Polyamour.info

bonjour à tous et à toutes,

Après une longue réflexion je me suis inscrite à ce forum pour avoir des éléments de réponses sur une attitude qui me semble assez particulière de mon partenaire.
Voilà quelques années que je travaille sur mon acceptation du fonctionnement de celui que je considère comme mon amour de toujours.
J’ai appris en 2013 qu’il entretenait une relation avec une autre femme. Une fois le choc passé, nous avons mis le mot de polyamour sur cette relation.
Je passerai sur la construction et les difficultés que j’ai vécu et que je vis encore depuis car ce sujet a été suffisamment traité sur ce forum.

La femme en question était une de ces collègues de travail. Brillante et jolie, je ne me suis dans un premier temps pas questionnée sur le fait que ce soit un rapport amoureux / professionnel.

Cependant, il m’a annoncé à 2 reprises d’autres relations extérieures mais qui sont toujours liées à son travail. Et selon moi le pire, c’est qu’il s’agit toujours de femmes qui sont sous sa responsabilité ( pour une il ne s’agit pas de son manager direct).

Aujourd’hui j’ai conscience que le temps passé au travail est celui qui génère le plus de rencontre mais mes questions sont les suivantes :
- À sa place, n’aurais-je pas réfléchi sur la complexité des liens et des difficultés que ces rapports allaient engendrer.
- étant le «  responsable » de ces personnes est ce que ces rapports ne cachent pas un sujet de reconnaissance ? en partant de ce principe ne se cache-t-il pas derrière ce polyamour quelque chose de beaucoup plus primaire ? Me suis -je faite manipuler ?

Je me sens démunie et surtout suite à cette réflexion personnelle que je ne souhaite pas partager avec lui, je suis plus distante avec lui et je modifie au fur et à mesure l’image que j’en ai.

Je vous remercie de votre écoute.

Bonjour @CamRog, tes réflexions sont pertinentes... J'ai l'impression que ton homme est beaucoup dans le "contrôle" : il choisit des femmes sur lesquelles il a une emprise grâce au travail (en effet, c'est un peu limite d'un point de vue éthique pro) et grâce aux sentiments (en fait, tu as accepté le polyamour car tu avais été trompée... il devait être assez sûr d'arriver à te faire dire OK). Du coup, on peut se demander en effet où est l'amour dans tout ça, sauf l'amour pour lui même...
Donc à mon sens le problème n'est pas tellement qui il choisit mais quelle vision il a de l'Amour (avec un grand A) et donc de votre couple... Tu peux commencer par te poser la question de quelle vision de l'Amour as-tu, et après tu pourras lui en parler. Cela éviterait de prendre le problème de manière frontale (inutile, il va se braquer) et de mieux comprendre sa personnalité
Bon courage!

@Slaan74
Merci pour ton retour. Comme précisé je souhaite évaluer la situation par moi-même car je doute énormément de la réalité de ses attentes.
Ton avis semble aller dans le même sens que le doute qui m’habite.
Pour sa première relation, mon cheminement n’est pas totalement abouti mais je pouvais comprendre ce qui pouvait animer ou combler son bonheur.
Par contre pour les 2 suivantes, je n’ai pas ressenti cet «  apport » dans son parcours de vie.
Ma plus grosse difficulté c’est ma volonté de vouloir analyser cette situation sans lui car je ne sais plus ce qui est vrai de ce qui est de l’ordre de la «  mentalisation ».

Peut être n’ai-je pas saisie l’ampleur de ce que signifie le Polyamour ? Suis-je seulement trop jalouse ?
Je pense malgré tout qu’une discussion à cœur ouvert permettra d’éclaircir la situation mais pas tant que je n’aurai pas analyser avec distance la situation.
De plus il connaît ma difficulté sur le sujet mais semble en partie prendre pour acquis cette situation - même si il continue à me rassurer sur les sentiments qu’il me porte…

Voilà comment je comprends ce que tu racontes.
Il y a quelques années il a eu une liaison avec une collègue dont il était tombé amoureux. Tu l'as découverte et accepté de par ta conception de l'amour et tu y as collé une étiquette de polyamour.
Depuis il a eu d'autres relations mais tu penses qu'il n'y a pas d'amour et qu'il profite juste de la liberté que tu lui as accordé.

Est-ce que tu as été mise au courant a l'avance ou encore une fois devant le fait accompli ? J'ai effectivement un peu l'impression à te lire qu'il utilise le polyamour pour justifier ses aventures. Le fait que cela se passe dans le contexte professionnel est plus surement lié à l'opportunité de rencontres que cela crée. D'un point de vue éthique, respect et gestion avec les autres collègues c'est clairement limite mais c'est son problème et c'est un grand classique. Est-ce que s'il avait rencontré ces femmes dans un autre contexte cela aurait changé quelque chose pour toi ? ( Activité sportive ou culturelle, réseau social, site de rencontre )

Enfin pourquoi estimes-tu être jalouse ? J'ai l'impression que tu te compares à ces femmes et que tu estimes que la 1ere étant "meilleure" que toi, tu n'avais rien a dire. Par contre ce n'est pas le cas avec les 2 autres tu remets en cause son "amour" pour ces femmes et suppose une forme de pouvoir. Lui seul a les clés pour t'expliquer ce qu'elles lui ont apporté et tu ne pourras pas trouver en toi la réponse à cette question.

@PolyPasLeChoix
Il est vrai que de savoir que quelqu’un lui apporte autre chose me permet de mieux comprendre. Est-ce la solution pour accepter je ne sais pas mais c’est de cette manière que je me suis reconstruite.
Le polyamour a été évoqué par mon mari en premier lorsque nous avons discuté de la première tromperie que j’ai découverte. Avec l’explication de ces rapports avec elle j’ai compris la manière dont elle pouvait lui apporter quelque chose en plus et je me plaîs à y croire.
Pour les autres la discussion a été beaucoup moins profonde d’où mon questionnement. J’ai l’impression également peut être que la plupart des éléments de sa vie se jouent ailleurs et peut être qu’il se complet dans cette complexité qui s’installe.

Je crois lire à travers vos témoignages que ma compréhension du Polyamour est erronée.
Je ne pense pas en tant que Monoamoureuse pouvoir le concevoir sans me dire qu’une autre personne ne vous apporte pas autre chose que les rapports charnels par exemple.
Je suis perdue

J'aimerai pouvoir t'aider mais j'ai l'impression que tu essaies de trop rationaliser. C'est également mon mode de fonctionnement sur ce qui concerne les relations, les interactions entre personnes. Par contre je ne sais pas rationaliser l'amour, je ne suis pas capable de le justifier, de le mesurer, de le comparer. Il est personnel et tu ne peux t'attendre à ce qu'une autre personne en aille la même compréhension. Cela me fait penser à la citation "il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour".
J'ai l'impression à te lire que pour toi c'est un concept supérieur qui justifie tout. Peut-être est-ce ce qui se cache quand tu te dis monoamoureuse, que tu présentes ton mari comme étant ton amour de toujours. Ce n'est visiblement pas la vision de ton mari et lui seul pourra t'aider. Tu aimes surement d'autres personnes que ton mari (tes amis, ta famille). Ce n'est pas le même amour mais c'en est quand même.

Je ne pense pas qu'il n'y aille qu'une bonne vision du polyamour. Pour moi c'est un mot, un concept sur une façon de vivre plusieurs relations amoureuses en même temps. Ce qui est par contre important c'est que toi et ton mari en partagiez la même compréhension.

Quand tu évoques le côté "charnel" de la relation tu sembles juger que ça ne peut être suffisant pour justifier une relation polyamoureuse et tu cherches donc a la dégrader. Peut-être estimes-tu que si c'est pour le sexe il t'a toi pas besoin d'aller chercher ailleurs. J'ai eu la même réaction au début. Or c'est justement ce qui motive la majorité des relations extra conjugales sinon ce ne serait que de l'amitié, de l'affection, de la tendresse. C'est quelque chose que j'ai appris mais on ne fait pas l'amour, on n'a pas les mêmes envies avec son conjoint et avec son amoureuse. Certaines personnes peuvent avoir des rapports sans sentiment, ce n'est pas possible pour d'autre.

@PolyPasLeChoix
Peut être effectivement que le sujet repose sur ce dernier point …. Pour faire simple je considère pour ma part que si il ne s’agit que de rapport physique, dans son cas le risque de complexifier la situation est tellement grand que je me poserai la question à plusieurs reprises….
Quand je parle de la complexification c’est autant pour nos rapports à lui et moi que pour la situation à son travail….
Je me pose la question : comment ne peut-il pas plus envisager mes questionnements, mes doutes, mes douleurs et ne pas temporiser avec les deux personnes qu’il a déjà plutôt qu’un cumule….

Autant de questions qui doivent paraître très basiques mais qui me font extrêmement douter.
Même si j’avais déjà pensé à reprendre ma liberté, je n’avais jamais autant projeté de le faire pour plus de simplicité et ne plus me torturer avec toutes ces questions. Je ne me sens pas prête à le faire parce que je l’aime profondément, mais je ne suis pas sûre d’avoir la force de supporter toutes ces questions et ces moments de tristesses quand il s’ouvre encore et encore à d’autres relations.
C’est un choix compliqué qui me met fasse à son bonheur mais également fasse au mien….

CamRog
[...]Pour faire simple je considère pour ma part que si il ne s’agit que de rapport physique, [...]

C'est ton interprétation de la situation mais c'est sa liberté de relation que tu as accepté quand a commencé cette histoire de polyamour. Si pour lui c'est naturel de nouer plusieurs relations en même temps physique et ou sentimental il n'y voit peut-être pas de complexité ou en tout cas rien d'insurmontable pour lui par rapport à ce que ces relations lui apporte.

CamRog
[...]Je me pose la question : comment ne peut-il pas plus envisager mes questionnements, mes doutes, mes douleurs et ne pas temporiser avec les deux personnes qu’il a déjà plutôt qu’un cumule…. [...]

Les lui as-tu clairement exprimés et répétés ? Quelle est sa réaction ? Les 2 personnes c'est son amante historique et toi ?

CamRog
Même si j’avais déjà pensé à reprendre ma liberté, je n’avais jamais autant projeté de le faire pour plus de simplicité et ne plus me torturer avec toutes ces questions. Je ne me sens pas prête à le faire parce que je l’aime profondément, mais je ne suis pas sûre d’avoir la force de supporter toutes ces questions et ces moments de tristesses quand il s’ouvre encore et encore à d’autres relations.
C’est un choix compliqué qui me met fasse à son bonheur mais également fasse au mien….

Tu commences à exprimer ta souffrance en tant que polyacceptante. Qu'est-ce que ses relations te retirent a toi ? Tu es toujours amoureuse mais lui t'exprimes t'il aussi cet amour ? Est-il toujours présent et disponible pour toi ? Prend-il soin de toi, de tes sentiments ? En te lisant, mais c'est surement une interprétation, j'ai l'impression qu'il t'abandonne petit à petit au profit de ses autres relations.

Ton histoire m'intéresse parce que de mon côté aussi le mot polyamoureuse a été avancé par ma femme suite à son infidélité. Je n'ai pas autant de recul que toi (2 ans) et si à un moment elle a eu 2 relations en même temps c'était parce qu'elle ne trouvait plus son compte avec son premier amant sans réussir à s'en séparer. C'est chose faite celui-ci n'ayant pas supporter la concurrence et est devenu jaloux et toxique.

Bonjour,

Cette période de Noël a été pour moi et lui un moment particulier. Forte de mes doutes, je me suis retrouvée dans un sentiment d’abandon. Malgrés mes difficultés, mes peines, je n’ai pas trouvé en celui que j’aime le réconfort et la tendresse en cette période particulière.
Au contraire j’ai ressenti en lui qu’il se passait certaines choses dans ses relations …
J’ai donc décidé de prendre mon courage à deux mains et lui parler.
La période des fêtes semblent avoir fait naître en lui certaines jalousies vis à vis de celle à laquelle il tient le plus. Cette jalousie a été renforcée par des difficultés entre eux et lui a donné un sentiments d’abandon de la part de cette femme.
Alors que je lui parlais de nous, et que nous nous sommes penchés sur lui, j’ai tout de même fait état de mon ressenti et notamment du fait que dans sa difficulté je considère tout de même être là ….
Face à tant d’indifférence sur mon ressenti et mes difficultés et l’impression que son bien être était son seul sujet d’intérêt j’ai soudainement baissé les bras …. Je lui ai dit que je partais… seulement à ce moment où sa stupéfaction a pris le dessus, il a tout fait pour rattacher les wagons….

Je ne pense pas pouvoir être heureuse de cette manière, je ne peux plus accepter tout cela et même si c’est dur dans un premier temps, j’ose imaginer avoir le droit à une relation plus clair et avec plus d’attention.

Merci pour votre aide mais je ne pense pas que mes interlocuteurs étaient sur le même modèle que mon mari, cela touchait d’avantage à la tromperie et la manipulation qu’à une volonté que nous soyions tous heureux….

Je vous souhaite à tous de belles aventures avec de l’amour sincère!

A bientôt

Bravo à toi ! Les personnes qui ne pensent qu'à leur tronche sans se soucier du bien-être de leur partenaire sont des plaies.

Tu trouveras quelqu'un de respectueux :)

Bonjour CamRog,

Bravo à toi d'avoir réussi à passer le cap et ouvert la discussion avec ton mari. Lui seul pouvait t'apporter des réponses par rapport à son comportement.
J'espère pour toi que ses réponses ne t'ont pas fait trop mal. J'ai l'impression que tu t'y attendais un peu mais ça doit quand même être dur à entendre qu'alors que tu lui parles de toi, de vous, lui te parles de l'autre femme et de ses problèmes avec elle. Quel égocentrisme et manque d'attention envers toi !
Ta réaction de mettre fin à votre relation pour te préserver me semble normale. Il lui a fallu ça pour se rendre compte que tu n'étais pas juste là à l'attendre bien gentiment à la maison pendant que lui vivait sa vie, ses amours. Tu n'y trouves plus ton compte. J'espère que tu réussiras à rebondir et ne pas craquer devant ses tentatives pour te conserver à ses côtés. Tu trouveras surement quelqu'un qui saura t'apporter l'amour, l'affection et partager des moments de bonheur.
Peut-être aurais-tu du toi aussi essayer de t'ouvrir a d'autres relations pour combler ce manque plutôt que de te cantonner dans un rôle de polyacceptante ? Ce n'est pas forcément évident mais je me suis rendu compte très vite que je ne pourrais supporter de rester sagement à la maison pendant que ma femme sortait avec un autre homme et qu'il fallait que j'essaie aussi de mon côté de profiter de cette liberté.

Je ne sais pas si comme tu sembles le penser la vision du polyamour de ton mari n'était qu'une façade pour te manipuler et justifier ses relations avec d'autres femmes. Ce qui semble certain c'est qu'il t'a négligé dans l'histoire.

Bon début de nouvelle vie à toi. Une nouvelle année, un nouveau départ.