Polyamour.info

Bonjour plouf-plouf,

J'ai essayé de te répondre avec ma vision je ne sais pas si je suis polyamoureux, je pense l'avoir été mais ne jamais avoir su oser parce que j'étais en couple et que j'aimais ma femme, que je manquais de confiance en moi. Il a fallu que ce soit à son initiative que nous passions d'une relation monogame classique à un couple ouvert avec l'acceptation des sentiments pour d'autres personnes. Je vis actuellement 2 relations amoureuses avec ma femme depuis 20 ans et depuis 6 mois avec 1 femme qui est en couple de son côté et que je vois 1 fois par mois mais avec qui j'échange quotidiennement.

Plouf-plouf
Pourquoi ?

Pourquoi plus j'essaie de me rassurer en lisant des témoignages ici et en en parlant avec la personne de ma vie cela ne fonctionne pas ?

Parce que ce n'est pas ton expérience. Tu peux t'enrichir, t'ouvrir à d'autres formes de relation intellectuellement par ces témoignages mais il n'y aura qu'en le vivant par toi-même que tu sauras si c'est possible pour toi ou pas

Pourquoi j'ai toujours la sensation que c'est une sorte de gué-guerre a celui qui renoncera a son mode de vie et a ce qu'il est pour garder l'autre ?

Tu oublies, à mon sens, que la monogamie va avec 2 issues classique de nos jours : separation/divorce et adultère. Donc si dans un couple il y a de l'amour une harmonie mais que l'un ressent des besoins que l'autre ne peut combler il est préférable de les faire taire quitte à s'éteindre et voir la situation se dégrader ? Se séparer ? Tromper en espérant ne pas se faire prendre ?

Pourquoi j'ai toujours la sensation que c'est la personne mono qui est en faute?
Genre " si tu m'aimes tu m'accepte comme je suis avec l'ouverture du couple "

Je ne partage pas la notion de faute. Il est mis en insécurité par son partenaire qui veut faire évoluer leur relation. Un réflexe naturel est de rejeter cette évolution. Cela demande du temps, de la réflexion et il y a alors un fort décalage entre les 2. Le "poly" a déjà réfléchi et ressens des émotions qui le font de sentir prêt à vivre plusieurs relations en même temps. Le "mono" lui se sent perdu, déstabilisé. Il exprime alors ses doutes, ses sentiments qui peuvent être mal perçus par le "poly" qui n'a qu'une envie c'est de vivre ses autres relations et peut avoir du mal à entendre ce rejet.

La sensation d'une opposition de souffrance et que le mono perds toujours par amour pour l'autre .
Quand la situation est "acceptée" par le mono le poly est bien il est heureux il vit sa vie amoureuse comme il l'entends le mono non...il ne vit pas sa vie amoureuse comme il l'entends.

Dites moi dans tout ça la personne mono qui reste par amour elle y gagne quoi?

Un peu plus d'angoisse et de manque d'estime de soi ?

J'ai connu cette période de souffrance que tu indiques. Ça a été dur, très dur parfois. Mais j'y ai gagné de retrouver mon épouse, aimante, heureuse ; une communication ouverte que nous n'avions jamais eu. J'ai aussi décidé de m'ouvrir moi aussi à d'autres relations. Ce n'était pas facile. Tout cela a pris du temps. J'ai parfois failli tout abandonner.
Le mono qui ne veut pas évoluer aura nécessairement l'impression d'avoir perdu quelque chose s'il vit dans le passé de sa vie d'avant. Il avait son conjoint pour lui seul maintenant il doit partager avec d'autres. Cela peut être mal vécu si la transition est violente.

Comment vous voyez ça vous les polyamoureux ?

Pourquoi dire à une personne mono qu'elle est immature émotionnellement si elle ne peut pas vous partager?

Je ne sais pas qui dit cela. La notion de partage va plutôt avec le problème de l'appartenance. Ce n'est pas parce qu'on est en relation avec quelqu'un que cette personne nous appartient. C'est le refus de la liberté de l'autre qui est immature. Le refus d'essayer, de comprendre qu'une alternative à la norme est possible.

Expliquez moi pourquoi on doit forcément être capable de vivre sans notre amour dans une relation exclusive avec nous?

On ne doit pas forcément. On peut essayer. Si tu ne le supporte pas, l'autre devra soit abandonner ses envies soit décider de mettre fin à une relation qui ne le satisfait plus, l'emprisonne.

En quoi être seul est un progrès et l'assurance d'une vie heureuse?

Je pense que tu confonds être célibataire et avoir plusieurs relations et être seul. Je ne pense pas que l'homme puisse être seul et heureux. Nous sommes des animaux sociaux, nous avons besoin de fréquenter nos pairs. Aucune assurance au bonheur n'existe mais si tu n'es pas heureux de la façon dont tu vis, tu as le pouvoir d'essayer de changer. Pour des périodes heureuses, il y en aura aussi des malheureuses. Aimer plusieurs personnes c'est aussi prendre le risque de plusieurs déception, plusieurs ruptures.

Pourquoi votre vision de l'amour est mieux ,plus mature que la nôtre?

Je ne dirais pas mieux mais plus respectueuse de l'individu. Un amour qui libère contre un amour qui enferme. Le mythe du couple qui vit et fait tout ensemble a du mal à résister à l'usure du temps, à la multiplicité des possibles rencontres. Donc soit tu vis plusieurs relations de couples les unes après les autres en y mettant fin quand tu as vécu ce qui t'intéressait avec cette personne, que l'amour n'est plus assez fort, pour redémarrer une nouvelle histoire avec une autre. Soit tu fais évoluer cette relation en acceptant que l'amour n'est pas fini, qu'il ne se partage pas et peut exister pour plusieurs personnes. Ce qui se partage c'est le temps et l'énergie consacrée à chacune des relations.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour CamRog,

Bravo à toi d'avoir réussi à passer le cap et ouvert la discussion avec ton mari. Lui seul pouvait t'apporter des réponses par rapport à son comportement.
J'espère pour toi que ses réponses ne t'ont pas fait trop mal. J'ai l'impression que tu t'y attendais un peu mais ça doit quand même être dur à entendre qu'alors que tu lui parles de toi, de vous, lui te parles de l'autre femme et de ses problèmes avec elle. Quel égocentrisme et manque d'attention envers toi !
Ta réaction de mettre fin à votre relation pour te préserver me semble normale. Il lui a fallu ça pour se rendre compte que tu n'étais pas juste là à l'attendre bien gentiment à la maison pendant que lui vivait sa vie, ses amours. Tu n'y trouves plus ton compte. J'espère que tu réussiras à rebondir et ne pas craquer devant ses tentatives pour te conserver à ses côtés. Tu trouveras surement quelqu'un qui saura t'apporter l'amour, l'affection et partager des moments de bonheur.
Peut-être aurais-tu du toi aussi essayer de t'ouvrir a d'autres relations pour combler ce manque plutôt que de te cantonner dans un rôle de polyacceptante ? Ce n'est pas forcément évident mais je me suis rendu compte très vite que je ne pourrais supporter de rester sagement à la maison pendant que ma femme sortait avec un autre homme et qu'il fallait que j'essaie aussi de mon côté de profiter de cette liberté.

Je ne sais pas si comme tu sembles le penser la vision du polyamour de ton mari n'était qu'une façade pour te manipuler et justifier ses relations avec d'autres femmes. Ce qui semble certain c'est qu'il t'a négligé dans l'histoire.

Bon début de nouvelle vie à toi. Une nouvelle année, un nouveau départ.

Bonjour,
Je ne reviendrai pas sur mon entrée compliquée dans l'ouverture de mon couple vers le polyamour. Tu pourras lire mon histoire dans un message posté ici il y a un an environ.
Juste te dire que oui changer c'est compliqué, faire confiance à nouveau et se projeter aussi. Mais cela fait maintenant 2 ans que cette histoire a commencé pour moi et notre couple fonctionne encore, nous sommes toujours amoureux et nous communiquons beaucoup plus que par le passé. Pas de grands projets sur le long terme - mais je n'ai jamais fonctionné comme cela - juste continuer à faire grandir notre petite famille dans le cocon que nous avons construit et s'autoriser chacun de notre côté à vivre une relation amoureuse en plus de notre couple socle. Par contre notre situation n'est pas nécessairement comparable à la tienne car cette ouverture s'est faite après de longues années en couple monogame et les classiques maison, enfants étaient déjà là.
Si tu veux plus de détails, un échange plus direct je veux bien en privé.

CamRog
[...]Pour faire simple je considère pour ma part que si il ne s’agit que de rapport physique, [...]

C'est ton interprétation de la situation mais c'est sa liberté de relation que tu as accepté quand a commencé cette histoire de polyamour. Si pour lui c'est naturel de nouer plusieurs relations en même temps physique et ou sentimental il n'y voit peut-être pas de complexité ou en tout cas rien d'insurmontable pour lui par rapport à ce que ces relations lui apporte.

CamRog
[...]Je me pose la question : comment ne peut-il pas plus envisager mes questionnements, mes doutes, mes douleurs et ne pas temporiser avec les deux personnes qu’il a déjà plutôt qu’un cumule…. [...]

Les lui as-tu clairement exprimés et répétés ? Quelle est sa réaction ? Les 2 personnes c'est son amante historique et toi ?

CamRog
Même si j’avais déjà pensé à reprendre ma liberté, je n’avais jamais autant projeté de le faire pour plus de simplicité et ne plus me torturer avec toutes ces questions. Je ne me sens pas prête à le faire parce que je l’aime profondément, mais je ne suis pas sûre d’avoir la force de supporter toutes ces questions et ces moments de tristesses quand il s’ouvre encore et encore à d’autres relations.
C’est un choix compliqué qui me met fasse à son bonheur mais également fasse au mien….

Tu commences à exprimer ta souffrance en tant que polyacceptante. Qu'est-ce que ses relations te retirent a toi ? Tu es toujours amoureuse mais lui t'exprimes t'il aussi cet amour ? Est-il toujours présent et disponible pour toi ? Prend-il soin de toi, de tes sentiments ? En te lisant, mais c'est surement une interprétation, j'ai l'impression qu'il t'abandonne petit à petit au profit de ses autres relations.

Ton histoire m'intéresse parce que de mon côté aussi le mot polyamoureuse a été avancé par ma femme suite à son infidélité. Je n'ai pas autant de recul que toi (2 ans) et si à un moment elle a eu 2 relations en même temps c'était parce qu'elle ne trouvait plus son compte avec son premier amant sans réussir à s'en séparer. C'est chose faite celui-ci n'ayant pas supporter la concurrence et est devenu jaloux et toxique.

J'aimerai pouvoir t'aider mais j'ai l'impression que tu essaies de trop rationaliser. C'est également mon mode de fonctionnement sur ce qui concerne les relations, les interactions entre personnes. Par contre je ne sais pas rationaliser l'amour, je ne suis pas capable de le justifier, de le mesurer, de le comparer. Il est personnel et tu ne peux t'attendre à ce qu'une autre personne en aille la même compréhension. Cela me fait penser à la citation "il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour".
J'ai l'impression à te lire que pour toi c'est un concept supérieur qui justifie tout. Peut-être est-ce ce qui se cache quand tu te dis monoamoureuse, que tu présentes ton mari comme étant ton amour de toujours. Ce n'est visiblement pas la vision de ton mari et lui seul pourra t'aider. Tu aimes surement d'autres personnes que ton mari (tes amis, ta famille). Ce n'est pas le même amour mais c'en est quand même.

Je ne pense pas qu'il n'y aille qu'une bonne vision du polyamour. Pour moi c'est un mot, un concept sur une façon de vivre plusieurs relations amoureuses en même temps. Ce qui est par contre important c'est que toi et ton mari en partagiez la même compréhension.

Quand tu évoques le côté "charnel" de la relation tu sembles juger que ça ne peut être suffisant pour justifier une relation polyamoureuse et tu cherches donc a la dégrader. Peut-être estimes-tu que si c'est pour le sexe il t'a toi pas besoin d'aller chercher ailleurs. J'ai eu la même réaction au début. Or c'est justement ce qui motive la majorité des relations extra conjugales sinon ce ne serait que de l'amitié, de l'affection, de la tendresse. C'est quelque chose que j'ai appris mais on ne fait pas l'amour, on n'a pas les mêmes envies avec son conjoint et avec son amoureuse. Certaines personnes peuvent avoir des rapports sans sentiment, ce n'est pas possible pour d'autre.

Voilà comment je comprends ce que tu racontes.
Il y a quelques années il a eu une liaison avec une collègue dont il était tombé amoureux. Tu l'as découverte et accepté de par ta conception de l'amour et tu y as collé une étiquette de polyamour.
Depuis il a eu d'autres relations mais tu penses qu'il n'y a pas d'amour et qu'il profite juste de la liberté que tu lui as accordé.

Est-ce que tu as été mise au courant a l'avance ou encore une fois devant le fait accompli ? J'ai effectivement un peu l'impression à te lire qu'il utilise le polyamour pour justifier ses aventures. Le fait que cela se passe dans le contexte professionnel est plus surement lié à l'opportunité de rencontres que cela crée. D'un point de vue éthique, respect et gestion avec les autres collègues c'est clairement limite mais c'est son problème et c'est un grand classique. Est-ce que s'il avait rencontré ces femmes dans un autre contexte cela aurait changé quelque chose pour toi ? ( Activité sportive ou culturelle, réseau social, site de rencontre )

Enfin pourquoi estimes-tu être jalouse ? J'ai l'impression que tu te compares à ces femmes et que tu estimes que la 1ere étant "meilleure" que toi, tu n'avais rien a dire. Par contre ce n'est pas le cas avec les 2 autres tu remets en cause son "amour" pour ces femmes et suppose une forme de pouvoir. Lui seul a les clés pour t'expliquer ce qu'elles lui ont apporté et tu ne pourras pas trouver en toi la réponse à cette question.

Bonjour @Slaan76
Ta situation n'est pas simple. On arrive à un âge, la quarantaine, où l'on se dit que si l'on ne réalise pas maintenant ses envies, ce sera trop tard. Je ne sais pas comment tu as amené le sujet avec ton mari mais la réaction de rejet et de peur que tu décris de sa part est surement un réflexe devant l'inconnu.
Tu ne pourras pas le forcer à accepter ta demande mais peut-être pourrais-tu au moins le faire s'intéresser au sujet, en partageant avec lui les vidéos que tu évoques, des livres sur le sujet tout en le rassurant que tu ne lui forces pas la main mais que tu aimerais juste qu'il comprenne ce que tu ressens, ce que tu aimerais vivre et pas juste par tes mots. Rassure le que ta vie est avec lui, vos projets d'avenir n'ont pas changé, que tu ne feras rien sans son accord éclairé, qu'il pourra lui aussi en profiter pour nouer de nouvelles relations. Laisse lui le temps de la réflexion.
Si malgré tout il reste sur sa position ce sera à toi de faire le choix. Rester et regretter de n'avoir pu vivre ce que tu désirais. Ce sera d'autant plus dur que tu ne pourras pas le lui reprocher. Ou décider de mettre fin à votre couple parce que tu jugeras que ton désir de vivre ces autres relations est plus important pour toi. Là encore tu risques de les vivre dans le regret puisque tu considères déjà avoir un homme parfait mais que pour avoir voulu vivre plus tu as du le perdre. Alors oui ton choix est impossible tu vas devoir faire un renoncement et toi seule peut le décider.

ErenJ
Agressif ? Pas du tout, j'expose simplement un autre point de vue que celui communément admis sur ce site.

D'ailleurs, pour la partie des règles non respectées, j'ai relu ton histoire @PolyPasLeChoix, 1er message je cite "En plus comment lui faire à nouveau confiance alors qu'elle n'a pas tenu compte des règles (plusieurs) que nous avions passé des heures à établir." ...

Quand on exprime un point de vue on y met la forme ton discours était assertif : "Je détiens la vérité". C'est ce qui m'a fait réagir.

Merci d'avoir pris le temps de relire mon chemin compliqué vers la poly-acceptance. Il n'a effectivement pas été sans encombres. Il n'y a pas eu de révélation en se levant un matin en se disant et si on devenait polyamoureux, mais un adultère, dissimulé quelques mois plus tard sous une ouverture du couple pour arriver, une fois tous les cadavres dans le placards exhumés, sur une démarche qui se veut aujourd'hui honnête et respectueuse. Je note régulièrement les efforts faits par ma femme en ce sens et le respect de ces règles. Cela n'a pas rétabli la confiance que je pouvais avoir en elle mais la situation s'est quand même nettement améliorée.

Ce site ne m'a pas convaincu que je devais être poly acceptant - je pense que je l'étais déjà - mais il m'a aidé à comprendre comment c'était possible.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Difficile de ne pas être dans le jugement ! Tu manques de respect envers ces 2 femmes. Tu les trompes toutes les 2 et fais preuve d'un comportement égoïste et immature.
Pour l'instant tu as réussi à jouer sur tous les tableaux mais tu te rends bien compte que ce n'est pas tenable.
Tu t'es marié mais comme tu le dis ta relation ne te satisfait pas et tu n'as surement du le faire que reproduire le schéma traditionnel de ton enfance.

Prend sur toi et sois honnête avec ta femme. Si elle accepte de te garder et te laisser t'epanouir a côté tu auras gagné. Mais sinon n'insiste pas et séparez-vous avant d'entraîner dans l'histoire ce fameux foyer hypothétique. Repars sur une base plus saine avec cette autre femme sans reproduire le même schéma couple exclusif. Profite de ta jeunesse et quand tu seras prêt tu pourras à nouveau envisager de te poser pour construire quelque chose.

ErenJ
Le problème de ce site, c'est qu'en lisant les histoires, nous commençons a pensé que n'importe quel conjoint peut devenir poly ou polyacceptant.

Or ce n'est pas la réalité, car pour commencer le polyamour représente une infime partie de la population et dans tout ça il faut prendre en compte les relations qui ne marchent pas. Alors les couples mono poly c'est encore plus difficile.

Même si tout les conseils ici poussent à l'acceptation, c'est très difficile de devenir polyacceptant et encore plus de ne pas souffrir ensuite.

Si tu te sens vraiment poly alors choisi cette voie mais ne fait pas tout pour le convaincre si il en a pas envie, car les pseudos compromis ou limites qui ne sont pas respecté pour convaincre le polyacceptant c'est légion ici, cela retarde juste l'inévitable tout en rajoutant de la souffrance

Je trouve ton message bien agressif. Je suis d'accord tout le monde ne peut pas être polyamoureux ou polyacceptant. Par contre tout le monde devrait être en capacité d'écoute des besoins des autres, de compréhension. Pour cela on a besoin de comprendre qu'on n'est pas seul dans ce cas, qu'il y a des façons d'y arriver en étant respectueux. C'est pour moi à cela que sert ce site. Il n'y a pas d'endoctrinement juste des informations, du soutien face aux interrogations pour montrer qu'il y a une alternative possible a la monogamie et que l'adultère ou la séparation ne sont pas les seules solutions.
C'est compliqué pour beaucoup quand on est en couple monogame depuis des années d'accepter ce besoin de liberté de son conjoint quand il est exprimé et l'on se retrouve à devoir faire des choix. Autant donc les faire en ayant un maximum d'informations et non en rejetant par défaut l'inconnu.

Bonjour Cmoi31,

Ce n'est pas facile de devenir polyacceptant. La raison te dis que c'est la bonne chose à faire mais le coeur n'y est pas.

Ne peux-tu pas négocier avec ta femme avant de passer à un weekend de 2 nuit avec son amoureux, qu'elle commence avec 1 journée hors de votre domicile en semaine. Tu auras déjà les obligations du quotidien (boulot, enfant) pour t'obliger à penser à autre chose. Puis ensuite passe à 1 nuit en semaine, 1 weekend mais 1 seule nuit, ... Compte tenu de tes précédents messages j'aurais meme tendance à te conseiller de commencer par 1 weekend où elle te laisse seul pour aller voir des amis, de la famille ou faire un truc pour elle mais sans son amoureux. Ainsi tu n'aurais a gérer que son absence a tes côtés pas la savoir avec l'autre.

Sinon pour ce fameux weekend, je pense que le mieux c'est que toi aussi tu partes en weekend va voir de la famille, des amis avoir du monde avec qui discuter et ne pas tourner en rond seul chez toi. ,Emmène ton fils faire une activité extraordinaire, Disneyland, camping dans les bois, skis, ...

Ce que je te propose n'est pas recentré sur toi-même mais plutôt de reporter temporairement cette dépendance sur un soutien extérieur. Il n'y a que toi pour savoir ce qui t'apaise, te fais du bien et pour lequel tu n'as pas besoin de ta femme. Personnellement je me suis mis à faire du sport tous les matins et me rendre compte que j'arrivais à m'y tenir sans compter les bénéfices sur mon physique est plutôt gratifiant.

Pour réussir à partager de façon sereine et laisser à chacun le temps de s'exprimer, j'ai utilisé une technique tres simple a base de post-it. Chacun écrivait de son côté pendant 15 ou 20 min. sur les différentes thématiques puis nous les présentions a l'autre chacun son tour. Certains sujets étaient commun et ne nécessitaient pas de discussion complémentaire, d'autres étaient plus conflictuels et nous avons dû trouver des compromis ou renoncement.
Nous n'avons pas refait cet exercice depuis mais il nous a un peu aider à tracer une route. Je me dis qu'au bout de 2 ans avec tout ce qui a évolué depuis, ce serait intéressant de recommencer.

Quel que soit l'outil, la communication et l'honnêteté sont essentiels. Dans les moments difficiles on se raccroche aux reperes et on voit que même si c'est compliqué ils sont toujours là. Dans les moments joyeux on aura plutôt tendance à se féliciter du chemin parcouru, des obstacles surmontés.

Chaque personne est différente et chaque relation aussi et tu en dis très peu sur le sujet. Je te confirme que seul passer a l'action et voir comment cela se passe pourra soit atténuer ses peurs soit les voir se concrétiser.

Je peux juste te dire ce qui était important pour moi quand ma femme m'a demandé à ouvrir notre couple.
Nous avons pris le temps de faire le point sur ce qui nous unissait, nos forces, mais aussi nos défauts et nos failles. Ensuite nous avons partager nos projets communs, ce que nous avons envie de faire ensemble et que les nouvelles relations ne doivent pas mettre en danger. Enfin nous avons essayé de mettre des mots sur mes peurs et pour essayer de les cadrer de se donner quelques règles sur comment devaient se dérouler les relations. Nous avons aussi discuter sur comment je pouvais également bénéficier de cette ouverture.
Ça n'a pas été simple mais cela m'a servi de points de repères dans les moments difficiles.

Il n'est pas à l'origine de ce besoin, il n'a surement pas d'expérience de ce type de relation, voire de mauvaises expériences. C'est normal qu'il ait peur. Tu devras le rassurer et si tout se passe de façon respectueuse et dans la communication. S'il arrive à se rendre compte que cette nouvelle relation ne nuit pas à votre relation alors la situation s'apaisera.

Je sais que beaucoup ici refusent d'entendre le concept de règle, de limite et d'amour dans une même phrase.
Pour autant je pense qu'elles sont un point de repère nécessaire quand on sort de nombreuses années en couple monogame. Cela permet d'indiquer de façon claire ses limites à priori. Elles doivent être suffisamment souples pour permettre à chacun de vivre son histoire individuelle tout en gardant une cohésion au couple. Elles ne doivent pas être absolues mais discutées et réévaluées à l'usage.
Pour moi elles doivent servir de garde-fou pour éviter le genre de dérive que tu vis. Ta compagne est prise dans l'emballement de la NRE. Son amoureux étant visiblement célibataire en demande toujours plus et elle répond parce que oui cette relation est nouvelle, excitante et bien plus intéressante que de passer du temps avec toi et entretenir votre vieille relation.
Quand elle t'as demandé d'ouvrir votre couple, avez vous avant fait le point sur vous, ce qui vous unit, vos projets, vos forces ?
Parce que telle que tu le décris, elle est juste en train de mettre fin à votre relation pour en vivre une autre.

Sylber
Bonjour à tous,

je vie la même situation. Je pose la question qui pourrais être une solution. Est-ce que nous devons de notre côté rencontrer quelqu'un et vivre de notre côté une autre relation amoureuse ?

Pour être passé par là, vivre une relation de mon côté m'aide à accepter et équilibre la situation avec ma femme.
Mais ça ne peut pas être la solution car tu ne peux pas faire reposer sur ton autre relation le poids de l'acceptation du polyamour de ta partenaire historique. D'abord parce que la quête de cette relation peut être longue et douloureuse. Ensuite cette relation peut être fragile et si l'on doit rajouter le poids de la rupture à la souffrance de voir son partenaire heureux avec ses relations multiples, le choc risque d'être très violent.
Donc selon moi, il ne faut faire cette rencontre que s'il y a bien une séparation nette entre l'acceptation du polyamour de son ou sa partenaire et l'expression d'un besoin et d'une envie personnelle de profiter de sa liberté pour rencontrer d'autres personnes.

Bonjour Constance,

J'ai vécu à peu près la même chose que vous, juste pas dans la même temporalité. Cela a commencé il y a 2 ans avec ma femme m'exprimant le besoin de connaître un autre homme que moi, puis me déclarant 1 an après être polyamoureuse et j'ai appris il y a seulement 6 mois qu'elle me trompait en fait depuis plus d'1 an et qu'elle avait voulu masquer cet adultère. C'est la version courte de l'histoire.
Je suis moi aussi passé par ces moments de doutes, d'incompréhension. Je pensais qu'il n'y avait pas de solutions autre que de de séparer ce qui me détruisait car j'ai consacré toute mon énergie, mon temps libre, pour cette famille, nos 4 filles, le bien être de ma femme et qu'au quotidien tout allait bien et si nous avions eu quelques périodes compliquées, comme tous les couples, j'étais toujours amoureux d'elle. J'ai toujours eu un gros problème de confiance en moi, d'estime de moi.
Bref suite à cette claque de me retrouver devant le choix d'accepter d'ouvrir mon couple ou de mettre fin à 18 ans de vie commune j'ai décidé d'accepter d'essayer. Il a fallu beaucoup de communication entre nous, de patience de sa part devant mes doutes, mes insomnies a répétition, mes idées noires (pensées suicidaires). J'ai fait un travail sur moi-même. J'ai pris du temps pour moi et me suis mis au sport quotidiennement ce qui m'a permis de perdre quelques kilos pris pendant toutes ces années de vie tranquille de couple. Cela m'a aidé à reprendre un peu confiance. J'ai été voir une psy pendant près d'un an mais contrairement à toi le sujet était m'apprendre à accepter l'ouverture de notre couple. Je n'ai pas donc eu la problématique de honte rejet que tu as pu ressentir.
Par contre comme toi je n'ai pu en parler en direct à un proche, parce que ce n'est pas une situation facile à aborder, la crainte d'être juger. J'ai toujours un peu de mal au travail à la pause café quand les collègues font des remarques sur les femmes, les ragots de relations adultères, les phrases du genre "tenir sa femme". Je bous intérieurement. J'aimerai leur dire mais cela ne les regarde pas. J'ai trouvé une écoute anonyme et bienveillante ici. J'ai également la chance d'échanger avec l'amoureux actuel de ma femme. Juste des mails pour l'instant mais nous envisageons de nous rencontrer un jour (il habite à 500km).
L'autre besoin que j'avais c'était de ne pas me sentir passif dans cette histoire : comme c'était une ouverture elle était mutuelle, j'ai donc essayé de mon côté de rencontrer une femme. Ça n'a pas été facile. J'ai pris plusieurs râteaux, je me suis fait balader par des femmes qui ne cherchaient qu'une oreille attentive, il y a 6 mois j'ai fait la rencontre de quelqu'un avec qui le courant est passé et que je vois 1 fois par mois environ. Cette réciprocité m'a également apporté un peu d'équilibre dans ma relation avec ma femme tout en aidant à regonfler mon estime de moi d'être aimé par ces 2 femmes.
Tout n'est pas rose, j'ai encore des moments compliqués avec ma femme, des incompréhensions par rapport à son fonctionnement. Je ne lui ai pas pardonné et je lui ai dit que je ne lui pardonnerai jamais de m'avoir manipulé pendant 1 an et demi afin de cacher sa liaison tout en continuant d'en profiter. Pour autant je considère que cela fait partie du passé et je ne l'utilise pas comme argument, ou comme un passe droit dans nos discussions.

En résumé. Prend du temps pour toi. Cela fait 2 mois seulement que la situation a bougé pour toi et 1 mois que tu te retrouves confrontée au polyamour. Prend du temps pour toi et fais des activités qui te font plaisir. Demande à ton mari de pouvoir passer 1 soirée, 1 weekend régulièrement avec des amis en lui confiant vos filles. Il s'absente en te laissant la responsabilité pendant qu'il voit son amoureuse tu as le droit d'en demander autant en retour. Enfin si tu te sens lance toi aussi dans l'aventure, réapprend à séduire et à te laisser séduire tu n'auras pas à gérer le poids du secret, des mensonges, la culpabilité vis à vis de ton mari.
Déconstruire des années de fonctionnement monogame n'est pas simple. Bon courage à toi.

P.s.: si jamais tu veux une oreille attentive, non jugeante, pour vider ton sac quand un sujet te fais trop mal, je peux jouer ce rôle en attendant que tu trouves le courage d'en parler avec un proche.

Au vu des différents passage la décrivant ne souffrirait-elle pas d'un problème psy de type maniaco-dépressive ?
En tout cas ça doit être très dur à vivre pour toi. Courage, essaie de l'ignorer et exige de ton amoureux de ne plus entendre parler d'elle.

Bonsoir,

Juste pour être sûr tu dis vouloir avancer à 2 mais tu es dans la compréhension la recherche de comment dépasser son infidélité et cela doit se faire à 2. Sauf que pour elle, elle a une liaison qu'elle pense avoir réussi à te cacher. Lui as-tu annoncé que tu étais au courant ? Et que tu étais prêt à l'accepter ?
Parce que oui si tu continues à tourner en rond et ruminer la situation ne va faire qu'empirer. Et tu es seul à vouloir la faire évoluer dans ce sens.

Si tu ne sais pas comment lui dire écris lui. Ou si tu veux déclencher une réaction pour amorcer la discussion tu lui offres un livre sur le sujet au titre évocateur. "Je t'aime, je te trompe" par exemple.

Je me faisais la même réflexion, rencontrer l'amoureux de ta femme pour l'humaniser et finalement te rendre compte que, s'il n'est pas toi, il reste un homme avec ses qualités et ses défauts est une chose. L'accueillir chez vous et être spectateur de leur amour est de l'ordre du voyeurisme, à la limite du candaulisme c'est très violent surtout pour un début.
Personnellement il est convenu que les rencontres se font en lieu neutre. Je n'accepterai pas que ma femme reçoive son amoureux à la maison et je ne me vois pas débarquer chez mon amoureuse non plus - surtout que son mari n'est pas au courant.

Tu vas devoir apprendre à lâcher prise et lui laisser plus d'espace.

Bonjour,
Tout d'abord en 10 ans vous avez bien du avoir des occasions où l'un ou l'autre s'absentait pour raison familiale ou professionnel. Comment as-tu vécu ces moments ? Pourquoi cette première nuit devrait être différente ?
A toi de profiter de cet espace de liberté pour faire quelque chose que tu aimes, qui te fais du bien, que tu ne ferais pas avec elle.
La première nuit où j'ai vécu ca, il y a 2 ans, une fois les enfants couchés, la maison rangée j'ai été prendre un bain avec de la musique et un bouquin. J'aimais faire ça ado et ça faisait des années que je ne l'avais pas fait.
Je ne dis pas que j'ai passé une bonne soirée mais au moins essayé de penser à autre chose. La nuit a été hachée mais dormir aide quand même.
Avec le temps, les autres nuits se sont passées de mieux en mieux et la retrouver le lendemain heureuse de rentrer à la maison, de se blottir dans mes bras a aider aussi.