Polyamour.info

Bonjour,

Je découvre ce forum après des jours difficiles et j'aimerais avoir des retours de personnes ayant vécu une situation proche de la mienne.

Je suis en couple depuis longtemps, marié depuis plusieurs années, avec des enfants. J'ai découvert récemment que ma femme vit depuis environ trois mois une relation avec un homme rencontré en ligne, qui habite loin de chez nous. C'est une relation centrée sur une pratique sexuelle non standard, et c'est en fait ce type de pratique qu'elle recherche spécifiquement dans une relation extérieure, une pratique dont je ne suis pas moi-même adepte. Elle me dit qu'elle est donc polyamoureuse, que c'est son premier partenaire dans ce sens, et qu'elle en ressent aujourd'hui un besoin profond, presque essentiel pour elle. Cette démarche part d'un travail thérapeutique personnel qu'elle mène depuis quelques années, suivie en parallèle par une psychiatre et une psychologue, et c'est un choix qu'elle a mûrement réfléchi.

Ce qui me fait le plus mal, c'est d'abord l'infidélité que j'ai découverte, et ensuite le fait qu'elle poursuit cette relation qui n'a pas été consentie mutuellement au départ, ce qui est encore plus difficile à digérer pour moi. Avant que je le découvre, elle avait déjà prévu un autre rendez-vous avec lui pour le mois prochain. Ça a été un choc brutal de l'apprendre, et en l'espace d'un mois il faut déjà que j'arrive à digérer tout ça.

J'ai un rendez-vous avec un psychologue prévu prochainement, et j'ai aussi demandé à ma femme qu'on trouve un thérapeute de couple, ce qu'elle a accepté. Je ne pouvais pas ne pas le faire, c'est trop difficile pour moi de porter ça seul.

En attendant, je cherche des retours de personnes qui ont vécu une découverte similaire, pas choisie au départ, pour savoir comment elles ont géré les premières semaines, comment la confiance s'est reconstruite ou pas, et si des conseils concrets pourraient m'aider à traverser ça avec un peu plus de clarté.

Merci si vous prenez le temps de me lire.

Bonjour @GalaxInvader

Tu trouveras sur ce forum diverses histoires qui démarrent comme la tienne, avec une infidélité.
Je n'ai pas les réponses à tes questions, je pense qu'il est très difficile de reconstruire une confiance après un tel début. Ce n'est sans doute pas impossible.
Mais ton épouse n'est pas polyamoureuse. Le polyamour ce n'est pas "aimer plusieurs personnes". Tomber amoureureuse de plusieurs personnes est une expérience très commune. La question est de savoir ce qu'on fait de ces sentiments.
Le polyamour va avec une certaine éthique relationnelle qui est fondée sur la transparence et le consentement des personnes impliquées. Ce n'est pas le cas ici. Ton épouse a commis un adultère. Tu peux choisir de poursuivre avec elle en faisant évoluer votre relation maintenant que cette nouvelle histoire est connue. Mais pour l'instant, tu n'es pas dans un cadre polyamoureux.

Par ailleurs, il semble que la dimension sexuelle soit centrale dans cette nouvelle relation. Cela peut peut-être être un point d'appui pour toi puisqu'elle y trouve quelque chose que tu ne souhaites pas partager avec elle. Il n'y a donc apparemment pas de "concurrence" entre ses deux relations. Effectivement, quand on développe plusieurs relations, on trouve souvent des choses complémentaires.

Il me semble un peu étrange que sa décision soit murement réfléchie mais qu'elle ne t'en ai pas parlé préalablement. Peut-être qu'il y a un travail sur votre communication à mener.

Bon courage en tout cas

Bonjour @GalaxInvader,

Je n'ai pas été dans ta situation mais pour reconstruire la confiance, il faudrait au minimum repartir sur une base saine.

Peu importe ses motivations, que ce soit murement réfléchi ou non, votre situation de couple, sa frustration, étant donné que vous étiez un couple monogame, vous aviez un contrat moral implicite comprenant une exclusivité sexuelle et amoureuse. Or, elle n'a pas respecté ce contrat moral. Comment avoir confiance dans ce cas là ? Ce n'est pas possible. Quelle valeur a sa parole ? Aucune.

Je pense qu'il faudrait qu'elle fasse preuve de remords, qu'elle exprime une culpabilité et qu'elle se rende compte qu'elle a fait une erreur. Egalement, qu'elle cherche à réparer le lien qui s'est considérablement fragilisé par sa faute.

Si elle se cherche des excuses en disant quelque chose comme "j'ai des besoins et c'est comme ça", ce n'est pas le cas.

Avoir des pratiques sexuelles, peu importe lesquelles, n'est pas un besoin. Elle ne va pas mourir si elle ne le fait pas. C'est un fait. Les mots utilisés ont leur importance et c'est à garder en tête. Ce qu'elle a est une envie. Ce qui est complètement différent, car une envie ça se gère.

Se convaincre que c'est un besoin n'en fait pas un besoin pour autant. C'est une contorsion intellectuelle assez commune dans ce genre de situation. C'est juste une façon de justifier la légitimité de ses actes.

Se dire polyamoureuse alors que ce n'est absolument pas le cas (comme l'a très bien relevé @Caellan précédemment), est aussi une manière de se justifier et dire que ce serait dans sa nature alors elle ne peut pas faire autrement, sinon elle ne serait pas vraiment elle-même ou d'autres poncifs du même genre. Beaucoup de personnes se cachent derrière le polyamour pour justifier l'adultère lorsqu'il est découvert, comme si ça rendait la trahison plus acceptable.

Selon-moi, si elle reste dans cette position de légitimité, vous ne pourrez pas reconstruire une relation de confiance car rien ne l'empêcherait dans le futur de faire ce qu'elle souhaite sans te prendre en considération.

Pour bien faire, tout ce qui concerne ses incartades devrait être mis en suspend sur une période que vous pouvez définir. Le but est de créer un contexte d'apaisement dans le couple pour :
- se donner le temps de réfléchir à vous en tant que couple, ce qui vous lie, ce que vous souhaitez pour le futur,
- se donner le temps de réfléchir à vous en tant que personne, vos aspirations, vos frustrations, vos manques,
- communiquer en profondeur sur ses envies, sur les tiennes (à ne pas oublier),
- communiquer sur vos exigences dans le couple (affectifs, sexuels, complicité, etc.),
- instaurer un nouveau contrat moral puisque celui qui était en vigueur n'a plus cours.

Merci @Caellan et @Topper pour vos retours.

Je lui ai encore redit hier que cette relation n'était pas du polyamour à mes yeux. Elle maintient de son côté qu'elle se sent polyamoureuse, qu'elle comptait m'en parler depuis quelques mois pour ouvrir le couple, mais qu'elle butait à chaque fois contre quelque chose, notamment la perte d'un parent que j'ai vécue en avril dernier. Elle voulait en quelque sorte "tester" cette relation pour valider si ce type de couple lui correspondait vraiment, au regard du travail qu'elle mène depuis plusieurs années. Et si ça s'était révélé négatif pour elle, elle comptait ne pas m'en parler, pour m'éviter de souffrir pour rien. Elle s'est excusée pour cette infidélité, elle l'assume comme telle.

À toi @Topper qui as été plus direct, je n'ai pas de réponse à t'apporter, mais je pense au fond de moi que tu n'as pas tort. C'est dit de façon brutale, mais ça reste sensé, si ce n'est peut-être le chemin personnel qu'elle a construit autour de ce sentiment d'être polyamoureuse. On est en tout cas tous d'accord, elle, moi, et vous aussi visiblement, que cette relation telle qu'elle a démarré n'est pas du polyamour.

Je lui ai fait part de mon souhait qu'elle fasse au moins une pause avec cette personne, mais elle persiste à vouloir continuer. Je me renseigne aussi de mon côté sur l'ENR, et je pense sincèrement qu'il y a de ça également, d'autant qu'on s'est connus très tôt et que j'ai été son tout premier véritable amour, elle n'en a pas connu d'autres avant moi.

Dans tous les cas, merci pour vos retours, ça fait du bien de se sentir écouté. Je l'aime, elle m'aime, mais il va falloir communiquer, et on le sait tous les deux. Je ne baisse pas les bras pour le moment.

Tu as tout a fait raison d'affirmer que ce qu'elle vit n'est pas du polyamour. Comme l'a dit @Caellan, il y a une notion centrale dans le polyamour qui est l'éthique relationnelle. Je ne vais pas faire le détail de ce que cela implique, il y a une multitude d'ouvrages sur le sujet et c'est dans les premières lignes de la page Wikipédia sur le sujet.

Te cacher des choses pour te ménager parce que tu passes par une période difficile n'est pas éthiquement correct. Et quand bien même cela pourrait être débattu, elle n'a pas respecté le contrat moral qui vous liait et c'est incontestable.

Elle se sent polyamoureuse ne veut pas dire grand chose pour moi. Je pense qu'elle n'a pas la moindre idée de ce que c'est réellement. Ce n'est pas une attaque personnelle quand je dis ça. Ce ne serait pas la première personne débutante qui pense ça et qui est a des années lumière de comprendre tout ce que cela implique. Et c'est normal, car ce n'est pas ce qu'elle vit.

Cela peut être un mode de vie qui l'attire, une aspiration, mais ça s'arrête à peu près là. Aujourd'hui, elle entretient une relation avec une personne extérieure à son couple historique avec qui elle partage de la sexualité, et elle trouve ça cool. Cela ne fait pas d'elle une personne profondément polyamoureuse pour autant.

Elle n'a absolument rien déconstruit du couple monogame et de tous les mécanismes qui lui sont liés, car elle n'a pas eu besoin de le faire. Elle a la place avantageuse où elle a son couple monogame exclusif qui n'a pas fondamentalement changé, et une relation supplémentaire. C'est très confortable. Elle a la position de la personne qui profite (même si là c'est le bordel parce que ça a été découvert). Ce n'est pas une critique. C'est normal. Il faut juste avoir conscience que la perception est faussée.

Des histoires comme la vôtre, on en voit passer régulièrement. On retrouve très souvent les mêmes étapes.

La personne qui n'est pas à l'initiative de l'ouverture du couple morfle et se retrouve à devoir beaucoup travailler sur ses insécurités, sur sa représentation du couple, sur sa dépendance affective, sur sa jalousie, sur sa possessivité, son rapport à l'amour, son rapport à la sexualité, puis débute une déconstruction monogame. La personne se documente, fait des recherche, réfléchit à tout ça. Fait parfois une thérapie, de l'introspection.

La personne qui profite de l'ouverture du couple ne travaille rien du tout car elle n'est confrontée à rien. Elle n'a pas besoin de travailler quoi que ce soit et remettre en question ses modes de pensée. Elle est dans une phase "je vis ma meilleure vie". Vient un moment, souvent de nombreux mois plus tard, ou l'autre fait de nouvelles rencontres, et explore également le polyamour. Là, c'est comme se prendre le mur de la réalité de plein fouet. Lorsque ça survient, c'est panique à bord et le polyamour c'est finalement plus si bien que ça. Parfois, cela demande à refermer le couple ce qui est très mal vécu par la personne qui ressent un puissant sentiment d'injustice.

Lorsque ta femme aura expérimenté réellement des situations de la vie polyamoureuse, elle comprendra ce que ça implique.

D'ailleurs à ce propos, il est primordial d'aborder le sujet de ta liberté. Que tu en profites dans l'immédiat ou non, cela doit être quelque chose de possible pour toi.

Oui, j'affirme bien que cette relation n'en est pas, c'est purement de l'infidélité. Ce n'est pas à comparer avec le fait qu'elle se sente polyamoureuse elle, en tant que personne, ou qu'elle soit encore en recherche là-dessus.

Je suis conscient qu'elle m'a trompé, là-dessus on est d'accord. Maintenant, la question qui reste, c'est quoi faire et comment avancer avec ça.

Nous sommes allés récemment chez une thérapeute de couple, qui m'a posé une question cruciale : « Êtes-vous capable de me dire aujourd'hui, à cent pour cent, que ce sera impossible à gérer et que vous ne souhaitez pas cette relation actuelle ? » Je n'ai pas pu répondre oui. On s'aime tous les deux, je précisais simplement que débuter un cheminement vers le polyamour à partir d'une relation cachée, ce n'est vraiment pas facile à vivre.

Elle pense qu'il faudrait, pour mesurer nos émotions respectives et surtout les miennes, expérimenter cette relation mais sous des conditions réelles : fréquence définie, être tenu au courant ou non selon ce qu'on choisit, un point hebdomadaire pour communiquer et ajuster, etc.

Ton raisonnement est réellement cohérent et juste. Je suis moi-même suivi individuellement par une psychologue en parallèle. Et oui, la question de la liberté est fondamentale, elle a déjà été soulevée entre ma femme et moi : je suis entièrement libre, de tout. Elle me l'a clairement dit et redit.

Coucou @GalaxInvader,

Je suis vraiment désolée pour l'épreuve que tu traverses. Je vais te donner mon avis qui bien sûr n'engage que moi.

Je pense que la 1ère chose à faire est déjà de travailler la confiance envers ta femme. Elle t'a menti et trompé, tu dois déjà voir si tu veux, si tu peux, digérer la trahison. Avant même d'envisager l'ouverture du couple et d'expérimenter, il y a des choses très importantes à régler. Ne pas mettre la charrue avant les boeufs.

Il est évident pour moi que ta femme ne devrait plus avoir de contact avec son amant, surtout si c'est ton souhait. Si votre mariage est vraiment sa priorité, elle doit le montrer par ses actions. Dire qu'on aime c'est facile, trop facile. Tu as besoin de temps et d'un espace sûr pour traiter tes émotions, ça ne peut pas se faire si ce gars est toujours dans les parages et que tu sais qu'elle parle ou qu'elle va avoir des rendez-vous avec lui.

Vous devez déjà vous concentrer sur les points faibles de votre mariage et ta femme doit te prouver qu'elle est digne de confiance. Et seulement quand votre couple aura été correctement consolidé, vous devriez remettre le sujet du polyamour sur la table avec tout ce que ça implique.

Te mettre sous pression pour accepter cette situation n'est pas éthique et n'est pas franchement de bonne augure pour la suite.

Amicalement,

A.

Bonjour @Allyah148,

Dans l'absolu, si elle se refuse à reporter ou à arrêter cette relation, il n'y aurait effectivement que la rupture entre nous deux qui pourrait clore cette histoire. De mon côté, je n'en ai pas l'envie. Je ne suis pas prêt à mettre un terme à vingt et un ans de relation sur une infidélité, aussi grave soit-elle, sans avoir essayé de comprendre où se situent mes limites, ma souffrance, et ce que je peux accepter ou non.

Je veux bien expérimenter, mais avec des limites claires. Je n'oublie pas non plus qu'il y a un respect à avoir envers celles et ceux qui gravitent autour de nous, nos enfants, nos amis.

La prochaine rencontre prévue entre eux est dans trois semaines, pour une période de quatre jours, du mercredi après-midi au dimanche après-midi. Ce sera un premier vrai test pour moi, et je sais déjà qu'il sera très difficile à traverser.

Bonjour @GalaxInvader,

Très sincèrement je te souhaite que ça fonctionne mais je pense que vous allez beaucoup trop vite. Comme je l'ai dit il y a beaucoup de choses qui doivent être discutées et mises à plat avant l'ouverture de couple. Cela prend souvent des mois de discussions et cela même sans qu'une infidélité ne soit impliquée.

Il faut ralentir et se concentrer sur la réparation de votre couple, se précipiter dans cette ouverture ne fait qu'augmenter le risque que tout explose. Et la prochaine rencontre est dans 3 semaines et durera 4 jours ? Si c'est ce qui est prévu je te conseille fortement de ne pas te lancer là dedans, c'est bien trop vite et beaucoup trop long. Tu risques d'être vraiment submergé. Sur le site tu trouveras tous les bons conseils pour ouvrir le couple sereinement, n'hésites pas à les lire.

Si tu souhaites discuter un peu plus tu peux m'envoyer un message.

Amicalement,

A.

Bonjour @GalaxInvader

Je ne comprends pas très bien ton dernier message. Il me semble que

GalaxInvader
Dans l'absolu, si elle se refuse à reporter ou à arrêter cette relation, il n'y aurait effectivement que la rupture entre nous deux qui pourrait clore cette histoire.

et

GalaxInvader
La prochaine rencontre prévue entre eux est dans trois semaines, pour une période de quatre jours, du mercredi après-midi au dimanche après-midi.

sont deux phrases contradictoires.

Cette rencontre est tout sauf un report ou un arrêt de la relation. Et je trouve, comme @Allyah148, que c'est une énorme rencontre. Tu risques de très mal le vivre et de passer ces 4 jours à boucler sur la trahison.
Personnellement je pense que j'aurais mal vécu une aussi longue durée au début de l'ouverture alors que pour moi le contexte était très favorable. Il me parait important d'y aller par petites étapes pour te permettre de voir comment tu vis les choses, d'avoir le temps d'exprimer tes émotions, de comprendre et d'expliciter tes besoins. Là c'est tout le contraire.

Une règle/habitude qui me parait importante est de dire que dans une ouverture c'est le plus lent qui détermine le rythme. Autrement dit, ce n'est pas son envie à elle qui doit trancher sur le rythme et la durée des rencontres, mais tes besoins à toi. Par ailleurs, qu'elle mette son envie de côté serait un bon moyen pour toi d'être rassuré sur ta place et ton importance dans sa vie.

Vous êtes déjà dans un contexte difficile, je ne vois pas comment vous pourriez reconstruire une confiance sans ça.

GalaxInvader
Je veux bien expérimenter, mais avec des limites claires.

Est-ce que tu as une idée de quelles seraient ces limites ?

Message modifié par son auteur il y a 9 jours.

Je crois, si j'ai bien lu, que sa compagne n'est pas dans la négociation, elle ne lui laisse aucun choix. A partir de là, je ne vois pas ce qu'il peut faire.

@Caellan, elles ne sont pas contradictoires, et @sowa a bien mis les mots dessus. C'est simplement non négociable de son côté : les billets de train étaient déjà réservés avant même que je sache pour cette relation, et elle ne souhaite ni raccourcir ni reporter.

En réalité, je crois qu'elle a peur que si elle reporte une fois, je finisse par lui demander de reporter indéfiniment, sans jamais pouvoir le revoir. Ce n'est pourtant pas ce que je veux. Ce que je demande, c'est une pause ou un raccourcissement pour moi, pas par jalousie de la savoir avec lui. Ces mots sont difficiles à entendre pour elle, et difficiles à faire comprendre et à assimiler pour elle aussi je pense.

Sans compter que je lui ai dit devoir gérer non seulement mes propres émotions, ce qui n'est déjà pas simple, mais aussi la gestion des enfants et de leurs émotions pendant ces quatre jours. Et sincèrement, je ne pourrai pas toujours accepter qu'elle s'y rende uniquement le week-end. Il faut un minimum sanctuariser ce temps-là, pour nos amis, pour notre couple, et pour nos enfants.

Mais le temps des conditions va très vite se poser, notamment pour la prochaine rencontre après ces quatre jours. Et il faudra bien cette fois-ci qu'elle entende mes craintes et mes souhaits.

GalaxInvader
elles ne sont pas contradictoires, et @sowa a bien mis les mots dessus. C'est simplement non négociable de son côté : les billets de train étaient déjà réservés avant même que je sache pour cette relation, et elle ne souhaite ni raccourcir ni reporter.

Je vois, mais je pense que c'est une erreur. Ce que je dit est sans doute dur mais c'est bien elle qui doit reconstruire la confiance que tu as en elle. Le non négociable devrait être de ton côté, pas du sien. Soit elle souhaite conserver votre relation, et alors ce devrait être une priorité. Soit elle priorise sa relation avec cet homme, et alors vous courrez droit à la catastrophe. Tu ne peux pas, seul, réussir à faire fonctionner votre couple. Ce doit être votre priorité à tous les deux.
Les billets de train font partie de la trahison. Et puis si c'est une question financière, sincèrement, cela me semble secondaire au regard de ce que vous risquez pour votre couple.

Si malgré tout, vous maintenez ce plan, je te conseille de bien réfléchir en amont à ce que tu vas faire pendant ces quatre jours. Essaie de te trouver quelque chose de chouette et qui occupe l'esprit. Un week-end chez des amis avec tes enfants peut-être ? Ou n'importe quoi qui te fait du bien à toi. Parce que ça risque d'être un moment difficile pour toi et plus tu auras l'esprit occupé, moins tu boucleras sur ce qu'il se passe de son côté à elle.

Hum. Je comprends toutes tes craintes liées à une séparation, c'est évident. Je sais aussi que tu veux tester tes limites. Je pense cependant que tu te prépares consciemment au pire. j'ai peur qu'il n'y ait aucune raison pour que ta compagne revienne sur le champ de la négociation. Et tu le crains. Je me trompe ?

Et non, il n'y a pas de polyamour dans votre histoire, contrairement à ce qu'elle croit. C'est de l'adultère autorisé pour le moment. Tu peux lui conseiller pas mal de lecture à ce sujet. Sinon, je pense à un truc, connais tu sa résistance à la frustration ?

@Caellan, ha mais tu as raison, sauf que les choses semblent assez claires, il ne faut rien attendre d'elle pour l'instant, restaurer la confiance etc...n'est pas sa priorité. Comme tu l'as justement souligné, ses priorités sont ailleurs. Et me semblent bien installés. La notion de parcours psy m'interroge. Comme si elle voyait ce qui lui arrive comme son destin. Je m'exprime peut-être pas trés clairement.

GalaxInvader
C'est simplement non négociable de son côté : les billets de train étaient déjà réservés avant même que je sache pour cette relation, et elle ne souhaite ni raccourcir ni reporter.

En réalité, je crois qu'elle a peur que si elle reporte une fois, je finisse par lui demander de reporter indéfiniment, sans jamais pouvoir le revoir.

C'est vraiment irrespectueux...
Et même si humainement je comprends de quelles émotions viennent son forçage, en pratique, si elle a peur de te voir reporter à l'infini, elle fait quoi de ta peur qu'elle fasse que des coups de force et que tu n'aies, privé de consentement éclairé et de participer à l'organisation, preque plus que le choix entre rester malheureux ou partir malheureux ?

Si dans sa tête, que tu partes est triste mais pas si grave... Alors c'est assez cruel de sa part.
Je dis pas qu'elle a l'intention de te quitter, mais qu'elle te donne ni le temps ni des aides de comment rester, elle sabote pas mal la suite.
Donc de base : le début de solution saine, ça passe par une acceptation du dialogue de sa part.

Tu peux aussi décider d'être dans un forme d'amour inconditionnelle, de la laisser faire ce qu'elle veut et de tout porter les efforts, mais :
- cette abnégation n'est pas un dû en amour, ni en polyamour, et certainement pas dans une situation d'ouverture forcée comme la votre. Tu peux décider ça si ça te rend moins malheureux, mais ça n'empêche pas que ce qu'elle fait là a un coût pour votre relation, qui grandira si elle ne fait aucun geste vers toi
- c'est possible de décider de faussement lâcher prise et rester pour de mauvaises raisons, qui vont faire souffrir encore plus qu'une rupture, et arriver quand même à la rupture après. Si c'est pas vraiment ok, tu l'exprimeras, tu vivras des choses que tu rejettes quand même, et ça va continuer à te blesser qu'elle gère pas mieux. Pas la peine de prolonger le lien pour qu'elle souffre aussi de la situation, ça te gâchera pas moins la vie
- c'est très dommage de passer à côté du potentiel de renforcement du lien que pourrait offrir un dialogue. Honnêtement beaucoup de relations poly que j'ai vues durer un peu, c'est après avoir bénéficié du renforcement venu d'un travail commun.
- l'amour inconditionnel ne te garantit pas contre une rupture - juste que tu auras fait le choix d'aimer quoi qu'elle fasse. Ça peut aider d'avoir lâché prise à ce point... mais si tu ne peux pas accepter aussi cette issue de rupture possible plus tard, et que le dialogue est toujours aussi fermé, alors fais pas ça.

Message modifié par son auteur il y a 9 jours.

sowa
Hum. Je comprends toutes tes craintes liées à une séparation, c'est évident. Je sais aussi que tu veux tester tes limites. Je pense cependant que tu te prépares consciemment au pire. j'ai peur qu'il n'y ait aucune raison pour que ta compagne revienne sur le champ de la négociation. Et tu le crains. Je me trompe ?

C'est exactement ça, t'as visé juste.
Tu vas me dire, je suis maso d'en arriver là, mais 2 choses sont importantes à comprendre, on s'aime mutuellement (même si elle est entièrement consciente qu'elle me fait du mal), plus depuis ces derniers mois (magie de l'autre relation) et je l'ai bien ressenti. Puis, sincèrement, je veux me battre pour sauver mon couple, même si je dois endosser la chose en grande partie. Faut juste que je fasse attention au niveau de souffrance de la chose et que j'y perde le moins de plumes possible. Mais pour le moment, hors de question pour moi de me séparer d'elle pour une relation ambigue comme celle-ci.
Je ne remets pas en cause le polyamour, mais ici, c'est simplement de l'adultère. Ni plus, ni moins. J'en reparlerai avec elle le jour où elle veut réellement entamer une ouverture de couple.

sowa
Et non, il n'y a pas de polyamour dans votre histoire, contrairement à ce qu'elle croit. C'est de l'adultère autorisé pour le moment. Tu peux lui conseiller pas mal de lecture à ce sujet. Sinon, je pense à un truc, connais tu sa résistance à la frustration ?

C'est-à-dire ?

sowa
@Caellan, ha mais tu as raison, sauf que les choses semblent assez claires, il ne faut rien attendre d'elle pour l'instant, restaurer la confiance etc...n'est pas sa priorité. Comme tu l'as justement souligné, ses priorités sont ailleurs. Et me semblent bien installés. La notion de parcours psy m'interroge. Comme si elle voyait ce qui lui arrive comme son destin. Je m'exprime peut-être pas trés clairement.

Pour elle, la thérapie de couple a clairement été annoncée pour moi en priorité. Enième red flag et énième moment où je pourrais lui dire : "bordel, réveille-toi !". Elle me dit que la période ENR est passée, mais j'ai un gros doute. Relation longue distance, ils se sont vus 3 fois, cela fait 3 mois. On est en plein dedans, à mon avis.

Siestacorta
Tu peux aussi décider d'être dans un forme d'amour inconditionnelle, de la laisser faire ce qu'elle veut et de tout porter les efforts, mais :
- cette abnégation n'est pas un dû en amour, ni en polyamour, et certainement pas dans une situation d'ouverture forcée comme la votre. Tu peux décider ça si ça te rend moins malheureux, mais ça n'empêche pas que ce qu'elle fait là a un coût pour votre relation, qui grandira si elle ne fait aucun geste vers toi
- c'est possible de décider de faussement lâcher prise et rester pour de mauvaises raisons, qui vont faire souffrir encore plus qu'une rupture, et arriver quand même à la rupture après. Si c'est pas vraiment ok, tu l'exprimeras, tu vivras des choses que tu rejettes quand même, et ça va continuer à te blesser qu'elle gère pas mieux. Pas la peine de prolonger le lien pour qu'elle souffre aussi de la situation, ça te gâchera pas moins la vie
- c'est très dommage de passer à côté du potentiel de renforcement du lien que pourrait offrir un dialogue. Honnêtement beaucoup de relations poly que j'ai vues durer un peu, c'est après avoir bénéficié du renforcement venu d'un travail commun.
- l'amour inconditionnel ne te garantit pas contre une rupture - juste que tu auras fait le choix d'aimer quoi qu'elle fasse. Ça peut aider d'avoir lâché prise à ce point... mais si tu ne peux pas accepter aussi cette issue de rupture possible plus tard, et que le dialogue est toujours aussi fermé, alors fais pas ça.

C'est très intéressant ce que tu dis, car aujourd'hui je me suis posé une question qui est loin d'être anodine : cela s'est passé il y a 15 jours, clairement pas eu le temps de cheminer sur quoique ce soit, malgré toutes mes recherches, les écoutes de podcasts, ce forum, etc. La phase d'acceptation, je ne peux clairement pas la passer en aussi peu de temps. Mais avec ce timing et cette échéance prochaine, j'en viens à me dire que je glisse doucement mais sûrement dans la phase de résignation. Et ça, ce n'est pas sain du tout à mon avis, je prends réellement le mauvais chemin.

Merci à tout le monde en tout cas, ça fait réellement du bien de se sentir écouté et d'avoir en plus des retours ! :)

Je voulais dire, quelle serait sa réaction en cas de renoncement à sa relation secondaire? Serait elle capable de surmonter cette frustration ?

Sinon, j'ai bien compris que tu étais sur la voie de la résignation. Nous te connaissons pas, à toi de voir quelle vie tu veux pour toi et ta famille. Tu ne serais pas le dernier à faire le deuil de ta relation. Juste, tu dis vouloir sauver ton couple, sauf que vous n'êtes déjà plus un couple, il faut que tu en prenne conscience. Aujourd'hui, tu n'es plus sa priorité il semble.

Je suis vraiment triste pour toi @GalaxInvader et choquée par ce que je lis. Je vais sembler dure mais je trouve la situation très irrespectueuse.

Tu parles d'amour mutuel mais les actes parlent plus que les mots et les actes sont qu'elle ne veut ni raccourcir ni reporter, peu importe que ça te détruise. Elle ne te laisse aucun délai pour traiter sa trahison, ne fait aucun compromis pour reconstruire la confiance. Pour sauver un couple il faut être 2 et sa priorité est clairement ailleurs.

Elle parle de thérapie pour toi et brandit son propre cheminement thérapeutique pour expliquer ses actes mais jamais un psychiatre ou thérapeute ne cautionnerait ce qu'elle est en train de faire. Des années que je suis moi-même suivie par les 2, et s'il est certes important de se comprendre et de trouver comment s'épanouir, ça ne doit pas se faire en détruisant son entourage.

Je comprends que tu ne veux pas te séparer d'elle, je suis en couple depuis 21 ans avec un enfant donc je peux tout à fait imaginer ce qui est en jeu ici. Mais tu as raison de dire que tu es en train de glisser vers la résignation et oui ce n' est pas sain du tout, on te force la main sans aucune alternative alors tu n'as pas d'autres choix que de fléchir.

Reste prudent pour la suite, ne pousse pas trop loin tes limites, ses envies ne sont pas plus importantes que ta santé mentale.

Amicalement,

A.