Polyamour.info

Je ne sais pas si ça peut t'aider, il y a eu des cafés polyamoureux à Amiens. Peut-être qu'il y a des personnes intéressées sur ce sujet :

/discussion/-bOh-/Un-cafe-poly-a-Amiens/page-2/

Quelle idée géniale ! C'est un bon moyen d'amener des discussions et de "briser la glace". =D

Ca se bouge à Gap, ça fait plaisir.

Après presque 5 années, il a du s'en passer des choses pour Léona, M et K !

Ces témoignages sont très touchant (et d'une triste banalité quand on traîne sur internet). On a probablement tous (notamment les personnes se décrivant comme "monogames") à en apprendre concernant le respect des engagements, la communication au sein des relations, etc.

J'espère qu'un jour, nous (pauvres humains) sortirons collectivement de ce carcan de la monogamie, que nous admettrons qu'il est possible (inévitable souvent !) d'aimer plusieurs personnes à la fois à certains moments de notre vie, dans certains contextes, etc. J'espère que nous arriverons à regarder cette réalité en face et à faire en sorte que ce genre de situation (où tous les protagonistes souffrent, au final) soit évité.

Que tu le comprennes ou non, son "besoin" est là, ce n'est pas un "caprice d'enfant" (au passage : c'est un jugement) mais probablement quelque chose qui lui importe beaucoup et qui le rendrait peut-être plus heureux.

Tu espères que votre relation t'apporte la sécurité et le confort et tu crains de perdre ça, c'est normal. Mais le fait qu'il veuille plus de liberté ne remet pas automatiquement en cause ce qu'il ressent pour toi, ce qu'il a envie de vivre, vos projets, etc. Qu'il te propose le mariage n'est-il pas une preuve de son amour et de son engagement envers toi ?

Dans la vraie vie, rien n'est stable, rien n'est sûr. La sécurité et la stabilité sont une illusion.
Dans ce contexte de changement, de quoi as-tu peur, au fond ? Qu'est-ce qui pourrait arriver de pire ?

Tu n'as potentiellement rien (ou si peu) à perdre, ça n'a pas à être un drame, en soi.
Il t'aime et tu veux le quitter : ça n'a pas de sens. Essais plutôt d'en parler avec lui et de voir ce que cette nouvelle situation pourrait lui apporter, apporter à votre relation et t'apporter à toi.

Une piste ?

https://www.facebook.com/groups/146594179721637/

Peut-être qu'il y a des infos et des groupes sur Facebook.

Petit bilan personnel après 2 ans d'inscription :
- 23 visites (dont 4 ami-e-s et 2 poly-amoureuses)
- 0 message (à part des discussions avec des amis)

Voilà voilà ... :-D

Il me semble qu'il est nécessaire d'avoir cette discussion sur votre relation, reposer un cadre précis, ne plus tourner autour du pot. Vous ne pouvez pas continuer à jouer à ce petit jeu où chacun impose ses règles à l'autre. Ton compagnon risque peut-être de "péter les plombs".

C'est dommage de croire que "personne n'acceptera jamais" ta façon de relationner car nous sommes des millions de polyamoureux à vivre des élans similaires et nous cherchons à créer des structures relationnelles qui fonctionnent. Alors bien sûr, assumer qui on est, comment on se comporte, n'est pas évident (et souvent mal vu, effectivement, dans la majorité des sociétés). Faire le choix d'arrêter de faire souffrir des personnes qui n'acceptent pas notre façon de relationner demande une certaine détermination et un sens des responsabilités.

Courage.

Certains polyA (moi le premier) peuvent en effet donner l'impression qu'ils se sentent supérieurs aux monogames ou à des personnes ayant d'autres modèles relationnels. C'est peut-être dû au fait que, pour fonctionner, les relations plurielles nécessitent des capacités de communication et une adaptabilité plus grande, donc une meilleure connaissance de soi et une compréhension des autres, que dans le cadre de relations exclusives. Et comme ces compétences sont rarement innées/apprises, cela demande plus ou moins d'efforts pour les acquérir. Ce "travail" de surmonter des difficultés rares et inattendues peut augmenter notre confiance en nous et notre sentiment d'avoir déconstruit/dépassé certaines normes que la majorité des gens n'ont probablement jamais questionné ni affronté (comme quand on devient végane, par exemple). Certains auteurs, comme celui de "Les vertus du polyamour", vont jusqu'à prétendre que devenir polyamoureux serait une sorte de passage obligé pour "devenir une meilleure personne", voir pour "s'élever spirituellement" (si tant est que ça ait un sens).

Cela dit, on peut très bien être polyA et être une personne exécrable, peu empathique, manipulatrice, etc.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'ai acheté "Constellations" en version imprimable (5€, en noir et blanc).

Une première partie avec 3 ami.e.s poly s'est très bien déroulée. On a eu de chouettes échanges de points de vue et retours d'expérience.

Qui l'a essayé ?

Et maintenant il veut me l'imposer parce que soit disant "il n'est pas capable de respecter l'engagement" de se protéger avec d'autres partenaires. Je trouve ça trop facile ...

Il refuse de se protéger ?!? Donc en plus d'avoir trahi ta confiance, il veut continuer à prendre le risque (non-négligeable) de mettre sa santé et la tienne en danger. A mon sens ça n'est pas seulement "trop facile", c'est surtout du foutage de gueule. >_<"

Comment être certain qu'il "fera gaffe" comme il l'affirme ? Ca veut dire quoi concrètement ?
As-tu envie de continuer d'avoir des rapports avec quelqu'un qui potentiellement peut facilement te transmettre des IST ?

C'est vrai que "Pluri-amours consensuelles" est plus clair que "éthiques", je trouve.

Comment synthétiser le fait qu'on aime, de différentes façons, différentes personnes, en même temps et qu'elles le savent ?

C'est vrai que "poly" et "multi" ne font que préciser une quantité (comme mono), ce qui est bien réducteur, en effet. Ce n'est qu'un aspect des choses. Ils n'indiquent rien quant aux caractéristiques desdites "amours" (honnêtes, consensuelles, etc). Le fait de s'en tenir à une description quantitative est même problématique en soi car il peut réduire la diversité des relations à une simple addition, voire une "collection". Et le mot "amour" est tellement fourre-tout, qu'il ne précise pas grand chose. Il est lui aussi réducteur des formes variées d'amours.

Parler de "pluri-amourS éthiques" serait peut-être plus précis ... Bref, pourquoi on utilise le mot "polyamour" déjà ? :-/

Si je comprends bien, ton partenaire a enfreint consciemment une règle que vous aviez établi, il n'a pas pris soin de toi ni de votre relation. Bref, il t'a volontairement blessé. Partant de là, les détester tous les deux est normal. Donc ça n'est pas à toi de prendre sur toi, de faire (encore) tous les efforts pour maintenir cette relation. C'est à lui de reconstruire la confiance qu'il a démolit sciemment après plus de deux ans de relation.

Lui as-tu dis que tu es en colère et à deux doigts de le quitter (et que tu l'aimais malgré tout) ? A-t-il conscience du mal qu'il t'a fait ? Est-ce qu'il t'aime toujours ? Quels efforts va-t-il faire pour réparer et te rassurer ? C'est ce que lui va faire qui importe.

Passer l'éponge et laisser faire le temps, ça ne semble pas très efficace. Les regrets ne suffisent pas, il faut des actes pour que tu puisses transformer ta colère en pardon.

@Ella-Lutine : J'aime beaucoup ton message. En effet, comparer n'est pas forcément hiérarchiser.

Pour reprendre une image : les couleurs de l'arc-en-ciel sont différentes, certes, mais aucune n'est intrinsèquement "meilleure" qu'une autre. En fait chacun peut apprécier différemment certaines couleurs. De même, il y a des pratiques qu'on peut apprécier, dans la sexualité, avec certaines personnes et pas avec d'autres. Personnellement, j'apprécie beaucoup cette richesse, cette diversité, des partages intimes avec mes partenaires et je trouve ça chouette qu'elles expérimentent elles aussi d'autres choses avec d'autres personnes. Ce que l'on vit ensemble est unique et c'est ça qui est beau. Acceptons de ne pas être toutes les couleurs à la fois ! :-D

@bidibidibidi

Je trouve tout ça dommage que l'auteur du sujet arrive (à mes yeux) à des conclusions complètement pétées, sorties du chapeau, en se basant sur des statistiques biaisées, sur sa seule expérience personnelle et sur d'énormes préjugés. Bref, sa démarche ne me semble pas être de comprendre la réalité de ce que vivent les polyamoureux et polyamoureuses mais bien de valider ses peurs et ses jugements. Ses "conclusions" me heurtent et je m'interroge sur le bien-fondé de son questionnement.

Avant_gout
Le polyamour reposerait-il avant tout et surtout sur les mensonges des hommes, condition sine qua non de sa viabilité quantitative qui signe de facto sa mort ??!

Je propose de mettre en place un protocole expérimental pour vérifier ça.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Avant_gout : Si je puis me permettre, ta façon de t'exprimer sent le trollage à plein nez et je suis surpris qu'autant de gens tombent dans le panneau. Je ne me lancerais pas dans une analyse de texte ; simplement : tu en fais des caisses pour exprimer l'outrance, sans aucune finesse et ça c'est louche. Ton attitude montre que tu ne cherches ni le dialogue ni la compréhension mais simplement à conforter des croyances et tes préjugés sur le sujet.

Répéter des conclusions basées sur des données fausses n'y apporte aucun poids. Ca les enterre, en vérité.

La disparité hommes/femmes poly dont tu parles n'existe que dans ta tête. Il y a très probablement un peu plus de femmes polyamoureuses (ou intéressées par le sujet) que d'hommes. A vue de nez ça n'est pas UNE pour DIX mais plutôt UN pour DEUX ou TROIS. Si quelqu'un a, par exemple, des statistiques sur le sexe des membres du forum ou de cafés poly, ça pourrait être une meilleure base de réflexion.

Ayna
C’est rapport à ma vision quantique du monde 😇
J’ai un système de croyance selon lequel l’observateur crée sa réalité.

Petit question, Ayna, concernant ta vision du monde : est-ce que tu parles de "pensée magique" ? Y aurait-il un rapport avec la physique quantique ? Si non, quel sens donnes-tu à ce mot dans ton système de croyance et en quoi décrit-il les conceptions relationnelles que tu as décrites ?

Du temps et des mots ? ;)

Si on analyse la situation :

Si une personne ne veut pas se mettre en relation avec toi après que tu lui ais annoncé dès le départ quelle est ta structure relationnelle, avec qui tu es déjà en relation et quels sont tes projets de vie, je ne vois pas comment ça pourrait lui donner plus envie après quelques semaines/mois à lui cacher ?

Le "flou" de la séduction ne peut rien produire de bon. Je pense qu'il faut être honnête avec soi-même et avec les personnes avec qui on est (et avec celles avec qui on commence potentiellement une relation). Il faut mettre cartes sur table pour permettre à la personne de choisir en conscience. Et oui, 75% des gens refuseront de se mettre en relation amoureuse avec quelqu'un qui a déjà un/e partenaire. En quoi leur mentir pourrait être intelligent ?

Si tu cherches à créer un climat de confiance pour des relations durables (et à être "efficace"), il est plus logique de chercher à rencontrer des personnes déjà polyamoureuses (ou autre modèle relationnel) expérimentées que d'embobiner des monogames.