Polyamour.info

Si je comprends bien, ton partenaire a enfreint consciemment une règle que vous aviez établi, il n'a pas pris soin de toi ni de votre relation. Bref, il t'a volontairement blessé. Partant de là, les détester tous les deux est normal. Donc ça n'est pas à toi de prendre sur toi, de faire (encore) tous les efforts pour maintenir cette relation. C'est à lui de reconstruire la confiance qu'il a démolit sciemment après plus de deux ans de relation.

Lui as-tu dis que tu es en colère et à deux doigts de le quitter (et que tu l'aimais malgré tout) ? A-t-il conscience du mal qu'il t'a fait ? Est-ce qu'il t'aime toujours ? Quels efforts va-t-il faire pour réparer et te rassurer ? C'est ce que lui va faire qui importe.

Passer l'éponge et laisser faire le temps, ça ne semble pas très efficace. Les regrets ne suffisent pas, il faut des actes pour que tu puisses transformer ta colère en pardon.

@Ella-Lutine : J'aime beaucoup ton message. En effet, comparer n'est pas forcément hiérarchiser.

Pour reprendre une image : les couleurs de l'arc-en-ciel sont différentes, certes, mais aucune n'est intrinsèquement "meilleure" qu'une autre. En fait chacun peut apprécier différemment certaines couleurs. De même, il y a des pratiques qu'on peut apprécier, dans la sexualité, avec certaines personnes et pas avec d'autres. Personnellement, j'apprécie beaucoup cette richesse, cette diversité, des partages intimes avec mes partenaires et je trouve ça chouette qu'elles expérimentent elles aussi d'autres choses avec d'autres personnes. Ce que l'on vit ensemble est unique et c'est ça qui est beau. Acceptons de ne pas être toutes les couleurs à la fois ! :-D

@bidibidibidi

Je trouve tout ça dommage que l'auteur du sujet arrive (à mes yeux) à des conclusions complètement pétées, sorties du chapeau, en se basant sur des statistiques biaisées, sur sa seule expérience personnelle et sur d'énormes préjugés. Bref, sa démarche ne me semble pas être de comprendre la réalité de ce que vivent les polyamoureux et polyamoureuses mais bien de valider ses peurs et ses jugements. Ses "conclusions" me heurtent et je m'interroge sur le bien-fondé de son questionnement.

Avant_gout
Le polyamour reposerait-il avant tout et surtout sur les mensonges des hommes, condition sine qua non de sa viabilité quantitative qui signe de facto sa mort ??!

Je propose de mettre en place un protocole expérimental pour vérifier ça.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Avant_gout : Si je puis me permettre, ta façon de t'exprimer sent le trollage à plein nez et je suis surpris qu'autant de gens tombent dans le panneau. Je ne me lancerais pas dans une analyse de texte ; simplement : tu en fais des caisses pour exprimer l'outrance, sans aucune finesse et ça c'est louche. Ton attitude montre que tu ne cherches ni le dialogue ni la compréhension mais simplement à conforter des croyances et tes préjugés sur le sujet.

Répéter des conclusions basées sur des données fausses n'y apporte aucun poids. Ca les enterre, en vérité.

La disparité hommes/femmes poly dont tu parles n'existe que dans ta tête. Il y a très probablement un peu plus de femmes polyamoureuses (ou intéressées par le sujet) que d'hommes. A vue de nez ça n'est pas UNE pour DIX mais plutôt UN pour DEUX ou TROIS. Si quelqu'un a, par exemple, des statistiques sur le sexe des membres du forum ou de cafés poly, ça pourrait être une meilleure base de réflexion.

Ayna
C’est rapport à ma vision quantique du monde 😇
J’ai un système de croyance selon lequel l’observateur crée sa réalité.

Petit question, Ayna, concernant ta vision du monde : est-ce que tu parles de "pensée magique" ? Y aurait-il un rapport avec la physique quantique ? Si non, quel sens donnes-tu à ce mot dans ton système de croyance et en quoi décrit-il les conceptions relationnelles que tu as décrites ?

Du temps et des mots ? ;)

Si on analyse la situation :

Si une personne ne veut pas se mettre en relation avec toi après que tu lui ais annoncé dès le départ quelle est ta structure relationnelle, avec qui tu es déjà en relation et quels sont tes projets de vie, je ne vois pas comment ça pourrait lui donner plus envie après quelques semaines/mois à lui cacher ?

Le "flou" de la séduction ne peut rien produire de bon. Je pense qu'il faut être honnête avec soi-même et avec les personnes avec qui on est (et avec celles avec qui on commence potentiellement une relation). Il faut mettre cartes sur table pour permettre à la personne de choisir en conscience. Et oui, 75% des gens refuseront de se mettre en relation amoureuse avec quelqu'un qui a déjà un/e partenaire. En quoi leur mentir pourrait être intelligent ?

Si tu cherches à créer un climat de confiance pour des relations durables (et à être "efficace"), il est plus logique de chercher à rencontrer des personnes déjà polyamoureuses (ou autre modèle relationnel) expérimentées que d'embobiner des monogames.

@Purple : J'ai lu ton message. Qu'est-ce que ton conjoint veut dire quand il exprime qu'il aurait préféré être en "couple libre" sans la notion de polyamour ? Quelle différence pour lui ? Sais-tu de quoi il a peur exactement ?

@Alabama : il y a peu de candidats, en effet, mais il y en a. Preuve que tout n'est pas foutu. Il va falloir plusieurs générations avant de réussir à "déconstruire" des millénaires et des millénaires d'éducation genrée et patriarcale. En attendant, c'est un peu chercher l'aiguille dans la botte de paille et nombreuses sont les femmes qui se plaignent que leur conjoint n'exprime pas assez leurs émotions, ne leur témoigne pas assez d'affection ou ne verbalisent pas assez leur amour.

A-t-on des statistiques sur les langages de l'amour, par sexe, notamment concernant l'expression des sentiments ?

C'est intéressant, en effet, de discuter de ses propres "langages de l'amour" dès le début d'une relation. Ne pas le faire, c'est prendre le risque d'être déçu, d'avoir des frustrations dans la communication.

Ce n'est pas évident pour tout le monde d'adopter un mode de communication qu'il n'utilise pas (ou peu), quand bien même ça serait pour faire plaisir à l'autre et/ou renforcer le lien. Il y a des gens (hommes, femmes, autres) qui n'aiment pas faire des cadeaux, d'autres qui ne sont pas tactiles, d'autres qui expriment peu leurs sentiments, etc.

Attendre de notre partenaire qu'il communique de la façon dont on l'espère peut être inconfortable, voir coûteux, pour lui (même avec la meilleure volonté du monde). Il est donc plus facile de se tourner vers des personnes pour qui c'est naturel et simple

Par exemple, est-ce qu'il ne vaudrait pas mieux rechercher des hommes qui parlent de leurs émotions (et qui potentiellement exprimeraient facilement leur amour de façon verbale) plutôt que des hommes "normaux" qui eux ne le font pas ?

@bonheur : Le monde est "imparfait". Il y a encore beaucoup de boulot pour changer les comportements. Malheureusement, si on veut que ça avance, il faut le faire, comme tu dis.

@Alabama : Merci pour cette explication. Je constate que composer avec la réalité n'est pas toujours évident pour tout le monde, en effet.

C'est une bonne idée de le préciser lors des cafés poly ! ;)

Pourquoi s'infliger de vivre des relations avec des hommes cis hétéro qui ne s'intéressent pas à la contraception, qui ne parlent pas de leurs émotions, qui ne partagent pas les tâches ménagères, qui mettent une pression sexuelle, qui ne font pas le travail de communication dans le couple, etc ?

C'est la question que beaucoup de mes amies féministes se posent aussi.

Je leur demande pourquoi est-ce qu'elles vont toujours vers "ce genre de mecs". Et comme elles affirment que "tous les mecs sont comme ça", ça me questionne sur pourquoi est-ce qu'elles continuent à s'en plaindre au lieu de simplement accepter cette "réalité" et cesser de relationner avec des hommes ?

Pourquoi aller vers des hommes si c'est l'enfer, en fait ?

C'est vrai que la parole n'est qu'un des nombreux modes d'expression. Il y a plein de manières (au moins 5) de montrer son amour à quelqu'un, qui ne sont pas exclusives.

Ca n'est peut-être pas "difficile" pour les hommes, ni une crainte d'avoir un comportement catalogué comme ""féminin"" ... c'est peut-être simplement qu'ils en ont moins (voir pas du tout) envie, peut-être parce qu'ils ne sont pas éduqués de la même façon (ce qui n'est plus à démontrer). "Les" hommes ne s'expriment pas de la même manière et dire "je t'aime" est probablement perçu par certains comme une attente de la part des femmes, voir comme une injonction à communiquer de la même manière (verbale).

Cette expression est un peu "fourre-tout" et chacun lui donne un sens différent. Qu'est-ce que ça veut dire au fond ?

Je t'aime, là maintenant tout de suite ? Je t'aime depuis qu'on se connait ? Je t'aimerais demain ? Je t'admire, je te respecte, je trouves que tu es une personne agréable, j'aime que tu m'aimes, tu me plais, je veux continuer à relationner avec toi, je pense à toi, etc ?

Aiemama
Avez-vous déjà dit je t’aime un peu trop rapidement ?
Qu’est-ce que cette phrase signifie vraiment pour vous ? Est-ce aisé de le dire ?

Personnellement, je ne dis plus "je t'aime" depuis des années (et surtout plus juste après du sexe !). Je trouve qu'il y a dans ces quelques mots quelque chose de trop simple, de trop réducteur, de trop "facile". L'amour se vit : c'est dans les actes, dans la présence, dans les attentions, que l'amour s'exprime pour moi. Il me semble donc superflu de l'annoncer quand c'est une évidence. Je n'ai pas besoin de lui dire.

Tiens, cette discussion me donne envie de relire "Le 3ème chimpanzé" de Jared Diamond avec un regard plus "féministe" sur les rapports monogames. Je pense que le bouquin a pris un coup de vieux et que vérifier les sources serait instructif sur les conclusions de l'auteur.

Fiordiligi
Je trouve ce commentaire extrêmement jugeant....

Jugeant, certes. Mais un peu vrai, non ?
On peut juger de la façon dont les autres acceptent un "contrat relationnel" pour ensuite se plaindre des "clauses et conditions" qu'ils ont accepté en conscience.

Devenir dépendant ou accro à quelqu'un ne donne pas le droit de lui reprocher ce qu'il est, comment il vit, comment il relationne, d'autant plus quand c'est annoncé dès le début d'une potentielle relation.

Dans cet exemple, si elle "ne supporte pas que cette personne puisse coucher avec une autre fille" et bien il faut arrêter cette relation. Point.

Un préjugé (qui fait que certaines amies ont été harcelé) : parce qu'on serait polyamoureux, ça serait "open bar" d'interagir et d'entrer en relation avec le premier venu. Par exemple, lors d'un bal, après une danse, un homme a dit à une amie "Je t'ai vu embrasser d'autres gars, tu peux bien m'embrasser aussi" ; il a très lourdement insisté, se sentant dans son bon droit.

Tiens, une vidéo sur les lieux où rencontrer des polyA :
https://www.youtube.com/watch?v=Y4QYv5Lhdys