Polyamour.info

@Tortue

Je suis très triste de lire que tu as des problèmes de santé. J'espère que tu vas trouver une solution à tes soucis. Je comprends que ça fasse beaucoup à gérer pour toi et qu'il est plus simple de "mettre sous le tapis" en ce moment.

Tu aimes ton compagnon et tu souhaites l'accompagner dans le polyamour, ce qui est super, mais tu as raison de préserver en priorité tes forces physiques et mentales pour toi même. N'oublies pas que le plus important, c'est toi. La santé on en a qu'une. Prends bien soin de toi.

@Louxe

Ton histoire est vraiment triste, je compatis. Si après 6 ans ton compagnon ne supporte toujours pas sereinement que tu fréquentes d'autres personnes, et doit encore mettre en place des stratégies de défense psychologiques pour plus ou moins tolérer le polyamour, je pense que ça signifie que ce n'est pas pour lui. Il semble qu'il ne puisse pas être poly et toi tu ne peux pas être monogame.

C'est la situation la plus difficile quand l'amour est présent mais qu'il y a en même temps des différences irréconciliables (mariage, enfants, lieu de vie, finances ou orientation amoureuse). Admettre que l'amour ne suffit pas est très compliqué mais parfois c'est malheureusement le cas. Bon courage à vous 2.

Je ne peux pas parler précisément pour le poly mais c'est une phrase que j'ai déjà entendu ou que j'ai déjà dit aussi.

Pour moi c'est dans le sens où on a tous en tête une norme. Cette norme étant notre point de référence, tout ce qui sort de ce cadre semble étrange, compliqué, effrayant... Des sentiments plutôt négatifs.

Par exemple, une de mes cousines a 7 enfants, j'ai clairement dit "moi je pourrais pas" et elle l'entend souvent d'autres personnes cette phrase. Quand je vais papoter avec quelqu'un, j'ai souvent tendance à comparer ou plutôt à m'imaginer la vie que cette personne me décrit. Et moi, quand tu me dis "j'ai 7 enfants", dans ma tête c'est moi que je vois avec 7 enfants. Alors naturellement je dis "je pourrais pas" car c'est une vision qui me terrifie. Le poly n'est donc pas, selon moi, l'un des seuls sujets où on peut rencontrer ce "moi je pourrais pas".

Comme Alabama je pense que dès que quelqu'un est confronté à de l'atypique il peut réagir de cette façon. Pour certains à cause de l'inconnu, d'autres à cause de la peur du changement ou que sais-je encore, l'humain n'est qu'une grosse boule d'émotions alors il y a certainement un très grand nombre de possibilités.

@GalaxInvader

J'ai répondu à ton message. Comme les messages arrivent par mail c'est peut être dans tes spams.

A.

Je suis vraiment triste pour toi @GalaxInvader et choquée par ce que je lis. Je vais sembler dure mais je trouve la situation très irrespectueuse.

Tu parles d'amour mutuel mais les actes parlent plus que les mots et les actes sont qu'elle ne veut ni raccourcir ni reporter, peu importe que ça te détruise. Elle ne te laisse aucun délai pour traiter sa trahison, ne fait aucun compromis pour reconstruire la confiance. Pour sauver un couple il faut être 2 et sa priorité est clairement ailleurs.

Elle parle de thérapie pour toi et brandit son propre cheminement thérapeutique pour expliquer ses actes mais jamais un psychiatre ou thérapeute ne cautionnerait ce qu'elle est en train de faire. Des années que je suis moi-même suivie par les 2, et s'il est certes important de se comprendre et de trouver comment s'épanouir, ça ne doit pas se faire en détruisant son entourage.

Je comprends que tu ne veux pas te séparer d'elle, je suis en couple depuis 21 ans avec un enfant donc je peux tout à fait imaginer ce qui est en jeu ici. Mais tu as raison de dire que tu es en train de glisser vers la résignation et oui ce n' est pas sain du tout, on te force la main sans aucune alternative alors tu n'as pas d'autres choix que de fléchir.

Reste prudent pour la suite, ne pousse pas trop loin tes limites, ses envies ne sont pas plus importantes que ta santé mentale.

Amicalement,

A.

Coucou @OpiKante,

Suite à tes réponses à mon message, je trouve intéressant de savoir qu'en soit que ta femme n'est pas opposée au contact physique tendre puisqu'elle fait des câlins aux enfants ou qu'elle peut se blottir même brièvement dans tes bras.

Je vais faire un parallèle avec ma situation personnelle, peut être que je vais être à côté de la plaque mais sait-on jamais. Par exemple, mon fils a des troubles du spectre autistique et il déteste vraiment le contact physique : les bises, les câlins, tout est compliqué mais c'est avec tout le monde, donc là pas grand chose à faire. Dans le cas de ta femme c'est très différent, le tactile est plus spécifiquement compliqué avec toi. J'ai moi même été dans cette situation à un moment donné avec mon mari.

J'avais une libido à 0 à cause de différents traitements hormonaux et antidépresseurs. Mais vraiment 0. Et plus aucun plaisir. J'aurais pu dire à l'époque que j'avais basculé dans l'asexualité. Ça a duré un peu près 3 ans. À ce moment là les câlins et autres marques de tendresse de mon mari sont devenus aussi indésirables.

Pourquoi ? Parce-que les câlins peuvent mener aux relations sexuelles et quand on ne veut pas de sexe ça veut dire qu'on va devoir faire un refus à son partenaire. Situation pas géniale, car tu peux te sentir gênée de refuser et voir son partenaire déçu n'est pas un truc qui fait plaisir et ça peut mener à la culpabilité. Frustrer mon mari c'était vraiment inconfortable pour moi. Donc pour ne plus me retrouver dans cette situation gênante, j'esquivais le contact physique. Quand mon mari a vu que les câlins n'étaient plus les bienvenus, ses quelques demandes pour le sexe se sont arrêtées aussi. Mission accomplie.

En finissant par expliquer les choses et en ayant quelques discussions (certes difficiles) avec mon mari on a pu avancer sur le problème. Je ne sais pas si ta femme refuse les massages des pieds ou autre marques de tendresse dans une logique d'anticipation comme j'ai pu le faire, mais je voulais tout de même partager mon expérience personnelle. Peut-être que ça te donne des pistes pour comprendre pourquoi (raison plus concrète que "c'est comme ça") les gestes tendres se sont arrêtés aussi et comme pour nous, ça pourrait éventuellement renaître (on ne sait jamais de quoi demain est fait).

Retrouver ce lien là peut renforcer votre relation même si pas de sexe derrière et donc aussi aider pour l'ouverture du couple...

Amicalement,

A.

Bonjour @GalaxInvader,

Très sincèrement je te souhaite que ça fonctionne mais je pense que vous allez beaucoup trop vite. Comme je l'ai dit il y a beaucoup de choses qui doivent être discutées et mises à plat avant l'ouverture de couple. Cela prend souvent des mois de discussions et cela même sans qu'une infidélité ne soit impliquée.

Il faut ralentir et se concentrer sur la réparation de votre couple, se précipiter dans cette ouverture ne fait qu'augmenter le risque que tout explose. Et la prochaine rencontre est dans 3 semaines et durera 4 jours ? Si c'est ce qui est prévu je te conseille fortement de ne pas te lancer là dedans, c'est bien trop vite et beaucoup trop long. Tu risques d'être vraiment submergé. Sur le site tu trouveras tous les bons conseils pour ouvrir le couple sereinement, n'hésites pas à les lire.

Si tu souhaites discuter un peu plus tu peux m'envoyer un message.

Amicalement,

A.

Coucou @GalaxInvader,

Je suis vraiment désolée pour l'épreuve que tu traverses. Je vais te donner mon avis qui bien sûr n'engage que moi.

Je pense que la 1ère chose à faire est déjà de travailler la confiance envers ta femme. Elle t'a menti et trompé, tu dois déjà voir si tu veux, si tu peux, digérer la trahison. Avant même d'envisager l'ouverture du couple et d'expérimenter, il y a des choses très importantes à régler. Ne pas mettre la charrue avant les boeufs.

Il est évident pour moi que ta femme ne devrait plus avoir de contact avec son amant, surtout si c'est ton souhait. Si votre mariage est vraiment sa priorité, elle doit le montrer par ses actions. Dire qu'on aime c'est facile, trop facile. Tu as besoin de temps et d'un espace sûr pour traiter tes émotions, ça ne peut pas se faire si ce gars est toujours dans les parages et que tu sais qu'elle parle ou qu'elle va avoir des rendez-vous avec lui.

Vous devez déjà vous concentrer sur les points faibles de votre mariage et ta femme doit te prouver qu'elle est digne de confiance. Et seulement quand votre couple aura été correctement consolidé, vous devriez remettre le sujet du polyamour sur la table avec tout ce que ça implique.

Te mettre sous pression pour accepter cette situation n'est pas éthique et n'est pas franchement de bonne augure pour la suite.

Amicalement,

A.

Coucou Guillaume @OpiKante,

Tout d'abord sache que j'aime ton style, je n'ai pas été embêté de te lire. Les blagues et les images c'est plutôt cool je trouve ^^

Concernant ton histoire personnelle je suis désolée que tu sois dans cette situation. J'ai juste une question car je comprends la partie "pas de sexe" mais pourquoi n'y a-t-il plus de bisous ou de câlins ? Ta femme n'a pas ce genre de contact avec les enfants, les membres de la famille, les amis ?

Je ne veux pas être un oiseau de mauvaise augure mais en te lisant je ne pense pas que ta femme soit vraiment d'accord avec une ouverture. Elle ne cherche pas d'informations, ne s'intéresse même pas lorsque tu lui apportes directement les ressources, elle est évitante quand tu évoques le sujet...

On dirait plutôt qu'elle se sent coincée avec son asexualité et qu'elle a peur de te perdre, donc elle a donné un accord de principe mais ce n'est pas ce qu'elle veut réellement. Cette demande de ne rien savoir est juste un stratagème pour éviter d'être confrontée à réalité : si je ne sais pas, je ne souffrirais pas.

Ce système pourrait fonctionner si tu voulais juste coucher avec des femmes de temps en temps, sans lendemain. Elle ne saurait pas que tu as vu quelqu'un. Mais ce n'est pas ce que tu recherches et elle ne pourra pas éviter la réalité très longtemps. Tu te pomponneras et elle te verra quitter la maison tout fringuant pendant plusieurs heures, tu reviendras peut-être déprimé car le rendez-vous aura été catastrophique ou au contraire avec des étoiles dans les yeux... Et là elle sera frappée de plein fouet par la situation. Comme elle n'a fait aucun travail sur le sujet, elle va être submergée par toutes ses émotions sans savoir comment les gérer, ça ne peut mener qu'au désastre.

Je comprends que tu penses que donner son accord est beaucoup pour elle, que tu ne veux pas faire ton relou. Mais ce mode de vie va vous impacter tous les 2 peu importe qu'elle fasse la sourde oreille... et la partie la plus difficile sera pour elle car les ressources dont elle bénéficie actuellement vont être réduites. Si vous ne pouvez pas communiquer sereinement sur le sujet du polyamour alors ce n'est pas bon. Si sa participation à la conversation se limite à "fais comme tu veux", je te conseille de ne pas le faire.

Il y a tellement de choses à aborder et d'ajustements à faire, avec un bouleversement si important survenant après 25 ans de vie commune, qu'on ne peut pas juste tout mettre sous le tapis en espérant que ça passe. Pour moi c'est la recette d'une future catastrophe. Et je pense que ce serait pareil pour tout autre sujet aussi important et impactant que le polyamour.

Ce point de vue n'engage que moi évidemment, je ne prétends pas avoir toutes les bonnes réponses. J'aurais préféré être plus encourageante, mais en l'état, je ne vois pas comment tout ça pourrait fonctionner en pratique.

Amicalement,

A.

Bonjour Alex30,

Je suis désolée pour ce que tu traverses.

Il y a un fil de discussion qui pourrait t'intéresser car l'histoire concerne un mari qui découvre l'infidélité de sa femme avec un collègue de travail. L'épouse a aussi des sentiments pour ce collègue.

ICI

Tu te blâmes pour n'avoir rien vu venir mais ce n' est pas ta faute, tu as accordé ta confiance à ta femme et dans une relation saine c'est tout à fait normal. Elle n'était pas obligée de te tromper, c'est un choix qu'elle a fait.

Reconstruire la confiance après ce genre de traumatisme est difficile, je pense que vous devez envisager une thérapie de couple car vous avez un certain nombre de choses à régler et vous faire accompagner sera bénéfique.

Comment imagines-tu l'avenir maintenant ? Es-tu ici car tu envisages de la laisser vivre son histoire avec son collègue ?

Courage à toi !

Bonjour Izzy76,

Pour y voir un peu plus clair dans ta situation : tout le monde dans votre entourage est au courant que vous êtes poly ? Ta fille aussi ?

Ton mari n'est pas d'accord avec le contenu qui le concerne et sa partenaire se fâche lorsqu'il l'exprime. Donc elle ne respecte pas son consentement à ne pas être exposé de cette manière (gros red flag pour moi). Le fait que ton mari ne soit pas plus ferme là dessus et n'intervienne pas pour être respecté est pour moi un vrai problème. Il doit pouvoir communiquer avec sa partenaire et être ferme sur ses limites.
En gros elle se fâche et boude, il laisse tomber. Sa partenaire est-elle monogame ? Est-elle plus jeune que lui ?

Voici mon avis : je ne pense pas que tu sois le problème ici donc ne te sens pas coupable de ressentir de l'inconfort. C'est bien de vouloir travailler sur soi mais il faut que le cadre s'y prête. Si en face tu as une personne qui n'a pas de bienveillance envers les sentiments d'autrui tu n'as aucune raison de faire tout le travail juste pour l'arranger. Elle peut publier ce qu'elle veut peu importe ce que toi tu ressens mais toi tu ne peux pas la bloquer car elle va mal le prendre, 2 poids 2 mesures.

Parfois les sentiments négatifs sont là aussi pour une bonne raison, pour nous alerter que quelque chose ne va pas. Que quelque chose n'est pas juste.

Les applis c'est compliqué, pour les hommes il y a tellement de concurrence qu'il faut avoir un peu de chance pour matcher avec quelqu'un. Donc trouver mieux que OK je suis pas certaine que ça existe vraiment.

Les bars ça peut être sympa pour rencontrer des gens, les concerts c'est pas toujours propice à la discussion mais pourquoi pas...

Sinon en plus d'activités sportives/associatives, tu peux participer aux cafés poly / ENM. Si tu vis près d'une grande ville tu trouveras des évènements. Sur ce site il y a un agenda avec les rencontres proposées. Il me semble qu'il y a aussi des évènements en distanciel.

Ce sentiment d'asymétrie des rencontres que tu vis assez mal pourrait-il aussi être amplifié par une asymétrie organisationnelle ?

Si ta compagne consacre par exemple 2 nuits par semaine et 1 week-end par mois à ses autres relations, est-ce que tu bénéfices aussi du même temps pour toi, bien que tu n'aies pas d'autres partenaires ? Dois-tu supporter plus de corvées, de charges avec les enfants pour palier son absence ? Es-tu satisfait de la quantité de temps de qualité que vous avez rien que pour vous 2 ?

Coucou narsil !

Désolée que tu sois actuellement dans une situation difficile.

Puis-je te demander sur quelle appli as-tu tenté ta chance ? Ton profil mentionne-t-il le polyamour ?

Lorsque tu sors, quel genre d'endroit fréquentes tu ?

Pratiquer une activité sportive ou associative pourrait te permettre de rencontrer des nouvelles personnes, ce ne serait peut-être pas des relations romantiques mais ça peut être un début pour t'aider à prendre confiance en toi.

Coucou @Tsigane67,

Je viens de lire ton histoire et si tu le permets j'aimerais te poser 2 questions car tu parles beaucoup de ce que ta femme souhaite mais très peu de toi.

Quels sont tes besoins à toi ? Qu'est ce que tu penses ou espères que l'ouverture du couple va t'apporter à toi ?

kill-your-idols
Le problème n'est pas tant qu'ils soient misogynes ou féministes.
Le problème est qu'ils se mêlent trop des affaires des autres.

Je veux faire la vaisselle, cuisiner, faire le ménage? ça ne regarde que moi.
Ma femme veut faire du topless et aller en vacances sans moi? ça ne regarde qu'elle.
D'autres gens veulent vivre dans une famille traditionnelle? ça ne regarde qu'eux.

La sphère privée s’appelle ainsi parce qu'elle est privée.

Je suis tout à fait d'accord avec ça mais on ne peut pas empêcher les gens de juger et quand ce sont des personnes faisant partie de la famille par exemple c'est généralement encore plus difficile. Il y a une vraie pression psychologique à se conformer, surtout de la part des extrémistes.

Perso, je me fiche bien de savoir ce qu'on pense de moi et malgré les jugements je continue de faire selon mon idée. Mais il faut reconnaître que ça m'a apporté plus "d'ennuis" qu'autre chose de ne pas me soumettre à ce qu'on attendait de moi. Alors je comprends que certains favorisent la facilité en "rentrant dans le rang", ou finissent par craquer sous la pression.

@Alabama je comprends ta réflexion et je suis tout à fait d'accord. J'aimerais carrément être capable de faire ça mais c'est vraiment dur d'aller contre soi-même ou contre des mécanismes bien encrés, à ce stade je ne saurais plus dire ce qui est inné ou acquis.
Mais finalement peu importe puisque j'ai essayé mais je n'y arrive pas vraiment.

Bonjour @biepicurieux57,

Alors je me retrouve dans certaines choses que tu décris mais du côté de ta femme. J'ai divers problèmes de santé depuis des années dont une fibro diagnostiquée il y a 2 ans. Mon fils de 13 ans a des TSA et un TDAH. Avec mon mari nous sommes mariés depuis 18 ans. Je ne suis pas ouverte ou polyamoureuse mais la question a été évoqué dans mon couple pour certaines raisons similaires à ce que tu expliques. Si tu veux m'envoyer un message privé n'hésites pas.

Bonjour Maalis95,

Je me permets d'intervenir car je te sens dans une situation délicate et je ressens ton besoin de bien faire.

Cependant, tu te concentres exclusivement sur la survie de ta femme au détriment de la tienne et ça ne me semble pas être une solution viable. Son bonheur n'est pas plus important que le tien, vous êtes un couple et vos décisions de vie vous impactent tous deux, il faut trouver un équilibre à 2. Si demain tu t'effondres car tu as essayé de tout gérer seul elle en pâtira également. Elle finira bien par se rendre compte de la détresse que tu as pu ressentir, elle se sentira coupable et ça entraînera d'autres problèmes.

Avoir tes propres envies et besoins ce n'est pas tirer la couverture à soi, c'est juste exister dans la relation. Tu ne peux pas et ne dois pas vivre à travers elle. Ton corps t'envoie des signaux clairs avec l'insomnie et la perte de poids, c'est un signe de détresse mentale qu'il ne faut jamais ignorer.

Tu es très négatif envers toi même et je pense pas que ce soit juste, ce n'est pas parce-que tu es monogame que tu es égoïste. Au contraire, ici tu priorises très clairement ta femme, c'est tout sauf égoïste. Tu veux travailler sur toi et l'accompagner, c'est déjà un grand pas que tu fais mais vous devez le faire ensemble pour mettre toutes les chances de votre côté. Tout ça doit se faire dans un cadre défini, être libre ne veut pas dire ne plus prendre en compte son partenaire.

Il faut aussi que tu gardes en tête que peut-être tout cela peut ne pas fonctionner pour toi malgré tous les efforts du monde, certaines personnes ne sont pas faites pour la non-monogamie et tu es libre de ne pas l'accepter si ce n'est pas bon pour toi. Ta femme n'est pas la seule qui compte, tu comptes aussi et tu as également des enfants qui ont besoin d'un père bien dans son corps et dans sa tête.

La plupart des hommes ont tendance à tout garder pour eux et pensent protéger leurs conjoints, les enfants en cachant leur mal-être, mais c'est une grosse erreur car tôt ou tard les masques tombent... la chute n'est que plus brutale. Je l'ai constaté à plusieurs reprises dans mon entourage proche c'est pourquoi j'encourage largement les hommes à dialoguer même si c'est très difficile. Si en tête à tête tu n'es pas très à l'aise tu peux aussi écrire une lettre, ou faire intervenir une tierce personne : mon mari m'a accompagné chez ma thérapeute par exemple.

Je ne sais pas si mon avis pourra t'aider ou non, dans tous les cas j'espère sincèrement que tout se passera bien pour vous 2.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu décris @Aki. Pas toujours simple d'être un homme qui veut respecter les femmes.

Chez moi par exemple c'est mon père ou mon beau-père (qui sont des misogynes aguerris) qui balancent des réflexions pourries à mon mari car il fait la vaisselle, la cuisine et d'autres corvées ménagères.

Des "connaissances" masculines qui vont dire que mon mari est faible car il M'AUTORISE à partir sans lui en week-end ou parce-que je fais du topless...

Forcément rentrer dans le moule c'est carrément plus simple que de te battre en permanence pour éduquer d'autres gars.

Et puis il y a le côté émotionnel où là effectivement même le garçon qui est en phase avec le féminisme, malgré les embûches, va prendre du retard car il ne pourra pratiquement jamais exprimer ses émotions : ni l'école, ni à la maison, ni avec ses amis alors il prendra juste l'habitude de se taire. Habitude très ancrée, compliquée à changer... Et c'est très dur plus tard pour le conjoint qui se retrouve face à un mur alors qu'il détecte tout un tas d'émotions derrière sans vraiment pouvoir identifier lesquelles.

Coucou @May !

Je voulais te rapporter mon expérience avec le corps médical en tant que personne monogame.

Il y a quelques années j'ai développé des soucis de santé dont personne n'a trouvé la cause après de nombreux mois d'examens. Il a été plus ou moins conclu que la cause était d'origine psychologique.

À partir de là toute ma vie a été examiné et contrairement à ce que certains pourraient penser (quelqu'un en a parlé plus haut il me semble) mon mariage monogame, tout ce qu'il y a de plus classique, a aussi été remis en question par les soignants. J'étais convaincue que mon mariage n'était pas la source de mes problèmes mais j'ai tout de même répondu à toutes les questions et refait plusieurs fois l'historique. C'était assez fastidieux de répéter en boucle que mon mari n'était pas violent ni psychologiquement ni physiquement et que non je n'avais pas découvert une infidélité de sa part qui m'aurait causé un choc émotionnel...

Malgré cette expérience désagréable, je pense qu'il vaut mieux être transparent avec les soignants et ne pas avoir peur d'aborder le sujet. Si on te sent à l'aise et sûre de tes choix il sera plus compliqué de remettre cette relation en question. Et si vraiment il y a un malaise avec la relation (j'ai beaucoup réfléchi sur mon mariage ce n'était pas une totale perte de temps finalement) ça vaut le coup d'explorer. Ce n'est peut être pas la cause de tes problèmes mais ça peut être un élément aggravant et c'est toujours bien d'en avoir conscience afin de prendre ses décisions.

Les soignants ne sont que des humains et c'est vrai que lorsqu'ils sont convaincus de quelque chose c'est très difficile de les faire changer d'avis. On m'a fait explorer la piste psychologique pendant longtemps car plusieurs médecins étaient sûrs que c'était ça alors qu'il s'est avéré que ma pathologie était bien physique. N'hésites pas à changer de praticien si tu penses que certains sont trop biaisés. Je sais que c'est compliqué vu la pénurie de médecins mais parfois malgré les difficultés ça vaut le coup.

Bon courage à toi, j'espère que les médecins trouveront une solution à tes problèmes.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

@Aki

Je constate la même tendance dans mon entourage. Ce n'est pas très encourageant pour les relations hétéros mais il n'y a rien d'étonnant malheureusement.

Après plus de 20 ans avec le même homme pour ma part, les progrès de son côté sont là mais le retard au départ était tel que je n'ai pas eu le choix que de porter beaucoup plus de choses si je voulais faire perdurer la relation. Il faut vouloir, pouvoir porter ça et c'est pas un cadeau.

Maintenant, les choses sont plus faciles pour moi car il s'est ouvert mais aussi parce que j'arrive à lire son language non verbal et à anticiper certains de ses ressentis mais ça nécessite tellement de temps et d'énergie pour en arriver là ! Même avec toute la bonne volonté du monde je ne pense pas être en mesure de m'impliquer de la sorte avec quelqu'un d'autre. Une fois pas deux.

Alors si demain notre relation se termine je serai très certainement dans la catégorie des femmes qui restent seules amoureusement et qui cultivent d'autres types de relations... Et ça ne me semble pas du tout être la fin du monde contrairement à ce que certains hommes (ou gros mascus de base dirons nous plutôt) ont pu me dire ^^

Aki

J'ai l'impression que pour avoir des relations (hétéro), il est nécessaire d'être conscient-e des problèmes spécifiques de l'autre, de ses limites, des défauts de son éducation, de ses expériences (en fonction de son genre), et d'accepter que ça ne peut pas être parfait, qu'on sera fatalement déçu-e si nos exigences dépassent les capacités de la personne à s'améliorer.

C'est la conclusion à laquelle je suis arrivée également. J'ai pris le parti d' accepter ce côté négatif de notre relation tout en faisant en sorte d'équilibrer la relation du mieux possible autrement. On s'est pas trop mal débrouillés jusqu'à maintenant mais on est loin du dessin animé Disney.

Ah oui désolée @artichaut si j'ai dit des choses qui ont aussi pu te gêner. Et si je n'ai pas bien saisi ce que tu voulais exprimer, sache en tout cas que je ne porte pas de jugement de valeur sur ta façon de vivre tes liens, je pense pas que ma façon soit meilleure ou qu'il ne faut pas essayer de bousculer les choses.