Polyamour.info

Je vous raconte en bref
Moi 59 ans. 1 relation fusionnelle de 13 ans avec une femme(tendance
poly-ouvert jamais déclarée) puis rupture sur une infidélité de sa
part. Très peu de temps après je rencontre mon épouse actuelle en 2002
5 années plus tard, 3 enfants et une vie atypique. Été dans les alpages
avec les vaches, hiver dans les pays chauds(je suis instructeur de
plongée)
Retour à une vie plus rangée dès la scolarité des enfants. La routine
s’installe… En 2013 madame a besoin de liberté et sort avec ses
copines et copains…moi plus casanier; un peu jaloux… mais je gère…
un matin elle m’avoue avoir passé un moment câlin avec un ami commun…
c’est la claque pour moi… s’en suit beaucoup de discussions sur un
éventuel arrangement de liberté affective et sexuel… c’est non de ma
part!! On referme la boîte!!! J’avais bien remarqué le côté très
«  sociable» de mon épouse et pensais bien que tout cela reviendrait un
jour… Et bien voilà… Cela fait 2 mois qu’elle m’en parle pour une
ouverture du couple ou polyamour; en fait rien de tout cela car elle
n’apprécie pas trop les étiquettes. En fait elle ne sait pas encore le
cadre à donner… mais elle a l’honnêteté de m’en parler avant de
commencer quoique que ce soit et son vœu est de préserver le couple. Et
j’ai confiance en elle!
Nous avons une très bonne communication mais je bloque toujours avec son
lot de peurs, d’insécurité et tout le reste.
Nous avons encore une bonne intimité malgré des problèmes
d’érection.
Je ne sais pas du tout par quel bout commencer!!!
Avez-vous des connaissances semblables ou des conseils ou avis?
Merci
Félix

Bonjour @Orgevaux67,

Je note un point important dans ton récit. Tu as eu une relation longue avec une femme qui s'est terminée suite à une infidélité venant d'elle. Puis avec une nouvelle femme, le désir de non-exclusivité revient.

Il n'est pas compliqué de se rendre compte que tu projettes la trahison et la douleur de la première relation sur la seconde. C'est un mécanisme naturel. Ton cerveau te met en alerte et te replace dans la même souffrance que celle que tu as déjà vécue.

Pourtant, ça n'a pas l'air d'être tout à fait la même chose. Dans le second cas, cette femme exprime une envie profonde, qui a dû être très compliquée à évoquer, et en se montrant vulnérable. On est loin de la démarche de la première.

Tu dois comprendre une chose. Rejeter son envie d'un "non" catégorique, c'est rejeter ce qu'elle est car ses envies, c'est ce qui l'anime et ce qui fait partie d'elle. Au mieux, ça la rend malheureuse et dépressive, au pire, elle te quitte ou te trompe. Est-ce que ces deux perspectives te conviennent ?

Si ce n'est pas le cas, il faut ouvrir la discussion sur le sujet.

La mauvaise façon de faire est la suivante : débattre l'un et l'autre du meilleur mode relationnel et essayer de convaincre l'autre en voulant compter les points et gagner à la fin.

La bonne façon de faire est la suivante : agir comme des partenaires qui avancent ensemble et dire "Ok, j'ai été radical dans ma réaction. J'en suis désolé. Je suis prêt à discuter de ton envie de relations multiples."

Je pense que cette discussion doit être faite en deux temps. Cela peut être extrêmement long. Faites des petites sessions, d'une heure à deux heures max. Arrêtez dès que c'est trop difficile émotionnellement. "J'ai besoin de digérer, on continuera la conversation plus tard."

Commencez par faire un bilan de votre relation. Qu'est-ce que vous aimez chez l'autre, ce qui fait que vous êtes bien ensemble, ce qui vous lie. Qu'est-ce qui vous manque, ce qui vous éloigne, ce qui ne va pas. Parlez également de vous, ce que vous ressentez à l'intérieur. Le temps qui passe, ce que vous avez vécu, ce que vous voulez vivre, vos aspirations, vos peurs. Déballez tout, c'est le moment.

Tu as évoqué des problèmes d'érection. Ce n'est pas un sujet anodin pour un homme dans une société où la vigueur et la performance sexuelle est attendue. Parle-lui de ce que tu ressens par rapport à ça, et comment ça peut te mettre en insécurité.

Ensuite, partez du principe que si vous ne partez pas dans la même direction, vous allez vous séparer. Donc, projetez-vous ensemble en prenant la direction d'une relation non-monogame. Contrairement au contrat moral implicite de la monogamie, dans les relations libres, vous fixez votre propre contrat moral. Essayez d'imaginer comment cela pourrait s'envisager dans l'idéal. Ecoute ta femme et laisse-la s'exprimer sur ce qu'elle désire, ce qu'elle recherche, ce qu'elle souhaite combler ou explorer.

Partez de cette base en gardant cet objectif à long terme. Cela vous permet de savoir à quoi vous attendre et où vous allez. Puis, imaginez des règles qui constituent votre contrat pour débuter. Avancez en douceur, ménagez-vous, et prenez soin l'un de l'autre. Ce n'est facile pour personne.

Ayez conscience que les règles initiales vont évoluer. Faites des bilans réguliers pour savoir comment vous vous sentez dans le couple, si des choses ne vont pas, si vous avez des besoins, pour faire des ajustements ou pour rediscuter les règles.

Tout d’abord merci beaucoup pour votre réponse Très éclairant et rassurant à la fois.
Après des discussions enrichissantes et aussi émotionnellement déstabilisantes avec mon épouse; nous sommes arrivés à un arrangement intermédiaire pour des plages de liberté pour nous 2 tout en restant monogame pour l’instant. Avec l’intention d’ouverture du couple dans le futur en me laissant le temps de prendre conscience de cette décision et de prendre soin de moi et de mes besoins. Je me projète… mais les peurs subsistent…
Je reviendrai vers vous si j’en ressens le besoin
Encore merci pour votre message

Je reviens vers vous!!
Je peux concevoir un modèle de couple non-monogame mais c’est principalement pour les besoins de mon épouse. Je suis conscient qu’elle aura nettement plus d’opportunités que moi.
Pour l’instant, le plus dur sont les visualisations que je fais sur une relation sexuelle de mon épouse avec un autre homme et cela me hante…
Je me pose une question
Croyez-vous qu’il serait judicieux de faire une première expérience de Candaulisme avec la relation future de mon épouse(avec leur consentement bien sûr) afin de travailler sur mes visions,peurs et jalousie? Il me semble que cela m’aiderait
Qu’en pensez-vous?
Nous en avons parlé et cela serait envisageable
C’est un peu spécial j’en convient
Merci

C'est une possibilité, mais...

Il faut obligatoirement que le candaulisme soit une pratique qui t'attire de base et que tu trouves excitante. Ce n'est pas quelque chose qui va magiquement effacer toutes tes craintes. Cela peut même avoir l'effet inverse si tu angoisses de voir ta femme prendre du plaisir avec un autre homme.

Le fait que tu parles de hantise, n'est pas de très bonne augure. D'autant plus qu'il n'est absolument pas impossible que ta femme semble prendre plus de plaisir avec un autre. Cela peut être pour différentes raison, et rien que le contexte excitant peut faire cette effet.

De plus, il y a une différence entre voir ta femme prendre du plaisir avec toi, et la voir avec un point de vue extérieur. Cela ne donne pas du tout la même perception. Il faut être prêt à voir ça.

Le candaulisme peut te permettre de lâcher prise par rapport à l'exclusivité sexuelle. Cela peut être une source intense de complicité entre toi et ta femme. Cela peut aussi agir comme un déclic de voir ta femme s'épanouir et trouver ça si beau que tu ressentes de la compersion.

Si vraiment tu veux tenter ça, je pense qu'il faut absolument essayer avec un one-shot. Cela ne doit pas être avec une personne susceptible d'être une relation suivie. Si tu le vis mal et qu'elle est amenée à le revoir, tu auras toutes les images dans ta tête en 8K Imax Dolby surround.

Tu dois aussi comprendre que les relations qu'elle peut avoir ne sont pas des faire-valoir au service de vos fantasmes. Peut-être que certains seront d'accord pour ça, mais peut-être pas en permanence, et il se peut aussi que ça change avec le temps et que leur sexualité devienne privée. Il faut être capable de l'accepter dès le départ.

Peut-être me suis-je mal exprimé ou je n’ai pas assez creusé le sujet…
Le candaulisme serait en premier lieu une expérience que voudrait vivre pour le côté excitant de voir mon épouse prendre du plaisir avec un autre homme et également pour elle de voir que je puisse avoir de la compersion. Le «  one shot » me paraît plus adapté il est vrai.
Par contre pensez-vous que passez par la case libertinage avant le couple libre ou polyamour puisse être mieux vécu?
Merci pour votre réponse.
Je cherche une voie pour que notre couple trouve un équilibre selon nos besoins, bien qu’ils soient différents

Ce n'est pas possible de répondre à cette question car chaque personne peut réagir différemment.

Dans ma réponse précédente, je t'ai indiqué les points de vigilance à avoir. A vous de faire vos choix en fonction de ça.

Coucou @Tsigane67,

Je viens de lire ton histoire et si tu le permets j'aimerais te poser 2 questions car tu parles beaucoup de ce que ta femme souhaite mais très peu de toi.

Quels sont tes besoins à toi ? Qu'est ce que tu penses ou espères que l'ouverture du couple va t'apporter à toi ?