Polyamour.info

Alors là pour l’instant je préfère ma position à celle de L. J’étais alarmiste à un moment, mais là c’est surtout pour elle que je m’inquiète…
C’est à elle que M ment.
Même si cette histoire d’être bloquée sur le téléphone m’énerve.

J’ai failli passer la soiree avec elle sans qu’elle sache qui je suis. C’est bizarre non? Et en même temps c’est elle qui ne veut pas savoir…

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

En fait je vais expliquer mon questionnement afin d’avoir des avis quand même, car la situation évolue dans une direction que je n’avais pas prévue.

Du coup comme le titre de mon post l’indique, j’ai une meta amour qui ne veut pas entendre parler du polycule.

Pour donner quelques précisions sur la situation. Je suis N, la relation pivot est M, ma meta amour est L. M et moi et ses autres amies on ne se définit pas polyamoureux, ni comme amoureux mais on refuse les schéma exclusifs. On s’y sent enfermés. L pour sa part préfère les relations monogames.

M. a beaucoup de relations à qui il consacre plus ou moins de temps. M et L habitent dans la même ville et je suis parfois des mois entiers dans cette ville. Je discute avec M tous les jours par message depuis le premier message qu’on s’est envoyé.
On a entre 27 et 36 ans, je suis la plus âgée et L la plus jeune.

C’est la première fois que je sors du schéma monogame.

C’était pour le cadre.

Donc L refuse d’entendre parler «  des autres », ce qui au début me faisait quelques souffrances car j’ai eu l’impression d’être une relation cachée. Cela ne correspondait pas à mon niveau d’engagement ni à ce que j’avais l’impression que M attendait de moi. En plus je trouvais ça injuste. Pourquoi c’est à moi de souffrir à cause des constructions mentales de L ? Elle sait très bien où elle met les pieds, il est hors de question qu’elle m’efface de la vie de M parce que ca l’arrange de croire que je (on) n’existe pas… M était très embêté car il tient à nous deux. Il comprend mon point de vue et son point de vue… et il tient à elle… mais je suis la seule de ses autres relations à qui ca pose problème. La question s’est posé au moment d’un événement important organisé par M, où du coup je n’étais pas invitée… car il avait proposé à L, ce qui m’a fait vraiment réfléchir.
Et j’ai sorti tout l’argumentaire. Trois jours durant… Pourquoi sous prétexte que je suis ouverte à la pluralité c’est moi qui doit payer les conséquences de la monogamie de L ?
Alors que M n’est même pas dans ce schéma monogame….
Pour moi non plus ce n’est pas simple à gérer.
M cherchait des solutions mais n’en trouvait pas. Car c’est vrai que c’est pas juste… et c’est vrai qu’elle a le droit de ne pas vouloir savoir.
J’ai dit ok, alors je me désengage et je me mets en position d’amante. Au moins c’est plus réaliste… Cette idée ne convenait pas à M et très honnêtement cela ne me convenait pas non plus. On n’a pas fait ca.

Je suis dans la même ville que M et L en ce moment et M a beaucoup envie de me voir… donc il a entendu et compris mon argumentaire… et a dit, bon bin si elle ne veut pas savoir, alors on n’a cas pas lui dire qu’on couche ensemble. Tu viens aux événements et tu ne dis rien. Tu es là en tant qu’amie… je ne m’attendais pas à cette idée la vraiment saugrenue. Dans une certaine mesure cela ne me dérange pas… je ne vois pas pourquoi j’ai a devoir prendre en charge les problèmes d’insécurités émotives de L. J’ai bien assez des miennes. Je ne la connais même pas. Et c’est de sa faute si je ne la connais pas. D’un autre côté je sais que cela n’est vraiment pas juste. Elle a dit qu’elle veut ne pas entendre parler des autres filles, elle n’a pas dit qu’elle voulait qu’on lui mente. Enfin je pense qu’en vrai elle veut qu’il n’y ai pas d’autres filles… et certainement pas avec mon niveau d’engagement… mais bon ça c’est pas possible.
En ce qui concerne le dit événement, je n’y suis finalement pas allé. Après avoir passer le journée avec M, il me propose de venir sans dire qui je suis, j’étais partagée, mais j’étais beaucoup beaucoup trop fatiguée pour faire ca.

Je ne sais pas trop ce qu’il faudrait faire qui serait juste… et j’avoue que là j’ai un point de vue un peu égoïste en me disant que c’est pas mon problème… sauf que, j’ai pas envie d’être méchante avec L et de lui faire du mal.

Pour l’instant ce qu’on fait c’est que M découpe son temps entre L et moi et lui ment sur des événements… l’invite moins… le temps de mon passage au moins, et j’ai quand même tendance à croire qu’il va y avoir des événements où nous voudrions être là toutes les deux… je ne sais pas trop quoi en penser… devrais je ne pas y aller, M devrait il choisir ? Serait il justifié qu’il choisisse et que l’une de nous soit sacrifiée ? Ce n’est pas dit que la situation se représente à nouveau, mais comment gérer ce genre de choses? (Un événement ou on veut être là toutes les deux, moi ca me va qu’on soit là toutes les deux)

On n’est pas dans la relation A, B et C décrite plus haut, car L ne veut pas entendre parler des autres, ce qui est moins un problème quand je ne suis pas là. (Et clairement M n’est pas un bon communicant, il prend ca au pied de lettre sûrement aussi car c’est plus simple ,mais pas tant… mais aussi car elle l’a demandé, c’est une situation bancale. Comme L va déménager ca ne va pas durer)

Je dois aussi ajouter que durant l’été M et L sont partis en vacances et je n’ai plus eu de nouvelle de M pendant plusieurs jours pour la première fois depuis notre rencontre. Aussi M me bloque de son téléphone lorsqu’il est avec L. Dont pendant deux semaines durant les vacances. Ce qui ne me fait pas particulièrement être en empathie avec L. Mais en même temps je n’ai rien contre elle, si M l’aime bien alors c’est qu’elle doit être bien. Puis je comprends son insécurité, et c’est vrai que j’écris beaucoup par texto. Même si je déteste je comprends pourquoi il fait ca.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

C’est un peu la galère ces histoires de polyamour, non ?
Hahaha.
J’ai l’impression de toujours me dire «  ca c’est trop un manque de respect » puis de me dire finalement «  en même temps c’est peut être toi qui restes ancré dans des schémas avec lesquels tu n’es pas tellement d’accord »

J’avais écrit un long message puis je l’ai effacé… je ne sais pas supprimer tout le poste, donc j’en profite pour dire merci à tous les gens de ce site, ça me fait du bien de vous lire.

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

L’´amour c’est un peu surcote quand même…
Moi personnellement j’aime bien mais c’est pas les moments les plus heureux de ma vie.
Ce qui est bien quand on est dans un couple plan plan et qu’on y pense moins c’est quand même justement qu’on y pense moins. On est disponible pour ses amis, pour ses projets. On perd pas toute notre concentration.
Et puis ça tue v’la les gens aussi…
Ça créée des dépressions,
C’est souvent présenter comme des structures d’appartenances et donc de domination, et l’amour sous toutes ses formes est concernée par ca.
Ça justifie beaucoup de violence aussi, donc bon bilan mitigé quand même.
Après en ce moment je suis amoureuse. J’aime trop le sexe et tout, c’est la folie.
Mais je suis obsessive c’est une catastrophe. J’ai envie que mon cerveau arrête de penser à cette personne, ca n’a aucun sens. J’ai l’impression d’être une droguée, ca me renvoie pas une bonne image. Et en même temps c’est grave kiffant, et même si c’est pas ce que je cherchais… c’est assez agréable comme sensation, des fois, souvent. Mais l’obsession en moins ca serait top.

Bref bilan très mitigé pour l’amour

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Comme quoi tu avais raison de comparer finalement… tu avais une bonne intuition. En tout cas super intéressant comme fils de discussion, merci pour ce partage.

Moi je n’ai aucun contrôle sur mes pensées, et je me verrais mal contrôler ce qui se passe dans le cerveau de quelqu’un d’autre, ou lui reprocher.
Ce qu’il dit en ma présence, ce qu’il partage de ses pensées avec moi, oui, ce qu’il pense par contre, c’est sa liberté quand même…

Par ailleurs on a tous un cerveau qui fonctionne différemment les uns des autres.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

C’est sur que ce n’est pas un sujet de conversation très interessant… enfin moi ca ne m’intéresserait pas trop… même quand mes copines me racontent ça, ca ne m’intéresse pas trop. Sauf si elles veulent mes conseils… ou qu’elles me racontent une histoire. Mais si on se voit et qu’elles me font comprendre qu’elles voudraient être avec leur mec… franchement je ne trouverais pas ça passionnant comme échange… Je me demanderais en quoi ca me concerne, et pourquoi elle ne vont pas le voir au lieu de passer du temps avec moi. Alors avec un amant…

Après ce qu’il a dans sa tête, c’est dans sa tête. C’est différent.

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonjour, je donne mon avis.
Je ne suis pas la personne la plus fine de ce site pour répondre, avec les meilleures analyses et le plus d’empathie donc n’hésite pas à prendre de la distance avec mon propos c’est vraiment mon point de vue. Néanmoins je reconnais une partie de mon histoire dans ton témoignage, alors je te partage ce que moi je me suis dit et qui me semble adapté pour ici.

Adultère: pas possible, car pas honnête et pas honnête pour toi en particulier, j’ai l’impression.
Polyamour : ca rendrait ta compagne malheureuse , voir dangereusement malheureuse. Ta compagne n’est pas d’accord. Au bout d’un moment si quelqu’un n’est pas d’accord il faut entendre ce désaccord, et le respecter.
Rester ensemble: ok vous êtes amoureux mais ça te rendrais malheureux, tu le ferais en sacrifice pour elle. Si tu étais vraiment vraiment libre de tes choix tu ne ferais pas ca.
Se séparer : Ca rendrait ta compagne malheureuse voir dangereusement malheureuse. La aussi ta compagne n’est pas d’accord. Je te dirai bien qu’il fait respecter son désaccord mais là pour le coup, tu vois bien que tu ne peux pas rester avec quelqu’un pour lui faire plaisir, ou même pour sa sécurité.

On ne peut pas sauver tout le monde. Et tu ne peux pas rester en couple si ce n’est pas ton désir. T’es son amoureux pas son infirmier.

Après cela n’empêche pas le respect. L’empathie, réfléchir à comment rendre ca acceptable. Et si vraiment tu as envie du polyamour tu peux lui proposer en lui disant c’est l’un ou l’autre. (D’autre personnes te diront que tu ne dois pas lui proposer car le polyamour la rendra plus malheureuse qu’une séparation même si elle croyait l’inverse). Moi je me demande si c’est vraiment ton désir, ou si tu propose ça pour qu’elle souffre moins.

Quand j’ai du me séparer de mon ex qui lui aussi ne voulait pas du polyamour j’ai été voir ma psy pour me préparer psychologiquement à cette épreuve.
Je lui ai aussi écrit une lettre que je lui ai laissé le temps de lire en entier. Et je lui ai rappelé que ce n’est pas parce qu’on est plus un couple que l’amour qu’on s’est porté disparaît, et qu’on sort de la vie l’un de l’autre…. J’ai tout fait pour éviter qu’il souffre, mais cela n’empêche pas malheureusement… les ruptures ont un fort pouvoir destructeurs dans notre société. Pour l’argent vous êtes marié. Il y aura une pension non?

A ca parle NRE.

Franchement pas de meilleur site pour ca ^^.

Ce sont les hormones de l’amour qui font que ton cerveau ne réagit pas comme d’habitude… c’est cool. Normalement ça dure en moyenne 3 ans mais ça peut être plus.

Par contre chelou l’histoire de ta femme s’occupe trop des enfants et pas de toi… ce sont des enfants ils ont des besoins vitaux, c’est normal de s’en occuper, plus que d’un adulte, en théorie capable de gérer sa frustration (a l’inverse des enfants) et construit ? Ça prend du temps. Et normalement c’est une tache divisé en deux pour que chacun aient du temps pour soi et pour l’autre…
Désolé j’entends souvent ça et je comprends pas ce reproche, ou cette comparaison «  les enfants deviennent plus important que moi » Peut-on vraiment penser qu’une personne dans un couple va accorder plus d’importance et de temps à un adulte construit qu’à un enfant qui a un besoin vital de lui ?

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Effectivement ce terme de relation socle renferme un message assez clair de hiérarchisation, non pas émotionnelle, mais matérielle. Ce mot pose d’office un genre de contrat, d’engagement. Oui c’est clairement prescriptif en un sens. Et c’est bien pratique.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Il est sûr qu’il y a des avantages forts à avoir une relation socle. Mais du coup tant mieux, non?

Par contre je ne suis pas sûre que cette relation soit toujours vécu comme primaire, dans le sens où elle serait la plus importante.
Cela se voit dans les témoignages, avec des NRE très puissantes, ou les témoignages des personnes souffrants d’être mises dans cette position de relation socle. Et qui se sentent moins importantes que les relations «  secondaires ». Dire que c’est, ou non, la relation la plus importante - «  primaire » en un certain sens - doit dépendre de chacun. Je ne suis pas sûr que tout le monde ait le même rapport à sa relation socle.

Après effectivement prioriser la relation socle, cela peut sembler un choix logique, et plutôt sain.

Le fait de se définir en relation socle, défini ou donne l’idée, d’une forme de stabilité voulu par les deux partenaires. Cela peut être dans l’idée de construction de projets sur le long terme, par exemple, ou même, dans l’idée simplement de relation stable, sur laquelle on peut s’appuyer. La stabilité c’est un peu le deal qui semble être passé entre les deux partenaires dans ces relations. Donc cela semble logique de respecter ce contrat. Mais vraiment, je ne pense pas que cela veuille dire que ce soit la relation la plus importante, et c’est ce que le mot «  primaire » sous entend pour moi. Personnellement j’aime bien ce terme de relation socle, en tout cas je le trouve plus parlant que primaire.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Pendant un certain temps… mais combien de temps ? Parce que rien ne dit que le virus va disparaître pour le porteur.

Le papillomavirus beaucoup de gens l’ont à un moment ou un autre. (90 pour cent de la population je crois).
Le préservatif protège à 70 pour cent de la contamination par le hpv.

La très grande majorité des personnes ont un système immunitaire assez fort pour s’en débarrasser. Ce qui explique sûrement la situation.

Il existe des vaccins pour le prévenir.
Mais je crois que bien qu’ayant une petite efficacité ils ne sont pas remboursés pour les adultes en France, car pas très efficaces, mais a priori d’après certaines recherches américaines ils ont quand même un intérêt, même pour les adultes.

Aussi il existe différent HPV avec différents risques. (Peu de risques, risque de lésion cancéreuses, risque de verrues)

Le mieux j’imagine est d’en parler à un médecin. Je serais curieuse de connaître la réponse. Moi je l’ai, aucun des médecins que j’ai vu n’a abordé le sujet de la protection, mais c’est peut-être parce qu’ ils pensaient surtout à la problématique de l’opération. Ils pensaient surtout à supprimer les zones à risques. Et ils m’ont dit que le virus partirait peut être, ou peut être pas.

Il existe un traitement à base d’extrait de shitaké qui permet d’augmenter la probabilité de se débarrasser du virus, il y a des études à l’appuie disponibles sur internet, mais ça ne marche pas dans tous les cas.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

Quand vous discutez, elle te dit qu’elle est lié à quoi sa perte de libido ? Elle pense que ça va revenir ? Tu lui as demandé comment vous pourriez trouver un terrain de jeu commun ? Ou une solution commune? Ça l’inquiète pour votre couple ?

«  Tu serais surprise du nombre d'homosexuels que j'ai dans dans ma sphère d'amitié".

:) , :) , :)

Je ne dis pas que vous êtes homophobe.
Vous avez dit cette phrase :
«  Des civilisations multiples et de nature très diverses et tout au long de l'histoire ont prôné la monogamie et tout au moins le schéma 'un papa, une maman'.
Affirmer que ces gens sont loin de la réalité des des gens est hasardeux.
Très très hasardeux même. »

Et on pourrait dire que
«  Des civilisations multiples et de nature très diverses et tout au long de l'histoire ont été homophobe et patriarcale'.

Et on ne peut pas dire pour autant :

«  Affirmer que ces gens sont loin de la réalité des des gens est hasardeux.
Très très hasardeux même. »

Je dis juste que non ce n’est pas hasardeux. Ce n’est pas parce que c’est ancien que c’est juste.

Quand à  «  tout le respect du monde », c’était juste… J étais surprise que vous demandiez du respect des autres sans faire attention à être vous meme respectueux. Mais bon… c’est une remarque comme ça… et ce n’est pas très poli de ma part de vous le faire remarquer, en effet.

Bonne continuation dans cet échange.
Contente de savoir que nous nous sommes déjà croisés sur ce forum. :) je n’aurais pas échangé avec vous si j’avais compris.

Message modifié par son auteur il y a un an.

«  Dans ces conditions, ce n'est pas faire des enfants que tu décris, mais faire des futures victimes sans repères.
sans rimes ni raisons
Bonne journée »

J’ai du mal à lire tout le respect du monde dans cette phrase, pour être honnête.
C’est clairement des jugements de valeurs.
Et ce n’est pas parce qu’un schéma est anciens, dure longtemps, est très partagé, qu’il est bon. Sinon rétablissons la royauté. Condamnons l’homosexualité, et j’en passe.
Le problème avec la manif pour tous n’est pas qu’il veuillent éduquer leur enfant d’une manière ou d’une autre, mais qu’ils veulent imposer ça à tout le monde.

J’ai du mal à voir le respect, l’ouverture d’esprit, la bienveillance, ou la tolérance la dedans.

Et je trouve que cette problématique est présente dans votre poste. Vous dite «  ce n’est pas faire des enfants » c’est quand même ultra violent.

Quand au fait que nous soyons sur un marché où il faut prouver notre valeur, est-ce regrettable ? Était-ce préférable quand on devait se mettre avec quelqu’un, même si il était sans valeur ? Inintéressant, pas sexy à nos yeux, ennuyeux, voir méchant ?
Moi je suis d’accord avec la phrase mieux vaut être seul que mal accompagné. Avant ce n’était pas une phrase imaginable.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ça me donne envie de la lire quand même. C’est vrai qu’on peut s’interroger : si le sentiment Amoureux est si fort, n’est-ce pas lié à des questions matérialistes finalement ? Ou d’anciennes considérations matérialistes ?

Cette sensation de «  mourrir » lors d’une séparation, n’est-il pas lié au fait qu’à un certain moment, pour les femmes en tout cas, mais peut être pour les hommes aussi, la séparation était un réel danger ? Danger pour la sécurité reelle, et matérielle.
Et effectivement maintenant dans notre société de consommation, et surtout dans une société où les individus peuvent survivre seuls, sans la contrainte de devoir se lier, c’est moins le cas, l’amour est moins vital, donc moins intense. Cela ne paraît pas déconnant comme idée… Et plutôt libérateur.

Dans les sentiments du prince Charles, elle traite notre rapport au sentiment amoureux comme une évolution de notre rapport à la religion, dans le sens où l’on porte ce sentiment au nues, que c’est le sujet d’une très grande partie des artistes, des films, des histoire. Avant, les histoires, l’art parlait souvent de Dieu, de son amour infini, de ses règles morales. Le premier sujet de culpabilisation était la religion. C’etait aussi un endroit où l’on trouvait énormément de joie, de l’extase, et c’était un endroit qui était un lieu de communauté, qui faisait le lien entre les gens. C’était le sujet le plus important. C’est vrai qu’on pourrait se dire que l’Amour a, ensuite, joué tous ces rôles. Peut-être qu’on est effectivement dans une période où le sentiment amoureux prend moins d’importance, comme l’a fait la religion à une autre époque, mais est-ce si grave ? Ou n’est-ce pas une forme de libération ?

C’est une idée comme ça.

J’ai bien envie de lire.

Message modifié par son auteur il y a un an.

C’est surprenant quand même. Je n’ai pas lu cette BD, mais dans «  les sentiments du prince Charles » elle tient le discours inverse.

Pour toutes les autres questions c’est un monde à explorer.

Peut être que certains livres vous aideraient à comprendre tout cela.
La salope éthique, en est un exemple.

En ce qui concerne le fait que votre femme ait envie d’explorer sa sexualité le mieux est sûrement d’en parler avec elle. De lui demander des précisions, peut être à l’écrit, si vous avez du mal a parler.

Si il ne s’agit que de sexe, peut être estime t’elle que la vie est courte et que le sexe c’est super, et différent avec chaque personnes. Et que c’est un plaisir qu’elle a envie d’explorer, comme certains aiment avoir des conversations intenses avec des personnes différentes, ou faire du sport, des randonnées, des repas avec des personnes différentes. On met énormément de concept dans le sexe, et notamment le concept d’amour, mais parfois cela n’a rien à voir, parfois c’est autre chose que l’amour. (Si elle a vécue un viol elle le sait particulièrement j’imagine)
Pourquoi cette activité précisément tiens cette position particulière ? A mes yeux cela avait du sens lorsque le sexe créait des enfants et qu’on s’en occupait dans une famille nucléaire. Mais maintenant on est en droit de se demander, qu’est-ce que ça peut bien faire que la personne qu’on aime prenne du plaisir avec quelqu’un d’autre? Après tout si cela lui fait plaisir. Ne devrait on pas vouloir son plaisir ? Ne devrait on pas désirer pour elle qu’elle expérimente tout ce que la vie a, a lui donner.
Doit-on dire, non tu n’auras que ce que moi je te propose ?

Évidemment ce que je dis est très schématique, et l’ouverture d’un couple apporte mille problèmes. La jalousie qui est profondément encrée en nous par exemple, La peur de l’abandon. Le désir de l’autre qui peut prendre de la place.

Néanmoins à la question de «  pourquoi quelqu’un peut-il vouloir allez voir ailleurs ? » est à mes yeux une question assez étrange. La question pour moi est plutôt «   mais pourquoi quelqu’un ne voudrait pas profiter de sa vie à fond et voudrait m’empêcher de vivre la mienne à fond, sous prétexte qu’on s’aime ». Durant cette vie - ma seule vie - j’ai envie de goûter les meilleurs plats qui existent, de voir les plus beaux paysages, de faire les expériences les plus folles, et d’expérimenter plein de versions du sexe dont celles qui me plaisent le plus.

Je parle de moi, pour savoir ce que votre femme pense il faut absolument en parler avec elle.

Aussi votre situation n’est pas simple.

Ne vous oubliez pas dans cette histoire, cela a le droit de ne pas être votre truc. D’être trop insécurisant pour vous, ou pas sexy. Votre situation n’est en plus pas très simple.

Quoi qu’il en soit il faut absolument que vous parliez à fond de cette épisode avec votre femme, afin de trouver une solution pour ne plus laisser de place au mensonge et aux non-dits dans le couple.

Vous pouvez peut être proposer de voir un sexologue régulièrement pour avoir un safe Space où tout dire, ou de vous écrire des lettres. Cela simplifie de mettre les idées par écrit. On n’en laisse pas de côté à cause de l’émotion. Ou de la peur.