Polyamour.info

Après avoir lu une intervention de @Topper sur un autre topic, je me pose pas mal de questions à propos de l'ENR, et je me sens un peu inquiet quand je prends du recul sur ma relation.

Cela fait un mois et demi environ que nous avons ouvert le couple avec mon amoureuse, elle a commencé à discuter avec un autre amoureux peu de temps après. Et depuis leur premier rendez-vous il y a presque tout pile un mois ils se sont déjà vus neuf fois, le dixième rendez-vous est prévu pour lundi. Je trouvais que ça allait vite, j'ai essayer de freiner un peu les choses parce que j'avais l'impression de devoir courir pour rester au niveau, de faire ma transition de mono à poly au pas de course. J'ai essayé de mettre des limites, exprimer que je n'étais pas encore prêt pour certaines choses, que cela viendrait certainement un jour mais pas tout de suite. Et ces limites ont été franchies. Je crois en la bonne fois de mon amoureuse qui n'a pas eu conscience de franchir ces limites que le moment.

Et je vois bien qu'elle est sur son petit nuage, qu'elle est très heureuse mais qu'elle est aussi complètement impliquée dans cette nouvelle relation, au détriment de la nôtre. Je me dis que c'est normal, que c'est la période de NRE et que ça ne durera pas éternellement. Mais après avoir lu des témoignages et des messages, je commence à avoir peur qu'elle soit en train de mal gérer son NRE et que notre relation finisse par se désagréger. Et que je suis juste en train d'essayer de faire taire des inquiétudes légitimes.

On a discuté de ça, et on a essayé de prévoir des moments juste pour nous deux, rien qu'un soir sur une semaine. Mais après avoir passé une super sortie ensemble de 2-3h, en rentrant chez nous elle a commencé à parler avec lui parce que comme elle était avec moi ce soir-là, il se sentait seul et déprimé, et donc elle a passé le reste de cette soirée-là à le consoler et l'assurer de son amour, me laissant très amer à côté. Et c'est à l'avenant pour tout. Quand ils ne se voient pas, elle passe ses soirées à discuter avec lui sur téléphone. Et il est très difficile d'avoir une discussion avec elle les de ces soirées, ou alors fatalement la conversation finira par revenir sur lui, que les moments qu'ils passent ensemble ou sur ses nombreuses qualités. Je ne dire pas de son amour pour moi, elle essaye de me rassurer régulièrement à ce sujet, et les petits instants où nous réussissons à nous reconnecter sont toujours aussi magiques et complices même si de plus en plus rares.

J'ai l'impression que notre relation a été mise entre parenthèses, en arrière-plan, le temps qu'elle s'occupe de son autre relation. Et je me demande à quel point tout ça est sain et à quel point laisser la situation telle quelle ne met pas en danger la relation que j'ai avec elle. Ou bien si c'est juste moi qui suis trop jaloux, toujours "trop monogame", trop possessif, et qui n'ait pas assez de compersion.

Avez-vous vécu une NRE particulièrement carabinée de la part d'un partenaire ? Comment avez vous survécu à ça ? Est-ce que je m'inquiète pour rien ? Est-ce juste temporaire ?

C'est clairement une NRE mal gérée et ça peut être très dangereux pour le couple.

Ce qui m'interpelle dans ta situation, c'est que toute les limites et ralentissement que tu as voulu, n'ont pas été respecté, petit importe que ce soit consciemment ou pas d'ailleurs, le résultat est le même et ce n'est pas une excuse.

Pour vos moments parasités par la présence virtuelle de l'amant, bcp de couples instaure que lorsque l'on passe des moments a deux le portable dit être mis de côté.

C'est comme lorsqu'elle est avec son amant, je suis sur que "bizarrement" elle ne passe pas tout son temps avec toi par message, non ? Donc tu es en droit d'attendre la même chose. A voir avec son amant, qui se dit lui aussi de respecté vous moments en famille et de ne pas interférer.

Je passe sur le fait que leur première nuit a deux étaient probablement bcp trop rapide vu la situation.

Attention a ce que ça n'aille pas plus loin car votre relation peut mourir devant cela.

Bonjour @BunnyG, il n'y a pas de doute que ce soit une NRE mal gérée. 10 rencontres en un mois, pour une ouverture de couple, ça me paraît énorme.

Tu as exprimé le fait que ça allait trop vite pour toi. Cela n'a pas été écouté et pris en compte.

Qu'elle soit complètement impliquée dans cette nouvelle relation, au détriment de la vôtre, c'est justement le problème d'une NRE mal gérée.

L'autre ne doit pas passer avant en toutes circonstances. Que lorsque vous passez un moment privilégié de 3h, et a l'issue de celui-ci elle passe tout son temps avec lui, c'est : zéro pointé !

Avoir ce genre de comportement en un mois de relation c'est n'importe quoi.

Tu es en situation de fragilité, elle doit être attentive à ton état émotionnel. Elle a non seulement intérêt à le faire pour toi et votre couple, mais aussi pour elle. Des couples ne s'en relèvent pas.

Choisis quand elle peut te parler de son partenaire. Tu dois être disposé à accueillir ce genre de conversation. Tu peux exiger des pauses. "Ce soir, je ne veux pas que tu me parles de lui.

Qu'elle arrête les conversations avec lui quand vous êtes ensemble. Si elle veut passer une soirée à discuter avec lui, qu'elle te le demande et organisez ça ensemble. Comme ça, c'est prévu, tu fais ta vie de ton côté et tu n'es pas en train de te crisper à chaque message envoyé.

Globalement, quand il y a une possibilité que sa relation soit intrusive dans votre quotidien, qu'elle te demande si ça te pose un problème.

Attention à la valeur du consentement. C'est bien de demander l'approbation, mais nous avons souvent tendance à accepter pour faire plaisir. Refuser nous fait culpabiliser alors dans bien des cas nous nous resignons à écouter nos propres envies.

Ton amoureuse doit être consciente de ça. Elle ne doit pas profiter de ce consentement faussé.

De ton côté, il faut t'affirmer. Si au fond de toi, c'est non, alors c'est non, et pas "ok" en serrant les dents.

Faites un bilan du mois passé. Prends éventuellement des notes pour ne rien oublier. Evoque tout ce qui selon-toi pose problème. Trouvez un moyen de recadrer tout ça ensemble.

Une NRE bien gérée, c'est avoir conscience de la place qu'elle prend, des difficultés que cela engendre pour ceux qui la subisse et des dégâts collatéraux potentiels. C'est à elle de faire ce travail d'analyse et d'auto-modération, pas à toi.

Je suis entièrement d'accord avec ErenG et Topper.

C'est une NRE mal gérée, c'est sûr, le plus inquiétant c'est la rapidité après une première ouverture depuis seulement 1 mois de relation.

En plus, son amant semble vouloir tjr plus, il voulait dès le début qu'elle dorme chez lui et maintenant il lui envoi des messages dans vos moments soit disant car il déprime, c'est un peu facile car toi tu ne le fais pas et respect leur moment alors que elle et lui ne te respecte pas.

Je sais que beaucoup ici refusent d'entendre le concept de règle, de limite et d'amour dans une même phrase.
Pour autant je pense qu'elles sont un point de repère nécessaire quand on sort de nombreuses années en couple monogame. Cela permet d'indiquer de façon claire ses limites à priori. Elles doivent être suffisamment souples pour permettre à chacun de vivre son histoire individuelle tout en gardant une cohésion au couple. Elles ne doivent pas être absolues mais discutées et réévaluées à l'usage.
Pour moi elles doivent servir de garde-fou pour éviter le genre de dérive que tu vis. Ta compagne est prise dans l'emballement de la NRE. Son amoureux étant visiblement célibataire en demande toujours plus et elle répond parce que oui cette relation est nouvelle, excitante et bien plus intéressante que de passer du temps avec toi et entretenir votre vieille relation.
Quand elle t'as demandé d'ouvrir votre couple, avez vous avant fait le point sur vous, ce qui vous unit, vos projets, vos forces ?
Parce que telle que tu le décris, elle est juste en train de mettre fin à votre relation pour en vivre une autre.