Polyamour.info

La "culture gros lourd affamé" qui est à mon sens une sous-classe de la "culture du viol" me semble assez répandue. Il n'y a qu'à faire un tour sur des sites de rencontres avec possibilité de poster des commentaires sur les profils, les annonces, etc. ou avec un fonctionnement type forum pour s'en rendre compte aisément. Les femmes y sont comme des réverbères et les hommes (pas tous mais beaucoup) comme des moustiques qui sont irrésistiblement attirés par les réverbères et se mettent à tourner autour. Peu importe la personnalité des dites femmes, et même limite leur physique. Ce qui est important, c'est que c'est une femme, et donc de quoi combler leur vide affectif et sexuel. Les commentaires postés par les hommes sont souvent d'une banalité affligeante et stéréotypés au possible. Comme s'ils s'imaginaient qu'il suffit de signaler leur présence pour se rendre irrésistiblement attirants !...

Il me semble que ce comportement participe de la culture du viol en ce que les femmes n'y sont pas aimées pour elles-mêmes, mais comme moyen, objet, instrument, en vu de satisfaire ces messieurs.

LuLutine
Bah il me semblent que c'est ce qu'ils essaient de faire...
Même si la méthode ne me convainc (et ne me convient) pas, du coup je m'éloigne.

Sage décision je pense. La versatilité relationnelle, même si en l’occurrence elle ne serait pas voulue pour elle-même par B, ça demeure assez destructeur suivant mon expérience...

(Faut dire que je ne suis peut-être pas un exemple non plus : rien qu'une personne qui me tutoie et me vouvoie une fois sur deux ça suffit à me perturber...)

Bon, mon message à croisé celui de aimerplusieurshommes mais je vois qu'on se rejoint sur le fait que pour soigner quelqu'un d'une addiction, le sevrage est une méthode plus logique que l'obéissance sans réserve aux demandes de la personne souffrant de l'addiction !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Pour ma part, cette idée de JDR soulève en moi les plus vives inquiétudes... J'ai l'impression que cette mesure provisoire censée être pour soigner la dépendance affective de A, ne va pas avoir l'effet escompté et va au contraire s'éterniser et servir à A de prétexte pour asseoir son besoin de contrôle... Autant soigner un alcoolique en lui fournissant du pinard gratos ! ;)

Junon
(surtout que je suis en train de me demander si c'est bien avec MetaZet que j'ai eu cette discussion...)

Yep, c'était effectivement toi l'amie en question ;-)
Mais évidemment, j'allais pas dévoiler ton identité sans ton consentement...

LuLutine
Ca me fait penser à quelqu'un qui m'a fait le coup (si je puis dire) de m'appeler "chérie" dès lors qu'on avait discuté d'une éventualité de rapprochement entre nous (bon, on se connaissait en vrai, pas juste sur photo !).

J'avais trouvé ça un peu prématuré.

C'est quelqu'un qui a peu de maturité dans le domaine des relations (je ne dis absolument pas ça de façon jugeante mais de manière factuelle : son expérience en la matière est restreinte). Serait-ce le cas de ta dulcinée ?

Ben non justement. Et pis ne l'appelle pas "ma dulcinée", c'est un peu prématuré, rhhooo ! :P

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

tsampa
Tiens c'est marrant je fais un peu comme ça. Ça ses avantages, notamment le fait que ça entraine à capter le langage du corps, à ne pas être tout le temps dans son cortex et à ressentir l'intensité du lien, ce qui passe dans le non-verbal, etc.

Ben justement, j'ai l'impression que l'attirance d'une femme pour un homme (au hasard : moi :P ) s'exprime aussi verbalement, mais c'est pas forcément de manière directe genre "j'ai envie de toi" ou "je suis folle amoureuse de toi". Encore que... j'ai déjà eu, de la part de trois femmes différentes (dont une cinglée donc passons...) des propositions sexuelles et affectives explicites... l'une d'elle me donne même du "mon cœur" et du "mon chouchou". Mais je ne sais pas trop ce que je dois en penser : on ne s'est encore jamais vu (sauf en photos), et à peine parlé au téléphone une fois.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Le poly peut perdre beaucoup plus que le mono... surtout s'il n'est pour le moment en relation qu'avec lui (ben oui, ça arrive !). Car le mono retrouvera facilement plein de monos potentiels avec qui vivre sa vie amoureuse de mono... tandis que le poly, ben il ne peut vivre sa vie amoureuse de poly qu'avec au moins un autre poly ou du moins poly-acceptant (c'est là tout un paradoxe des amours plurielles àmha). Alors certes, un poly n'a jamais le cœur pris... mais malgré cela, notre nombre ultra-minoritaire (si on représente 1 à 5% de la population en comptant les poly-acceptants, c'est la fête !) ne rend pas notre vie amoureuse plus facile à vivre et nécessairement plus riche que celle des monos...

LuLutine
Je suis persuadée que même sans demande explicite, avec un peu d'empathie et d'attention à l'autre, si on ne se précipite pas, on voit assez bien si un désir est partagé ou non, si tel acte (un baiser par exemple) a des chances d'être accepté ou rejeté. Et quand ce n'est pas clair : je m'abstiens.

Je crois que mon "vice", avec les femmes qui — involontairement — ne me mettent pas suffisamment en confiance pour tenter une approche physique plutôt que verbale, c'est que je me dis : "peut-être est-elle timide ?", "peut-être n'ose-t-elle pas faire le premier pas ?". Alors qu'en fait, c'est beaucoup plus simple : elles ne sont tout bonnement pas intéressées (dans 99,99% des cas). Si elles l'étaient, je ne ressentirais pas cette crainte d'une approche physique, parce que, timides ou pas, leur attitude serait bien plus évidente. Je devrais me donner comme règle la maxime suivante : "si tu ne te sens pas faire autre chose qu'une demande verbale, alors ne demande rien, tu as déjà ta réponse, et c'est un non".

Moi c'est pas tant le processus d'étiquetage qui me dérange que les mots "polyamour", "polyamoureux". Outre le fait que ça mélange grec et latin (bon, comme "sociologie"...), ça laisse à penser que pour être polyamoureux, il faut être amoureux d'au moins deux personnes à la fois. Je n'aime pas trop non plus les mots "lutinage", "lutin", qui ont une connotation un peu trop "conte de fées" ou "manque de sérieux"... A la limite, "anarchisme relationnel" me conviendrait pas mal. Certes, ça va plus loin que le concept de "polyamour", mais ça l'englobe...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

L'Elfe a produit un article sympathique et rafraichissant au sujet du polyamour sur son blog "Les questions composent" :

lesquestionscomposent.fr/quatre-prejuges-sur-le-po...

De quoi répondre aux habituelles rengaines de notre entourage sur notre façon de percevoir et concevoir les relations intimes...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Super, n'hésite pas à la rajouter ! (+)

Merci BouquetFleuri et Geraldin-e pour ces CR. Juste une petite question à BouquetFleuri. Tu écris :

"La parole est interdite pour préserver le secret de celui ou celle qui n’a pas les yeux bandés."

Le secret, c'est-à-dire les envies et interdictions indiquées dans l'enveloppe, c'est ça ?

Sinon, ça me fait un peu penser au film The Perfect Sense pour ceux qui l'ont vu.

Pour ceux qui ne l'ont pas vu, attention, spoiler :

L'humanité, pour une cause inconnue, voit ses 5 sens disparaître les uns après les autres. Au fur et à mesure, elle s'adapte à une vie avec un sens en moins et tente de compenser avec ceux qui restent. A la fin, il ne reste plus que le sens du toucher, qui est donc, du point de vue du film, le "Perfect Sense". Ca rejoint un peu cette idée de mieux goûter au toucher (notamment) en mettant la vue entre parenthèses.

Voilà, c'était juste une impression en passant...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonsoir,

Déjà, ta situation, à la base, semble relever davantage du candaulisme que du polyamour, ça me paraît clair. Alors que les monogames veulent généralement que leur conjoint soit aussi monogame, aucun poly digne de ce nom n'irait insister pour que ses partenaires aient d'autres partenaires. Du moment que lui peut se permettre d'aimer d'autres personnes sans que quiconque en fasse une affaire d’État, ça lui va... Bien sûr, un poly digne de ce nom ne se réserve pas cette liberté juste pour lui, mais la liberté, c'est aussi la liberté de n'avoir qu'un seul partenaire sexuel et amoureux, si on y trouve son compte.

Et c'est précisément là tout le problème à mon sens. Si quelqu'un a un fonctionnement mono, et qu'on se montre insistant pour qu'il aille "voir ailleurs", et qu'il cède, son fonctionnement mono risque de le rattraper, et, NRE aidant — souvent confondu avec l'amour authentique par nombre de monos — il risque de délaisser son premier amour — qui aura aussi, contre lui, d'avoir joué le mauvais rôle en insistant pour cette "expérience" — au profit du second.

Les polys savent généralement relativiser cette NRE et ont conscience de son caractère provisoire et quelque peu superficiel. Pour un mono, ça peut être beaucoup plus déstabilisant. Cela dit, la NRE, qui n'est qu'un bête phénomène physiologique, ne dure que quelques mois à deux trois ans maximum... Après quoi, ton mari pourra peut-être retrouver de l'attrait à tes yeux... surtout qu'il sera "redevenu" nouveau, pendant que ça se sera tassé avec ton amant...

Quoi qu'il en soit, je pense qu'un sage conseil que je peux te donner, c'est de ne pas prendre de décision par rapport à votre couple, surtout des décisions trop radicales et définitives, tant que tu es sur ton petit nuage rose... Irais-tu prendre ce genre de décision si tu étais sous l'emprise du LSD ou de la cocaïne par exemple ? Dis-toi bien que la NRE n'est jamais qu'une forme de drogue licite et fabriquée par le corps. Rien de plus. Je sais, le romantisme en prend un coup face à ces considérations bassement factuelles ;-)

Siestacorta
Je suis preneur d'un petit CR technique, qu'est-ce que vous avez fait exactement, quelle limite, quel truc à prévoir la prochaine fois ?

(+)

Green-Man-Outside
Je ne sais pas si c'est "grave". La question serait plutôt de savoir si tu as envie que ça change ou si cette situation te convient ? ;-)

A vrai dire, je n'en sais trop rien... D'après une amie poly avec qui j'en avais discuté, le "protocole" d'approche n'a strictement aucune incidence sur le désir que peut avoir une femme (enfin peut-être qu'elle parlait uniquement de son cas personnel). Maintenant, à supposer même que ça ait une incidence, est-il inenvisageable que certaines femmes se sentent plus à l'aise avec une demande de permission verbale ?... Et à supposer que ça ait une incidence négative, n'est-ce pas, alors, un bon moyen de faire du tri, et ainsi d'être sûr de ne flirter qu'avec des femmes qui ne sont pas du genre à se couper les cheveux en quatre à se dire : "Oh la la, il m'a fait une demande verbale, c'est juste pas possible, non mais allo quoi !" :-)

Green-Man-Outside
Je peux te conseiller un livre de poche (pas cher et qui se lit vite) qui, à défaut de révolutionner ton existence si tu le souhaites, t'apportera sans doute un éclairage intéressant : "Trop gentil pour être heureux, le syndrome du chic type" de Robert A. Glover.

Merci pour le conseil mais, justement, je ne pense pas être "trop gentil". L'amie poly en question à qui j'avais justement posé la question, ne pense pas que je sois "trop gentil" non plus. J'avais lu d'ailleurs les histoires de melon, poire et cerise sur le blog de l'Elfe et il ne me semble pas que ça correspondait à mon profil (même si ça a pu y correspondre plus ou moins dans les temps anciens :-) ).

A mon avis, ce qu'il y a, c'est juste que j'applique les mêmes règles de politesse quelque soit l'objet de mes envies. Si ma collègue amène des bonbons, je ne vais pas doucement approcher ma main du paquet de bonbons, en me disant que si elle ne consent pas à ce que j'en prenne, elle pourra délicatement repousser ma main : je lui demande verbalement la permission avec un grand sourire : "B., est-ce que je peux te piquer un bonbon, STP ?". Et je fais de même avec les baisers... C'est peut-être pas dans la norme. Ceci dit, quand on est poly, si on doit se soucier d'être dans la norme, c'est plutôt mal barré...

Un autre aspect à considérer est le suivant : je me demande si je n'ai pas tendance à verbaliser, lorsque je ne le sens pas, si j'anticipe un refus probable.
Maintenant que j'y pense, je n'ai pas demandé verbalement la permission à ma future ex-épouse, lorsque je l'ai rencontré, pour l'embrasser.
Je n'ai pas demandé non plus à une amie, A., qui m'avait fait une déclaration totalement inattendue deux ans plus tôt... (d'ailleurs c'est plutôt elle qui m'a embrassé).
Par contre, j'avais demandé à deux autres amies : P. (avec qui j'ai eu ma 1ère expérience sexuelle) et C., et dans ces deux cas, si j'ai demandé, c'est parce que, à raison, je ne le sentais pas (donc, du coup, je ne me sentais peut-être pas totalement à mon aise ?). Toutefois, P. avait accepté quand même, mais c'est particulier : c'était parce qu'elle voulait "expérimenter" et me "rendre service" (moui, bon... j'étais jeune et con :P ). Elle ne me désirait pas (et d'ailleurs, je ne suis pas sûr que je la désirais tant que ça non plus, même si c'est une fort jolie fille, gentille et intelligente qui plus est, mais plus froide que la glace :P ).

Et un autre truc que je crois avoir remarqué : je me demande aussi si les femmes qui me désirent n'ont pas tendance, en général, à prendre les devants avec moi, si bien qu'au fond, je n'ai peut-être pas trop de questions à me poser... Il y a au moins : 1 cas avéré, 3-4 cas probables dont 2-3 où je n'ai pas voulu voir que je me faisais grave draguer... (j'étais super-jeune et hyper-coincé), et 2 cas probables en cours de vérification ;-) contre 1 cas mitigé d'une femme qui me désirait mais qui n'a pas pris clairement les devants, encore que... c'était difficile, c'était pendant une murder party ! Je ne l'ai su que plus tard... elle était retournée chez elle sur Paris, et comme à l'époque j'étais qu'une grosse nouille, je me disais : "ça va pas être possible, elle habite trop loin !"... ^^

Eh bien, ces premiers comptes-rendus sont vraiment enthousiastes ! :-D Dommage que je n'ai pas pu être présent... mais du coup je suis d'autant plus motivé à venir à une prochaine (enfin ça ne dépend pas que de moi, hein) ou à l'organiser (avec mes poly-voisins)...

J'ajoute que je n'ai pas le sentiment de me comporter comme avec des "mamans gentilles" avec toutes les femmes plus âgées que moi. Je pense notamment à une amie qui a 8 ans de plus que moi et avec laquelle j'ai eu des relations très très amicales ^^

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

coquelicot
Tu te comporte avec ces femmes un peu comme avec des confidentes presque des mamans gentilles !Mais elles de leur coté peuvent voir les choses differement !

T'es en train de me dire que se confier à une femme ou la regarder comme une "maman gentille" c'est un comportement attirant ?!...

Joyeux presqu'anniversaire ma chère coquelicot ! :-)
Bisous

C'est pas l'effet NRE ?...