cette discussion j'avais tendance à cacher mes sentiments pour ne pas le faire fuir ou quelque chose de ce genre. Il m'a répondu que lui n'était pas amoureux, qu'il ne m'offrirait jamais une relation amoureuse et que c'était à moi de savoir ce que je voulais faire de cette information et si ça me convenait quand même ou pas.
A l'époque je vivais d'autres crises dans d'autres relations qui, elles, étaient étiquetées "relation amoureuse". Et pourtant, j'ai pensé qu'en fait c'était lui, contrairement aux apparences, qui m'aimait le mieux à ce moment là. Parce qu'il respectait qui j'étais, qu'il ne me donnait pas l'impression de mal faire, ou de me tromper. Il me prenait avec mes émotions, ma façon de vivre les choses, et me laissait la liberté d'en faire ce que je voulais. J'ai trouvé ça très beau. Et je crois sincèrement que c'est une forme d'amour.
Ensuite la relation s'est apaisée. J'aurais très mal vécu une rupture de son côté à ce moment là pour cause d'asymétrie.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci à tous pour vos réponses. Je trouve cela intéressant. Je suis d'accord aussi sur la notion de liberté, c'est aussi mon avis... Mais je me demandais si 'il y avait un truc qui m' échappait... Car plusieurs personnes m'ont dit que je n'était pas sympa avec lui, de ne pas répondre à ses avances, et de ne pas le quitter non plus... (des personnes qui ne le connaissent pas).

J'ai vécu les deux situations.
Une situation où mon amant/amoureux voulait une relation de couple avec moi mais moi non. Je lui ai proposé une relation de type sexfriend, j'ai vérifié auprès de lui que c'était vraiment ok, et voyant que c'était le cas (il n'avait pas l'air de souffrir outre mesure), je ne vois pas pourquoi j'aurais décidé à sa place.

Dans l'autre situation, je vivais une relation amoureuse avec un homme qui n'était pas amoureux et moi oui. J'ai eu besoin de pouvoir exprimer mes sentiments et que ce soit ok pour lui. J'aurais détesté qu'il décide à ma place de l'avenir de notre relation. Je me sentais vraiment aimée, bien mieux que dans toutes mes relations précédentes y compris celles où l'autre était "amoureux". En ce qui me concerne je me fiche que l'autre se dise "amoureux" quand moi je le suis, tant que ce qui se passe dans la relation me convient.

Donc mon avis, c'est qu'on a le devoir de rompre quand on a plus de pouvoir dans la relation que l'autre, et que l'autre souffre en raison de la situation qui ne lui convient pas. Non pas pour décider à la place de l'autre, mais parce qu'il me semble que quand on aime une personne, on ne souhaite pas la voir souffrir à cause de nous.