Polyamour.info

J'ai dit à mon amoureux quil y avait une attirance réciproque avec un autre homme. Il sait que j'aime cet homme depuis plusieurs années mais pour une raison que j'ignore il se disait que si je n'en parlait pas c'est que cet amour s'était tari.
Ce n'est pas le cas et il me dit qu'il a peur, très peur.
Je ne trouve pas le moyen de le rassurer.
Je me disais que le fait de n'envisager une autre relation qu'en cas de sentiments forts était pour lui une garantie que je ne prenais pas le risque de le faire souffrir "pour rien" ; mais du coup il a peur de l'intensité de la relation.
Je ne peux rien garantir et donc ça ne le rassure pas.
Je pensais que rester la même et lui montrer mes sentiments avec la même intensité le rassurerait sur le risque que je me desinteresse de lui (son inquietude, pas la mienne) ; mais il revisite tout à l'aube de cette nouvelle information et a encore plus peur que ça change.
Je lui ai dit que je souhaitais avant d'entamer toute relation physique avec cet homme que sa compagne soit au courant et ok ; du coup il a peur de me ramasser à la petite cuillère et que ça ne se passe pas bien.
Enfin il a peur que sa peur créé des choses négatives dans notre relation et que par contraste je privilégie l'autre.
Bref ça ne va pas.
Et je ne ressens pas ses peurs donc j'ai du mal à me mettre à sa place et je ne trouve pas de piste pour le rassurer car je pense que seule la pratique permettra cela ; mais cela l'inquiète encore plus.
Merci de votre aide ou de vos retours d'expérience.

Chaque personne est différente et chaque relation aussi et tu en dis très peu sur le sujet. Je te confirme que seul passer a l'action et voir comment cela se passe pourra soit atténuer ses peurs soit les voir se concrétiser.

Je peux juste te dire ce qui était important pour moi quand ma femme m'a demandé à ouvrir notre couple.
Nous avons pris le temps de faire le point sur ce qui nous unissait, nos forces, mais aussi nos défauts et nos failles. Ensuite nous avons partager nos projets communs, ce que nous avons envie de faire ensemble et que les nouvelles relations ne doivent pas mettre en danger. Enfin nous avons essayé de mettre des mots sur mes peurs et pour essayer de les cadrer de se donner quelques règles sur comment devaient se dérouler les relations. Nous avons aussi discuter sur comment je pouvais également bénéficier de cette ouverture.
Ça n'a pas été simple mais cela m'a servi de points de repères dans les moments difficiles.

Il n'est pas à l'origine de ce besoin, il n'a surement pas d'expérience de ce type de relation, voire de mauvaises expériences. C'est normal qu'il ait peur. Tu devras le rassurer et si tout se passe de façon respectueuse et dans la communication. S'il arrive à se rendre compte que cette nouvelle relation ne nuit pas à votre relation alors la situation s'apaisera.

Bonjour Rune,

Je n'ajoute rien. Nous sommes des apprentis durant des mois, voir des années...

Si tu lis, voici un lien intéressant

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, je lis à chaque fois que je suis confrontée à des difficultés. Je ne peux aider autrement.

Suivant où tu habites, il se déroulera peut-être un café-poly près de chez toi. J'en propose un en janvier (l'évènement n'est pas encore créé) près de Dijon en Côte d'Or. Je l'indique car il ne figure pas encore dans la liste des évènements. J'attends des retours pour le formaliser.

Autrement, sache que ton amour historique n'a pas nécessairement l'obligation de devenir poly. Chacun sa façon d'être et de vivre. Après, il a raison de penser que si cet homme que tu aimes est en couple, il te ramassera à la petite cuillère. Savoir si ça vous rapprochera, sans le reproche des "je te l'avais bien dit" ou autres. Le reproche est l'ennemi de l'amour.

Merci pour vos réponses.
J'aime l'idée de l'apprentissage qui ne cesse pas, ça me semble aussi une belle base de discussion.
Merci beaucoup PolyPasLeChoix pour ce retour sur ton expérience personnelle. A te lire, je me dis me concernant que cela peut être utile d'avoir cette discussion à nouveau, dans ce contexte nouveau, que cela peut construire des points de repères plus solides. Je n'avais pas en tête cette idée de construire spécifiquement des points de repère auxquels se raccrocher au besoin.
Il est difficile de se représenter clairement ce que traverse l'autre et ce qui le traverse, malgré l'amour, les échanges et les années ensemble. Est-ce que c'est une discussion que vous avez eu régulièrement depuis ? ou à certains moments, plus difficiles ou au contraire plus heureux ?

Pour réussir à partager de façon sereine et laisser à chacun le temps de s'exprimer, j'ai utilisé une technique tres simple a base de post-it. Chacun écrivait de son côté pendant 15 ou 20 min. sur les différentes thématiques puis nous les présentions a l'autre chacun son tour. Certains sujets étaient commun et ne nécessitaient pas de discussion complémentaire, d'autres étaient plus conflictuels et nous avons dû trouver des compromis ou renoncement.
Nous n'avons pas refait cet exercice depuis mais il nous a un peu aider à tracer une route. Je me dis qu'au bout de 2 ans avec tout ce qui a évolué depuis, ce serait intéressant de recommencer.

Quel que soit l'outil, la communication et l'honnêteté sont essentiels. Dans les moments difficiles on se raccroche aux reperes et on voit que même si c'est compliqué ils sont toujours là. Dans les moments joyeux on aura plutôt tendance à se féliciter du chemin parcouru, des obstacles surmontés.